健康资讯 文章千古事会计数子说[大笑]
好妙对联公司会计写上联：文章千古事：征下联
11:011：我用滴滴打车，来了一辆几十万的宝马X6顶配版，好奇问了一句:“开这么土豪的车为啥跑滴滴？”车主不屑的回答："就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"我没有做声，默默的坐在后座。到了家，我故意让X6车主开进自己家的院子，X6车主看着院子里停的添越和慕尚，好奇问了一句:“有这么土豪的车为啥打滴滴？”我不屑地回答："就喜欢看你们这些屌丝目瞪口呆一脸羡慕和不解的样子。"然后，我被尿憋醒了
2：看着马上就要考试了，我寝室的哥们就陪女朋友去图书馆学习。旁边坐着一个帅气的小哥，直勾勾地看着哥们的女朋友。不一会，小哥传来纸条：“我家里有的是钱，把你对象让给我，我给你50万！”哥们经过半个小时的思想斗争，给他回过纸条去：“成交！”不一会儿，小哥又传过纸条：“上一个纸条是传给她的！”
3:爸是电子厂里的一名老会计，最近项目完结整理报销的单子比较多，整天加班。父亲节将至，同学问他父亲：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概600元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天父亲节在家休息一天吧！父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爹地，您一天能挣多少？老爹：8000左右，怎么了儿子？我：没事呀...我就随便问问..."
4、大学生当兵，进行野外生存训练，钻木取火两个小时，手都起漂了没燃，放大镜取火，又两小时眼睛都快看花了还是没点燃。这时候天快黑了，这哥们郁闷地拿打火机点上一支烟道：“难道我真的不适合当兵吗？”
5；表哥偷了舅舅的私房钱，买了新手机。今天上班，表哥在手机上搭了个碎屏的桌面，然后和同事开玩笑。同事想用表哥的手机，表哥递给他的时候掉在桌子上了。他拿起来一看，傻眼了。屏幕上显示出破碎的图案。当时表哥笑的前仰后合，拿手机去换桌面，惊讶的发现屏幕还是破的！一个
6、我最近在网上认识了同城的妹妹。她的家在我们小区对面。我晚上去妹妹家吃饭了。她做了我最喜欢的毛血旺。吃正香的时候，妹妹满怀爱意地说：“过夜吧。”我马上拒绝。不行。妹妹笑着说。“我不害怕。你害怕什么？我说：我害怕变软。然后，妹妹把我赶出去了。我真的不能理解，为什么！本来就是啊。隔夜的饭还好吃吗？是谁啊！
7；好朋友去相亲，正要在酒吧见面，他说：“你坐什么车来的？”他不可思议地问男人。男子说：“本田！”好朋友仔细想想，虽然不是宝马，但本田最坏也是雅阁。相亲后，该男子主动表示要开车送亲友回家，亲友欣然接受。一看到车，好朋友就傻了。“我去。你说可以在本田后面加上摩托车的三个字吗？我愿意！”
8：有人曾经给我五美元让我打一个女孩。我一上前就抓着她的头发扇了她三下。08年家里人叫我回去相亲，就是那年我扇了三次耳光的那个女生。我当时没认出她。她上来就拍了我三下，生气地说：“你化成灰我就知道你了。打完架，我就走了。我被蒙蔽了。回去问了我妈的名字才知道怎么回事。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2、看着中考越来越近。兒子每天放学回家，都会拿出纸和筆写了几个大字贴在门上：重任在身，请勿打扰，谢谢！一进家门就弟一时间回自己房间。我心里特别的心疼感觉孩子的压力太大了。这孩子懂事，学习这么自觉。一天我倒了一杯牛奶打算给兒子送过去，突然就发现他的书包静静地在沙发上面躺着，瞬间一切都明白了。"
3；医科大学读书时，追求学姐半年多，最后用一只香奈儿口红拿下。大学毕业后弟一次去女友家特别紧张，一大家子都在，叔叔、阿姨、兄弟姐妹叫了个遍。这时又从外面进来一位30来岁留着板寸的女的。老丈人对我说：“这是你姑。”我一听是尼姑，立马双手合十道：“师太好！”当时姑姑脸都黑了。
4：富豪年轻时苦买几年彩票总算中出头奖，奖金500w元，富豪欣喜若狂，赶紧给女朋友打电话：喂，亲爱的，我告诉你个好消息，我被车撞了！电话那头：大哥，我还年轻，我不想一辈子都要照顾你，你好自为之吧……嘟……嘟。富豪心想：得亏我低调啊，让我在富贵时看清了你！
5；每天菜端上桌，着急的宝宝都会伸出手捏着吃，爸爸毫不客气地说：“你的狗指甲洗了吗？然后，宝宝生气了，去厨房洗手。今天，隔壁的奶奶送了一碗炸丸子，放了桌上的宝宝去拿。爸爸觉得不礼貌，拍了拍他的小手说：“等会儿再吃！附近的奶奶慈爱地说：“没关系。奶奶给宝宝吃！然后，当奶奶握着团子的时候，宝宝想起了什么？奶奶，狗的指甲洗了吗？''
6：晚上女经理约我去她家喝酒，我很惊讶。 因为她知道我一直对她感兴趣。 于是我买了葡萄酒去她家喝了一会儿。 酒喝了三巡。 我提出了剪刀石头布的游戏，赢得了职业的失利。 没想到女经理爽快地答应了。 第一局，为了不让女经理为难，我故意输了。 没想到，我等她吻我的时候，她害羞地躲了起来。
7；傅太太经常去庙里看望方！老师，有一天方展给傅太太打电话，“您忙吗？傅："没有，怎么了？方：“你能给我寄2000块钱吗？我急需它。傅太太立即送来，接着问：“怎么，要红包干什么？良久，方展说：“出家前给媳妇买个生日礼物。傅太太顿时不高兴了：“你也不能把我的钱当好人啊！
8、一到大学一年级，我就爱上了学校的校草。趁着暑假带着校草回家见父母，父母很满意。爸爸对校草说：年轻人！我女儿交给你了！最后，校草突然站起来，喝了一杯前面的白酒，沉默了很久，然后暗暗地说。“叔叔，你想敲诈人吗？
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1、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2：天休息，我就和女友坐公交车出去玩，由于没有座位而且我们旁边坐的都是老人，女朋友晕车就趴在我怀里，我就看见旁边有一老头没多大岁数，我就说了一句：“大叔，我老婆已经怀孕了，您能站会吗？我们很快就下车了。”没想到大叔就答应了，女友突然就喊了一句：“爸！”真的是太尴尬了啊………
3；富豪每次吃饭前都要喝上八两白酒，最后总喝得大醉！以至于有车不能開，总是由几个客户打的送他回家。一日，富豪独自出去喝酒，送他回来的却是“110”警车。富豪在街上东摇西晃，见到一辆“110”巡逻车就走上前去，拍着车体说道：“知道你是每千米一块一，你也不用写这么大嘛！”?
4；男朋友出去旅游，坐的是大巴，下车的时候导游开始讲话了，要大家带好自己的贵重物品，不要弄丢了，这时候男友大声的喊着，没事的，我的贵重物品会自动跟着我的，丢了也会自动找到我，我和大家都很惊奇地看着他，那二货马上对我说，走啦，贵重物品。
5:凌晨，婆婆发来1234569的短信。我仔细考虑了一下，马上回答：妈！为什么，我半夜发了这个，转身就睡。第二天，她屏蔽了我，我还不明白是怎么回事.出差住酒店，空调不好睡不着。孤独的夜晚太无聊了，我想到了酒店房间的隔音问题。于是我轻轻地走到墙边，耳朵贴着墙听了一会儿，隔壁没有声音。就在我把耳朵摘下来的时候，我听到隔壁有人破口大骂：MD，隔壁没声音…
6:上学的时候，体育老师总是对我们男人说做俯卧撑。女人蹲下，我累了，抱怨快不行了！老师走了对我们说。这都是为了你们啊。你们一会儿就明白了。现在终于明白了。是中国的好老师呢。什么也别说，我媳妇又叫我了。''
7：最近突然降温，铁蛋感冒了，过去硬要抵抗，没想到会越来越严重。不得不去医院打点滴，护士打针时手直哆嗦。所以铁蛋问她。“姐姐，你不是新手吧？”"护士说："不。铁蛋一听就生气。“不是新手的话在抖什么！”"护士委屈地说。"早上出门太急，忘了穿秋裤。“铁蛋：”.
8:一哥们刚从厨师学校毕业，去了一家不错的餐厅找工作。听经理强吹，让他试着炒个小菜。谁知他把菜炒了，我哥却机智地吃了。经理后来进来看到这一幕，问，怎么回事？都德：我炒的太好吃了，忍不住先吃了，一会再炒。经理接着说：光吃没用。你得先把空气中的浆糊味吸干净，才能糊弄我……”
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1；今天在车上碰到一个猴孩子，当时车上上来一小伙。当时他在低头玩手机，刚上车头也不抬准备投币。然后猴孩子用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”只见这小伙投完币之后真的转身下车走了
2；爸是电子厂里的一名老会计，最近项目完结整理报销的单子比较多，整天加班。父亲节将至，同学问他父亲：爸爸，你一天赚多少钱呀？父亲：大概600元吧，怎么了？同学：爸爸，这是我存很久的600元，今天父亲节在家休息一天吧！父亲红了眼眶，父子相拥而泣，重获天伦之乐。我听了之后，也决定效仿同学！我：爹地，您一天能挣多少？老爹：8000左右，怎么了儿子？我：没事呀...我就随便问问...
3：天早上我骑自行车快到公司的时候，被一辆电动车狠狠的撞了一下，我龇牙咧嘴的爬起来，刚想发脾气，看到骑电动车的是一个妹子，唉，只能自认倒霉了。那妹子过来扶着我，说道：大哥，有没有事啊？看那妹子挺漂亮的，我说了句：下次小心点啊。妹子看我没事，开心地说道：大哥，你真走运！我一个月前拿的驾照，本来每天是开小车上班的，就因为驾照分扣完啦，今天开始才骑电动车的。
4：区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
5；出差住酒店的时候，半夜隔壁传来了很多声音。 我不耐烦地叫了起来。 “半夜里，再也不让别人睡觉了！ ”对面传来了一个男人的声音。 “我花钱的爱好怎么玩啊！ ’我听说很有道理，默默地打了报警电话。
6：有一天去朋友的新家，对朋友说：“你家真好啊。是谁选的？”我问。朋友：“是媳妇。”我：“你家的吊灯很漂亮。是谁选的？”朋友：“是媳妇。”我说：“你家的沙发很舒服。是谁选的？”朋友：“是媳妇。”最后沉默地说：“你家是你选择了什么？”我问。朋友自豪地回答：“我的媳妇！
7：周末去一家大公司面试，离开前女人总是问我。“工资段落：2000，一辆车，明天能上班吗？”我正要答应，突然觉得女人总是面熟，于是问。“你认识王月吗？”“王月是我前女友的名字。上个月发现她出轨后分手了。嗯？女人总是说。"我是她妈妈。所以我会再提供一套公寓。明天能上班吗？“我拒绝了。”如果你认为这些条件能让我高兴的话。那你想错我了，我没那么便宜！”“等一下！“女人总是叫我”沃尔的父亲三年前去世了，家里只有你一个人。”。我更拒绝了，她还想有个家。
8:有点热。懒得做饭。直接在快餐店吃饭。一对小情侣坐在我面前，多亏了男人的第六感，这个男人似乎非常害怕女人。女人对男人说。“太热了。或者让老板打开电风扇。亲爱的，你不热吗？”男人说：“不热也不热！“哎呀，幸好我没有女朋友，这兄弟现在过得很冷，不能自觉！嗯？
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1、陪老婆下楼吃肯德基。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“?小姨子撇撇嘴说：那是因为鲜花插到牛粪上能吸取牛粪中的营养，而我这朵鲜花只会被牛粪熏到！??
2；日，一位老师想启发学生什么叫“反哺”，就举例问道：你们的父母现在花很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲老了，你花钱给父母镶假牙，这种情况叫什么？一学生答：以牙还牙。哈哈!
3、司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。??
4、考发挥失常，只考了180分，我决定放弃读书去打工。在深圳的一家电子厂干了一个月，今天老妈给我打电话了。老妈：你该找个女朋友了，你如果找女友，别光看脸蛋，关键是心要好！漂亮没用，等老了都一样。老爹在边上附和：对，你妈说得对！挂断电话老爹给我发来信息：别听你妈的话，一定要找漂亮的，受气也舒心！"
5；给董事长送了10支中华烟，董事长才介绍了他的女儿。 晚上我邀请同事们去大排档吃饭，吃完叫服务员去买东西。 妹妹把账单拿来了。 “老师，你们一共消费201元。 我们收你200元就好了。 ”然后我对她说：“201你们收200。 那204怎么办？ ”邪恶地笑着说。 会计的妹妹看到我，目瞪口呆。 “额也收到了200。 “那再给我一瓶芬达！ ”？
6、一只口渴的乌鸦找到一个装满水的瓶子：[他妈的！不能喝！】聪明的乌鸦飞到远处的河边捡起石头，打算扔进瓶子里提高水位。毕竟那是老祖宗留下的智慧！经过几十次飞行，乌鸦终于可以喝水了！突然想到：【甘！我刚到河边了吗？】
7:大三的时候，一个富二代搬进了我们宿舍，他家是做房地产的！太好了。每天都有人来看他。不需要道德操守。更有甚者，他还贴出说土豪请和我交朋友。省省吧。他怎么会看上你这样的人？请远离这些人渣，和我交朋友吧！
8、( 1、她已经在了，雅美。 还是一棵大树，大家都笑他傻，不知道怎么调情……。 小明决心雪耻……。 有一天，小明和她晚上走路。 走在空无一人的路上，很有情调。 小明：今晚，我……我可以抱着你吗？ 她：哎呀！ 人不坏嘛！ 小明：噢！ 是的！ 那好，你愿意的时候抱抱我。 你好！ ”“
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1、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2、老婆结婚5年了宝宝三岁了，昨天去医院检查医生证明孩子不是我的，心里别提多难受了，难到爱情3年婚姻5年换来的是背叛，坚决离婚。想想那些我们曾经的岁月莫名的痛，老婆坚持说没有背叛说是医院出错了再去做次检查。这次去了家大医院更有权威的，结果出来了孩子已然不是我的，在我已经全是泪水的时候，医生说孩子竟然也不是她的。。。?
3、近公司接到了百万大单，所以很多员工都加班到半夜才回家，而女同事来半年了，就很少被安排上夜班，于是她很是嘚瑟。我就问：“你知道为什么不叫你上夜班吗？”同事回答：“不知道。”我说：“领导心疼啊！”同事惊讶地说：“真的？”我笑着回答：“当然啦，吃夜宵你吃得最多，领导心疼……”?
4、里寻她千百度，蓦然回首，那人却在，灯火阑珊处。高中毕业，去找喜欢的女孩玩，她不在家，我百无聊赖的四处乱转，在一个红绿灯下遇到了她，那一晚聊了很久，最后她说，你是个好人，我不喜欢你。?
5：蝙蝠向麻雀求婚，但是被拒绝了。蝙蝠不解：“为什么？如果我做错了，你可以说，我可以改！”麻雀：“我妈说，黑没事。重要的是总爱晚上出去的男人都不是什么好鸟！”考完试，数学老师在讲评。看到有学生开小差，就问他：“这是真分数还是假分数？”学生回答：“是真分数。”老师说：“这怎么可能是真分数？”学生马上承认：“老师，我错了。我考试作弊了，而且是假分数。”全班哄堂大笑。原来老师问他5/3的分数是真是假。'
6；假期坐火车去迪拜旅游。我旁边的女孩大概五六岁。开着iPad看动画片，声音很大。我：小朋友，你弹的声音太大了。可以用耳机看吗？她爸爸马上冲我吼：你知道孩子戴耳机会影响听力吗？我：你知道孩子看iPad会影响视力吗？爸爸：我女儿需要你管吗？
7；我朋友几天前才告白。后来我问表白怎么样？都德：看看我脸上的伤口。我惊讶的说：不同意也没必要这么拼啊！巴迪：她看起来很像她的姐姐。她找错人了。她被她姐姐的男朋友打了。我怀疑地问：她根本没拉？都德：拉就是拉，不然我就跑了。太难了，越来越难了！'
8：婚后和老婆睡觉的时候，闻到了她身上的味道。老婆说是体香，我一直相信。直到昨天去澡堂洗澡换衣服的时候，我在旁边一个大哥身上闻到了同样的味道。看到我好奇的眼神，大哥简单的笑了笑说，不好意思，哥们，我狐臭有点重！92.听说自助餐一般吃不饱书，朋友决定周末去试试。于是这货饿了整整三天，饿的眼睛都绿了。到了餐厅，老板看着他，吸了一口烟：“大哥，这是200块钱和一张优惠券。你给大哥个面子，去对面。”过了一会儿，货绿着眼睛回来了，手里拿着500块钱和第一家店的两张优惠券。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！这运气也是服了。然后我被赶了出来
2、美相貌平平，却有一个很帅的男友，朋友问她怎么弄到手的男朋友！美美说：他以前根本就不理我，后来就开始跟他借点钱，一次没还，两次也没还，三次也没还，最后都不用还了，人都搭进去了！
3：友是富二代，如果能嫁给他，我以后就飞上枝头变凤凰了。在我的撒娇下，男友终于答应带我回家见父母。吃过饭后想表现下自己，就争着去洗碗。放碗在橱柜时不小心碰掉个盘子摔碎了，心里一惊慌，手里的碗也吓掉了。这时男友进来了，他笑嘻嘻的问：“你老实说，是不是怕以后做家务所以故意摔的碗？”"
4、妹是艺术學校毕业的，长的十分的漂亮，但是不知道怎么了，现在三十多了还一直都没有男友，我岳父岳母整天愁的都睡不着觉。终于，在岳母的一大番张罗之下，妻妹找了个高富帅嫁出去了。结婚当天，一群伴娘在门口负责堵门，各种刁難就是不给開门。我们的伴郎開玩笑说：“再不開门我们可就走了啊！！”结果一听这话，岳母一个箭步冲上来，拨開我们就把门打開了。对外面一众发愣的人说：“别走别走啊！！快进来！！快进来！！”?
5:今天下班回家，发现楼下新开了一家鸭脖店，还有很多人在排队买。有些邻居说那里的味道很好，所以我下班的时候买了一些。结果到那时鸭脖还剩两斤，干脆全包了。结账时收到钱，妹妹问我。“你一个人吃吗？”"我说： "是的。"她大声说。"你长胖了啊。"我说： "没关系，又胖又壮。“她有点不高兴，给我打包的时候，她终于忍不住说了。"老板关门的时候说，如果鸭脖卖不完，我就给你带吃的。"。)。" "
6、我和校花的女朋友已经谈了三年了，今天要去她家吃饭。 经过了许多考验，终于到了吃饭的时候。 在餐桌上，她的父母对我很好，各种好吃的，都是筷子和筷子。 看着她父母满脸的笑容，我觉得法拉利的作用真的很大……”
7、前几天门诊，一个40多岁的和尚带着老婆进来，要做狐臭手术。 说实话，女人进来的时候味道很浓，很不舒服。 手术非常成功，两个人也很高兴！ 我问方丈：“你们结婚这么久了，你觉得现在为什么做这个？ 以前为什么不做？ ”方丈说：“你好，从小在寺庙长大。 我以前不知道是狐狸的臭，女人都以为是这个臭！ ”生意很红火，一次送了十几份外卖去送，包厢都满了，方向盘上挂着好几箱。 等红灯的时候休息会！ 这时，旁边车道上的保时捷摇了摇车窗，我回头一看，原来是前女友！ 她笑着说。 “是外卖吗？ ”我轻轻地抖开刘海说。 “你现在是代驾吗？ ”
8:周末在家休息，老板让我去他家一趟，说有急事。挂完电话后，我立刻坐小新电车去老板家。到达后老板问我。"我记得你的专业是会计."我大吃一惊：“老板能记住我的专业，真是太荣幸了。有什么问题尽管吩咐，我一定全力解决。”老板说：“好！我在财政上有问题。我需要你的帮助。请借给我2000韩元！”？嗯？
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1；拿了两瓶五粮液，去老丈人家里吃饭。到了以后，我发现小舅子一脸郁闷地坐在沙发上。我问他怎么回事，他苦着脸说：“今天我太背了，在公交车上没站稳，薅掉了大叔一撮头发，结果赔了36000！我顿时就震惊了：“哟，这头发那么贵？小舅子叹了口气：“那他还不满意呢，说是好不容易才植上去的。1点
2:上起床后我就从衣柜里面拿出一件衣服穿在身上，然后我就对老公说：我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情啊。老公就说了一句：不要紧，我明天就去买。我马上就问：买什么？新上衣吗？1
3、天的狂风骤雨过去了，村庄里终于得以平静，不一会儿，就看见河里浮上来一具难以辨别的男尸。一个村妇见后说：这不是男人，也不是村长，也不是会计。村姑一看，说：这不是姐夫，也不是姐夫！这时，一个寡妇走过来，感动地说：回去吧，不要我们村。??
4、公在国企单位上班，工资4800；我在科技公司上班，工资3800。晚上，我说：老公，咱俩收入太少！还了车贷、房贷后，只剩下几百块钱了！老公：没关系，到年底我可以拿双薪！我：哦，是你们老板另外给你发的双薪吗？老公：不！是我妈说要把她年底的那份退休薪水给我！?????
5:我哥用DNF用我嫂子的卡充了50多万，我嫂子一怒之下提出离婚。最后他们去了民政局，工作人员看了看，问：“你带户口本和结婚证了吗？"小姑想了一下说：“不！"然后他瞪着弟弟说：“走，回去把那些户口本拿来！"我哥哥停顿了一会儿，然后说：“我们改天再来吧。你看，我昨天买了这么多零食，还没吃呢。如果我离婚了，那些零食怎么办？”？"
6、她被迫向总统借钱，总统当场打电话给她一百万美元，然后开玩笑地问：“你怎么还我？”她紧张地看着他：“你想怎样就怎样。”总统笑着说：“真的吗？我希望你能和你丈夫离婚。”“不，我不会和你一起死。我仍然爱他。”她愤怒而果断地说。总统：“两百万。”她：“不可能，我不会让他难过的。”总统：“一千万！”“给.我.一个月。”她说。三个月后，他来看她，他对她说：“我老公让我问你，你欠的一千万什么时候还？”
7：今天休息在家，中午爸爸回来吃饭。 在客厅看电视的时候，父亲开门也不回头，说：“宝贝！ 我带来了好吃的东西！ ”然后转过身来看着我，打了招呼。 “哦！ 女儿在家！ 来，叫妈妈来，我给她买了她最喜欢的炒栗子！ ’我是亲生的吗？ 心疼！
8：当面试官问：你为什么申请这个工作时间？文艺青年：因为喜欢这份工作，能充分发挥自己的专业特长，所以期待能为贵公司做出自己的贡献；普通青年：我有这方面的经验，能胜任这份工作！2B青年：我只是来体验面试的，嘎嘎！
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我妻子喜欢管理账户，而且很僵硬。她不喜欢用移动支付。她出去时喜欢带现金。每次我去购物时，我都会在她去洗手间的时候从她的包里偷120英镑。如果她每天回家都有错误的账户，她会躺在床上思考少花的钱在哪里……
2.爸爸:“孩子，你长大后想做什么？”儿子:“水管工。”爸爸:“嗯？你为什么做水管工？”儿子:“不做水管工，做外卖，做维修工，做快递员。”爸爸:“小王八蛋，你看过我的藏品吗？”
3.高校逐渐禁止手机上网，宿舍里的每个人都没有通过互联网。我很生气，给了10010icon通过电话，在线客服告诉我：你目前的城市在哪里？我：广州白云区。。在线客户服务：你能说得更具体吗？我：在我们学校的宿舍里。然后在线客户服务就不会回到我身边了。
4.我想在高空蹦极时认识我的男朋友，因为我们当时弄湿了牛仔裤。昨天，我跟着他回家看我岳母。我没想到我嫂子是我的同学。当她看到我时，她立刻大声喊道：“兄弟，你们不能在一起。”男朋友惊讶地问：“怎么了？”嫂子：“她是我的朋友。”男朋友：“同学们怎么了？有什么问题吗？”嫂子：“歌，我不在乎你。你忘了我是会计专业的吗？她的财务会计在大学里很有名。”
5.爸爸喝酒已经很晚了，终于醉醺醺地回家了。当我妈妈看到它时，它突然爆炸了。他们只是吵了一架，又打了一场仗。我看不见旁边的东西。我左拉右拉。刚做了几次，爸爸踢了一脚：“滚犊子，如果你不是每天都学好，我就不会每天喝酒了！”我突然有点困惑。我惊呆了。突然，我妈妈用一张大嘴扇了我一巴：“女孩的电影，都是你。没有你，我妈妈这些年都不跟你爸爸在一起了！”
6.我不知道我儿子是怎么从你叔叔那里拿回一把小木锤的，问他这是用来做什么的。他说这是按摩锤icon。孩子在自己身上敲这敲那敲，渐渐还可以，舒服一点，后来我不耐烦了，说：别敲，头疼。根据我的脑壳，孩子是三槌。
7.我很丁克。出乎意料的是，我怀孕了。我和丈夫一致认为我买了假药，但孩子出生了。现在孩子四岁了，特别淘气。那时，孩子让我打架。他想向丈夫抱怨我欺负他。就在那时，我丈夫去了浴室。他没有找到他的丈夫。他告诉我我我不理他。最后，孩子大声说：“你丈夫去了哪里？估计他不想要你。去商店买他的妻子！”
8.一个男人去洗澡，去淋浴间问老板：你在这里洗澡多少钱？店主：男浴室10元，女浴室100元。那人说：你抢劫了！店主：我的意思是，你想去男浴室还是女浴室？你可以用钱进去。男孩...……我坚决付了100元。当我走进女浴室时，里面全是男孩！浴室里的朋友们笑着哭了：天杀了，又来了一个两愣子！洗完澡出门后，我看到门口的招牌下有一排大字“只做男人”
9.最近，一位小和尚再次来到寺庙，他的日常任务很容易分配，也就是说，他有空的时候洗衣服。但这张床单是为了洗所有和尚的衣服，许多和尚都很不耐烦。这时，住所走过来说：“只要你愿意认真对待，你也可以找到洗衣服的机会。”半个多月后，只有小沙弥被录用来提高小沙弥作为一名内部服务员。他一直记得教书，每天仔细洗衣服。小沙弥，给住所洗衣服，在和尚的衣服里发现了两根长发。
我岳母在厨房里忙着炖鱼。丈夫忍不住抱怨他的妻子：“我们明天不会混合食物，你想吃什么我为你做，看看他的妻子。”妻子忙着轻声说：这也是我和哥哥沟通得很好，每周轮流混合食物。”丈夫很困惑：为什么？”事实上，我们都想让我们的父母吃得很好。你永远不知道这对夫妇通常是盲人的，老不像吃哪条线？”丈夫：然后你做了一顿饭，刷了一碗啊！！
11我爸给了我500万，买了两家店，房租一个月8万，买了一辆沃尔沃。500万就是这样帮我花光的。后来找了一个单位一个月工作3000多，有五险一金。现在每天打酱油，假期出去旅游。身边的朋友都说我不懂道理，啃爸爸！每天都在纠结，担心这种日子是否适合我！又到收账的日子了！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
