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晚上，我和老婆洗了个澡，躺在床上无所事事。这时，儿子也爬上床，睡在我身边。他奶声奶气地问我：爸，昨天我妈叫我爷爷干什么。爸爸在哪里？爸爸是什么意思？我回答：那是我妈给我爷爷起的昵称，我爸就是我爸。儿子照着我的话，又问：我妈也可以叫妈妈吗？我说是。然后他开始自言自语：妈妈叫妈妈，爷爷叫爷爷，奶奶叫奶奶，爸爸和奶奶可以叫老婆吗？我和妻子立刻在床上笑了……
2、两个人正在相亲，一直都是男生在问女生，女生明显不耐烦了，男生又问：“你什么星座？”女生：“不要问了，你配不上我。”这也太直接了吧！
3、考试结束后，数学老师质问小华：你为什么交白卷？小华幽幽地说：像我这么纯洁的人，做不来算计那么重的数学题！
4、室友今天去买了一件新皮衣，回来就对我们说：这不是人造革，我是真的皮！
5、今天开会的时候，老板说：我们单位员工一定要团结，大家好比一个键盘，所有的人都是一个按键，都是不可缺少的。小红就和老板开玩笑道：那老板我是什么按键？老板看了她一眼，冷冷地说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
6、我暗恋位美丽的女子，她对我说她经常把电脑用出问题，所以要找一个会修电脑的程序员。于是我苦练编程，几个星期后，我就把那女生忘得一干二净了！
7、在办公室，大家开始聊以前的事情，有个同事说：“我小时候打小男孩，从一年级打到四年级！”我：“后来怎么不打了？”同事回答：“因为自己打不过了啊！”
8、故事大会上，老师：龟兔赛跑的故事大家说说看，兔子为什么输给乌龟？ 小明：因为它睡觉。老师：对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？ 小明：把乌龟换成狼。老师：看把你能的，滚出去！
9、暑假回乡下不小心迷路了，想问路，就看见一个老爷爷捧着一个冬瓜在前面走，我就赶上去问，爷爷请问张村怎么走，大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将冬瓜接过去，然后两手一摊，“我也不晓得！”
10、公司组织了一次游泳课，不一会，不会游泳的小张对教练说：教练，我不想练了，实在喝不下去了！
11、我睡了一觉醒来，看到丈夫还没有休息，我：怎么还不睡？丈夫：晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼！
12、乘客：我发现火车开的速度比较慢！然后叫来了乘务员，说：你们不能走快些吗？乘务员：当然可以，可是我不能离开火车呀！#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
晚上遇到一个搭便车的女子，她主动坐到了副驾驶，我说：“下车，坐后排！”女子愣了一下，下车重新坐在后排，气呼呼地说：“哥，你怕什么？我都不怕！”我说：“安全起见，你还是坐后排。”然后我问她去哪她说：“生前我住在植物园！”我当时就吓完了，手不停地哆嗦，弱弱地问：“请问您现在去哪？要不你放过你，您如今住那地方，我怕是去不了！”女子说：“哥，我都上来了，一脚油门的事情！”我越发的害怕了，这是让我撞过去啊。我说：“我上有老，下有小的，您高抬贵手，放过我，我回去给你烧点钱！”女子突然就怒了，说：“哥，你啥意思，说这些乱七八糟的，我生孩子之前住在植物园，如今在石鼓园。”我这才松了一口气，胆子也大了，气呼呼地说：“下去，我有事，送不了你了！”小样，大半夜的故意吓我，我还不拉你了。她突然冷笑一声：“哥，你确定你不拉我了，你知道我住石鼓园哪里？那个小树林你知道不，有个碑，有一个就是我的，我家门口就在那。”我赶紧说：“稍等，马上送到，你坐着别动！”说来说去，还是那玩意，惹不得，我赶紧给送到了石鼓园，下车的时候，女子丢给我五十块钱，我不要，她非得给，我只好哆嗦着手拿上了。然后，我就眼睛盯着那张纸，看看多久能变纸钱。半年了，还没变，你们说这钱能用不？
2. 自己凭借着过硬的软件编程实力成了华为的软件工程师，公司福利很高，业余生活丰富。周末的时候为了调节生活，公司举办了一场交友舞会，美女同事穿个漂亮的裙子姗姗来迟。她穿的是后背是那种透明大V型的，前面一字肩。我心想V领不都是在前面的吗？她不会穿反了吧？于是我去提醒她：你裙子是不是前后穿反了？她愣了一下，然后骂我：想不到经理你也是这样的人！
3. 我了解到她喜欢吃红烧猪脚，为了追到她我亲自上门拜访未来丈母娘学做红烧猪脚。回到家后我凭着一手绝活开了家红烧猪脚店，但她说我做的不好吃，狠心拒绝了我。后来生意好的不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女之情了。这就是传说中的成功男人的背后都有个女人。
4. 这天老乌龟在路上看到了一只小乌龟。上去拍着它的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小乌龟高兴地问：“是要给我介绍对象么？”老乌龟听了摇摇头：“是年终晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
5. 大学毕业后到北京工作，可是找乐好久也没找到有一个工作的地方。无奈为了生活只能整天在租的地下室房间里直播打游戏挣点微薄的生活费。这天早上还没起窗，房东大妈就跑来收租。一进门看见我就好奇的说：整栋楼你的水费是最少的，才两块钱，你是怎么做到的？我说：我这里就一个洗衣机，其他的锅碗瓢盆什么都没有！房东叹了口气：唉，我都替你着急啊，赶紧找个女朋友吧！我：咱们还是说水费吧，不要哪壶不开提哪壶嘛！房东：你连一个壶都没有……
6. 整个公司出去玩，认识小妹统计所有全功信息。当看到我的时，她笑着问我：你属老鼠的？出于对本生肖的维护，我回答说：是的，但请把老字去掉。她愣了一下，疑惑地说了声：好的。就走了，结果……结果……全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了！
7. 我到了女友家才知道女友的爸爸是我的驾校教练。我是带了两条软中华来的，他坚决不收！女友的妈妈说：“他不抽烟，你就带回去吧！”在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊，我在家不抽烟！”第二天，在驾校学车的时候，他笑呵呵的收下了。还小声对我说：“别和我闺女说！”
8. 今天是星期天，我们家来了一个小族宗。吃饭的时候，他一直在讲他的同桌特别漂亮，他喜欢她很久了，最近又喜欢上好几个更美的女生。老婆看着外甥，然后对我说：你瞧，这小子和你一模一样的！！我笑笑没说话。外甥一脸震惊的看着我问：姨夫，难道你也有喜欢的女生？？你有多少个？？我说：我没有喜欢的女生，你小姨是说我和你一样，吃饭的时候话多！！
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#腾讯应届生怒怼高管表彰高强度加班# 之前在台企，算是比较轻松，周末双休，基本不需要加班，当然工资也一般，后来跳到了现在的单位，加班什么的早有心理准备，最让我震惊的是两点
第一，公开的马屁文化，舔领导舔的没有下限，面向领导编程，发言第一句必感谢领导。第二，推崇加班，部门之间还比谁加的猛，年会总结都要说一下自己都部门有多肝，多不要命
