健康资讯 1 小姨子因为当年绝世减肥，结果得了严重的胃病，折磨了很多年！于是就找到了一个偏方食谱：剁碎的红辣椒，在80度的酒里浸泡24小时，早上空腹吃两勺。小姨子就在网上问：如果我喝了它就不会痛死啊。网友就说：一点也不疼。小姨子说：不可能。网友说：如果你昏倒了，你就不知道疼痛了!
2 昨晚十一点多，女老板突然给我打电话说：哥，我突然感觉逛得慌，你能不能来接我去外面溜达溜达。我心想：平时女老板对我也是照顾有加，她现在心情不好，我是应该好好地陪陪她。挂了电话后，我就骑着我的小毛驴，火速地赶往女老板家，女老板看到我后，直接说：走，陪我去喝酒。
3. 昨晚跟同事喝酒吹牛，都说小时候家里多穷多穷。我不淡定了，大声说：“我小时候出去割猪草，在河边顺便捡了两条鱼回家，以为可以开荤了，谁知道我妈妈看见了，啪啪地给我两巴掌说，‘家里油都没有，捡鱼干什么？’”瞬间大伙就安静了！""""女同事晚上给我发个信息说：“哥，速来，否则你将永远失去我！”我赶紧过去，发现女同事好端端的坐在客厅看电视。当时我就生气了，气呼呼地说：“你啥意思？无聊不？”女同事笑嘻嘻地说：“很无聊啊，否则我也不会大晚上的叫你过来了！”既然来了，我就陪她一起看电视，但我总觉得她的神情有些不对，我仔细看了一下，房间里收拾得很干净，很整洁。我坐过去，握着她的手说：“出什么事了？有什么不开心的都告诉哥好吗？”女同事突然就哭了：“哥，我就是想你了！”唉，我就知道像我这种谜一样的男人总是会吸引女同事，女老板是这样的，HR也是这样的，前台也说离不开我，如今就连公司的文员也对我情深。真的，如果不是心疼那每月50K的月薪，我早就辞职了。有人肯定说，这么多女人围着你转，美死你了。你们根本不懂，作为一个正直的男人，眼瞅着全是肉，又不能吃，内心是多么的痛苦。没办法，我是老实人，也是一个正直的人，我最多也就是和她们调皮一下。
4. 今天老婆包了饺子，于是我就喊着表弟来家里吃饺子。吃饭的时候我看着表弟一脸愁相，于是我问他咋了。表弟恶狠狠的说：我们公司有人狗眼看人低！我跟他干了一杯老村长，劝他说：你那么在乎狗对你的看法干嘛？他一愣，盯着我，我也盯着他，突然我俩放声大笑…...哈哈哈……
5 省吃俭用攒了两年的工资，买了一辆大众速腾，结果開了一个礼拜就被小舅子借走了。我知道车是要不回来了，没办法，只能每天坐公交去上班。今天早晨，公交车上的人特别多，特别挤。一个又高又帅的小伙子要下车，结果背包的拉链和一姑娘的镂空蕾丝外套缠住了，弄了半天都解不開。司机师傅一直在催，小伙子直接就把姑娘带下车了。
6 自己初中辍学出去打工，最后还是选择在工地搬砖，一天能赚120块钱。回到家的时候，看到客厅桌子上老婆写的纸条：“我把好多货物都搬到车里了，一下午累死了，你去简单处理一下就完事了。饭在锅里，我在窗上。”我轻手轻脚来到卧室，看着已疲倦入睡的妻子，心疼地流下了热泪。然后我默默地来到电脑前，在购物车栏里点了一下“全部付款”。
7．我表弟都上大二了，都没有去过菜市场，没做过饭、没买过菜。一次，她妈妈有事，叫他去市场买点虾。于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她妈妈说：我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾icon！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
8．五岁的女儿学了一个画画班、一个舞蹈班，学期结束了，舞蹈班得了一个奖状，画画班没得到。女儿有点小失望，老公在某宝查了一下，一张奖状只需要几毛钱，于是他批发了100张。而且老公竟然一次性全给了女儿，孩子已经懵半天了……?
9 老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
10 ??花了8000块钱租了一辆兰博基尼，去参加中学同学聚会。到了以后，我发现曾经的女班主任也来了。大家都吃的特别的高兴，班长有点喝醉了，站起来给班主任敬酒。这货估计是想说一日为师终身为父，谁知他脑子一抽深情地对五十多岁的女班主任说：一日夫妻百日恩！您对我的好，我一辈子都记得！当时就听到了好几声酒杯落地的声音。
11 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
#搞笑# #搞笑段子#
1. 一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
3. 小舅子从大學毕业后就进入了一家自媒体公司，三月之后就把女总裁搞定了。两个人年龄相差十四岁，但好在女总裁保养的比较好。带回家之后，丈母娘非常热情的款待，做了一大桌子菜，全是小舅子喜欢吃的肉！女总裁平时吃素，看到这一大桌子瞬间就去厕所吐了。丈母娘不怒反笑：你看你，都怀了才知道往家里带！
4. 有次去药房给女友买药，可到那后却忘记药叫什么了。医生信誓旦旦道：没事兒，你好好想想，我当医生十几年了。只要你能说出药名字其中两个字的话，我就知道是什么药！我想了想说：好像是叫什么什么胶囊，正好两个字！然后她就傻眼了哈哈，最后还是我打电话问的女友。
5. 上一年级的女儿，昨晚没完成家庭作业。我知道后很生气，罚她蹲马步，并问她：知错没！女儿眼泪汪汪地说：妈妈对不起，我错了，都是因为我有点懒，我懒得写作业！我一听这话更来气了，问道：你为什么这么懒？为什么懒得写作业！女儿可怜兮兮地说：我也不知道我为什么这么懒！就跟你懒得去上班一样，可能是遗传吧。
6. 超市结账，我让一位孕妇先结账，她死活不同意，争执不下，她收了收肚子，小声说：“我没怀孕，我这是胖，凭实力长的肉。”我仔细打量，太像5个月身孕。她看我仍不相信，打开她的购物袋给我看，两包卫生巾……
7. 当年初中时，我喜欢班上一个女生，但奈何无论我怎么追求她，她都不为所动。直到有一天，她让人打了，独自躲在操场上哭。我见状后，便买了零食和跌打药去安慰她。一边为她擦伤口，一边陪她吃零食，她逐渐对我产生了好感，成了我女友，现在已经是我的老婆。然而我老婆根本不知道，其实那次是我叫人去打她的。
8. 小姑子带着男友回家见父母，婆婆问他：100万和我闺女，选一个！小伙看看200斤的小姑子，果断地说：100万！婆婆点点头：可以，给你5天把钱打过来。小伙：不是你给我吗？婆婆：我闺女都200斤了！你必须拿100万做抵押，你们分手钱就不退了。小伙：……
9. 昨天我去哥哥家蹭饭，哥哥出去买菜，嫂子在厨房做饭。她放在桌子上的手机震动了一下，是一个陌生人发的消息！！信息上写着：“我在速八酒店，205号房间，不见不散！！”为了家庭的和睦，我赶紧把信息删了，趁嫂子午睡，我偷偷地来到了约定地点。敲开门，开门的居然是哥哥！！哥哥看到我惊讶道：“你为什么会来？？”我也─脸懵，吞吞吐吐道：“我以为嫂子外面有人了呢！！”哥哥：“我只是想试探你嫂子—下，看她会不会来！！”
10. 大學毕业去一家公司实习的时候，对一个姐姐一见钟情，她23，我20。相处不错，两个月来相处还行。就问她：你喜欢什么樣子男孩子？妹子： 你这樣的。机智的我想趁热打铁：那做我女朋友吧？妹子 ：我不喜欢比我小的。唉，然后就没有然后了。
11. 闺蜜家里只有一个孩子，是独生子女，闺蜜的老娘一直想要儿子，没有如愿。现在老娘老年痴呆了，把女婿当儿子，反而把闺蜜当儿媳妇，夫妻俩一去看老娘，老娘就拉着女婿的手说：儿子啊，你怎么找了个媳妇这么丑啊，还老气！现在闺蜜的老公有两个妈，而闺蜜有两个婆婆！
12. 小姨子因为当年绝世减肥，结果得了严重的胃病，折磨了很多年！于是就找到了一个偏方食谱：剁碎的红辣椒，在80度的酒里浸泡24小时，早上空腹吃两勺。小姨子就在网上问：如果我喝了它就不会痛死啊。网友就说：一点也不疼。小姨子说：不可能。网友说：如果你昏倒了，你就不知道疼痛了!
13. 小姑子的老公被小姑子赶出家门，我把家里不用的小房子借给他住。一个星期后去看他，我嘲风的说：“你可真厉害，衣服泡了一个星期，居然一点都没臭。”小姑子的老公骄傲地说：“那是！我每天都换水！”我一脸黑线，说：“有那功夫你干嘛不把衣服洗了？”小姑子的老公低头想了想，说：“额……那也是个办法”
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2. 我有个哥们是一根筋，只要是他认定的事情一定要去完成。今天哥们在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子，再来一瓶！本来打算喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了。掉头回来，瓶子已经被网管收走了很不甘心，喊来网管。网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说，你自己找吧。这货愣是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖。都是再来一瓶……服了
3. 不忍心孩子受苦，想和前妻复婚，就约她一起去公园玩，她居然答应了，看来是有门儿，我看到前妻嘴里嚼着一块糖，我问：“你吃的什么味的糖？”前妻问我：“你是不是也想尝一下？”莫不是前妻在暗示我亲她？哈哈，我心里一阵暗爽，然后就亲了一下前妻，前妻被亲后，惊呆了，继而给了我一巴掌骂了我一句流氓，哭着跑开了。剧情不应该是这样发展的啊，难道是我理解有误。
4. 别看表妹外表像个萌妹子，其实她的职业是个法医。前几天我们一起出去吃饭，表妹跟老板娘因为一点小事吵起来了。估计是看表妹好欺负，老板娘从后厨拿出一条猪大肠扔在了表妹身上。谁知道表妹不仅不害怕，还淡定的从包里拿出了一个骷髅头。这下不仅老板娘害怕了，其他吃饭的客人也都吓跑了！
5. 下午，我陪老婆去逛商场，真心无聊，我只好一直低头玩手机。于是老婆把我手机没收了，放在她包包里。我看她在商场挑衣服，注意力都集中在衣服上。我悄悄贴过去，伸手抹进她包里，用两根手指夹住手机，轻轻抽出来。抽到一半，商场保安三步并做两步冲过来一把抓住我的手。保安大声喊道：盯你很久了！人赃并获！
6. 嫂子生完孩子就有了产后抑郁，老是感觉有人要害她，最后自己受不了，喝农药自 杀了。安葬好嫂子之后，哥哥立马开始了相亲。这天哥哥去星巴克相亲，那你妹子对哥哥印象挺好，就问道：我看你人不错，公交车上你会给老奶奶让座吗？哥哥说道：我从不坐公交车。妹子问：那地铁你让座吗？哥哥：我也不坐地铁。妹子点点头：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。哥哥大气地说道：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。妹子十分激动：走吧，我们去看夜场电影。哥哥：等一下啊，我自行车在外面还没锁呢。
7. 出门的时候，被一辆宾利飞驰给撞了。我当时就讹上了车主，要不就赔我2000万，要不就娶了我。宾利车主根本没这么多钱，只好把我娶回了家。婚后的第二天，我撒娇的问老公：你说女人像什么？老公说：像一本书。我说：我也像书吗？老公说：你不一样，你这么胖，更像是一本菜谱！
8. 昨天老公加班，不回来住了。晚上我翻来覆去睡不着，就拍了一张屋里的灯，然后今早发了个朋友圈。昨晚没有你的陪伴，只能取一丝丝灯光的温暖，折腾了一夜，熬的我的心和身疲惫不堪…过了会，男友打电话对我说“你个败家媳妇，那灯点一宿得多少钱啊？”……
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#媒体：美军“里根”号航母已转向#
一个小小的台湾值得我们搞那么大的演习吗？很多中国人想不明白这里面的道理。总是说，如果不是我们宣传的“太高调”也许效果会更好，其实他们完全没有看明白世界的真相。
无论对美国是轻声细语还是反应激烈，美国人根本就不会听你的。其实我们只要记住这一句话就足够了：帝国主义亡我之心不死。
美国这么做的原因，就是为了搞新冷战，搞新冷战的目的就是为了挣钱。冷战一开，他的盟国就会感到危险，美国就可以卖武器，就可以收更高额的保护费，就可以拉拢自己的小兄弟搞新的自贸区，就可以在经济上封锁中国。这些跟我们高不高调一点关系都没有，美国从来不在乎你说什么，而只在乎你的大炮能打多远。
解放台湾不难，难在于怎么拒止国外势力的介入。如果你没有这种能力，是解放不了台湾的。美国人绝对不允许中国解放台湾，除非你的军事能力能够超过他，美国才觉得没有办法。
如果你不相信。你可以看这演习之后美国人的做法，你就明白了。演习之后美国一定会继续卖武器给台湾，军舰一定会继续通过台湾海峡，一定会与台湾举行军事演，包括日本，澳大利亚，菲律宾等等美国的盟友。美国的议员，美国的政府官员仍然会窜访台湾。
美国的意图很明显了，就是要激怒中国，扰乱中国的走向甚至于发动一场战争，把台湾变成乌克兰。我们要抛弃一切幻想，要有打大战的准备，没有别的出路，只有斗争这一条路。在国际政治中没有朋友，只有利益，不要轻易相信任何人。
#王毅：很久没听美国说要遵守国际法#
美国老太太窜访台湾，极可能引发军事冲突。
这个时候网上又有人跳出来了，说如果发生战争对经济将会产生很大的打击，会引来西...
