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1；一位70岁的老太太去理发店理发，问理发师:“染发多少钱？”理发师回答:“80元。”老太太:“太贵了。染一半就给40元吗？”理发师:“嗯，只要你喜欢。”老太太:“嗯，只能把白的染成黑的，黑的就别管了！”理发师:...无语了
2:大学的时候，我对校花一见钟情。由此聚餐喝了点酒，借着酒劲，我大胆表白了。校花说道：你能用我说的几个词，造出我满意的句子，我就答应你。我激动地点了点头，校花说：用“小便”造句。我：我从小便喜欢你。校花：大便。我：我长大便立志要娶你。校花：这两个词一起用。我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，为我们这个家努力挣钱！校花笑着说：晚上一起去看电影吧！
3、婆小时候身体不是很好，在學校经常受欺负。一次又哭哭啼啼的回家，岳父怒斥她:“你块头那么大，哭有屁用?有种就打回来呀!老婆呆了片刻，突然抄起一条粗麻绳，英雄就义般的冲进别人家里，当着对方爹妈的面，扯住那小子头发用麻绳一顿乱抽，抽完就跑了....现在老婆是一名教官，四十几岁才嫁给了我。
4：了知识点后，开始提问，问东东：“老师给你90元，你再去跟涛涛借10元，你共有多少钱？”东东：“0元。”老师：“你不会数学吗？”东东：“老师，是你不懂涛涛！”
5；我们公司的一个程序员偷偷暗恋我们部门负责人，有一次那个程序员在公司聚会上喝醉了，向部门负责人表白。结果惨遭拒绝，程序员每次喝醉都向主管坦白。监督官拒绝了99次程序员，第100次告白。“我爱你，你能答应我吗？”监督官感动得热泪盈眶。“我保证！”程序员啪地拍了一大口，扇了扇说。“如果我掐起来，就这么难。”
6:凌晨5点睡得很熟，突然被妈妈吵醒了。妈妈郑重地说：“起床吧，有急事。”我迅速起床，穿上衣服，跑出去，边跑边问。发生什么事了？地震？妈妈往我手里塞了10元，说。“我和你爸爸要吃饺子。你下楼买十个饺子来。记得买春节。
7:妻子身体虚弱，生了女儿后去世了。 留下我和女儿两个人独处。 这一天，我带着闺女去公园，我时不时地捡起地上的垃圾收集。 女儿困惑地说：“爸爸，我们为什么要捡塑料瓶？ ”我问。 我笑着说：“捡塑料瓶是为了保护地球环境！ ”。 女儿说：“爸爸，为什么要捡废纸？ ’我说：“捡废纸是为了保护地球资源。 ”女儿好像明白了，点点头，“爸爸饿了！ ”。 我听了之后笑了。 “好吧，如果我卖了这些塑料瓶和废纸，有钱人会给你买包子的！ ”？
8：前天不想做饭，所以在网上买了很多肉罐头吃。到达后，我赶紧打开一罐，尝了尝，感觉很好。受到好评，味道好，味道丰富，配餐也好吃。评论结束后，我发现除了我的评论。其他评论是，我家狗喜欢吃，我家狗吃了它也不吃狗粮。
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1.已经快30岁的女儿高兴地：爸爸，我终于找到男朋友了？爸爸问：人怎么样？女儿说：跟你差不多？爸爸追问：跟我差不多？你是说他也尖嘴猴腮，又老又丑吗？女儿回答：是！但他跟你一样也是做老板的！爸爸：有多大了？女儿：比您大一岁.....爸爸一听暴跳如雷：什么？比我还大？不行，坚决不行！女儿：怎么不行？阿姨比我小两岁我不照样叫她妈吗？爸爸：你阿姨图的是我的钱！女儿：就是啊，你的钱全被阿姨图走了，我咋办？我不照样也是图他的钱吗？乌鸦爱上了井底的青蛙，于是她每天都往井里投石子，终于有一天井水上来了，一只癞蛤蟆气呼呼的爬了上来，乌鸦问：“青蛙呢？”癞蛤蟆道：“你天天拿石头砸我，看看我都变成什么样子了！”
2.在我们小区，有两口子都是比较节俭的人，过日子都是得精打细算得，就连厕所里面的纸也要数着每次用几段，直到有一天，丈夫对妻子说：那我不上厕所了，省纸！
3."去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧？”"tttn
4.今天回我妈家吃饭，饭后老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意的问我：挽着你胳膊的女生是谁？皮肤身材都不错嘛。我姐在一旁说：你什么眼神，这是我。回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：怎么样，我这马屁拍得还行吧？
5.1那次我和男友去吃冰淇淋，我深沉的对男友说：我不想当你女朋友了！男友好奇的问我原因，我静静地看着他的眼睛说道：我想当你的妻子！男友听了猛的站起来，拉住我的领子狠狠的看着我，咬牙切齿的说：你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！
6.小舅子是个程序员，整天宅在家里不出门变成了天然呆。一天，小舅子来到保时捷4S店看车。他掏出5000元现金，往桌子一拍说：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小舅子疑惑的说：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才100呢。”?
7.一对情侣开始闹脾气了，当时男孩给女孩道歉，说：“好啦，我错了，不要生气了好不好？”女孩却说：“你都能犯错，我还不能生气了？”
8.和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说：“要不我们就开一间房吧。”一听这话，我顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍：“两间房！”瞧不起哥是吧，哥像是没钱的人吗？......点个赞，支持一下!
9.记得上小學的时候特别讨厌同桌，于是我在桌子中间画条线。告诉她如果超线就用圆规扎她，后来我圆规丢了，就也没在意！我们都长大成人了，她变漂亮了，我追求她成功了，新婚晚上，她在窗上画了条线，并且拿出了我当年丢掉的圆规！
10.1出差在外地，给在家的老婆打电话。老婆接通后我说：老婆，忙什么呢？老婆：嗯，今天，过得可充实了，我洗了十几件的衣服呢！我问：是不是家里收纳箱里的衣服都洗了。这是电话里传来儿子的声音：妈妈，八只袜子和两条毛巾，就算十几件衣服啦！
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1、一个珠宝商冲进警察局，惊慌失措地向pol.ice报告说：“刚才，一辆集装箱车、一个收藏家、一个收藏家和一辆集装箱车开到我的商店门口。门开了，一头大象跑了，跑了又跑。野兽打破车窗玻璃，伸出长长的鼻子，把所有的珠子、珠子和珠宝卷走，然后钻进集装箱里，汽车开了，开了，开了！
2、小舅子很笨，媳妇回娘家，在车站打电话让丈母娘去接她。电话接通以后，媳妇首先甜腻腻的叫了一声：妈咪！电话那段传来小舅子憨憨的声音：你是谁呀？媳妇这暴脾气，瞬间改风格：我弄死你你不知道我是谁！然后傻小舅子高兴了：啊，原来是姐姐呀。
3、今天小宝回到家一脸的委屈……于是大壮就上前问道：“儿子，怎么了？学校有人欺负你了吗？”小宝摇了摇头，说道：“爸，你说咱家为什么这么穷啊？”大壮深深的吸了一口手里的旱烟，叹了口气，说道：“这还不是为了让你早当家。”
4、回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？媳妇满脸无奈的说：“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”
5、刚领了工资，就被两个人硬拉着打牌，斗地主，那俩人换牌使诈被我当场拆穿了，居然无所谓的样子，还当着我的面，兴高采烈的数着赢我的钱……这俩人，一个是我爸！另一个是我妈！
6、在理工大学念书的时候，我对隔壁班的一个妹子一见钟情。后来通过收买隔壁班的一个哥们，加上了她的QQ号。没想到她的空间设置密码了，问题是：我的男神叫什么名字？我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。突然灵机一闪，手颤抖着，把自己名字输了进去。按下回车，果然也不是……
7、和闺蜜逛街，突然闯过来一位帅哥，高高瘦瘦地那种。他说：美女，有笔吗？我要记个号码。我说：没笔！他：眉笔也行，我要赶紧记，怕忘了。我递给他我的眉笔，他拿着笔，没在手上写，我问他：你为啥不记呢？他说：你还没说号码呢？虽然搭讪的套路有点俗，看在他外形的份上，我还是说：13……帅哥打断了我的话：不好意思，我是对你旁边的美女说的。闺蜜笑开了花，我正找地缝中……
8、我自己非常的喜欢狗，所以养了一只哈士奇，它是属于被我散养的状态。可以自己跑出去玩，经常都是晚上出门，白天回家。它有个朋友知道它住哪，会到家里叫它，有一次朋友来找它，在门口叫了几声，我回了一句不在家，结果它就掉头走了！
9、老妈一个人在成都，我在外省上班，就刚刚老妈q我，于是聊了几句……老妈：天气冷吗？我：不冷。老妈：我去看了中医，医生说要吃30付药。我：那就吃啊，哈哈……老妈：我吃药，你很高兴？我……老妈，我不是这个意思啊，在qq上聊，习惯性的哈哈啊！
10、昨天去一同事家，进门见他妈在忙，便礼貌性的叫了句阿姨好！那女的愣了愣，说我有那么老吗？我还没反应过来，同事吼到“那是我老婆，我妈不在这边。”我………我……我再也不想去他家了
11、晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公，睡觉吧。”我还在气头上：“老公不在。”然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在，那今晚你陪我吧。”
12、高考前就参加自主招生被985大学提前录取了。放假在家闲着无聊于是就想着去把驾照给学出来。可能是自己有点急躁，停车入库总是进不去，每次都差一点点。旁边的教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，瞬间就明白了过来，心领神会买了两包烟孝敬上去。教练看了看，收了起来，笑眯眯的说：明天我把这个库画大一点……
13、小舅子是个资深程序员，有着非常严重的职业病。老丈人花了20多万元，给他娶了一个黑人老婆。有一天，他冲着老婆发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？？？”他老婆感到非常疑惑，说：“没有啊！！！”小舅子愤怒的问：“那为什么我拨了10次没反应？？？”他老婆问道：“你怎么拨的？？？”小舅子道：“问这么笨的问题！！！我当然是先拨完号，然后敲回车！！！”
14、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了？”宝宝答：“三岁。”姑姑道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”儿子歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？”
15、闺蜜是在体校毕业的，性格特别像男孩子。她在海底捞兼职的时候，看上了一个帅小伙，但是帅小伙对她一直冷冰冰的。闺蜜急了：我都快把心掏给你了，你为什么像个冷血动物，没有任何反应呢？帅小伙：你这话说的不对，我一直都是有反应的。闺蜜：什么反应啊？我怎么一点儿都没看出来？帅小伙：我的大脑一直提醒着自己，切不可接近孙二娘。
