健康资讯 五轴工艺品大蜘蛛，你要不要加工一个？#五轴加工##工艺品#
1. 女朋友比较纯洁，相识一年也止于接吻，终于有一次喝多了，住在了一起。第二天醒来，她看着满地的纸巾，愤怒的捶打我胸膛：“你有没有考虑到我的感受？我的第一次就这么没了，干嘛不叫醒我？”卧 槽，我该不该告诉她，昨晚她一个人把被子卷完了，我怎么扯都扯不过来，冷得感冒了流鼻涕，才用的那么多纸巾？
2. 昨天晚上老婆去万达广场买了一个塑料锤回来，放在客厅。 对我说只要我敢惹他生气，她就用塑料袋砸我。 我就笑笑没搭理他，塑料袋能给我造成什么伤害呢。 后来我真的气到她了，她拿了塑料袋去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。 然后她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。 她关上冰箱门那一刻，我跪在地下道歉，颜色非常诚恳。?
3. 初恋的土豪老公的癌症去世了，因为两人没孩子，她一个人继承了几亿遗产。于是我立马重新追求她，还把工作辞了专心在家伺候她。那天早上她去上班时，忘了拿包。我喊她，就听她语气低沉地说：你别喊我了，我已经回不了头了。我以为她在角色扮演，就配合道：为什么一夜之间，你会变成这个样子？告诉我为什么好不好？她转过身说：你别问那么多了行不行。我：不行，让我明白这一切吧！她：我落枕了。?
4. 老张平时挺老实的，追求了七年而不得的女神突然同意嫁给他，可把老张高兴坏了。刚结婚不到一个月，女神就查出来怀孕了！7个月之后，孩子出生了。正当家人们正沉浸在喜悦中，老张的小侄子问道：我记得怀孕10个月才生孩子啊，为什么婶婶7个月就生了？女神尴尬一笑，说道：现在的孩子都很早熟，跟你一样！?
5. 小舅子做生意失败了，欠了花呗700000万，别墅和豪车都被拍卖了。小舅子的女朋友也立刻和他分了手。一个月后小舅子的女友就跟一个开库里南的中年大叔富豪在一起了。小舅子有次在路上遇到了前任和富豪。前任看到小舅子舅子后，立刻对富豪说：亲爱的，我的脚好痛。富豪说：把鞋脱了，我背你！眼看富豪背起了她的前任，小舅子冷笑一声，跟着他们后面走，足足跟了50公里。
6. 当初朋友让我替他去相亲，我为了女生看不上我。故意穿了10年前的裤子去见女生，结果去到发现人家女生很漂亮，我后悔穿得那么丑了，不过幸好人家不是这种看外在的人，在一起之后我去女友家里，女友的侄子问我的头发为什么是卷的，我故意逗他说是拿火烫的，结果他真的拿火烧自己的头发，现在她侄子10岁了，头发还是没有长出来，我每次去女友家都被她嫂子一顿数落。
7. 性感火辣的女经理说我长得很像她前男友，还给我送了一辆兰博基尼。看在钱的份上，我就跟她在一起了。今天去岳父家吃饭，我不敢动筷子，对岳父说：“爸，你闺女亲手为你做的，你尝一尝吧。”岳父笑了：“没想到嫁人了，竟然学会了炒菜。”然后夹了一块，没几口就吞了下去。女朋友问：“味道如何啊？”岳父看了看我，说：“这鱼怎么死得这么难看！”
8. 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”"
9. 小舅子一直开的宾利刹车坏了，就让助理把车开到汽修店修理，经理说一个小时就能够修好。可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。助理很生气，要让汽修店赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。助理急得大汗直冒，一直催着修理员。修理员急了，跟助理说：“要不我把喇叭的声音加大一些，你先开着吧！”
10. 老婆下班回家后啧啧个不停，说脾气火爆的人打孩子真敢下手啊。打得那叫一个惨啊，我不以为然地笑了笑！于是她开始给我示范，拳打脚踢的啊，边打还边骂：“不给老娘省心，天天鼓捣啥玩意啊？这一天天的，520不知道给老娘发红包啊？”我发誓，是个孩子都得被打死。
11. 小明为了证明蜘蛛的听觉在脚上，想到了“排除法”于是做了如下的对比实验：首先，把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！之后小明把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！由此证明蜘蛛的听觉在脚上......
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1,和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。?
2, 那天晚上，老婆拉着我去地摊上淘点便宜货，人特别多得多。我和老婆手挽着手的，生怕走失。老婆松开手蹲下来挑了一个发夹，起来时居然顺手挽住了旁边一个大爷的手。既阻碍我迷茫之际，后面一个大妈咬牙切齿地说道：死老头子，你做初一，别怪我做十五。然后，大妈直接就挽住了我的胳膊。
3,周末休息，我开车回农村老家，一进门老妈就让我帮忙缝被褥。我说我不会缝，老妈：你啥都不会，真是让人操心。我：妈，有啥可操心的，不就是不会针线活儿嘛。老妈：这要是搁古代，不会女红的姑娘可是嫁不出去的。我：那咱又不是生活在古代，怕什么。这时小弟一旁说：虽然不是在古代，那搁现在你还不是照样嫁不出去……
4,昨天哥们捡了2000块钱，非要说请我吃饭。我俩在海底捞饱餐了一顿，从店里出来。突然我看见路边有一个男人，一辆一辆地盯着街边的汽车挡风玻璃看。哥们：不要慌，估计是被逼扫街的银行基层员工，来看看这些车有没有装ETC。
5, 地铁上来了一位拎着菜袋子的老头，我起身给老头让了个座。老头笑着问我：小伙子今年多大了？我：30了！老头：30了？还挤公交车呢，我儿子，19都买车了。我尴尬一笑：嗯，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？"
6, 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？“说吧，婆婆妈妈的。“我会编程……“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……?
7, 我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!
8, 老丈人用拆迁款买了辆宾利，然后就把他那辆开了20年的五菱宏光送给我了。开着这辆车跑了一个月的滴滴，发了8000多块钱工资。下班后，我就带着老婆去逛大润发。在一个服装店里，我看见一条裙子挺漂亮的，非常适合我家小公主，问了下价格700元。老婆问我：买不买啊？？我说：买啊，为什么不买？？老婆有些吃醋地说：你对我还没这么大方呢！！我看了她一眼说：女儿是亲生的，你又不是！！我现在就想问一下，哪一种跌打药消肿比较快啊？？"
9,在家里，一只从来没有出过远门的飞蛾，这次打算去迪拜旅行。到了晚上，它打算找地方休息一下。突然看见前面有家网吧， 于是，决定去投宿。没想到刚一进门，就被蜘蛛给绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道：黑店啊！
10, 今天是老婆生日，我送了老婆一个手机壳。结果她把我骂了一顿，饭也不做就冲了出去。没一会，老婆回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了桌子上，板着脸进了房间。我的心一下子就软了，还有点疼，这么好的老婆上哪兒找！我愧疚地把手伸进袋子里，然后抓到了一个海胆！
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