健康资讯 
1、今天在表哥家串门，听见表哥跟嫂子在屋里说话，表哥说：老婆，过两天就是情人节，送你什么好呢？嫂子很感动说：你送我什么都喜欢。只听见我表哥说：那我送你回娘家吧！瞬间听见表哥惨叫声。。。我还是先撤吧！
2、今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？”
3、刚上高中的时候就找了一个男朋友，那次，我带他回家见了父母。吃饭的时候，老妈问：“你俩发展到哪一步了？”我俩害羞的低着头，老妈笑着说道：“没关系，我能理解，来！小伙子多吃点！”然后不停的给男友填饭，让他多吃点。男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我看了一眼旁边正在打沙袋的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
4、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！
5、刚吃完午饭，姑姑就过来，要我下午去相亲。单身好久的我，欣然接受！梳妆打扮了一下，搭配好衣服，拎上小包包来到地点，我没敢靠近，从包包里拿出望远镜搜索可能目标。姑姑纳闷的问：来都来了，干嘛不近一点看看。我腼腆地回：因为午饭吃了螺蛳粉，身上太臭，怕把他熏跑了。姑姑：你的相亲对象家里是做臭豆腐的。
6、一名妇女站在泳池旁一边看表，一边高兴地向水里看。救生员发现她站了快半个小时了，便上前问她出了什么事。妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，今天他就能潜水半小时了！”
7、高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了……
8、老公海钓出了意外，留下了260万元的财产。我独自带着女儿生活，把她送进了贵族幼儿园上学。如今女儿上中班，老师经常布置手工作业。昨天的作业是用纸制作我们的生活用品，我给拿彩纸糊了个小沙发。第二天送到校门口，看到其他家长作品，有纸桌子，纸电脑，还有个纸糊的小灯笼。我当时就懵了，怎么有种上坟的感觉呢？
9、昨天去弟弟家吃饭，我们吃完了聊天，老爸看电视。剩下我两个弟弟还有我老公一起喝酒。我跟我弟弟他们说：“你们姐夫岁数大了照顾点，让他少喝点吧！”我老弟说：“咱爸在这坐着谁还敢说岁数大？”我正看电视的老爸这时站起来说了一句：“我先回家了。”哈哈哈，现在想想难道真的巧合么？
10、今天我跟我男友撒娇，亲爱的，给我买件衣服呗，一到换季就没有衣服穿了“男友看了看我装满的衣柜说：”衣柜不是满的吗？去年买的那么衣服嘞？我：”去年的衣服怎么能配得上今年的我“男友：”也是，明显又丑出了一个新高度。
11、报纸上说，女子的寿命比男子长。丈夫不懂：“真不知道为什么男人要先走一步。”妻子抱着大堆衣服，生气地说：“总得有人留下来收拾衣服吧。”丈夫点点头：“似乎有点道理。”
12、那天我出差，为了省钱，打算去网吧睡觉，对面一个挺漂亮的MM在玩CF，而且还时不时兴奋的尖叫，一直叫到三点多，于是我忍不住走到她旁边，对她说：“小姐，请问你能不能让我睡一下，我……”话还没说完，只见那小妞一巴掌甩过来。
13、坐公交车，用的是乘车码，支付宝扫了一次我就找个座位坐下了，司机说：“你没有扫成功。”我重扫了两次还是没有提示扫码成功，司机又说：“你到底会用没用过乘车码，一看你样子就是没用过。”我说：“没用过我敢不带钱包出门吗？我换个微信试试。”最后微信用的乘车码成功了，司机再也没说话！
14、弟弟高考考了711分，成功被清华大学录取。在上大二的时候，和离过婚的女老师恋爱了。现在弟弟放暑假回家了，他问我：姐，你说好男人的钱包里是不是一定要放女友的照片啊？我指了指门口，说：问问你姐夫。老公敲了下弟弟脑门：放什么照片？钱包是什么？好男人就不应该知道什么是钱包！
15、发小是微软的程序员，月入1W5。昨晚，发小买了两瓶茅台酒，还有两份凉菜来我家喝酒。三杯酒下肚，发小露出了一副惆怅的表情。我说：你这是怎么了？说出来，我帮你排忧解难！发小说：我爱上了一个不该爱的人，人家有男朋友了。我说：你是不是傻啊？爱就大声说出来，有男朋友也没结婚！我看着他打电话表白，激动无比地夸他勇敢，纯爷们，我坚决支持他！然后，我的女朋友就成他的了！
1, 我把茅台酒装在一只矿泉水瓶里，去餐厅吃饭，正巧遇见了几年不见的发小。我给发小满上一杯，发小看了一眼，以为是散酒，有点看不起的样子，但还是喝了。过一会儿，他忍不住了，说道：服务员，来瓶茅台。”然后他拧开盖子给各自满上一杯，喝了一口说道：“这个喝着舒服多了。”？……......点个赞，支持一下!
2, 在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
3, 刚才在路上遇到一个女孩，她用粉笔在地上写着：我好饿！求好心人给点钱买吃的！我看完就走了，过一会给她送来6个馒头1瓶水，妹子看了我一眼勉强吃下了。她吃完转身就走，我就在后面跟着，等她在另一个地方写完字，我又去买了6个馒头。当我把馒头递给她时，她的眼神我这辈子都忘不了，或许这就是感激吧……
4, 一男子是个程序员，这天男子带着三岁的儿子去幼儿园报名。入学之前有个简单的考试，园长问他儿子：小朋友，你会不会从一数到一百啊？他儿子看了一眼园长说： 1，10，11，100，数完了。然后园长就对男子说：这位家长，你儿子有点笨啊。男子只是笑笑不说话，他儿子说：我看是你笨才对！我懒得数一百个数，所以是按照二进制数的！?
5, 又要相亲，女方是我哥们的表妹。在相亲之前，哥们告诉我说：我表妹特别看重第一印象，要是比较满意的话，她就会跟对方聊一聊；不满意！她直接问有车有房吗？相亲那天，哥们表妹看了我三秒后，开口道：你有私人飞机吗？
6, 表哥是南开大学的高才生，至今单身，这可把舅妈着急的。于是舅妈晚上打来电话说表哥还没女友，愁SI她了。我妈给出个主意说：“现在女孩都喜欢宠物，你让他买条狗狗养，经常去溜溜弯，说不定哪天就能带回家一个儿媳妇。”舅妈想想也对，而且自己也喜欢狗狗，于是非让表哥买一条狗狗！表哥才把狗买回来，舅妈就跑来我家住了，一个劲地说：“那只藏獒太吓人！”
7, 双十一买了好多的东西，每天都有俩三个快递。平时在家也不出门，所以都是素颜取快递。今天和姐妹越约好逛街，刚化好妆，快递小哥就打电话了。走到小哥面前，说拿快递，他居然一脸鄙视的看着我，直接开车走了。两分钟后，一条消息发来：“快下来！有人冒充你收件，还好我认得你！”?
8, 昨天晚上，老公喝的醉醺醺的回家来了。我生气的问道：跟谁喝的，怎么喝成这个样子！ 老公：跟经理打了个赌，谁输了谁喝双倍的酒，把经理喝趴了。 我问：打的什么赌，还能赢你们经理？ 老公眉飞色舞的说：他非要跟我打赌谁记住的前女友名字多！"
9, 这天方丈下山去采购物资，赶上超市打折，排队的人很多。等了一个多小时终于轮到方丈了，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上。然后说：“刷不上，你下次再买吧。”方丈当时就急了：“不成，我这排半天队，你再刷几次。”然后收银员问方丈在哪儿拿的面粉，她去查价格。不一会她回来说：“我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
10, 老公海钓出了意外，留下了260万元的财产。我独自带着女儿生活，把她送进了贵族幼儿园上学。如今女儿上中班，老师经常布置手工作业。昨天的作业是用纸制作我们的生活用品，我拿彩纸糊了个小沙发。第二天送到校门口，看到其他家长的作品，有纸桌子，纸电脑，还有个纸糊的小灯笼。我当时就懵了，怎么有种上坟的感觉呢？
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
