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1．小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜。
2．离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，10年后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。10年后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
3．丈母娘癌症去世，保险公司赔了200多万，给小舅子买了房子。老丈人自己一个人过，他养老金很少！下午约我出来，谈赡养费的问题。老丈人：“我知道你们家你做主，你—年给我6000元赡养费怎么样？”我心里感到不畅快，为什么他两个闺女，一个儿子，还朝我要这么多！我不同意，老丈人突然伸出五个手指，我知道是向我要5000。我反应真够快，故意说：“同意，五百，岳父！”老丈人点点头：“同意500月付，不要反悔！”
4．前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷地佩服你。这是我从事这个工作20年，头一回碰见说出这个答案的……
5．我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……"
6．还记得我上大学的时候一直在追一个妹子。我每天都和她聊天，约她打游戏，但是她几乎每天都睡得很早。今天还是一如既往地九点多她就睡了，我给她回复了晚安后她就没回。但是十点多钟的时候，我发现她登录上了王者荣耀，开启了排位。不知道她的手机是不是被人偷去了，好担心啊！！
7．刚参加工作，上班时被一大妈撞了，躺医院三个月。大妈人挺好，经常过来探望,忙前忙后的，她女儿也来了几次，每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约了两次，每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好，就这样确定了关系。婚后，才发现,媳妇有强迫症，身上没钱难受,有钱不花更难受。
8．小叔子是个丁克，刚一大學毕业就偷偷去医院做了结扎手术。今天小叔子去相亲，到那一看，他对那个女孩一见钟情！！后来吃饭的时候小叔子打算跟女孩坦白他不能生育的事实，于是红着脸，吞吞吐吐的对女孩说：“其实，我……这时意想不到的事情发生了，那个女孩竟然会错意，也涨红了脸，对小叔子说：“我也喜欢你！！
9．从剑桥留学回国之后，我去了绿色地集团当经理。今天中午午休的时候，我跟一个新来的实习生妹子聊天。实习生妹子说道：经理，我的英语口语太差了，怎么样才可以提高我的口语表达能力？我想了想，回答道：这个也简单，平时没事就看一些英文版的电影，肯定会有帮助。这时，一个男同事插嘴：不行的，这么些年了，我都没发现你会说几句外语！
10．帮老妈包水饺，我擀皮老妈包，娘俩边包边唠嗑。说着说着老妈就说起了我搞对象的问题。我妈说：“你可别找长得太帅的男的，靠不住！”我很忧伤的说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情说：“也是，我想多了。”"
11．在拳馆练拳，和师傅的关系挺好的，这天晚上我俩在大街上瞎溜达。走着走着，师傅突然盯着一个姑娘停了下来，我正觉得奇怪。师傅忽然满脸通红地说：我总算是找到这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打得蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！说完不顾我的劝阻，上去一把拖住那姑娘的头发拽到了一个小胡同。阵阵响声传来后，师傅一阵风地跑了过来高喊：快跑啊，我还是干不过她，门牙都给我干掉了！
12．下班时间一到，经理问：今天谁愿意主动加班？办公室没一个人吱声，经理突然看向我。我忙开口：昨晚跟老公吵架了，正冷战中，心情不好……后面的不想加班还没说出口，经理就说：那正好，反正你不想回去那么早，就留你加班吧！
#搞笑##搞笑段子#
1.喝多了，叫了个滴滴准备回家，没想到居然还是个迈巴赫!惊喜地上了车，正感受车上的舒适，司机忽然回头问：是不是喝酒了。我一愣，奇怪地问：你们不拉喝酒的人？司机看了我一眼，笑着说：不是的，刚才有个二货，也是喝酒了，一上车我问他去哪儿，他说不去哪儿，就坐坐!……
2.攒了一年的积蓄终于喜提我最喜欢的车。出去试驾的时候，意外的是刚上路没多久就被警察盯上了。我心想这车是我自己买的，又没犯法，所以也就没理会他。结果这时却听到警车上传来一句：这是机动车道，前面的自行车请靠边！
3.早上下着朦胧细雨，宿舍的人都沉浸在美梦中，一个人在睡梦中被饿醒。穿戴整齐后轻声问：“我要去吃饭了，有谁需要点什么吗？”刹那间整个宿舍沸腾了：“胡辣汤，两块葱花饼！”“腌菜包子！”“胡辣汤，酱饼！”“包子......”整个世界苏醒了，于是所有的人都去买早点了！
4.老板花大价钱从别家公司那里挖来一个程序员。只见程序员打開了公司的项目看了一眼，然后就说：不好意思，我觉得贵公司不适合我，我还是离职吧。老板一头雾水，问他为什么刚入职就离职。程序员说：你那个代码，里面住着一个佛像，我也搞不定。
5.前男友结婚了，也邀请了我去。司仪问前男友：你觉着在场来宾谁最漂亮？前男友突然深情地看着台下的我说：前女友……新娘脸都黑了，司仪愣是死机了一分多钟。最后连忙打圆场，说：亲爱的新郎，由衷的佩服你。这是我从事这个工作20年，头一回碰见说这个答案的……
6.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
7.方丈在山上闭关的时候，捡到了一个神灯，神灯里跑出来一个精灵。精灵对方丈说：谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望！方丈说：我要一大堆汉堡！精灵露出惊讶的神情，满足了他这个愿望。方丈又说：我还要一大堆汉堡！虽然不太理解，但精灵再一次满足了他。最后方丈说：我要你吃光这些汉堡！
8.周末和老公去逛街，乘电梯的时候有俩美女和我们一起。出了电梯我问老公：“你说她俩是不是比我好看得多？”老公看了看我竟然噗地一声笑了，我问道：“你笑什么？”他答：“漂亮能当饭吃啊，你们仨只见我肯定选你。”正当我感动之余，他小声嘀咕着：“红衣那个四百，白衣那个六百，你是倒贴给我钱啊！”
9.公公開狗肉店成了暴发户，退休后他良心遭到了谴责，于是開了个流浪狗收容所。那天遇到一条流浪的藏獒，这条狗特别凶，把公公给咬成了半身不遂，保险赔了130万。婆婆拿到钱就和公公离婚了，和一个比自己小30岁的帅哥举办了婚礼。婚后婆婆生了个双胞胎，那次，大兒子和小兒子计划拿抽屉里的钱买零食吃。结果第二天就东窗事发了，婆婆当时特别的愤怒，让孩子们重现拿钱时的场景。于是大兒子对小兒子说：要不然我们拿钱去买零食吧。小兒子冷笑一声说：哥哥，你这樣做是不对的！
10.壮壮上小學的时候他们的语文布置了一篇以《我的奶奶》为主题写一篇作文。于是壮壮想投机取巧的抄一篇作文，于是把《我的哥哥》那篇作文书上的优秀作文里的“哥哥”改成“奶奶”。结果…改成了“我有一个帅气的奶奶，整天穿着军绿球鞋，留着寸头，实在是帅气极了……”
11.刚洗完澡，敷了一片保湿面膜。正闭目养神，老公忽然揉着太阳穴从屋里出来说：“老婆，我脑袋疼！”我疑惑地打量了一下老公问：“是不是要感冒啊！”他愣了一下，说：“不是，我的脑袋装的全是你。”我听了心里一阵高兴，刚要说话，他又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼！”"
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2. 整天无所事事，还被逼着我相亲。我们约好了下午的六点见面，没到时间那个姑娘就来电话了。电话接通后，她问我：你现在在哪呢？我：在洗车呢。姑娘：哎呀原来你有车，太阳很晒，你快点来！我：马上就洗好，等下换个车链子上点油就好。然后我就被放鸽子了，几个意思嘛。
3. 今天上午，我坐火车回家，突然前面有两个人吵了起来。一个小姑娘就喊道：你占着别人座有理啦，你再指我看看！然后就打了起来，旁边一个大哥赶紧拉住那个中年男子，一个大姐也坚决护住小姑娘。小姑娘说：大姐你别怕，我能打过他，我散打教练！然后，劝架的大哥大姐都慢慢的松開了劝架的手......
4. 一男子是个程序员，这天男子带着三岁的兒子去幼兒园报名。入學之前有个简单的考试，园长问他兒子：小朋友，你会不会从一数到一百啊？他兒子看了一眼园长说： 1，10，11，100，数完了。然后园长就对男子说：这位家长，你兒子有点笨啊。男子只是笑笑不说话，他兒子说：我看是你笨才对！我懒得数一百个数，所以是按照二进制数的！
5. 小区公园每天早上经常看到一群退休的老人来练太极，晒太阳。一位快要退休的大爷问一位已经退休的老人：退休生活好吗？老爷子笑呵呵的说：前两年很好啊！他听了好奇的又问：那后来呢？不好吗？老爷子沉默一会说：后来，老伴也退休了！
6. 今天逛街，结果媳妇乱吃一通搞得肚子疼，正捂着肚子在抽屉找药，不知情的女兒问：怎么了？媳妇開玩笑的说：肚里有弟弟了。女兒開開心心的跳起来鼓掌：好啊。媳妇打好水，撕開药，准备吃。女兒忽然包住她妈妈的腿，大哭：爸，快来拉妈妈，她想害弟弟。
7. 姐姐把闺蜜的宝骏530借来了，打算第二天用，就停放在家门口了。结果第二天故障了，让闺蜜来看看怎么回事，闺蜜说有事就是不来。过了一天也打不起火，姐姐找车把它拖到修车铺，师傅说：早就该换电瓶了。姐姐打电话给闺蜜，闺蜜说：你换吧！姐姐刚花400元给换好电瓶，闺蜜就来了，说：我要先用一下车，就不借给你了。然后，电瓶钱也不给姐姐……姐姐说：合着我就是给他免费换电瓶的！糗吧！
8. 女友嫌我是个穷小子，跟着一富二代跑了，我情场失意就去酒吧买醉，临走时还唱了一首《北京北京》，边走边哼着歌。上了出租车也哼着，不知不觉居然睡着了，早上司机叫醒我：北京到了！我睁眼一看计价器：一万两千八百一十五块钱。我一脸震惊的说：师傅你咋開北京来了？师傅说：昨晚问了你好几次，你都说北京北京，我以为你是赶着去看升国旗呢！我天，现在想想都觉得后怕，幸好昨晚没有唱那首《天堂》！
9. 有一次我们临近考试，早上我刚睁眼就发现我对面那货在打游戏。真是无可救药了，我问他：“明天就考试了，你这还不复习吗？”他说：“还有好几天不是吗？”最后我们俩就争论了起来，过了一会舍长回来了，说道：“你们这么快回来了，上午高数考试考的怎么樣？”
#头条喜剧人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#
1、第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
2、 今天小姨子和男友一起去吃烧烤，吃得是满嘴流油。这时一个有着纹身的街溜子，手里还拿着一盒华子，晃晃悠悠地走了过来。然后他二话不说，直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了，小姨子看得目瞪口呆。可是男友也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄俩说句话真的有这么难么？"
3、 回老家住了两天，被不知名小虫子咬了一身包，晚上痒得都睡不着。我难受地跟男友说：“我两只手实在抓不过来了，你快点也帮我抓一下，随便抓哪里都行。”男友：“抓哪里都行，这可是你说的啊。”我：“快点，别废话。”只见男友兴奋地一把抱住我的双脚，向我的脚心抓了下去……?
4、 前女友找到我说还忘不掉我，但已经结婚怀孕了。我伤心欲绝得走了，喝得酩酊烂醉，自己打车回家。刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“闻什么闻！你从我车顶上下来先！”
5、 前段时间在汤臣一品的门口，有个有钱的美女開了家动物诊所。每天从门口经过看到美女兽医的时候我都快流口水了。今天和一个哥们约好一起去搭讪，谁整到手就是谁的。我俩进去问：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病窗上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗！
6、 毕业后老爸找朋友把我安排到一贵族小学当老师。今天考试，我监考的时候习惯性地坐到了最后一排。还有半个小时交卷了，发现旁边的男生基本白卷。我跟他说：老师坐这是不是影响你的发挥了？他会意地点点头。我就溜达了二十分钟，我发现他答满了。天才，绝对的天才！
7、 老婆开开着特斯拉去加油，霸气的说了一句：“95号汽油，加满！”加满后，加油小妹说：“你好，一共406元。”老婆：“能把零头去吗？400块。”我赶紧捂住老婆的嘴：“别丢人了，这又不是买菜，你还能讨价还价？”老婆理直气壮道：“不问问，怎么知道不可以呢？”我生气的说：“如果加油站能讨价还价，我今天就跑步回家！”这时加油小妹：“好吧，就400！”?
8、 一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。
9、 今天爸爸看表哥的脸色不太好问道：“怎么了你，看你的樣子跟谁欠你八百万似的。”表哥说道：“我借给兄弟20000块钱，到现在不给我，一提前还甩脸给我，真是借钱的时候当孙子，还钱的时候当爷爷，记住不要借给别人钱。”爸爸：“你说这话没毛病，你给你爸爸说你的彩礼钱我没办法借给他了！”
10、 这天，毒蛇咬了蜈蚣一口，去看动物医生，动物医生告诉蜈蚣：“必须截肢。”蜈蚣对动物医生说：“幸亏我腿多！”动物医生看了看蜈蚣，安慰蜈蚣说：“哥们兒，想開点，以后你就是一条蚯蚓了！”蜈蚣一脸悲催的说：“原来，蚯蚓就是这樣来的啊！”
11、 我一在北京当程序员的发小放假回农村老家，他妈问他：“咱自家种的红薯要不要带走一些啊？不带就喂猪了哦“。他爸问他：“咱家后院种的玉米棒子绝对无公害的要不要带？不带也只能喂猪了”。他奶奶从里屋敲着拐棍说：“是不是狗剩回来了，一回来就跟猪娃抢东西吃。”我发小当时那心里啊..........................其实还是挺暖的。
#搞笑一刻##搞笑段子# #头条喜剧人#
1、小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。 结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。 两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。 工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
2、 丈母娘用攒了半辈子的养老金买了辆宝马8系送给村里媒婆。第二天她就给小舅子介绍了个魔瑰身材的妹子。仔细打扮一番后，小舅子就去星巴克相亲了。妹子一看到小舅子，就飙起了脏话。小舅子当时就不愿意了：“你骂谁呢？”妹子淡淡的说：“不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！”
3、 老板刚到家，老板娘便问：“亲爱的，公司那么多美女，有没有看上你的？”老板一听，懵了，这是想套自己话呀，于是使劲摇头说道：“没有！没有！”老板娘又问了一遍：“真没有？”老板感觉有点莫名其妙，用肯定的语气说：“我发誓，真没有！”老板娘叹了口气：“唉！你说当初我怎么就瞎了眼，看上了你！”
4、 上高中那会儿，我情窦初开喜欢一漂亮妹子。一天妹子的自行车坏了，拜托我送她回家。由于我第一次与妹子如此近距离接触，一路上就特别紧张。就这样，我跌跌撞撞总算是把妹子送到了家门口。妹子下了车，一脸不可思议地看着我：你是怎么做到的，我家可是在12楼啊！
5、 哥们昨天发工资了，很是姓奋！他这个月卖了50多辆车，领了20万的工资。老板娘发了工资后对哥们说：“别把钱都放在口袋里不安全！”哥们一听，心里一紧：“老板娘您说得对，我这钱可不能被我老婆收走！”之后，他又郑重地把钱还给了老板娘！"
6、 一姑娘考上事业单位工作，以前有人要给姑娘介绍对象姑娘都没心思，说是还小呢，要多玩两年。最近姑娘新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？姑娘回答说：我家离单位太近，有车都開不上，我想嫁远点……我：女人心海底针，真是琢磨不透！
7、 洗车店里，一位司机和洗车店老板论理：我的奥拓洗一次20块钱，人家的奥迪q7洗一次也是20块钱，两辆车价位差那么多，一样收费太不合理了！洗车老板说：这和你剃头是一样的，不论脑袋大小，银子都一样！老板又加了一句：这和你去洗浴中心洗澡也是一样的，无论人多高多胖还是瘦小，有钱还是没钱，洗澡价格都一样。司机立刻无语了！
8、 今天休息，本想赖床，谁料一大早闺蜜就来找我陪她逛街。一边不情愿地穿衣起床，一边说她：好不容易休息，怎么不在家陪陪你老公？她：别提了。他大学舍友昨天来了，喝了酒非要和他睡一起彻夜长谈。早上起床，我隐隐约约听见什么‘又是清明雨上，菊花为你献上……’我懒得理他们，就出来了……
9、 喜欢上了公司新来的程序员小哥哥。我感觉到他对我也很有好感，却始终等不到他表白。于是我决心提示下他。有一次我问他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”他低下头沉思了一会，眼睛一亮，姓奋地说：“代表你不识字？”
10、 那天搬了新家，在附近水果摊买了些水果。然后我向她说道：“老板娘给我20块的火龙果。”老板娘称了一下说：“20块7毛可以吗？”我说：“就收我20块吧，我可是经常光顾你家的呢。”老板娘听了之后说道：“你可真会骗我，今天我才出来摆摊的。”"
11、 新谈了一个女朋友，每天我都送她回家。结果在路上遇到一个富豪，靠在路边的法拉利上静静地看着我们。持续了一个月，再次遇到富豪的时候他突然拿着一个钻石戒指走了过来。单膝下跪，对女朋友说：你愿意嫁给我吗？女朋友很纠结，最后还是选择了钻戒，抱歉地看了我一眼，说：我愿意。然后富豪站了起来，对我说：看到了吧，你们的爱情一点也不可靠，还是回到我的身边吧。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫人问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天哪！世上还有放心奶吗？?
2. 富二代拿到驾照想买迈巴赫还差点钱，去好姐夫家借点，到了姐夫家说明来意。裹着窗单的姐夫从沙发上下来大声喊：“媳妇，把裤子给我，我去银行看看卡里还有钱了嘛！！”卧室传来姐姐声音：“不，今天周二，裤子轮到我穿了！！”富二代当时就惊呆了：“要不是看见他家餐桌上还放着一锅的茶叶蛋，我都信他家是真穷啦！！”
3. 自打来到了广东之后，我就在一声声靓仔中迷失了自我。打拼了几年之后我逐渐发现，迷失自我的不止是我，还有我的钱包，一个月比一个月瘪。今天下了吧为了吃的便宜实惠，就去吃烧鸭饭了。隔壁桌坐着一对父女。烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点，吃多点！！！我感动了，真是中国好父亲！！！大叔接着说：吃多点，吃个大胖子，没人追就能好好学习了！！！?
4. 发小有严重的强迫证，对自己也是非常的苛刻，每次做错事后都会用双手抓着头发来惩罚自己。时隔5年，今天再次见到了他，没想到他已经秃了。我哈哈大笑：这几年你是犯了多少错啊？发小悲伤的说：我早就不扯头发了，我干了3年的程序员！
5. 晚上公司又要加班，几个同事听了一阵唉声叹气。在群里就開始吐槽公司加班太多，比哪个老板都要更加黑心。一个同事无奈的说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟！”另一个听了也跟着包怨，说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭！”一新来的小年轻很是委屈的说：“我在公司附近租的房子，已经连续半个月没回去了，被房东报警以为我死了！”
6. 小姨子在电子厂打工，和老板的儿子同居怀孕了，老板为了名声只好让两人结婚。?结果婚后第二天俩人就去离婚，工作人员十分不解，问出现了什么问题。?两个人支支吾吾地说：昨天晚上，我们看了一下来宾给的份子钱，就决定离婚了。?工作人员不解：是不是太少了？ 俩人摇摇头说：我们打算今天离婚，明天再结婚！这样，用不了几次，我们就成千万富翁了！
7. 医学生毕业的小伙子在一家外科医院实习。有个在高速上出了车祸的男人被送来医院抢救。身上的伤口跟LV衬衫粘在一起了。医学生打算帮患者把衣服剪了，把伤口处理一下。主刀医生：“你先查一下衣服多少钱，然后在手术费里面加个耗材费上去。”
8. 前段时间坐飞机去泰国游玩，认识了一个大长腿空姐。我们互留了联系方式，前几天刚订完婚。昨天，未婚妻把我拉进了一个群里，里面有老丈人、丈母娘、她和她妹。当时丈母娘说：“欢迎你，以后咱们五个人是一家人了。我说：“阿姨好，叔叔好，妹妹好！”没一会兒，她妹发了一道数學题给我。我抓耳挠腮想不出来答案，这小學四年级的题咋就这么難？到了第二天，他们四个又另外建了一个群！
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