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1，中华烟抽完了，去大润发里买烟，在大润发听见两个美女的对话。
其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”
我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”
结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”
2，我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。"
老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”
我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”
老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”
我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？“
3，女婿在汤臣一品花2000多万买的房子，上周俩老人家来家里参观。
四处打量了一下，突然发现墙上有血迹，于是岳父就质问：“这是谁的血？”
女婿抽着烟回答：“是你女儿的。”
话音刚落，岳母直接打了女婿一耳光，岳父在厨房取来菜刀架在女婿的脖子上。
这时，媳妇从洗手间出来，笑着说：“爸，妈，你们别害怕，他只不过打死了一只蚊子。”
要考英语四级了，有个兄弟底气十足地跟我说：“为了这次考试，我准备了整整一个晚上。”我很是疑惑地问道：“咋啦？听了一晚上啊？”他理直气壮地说：“我掏了一晚上的耳屎，就为这听力考试啊！”坏了，我感觉我已经输在了起跑线上了，还要不要去考试？
公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。
这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”
身为高龄产妇的婆婆剖腹产时不幸去世，公公又找了个比自己小30岁的女友。有次公公出去旅游，结果受伤了，我立马拿礼品去医院看望，听他讲受伤过程。公公：当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了，没想到，这时电话响了，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。我：明白了，这就是你受伤的原因？公公：当然不是看，受伤是因为挂的是女朋友电话，被她给揍得……
大学毕业之后我就去了富士康工作，经过我的努力终于得到了领导的认可，年薪高达了500000！这天我把准备资料给副总送去，副总让我坐下，说有个工作任务交给我。副总语重心长地说道：周一的会议你来主持，对于这些指标未达成的，你要严厉指责和追溯，我想听听他们怎么解释？我这位置的人，这种不好听的话实在没脸说出口……
女神被男朋友甩了，在街边很伤心哭得死去活来了。哥们要我去劝劝，我只好去试一下，我说：别哭了，旧的不去新的不来。结果女神哭得更加厉害了，我说：再哭我就做你男朋友！女神突然止住哭声，惊恐地说：你别吓我，我胆子很小的。我很生气，问她：我做你男朋友就那么恐怖吗？女神很认真地点头：你长得太好看了，好看得都靠不住。唉，有时候长得帅也是一种烦恼啊。
最近升职成了经理，和几个同事去KTV庆祝，唱完歌后，顺路开车送女老板回家到她家楼下，女老板说：“谢谢你送我，来家喝杯咖啡再走吧！！”我说：“老板，你还不了解我，我可不喜欢喝咖啡。”她说：“没关系，我家里的咖啡也早喝完了，你上来喝杯热水吧。”我一踩油门，说了句：“谁家还没有热水啊！！”然后我就走了。事后总感觉自己错过了什么......
大学的校园里，上课铃响了老师会准时地出现在教室里。有次，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生。然后，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？下面一学生弱弱地答道：老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的！
正在玩手机，突然收到暗恋的女同事给我发来的消息：我要给喜欢的男生表白了。
我心中一痛：原来，她早就有喜欢的人了。
我鼓励她：祝你成功。
女同事又发来消息：可是，我不确定他喜不喜欢我。
我回复她：没事，你那么优秀，相信他也喜欢你。
女同事又发来消息：你能开下门吗？我就在你家门口。啊，原来她是要给我表白！
我激动地打开房门，漂亮的女同事正站在门口，今天的她打扮得楚楚动人。
女同事害羞地对我说：你愿意……还没等女同事说完，我就迫不及待地对女同事说：我愿意！
女同事听了特别高兴地对我说：太好了，去我喜欢的男生家有点远，刚才我还担心你不借给我车去给我喜欢的男生表白呢，你人真好！
我：……
16800是花自己身上还是花儿子身上？今天去美容院做艾灸，前几年时因为得了子宫肌瘤和卵巢囊肿什么的，就想着养生做做，期间搞活动时也被美容院忽悠着买了精雕美体疗程，通膀胱经疗程等，一个疗程基本上都要3980做10 次，想想做一次400 挺贵的，每年得花费二万左右。
其实有时候，来美容院就是为了和大家聊聊天，来的都是中年女人，故事多多，放松一下心情，倒并不是说有多大效果，就是一种享受。
过完年，美容院又搞活动了，16800 好多项目，又送纹眉，有点心动。只是一想儿子很想报的电脑编程10000 元，篮球训练也要8000, 想想还是算了，一咬牙拒绝了。
人到中年，每花一笔钱都会和孩子的开销做比较。比如想给自己买一件五千元的皮衣，就会琢磨这钱够带儿子去海南岛度假了，想给自己买个金项链，就会觉得这钱够给儿子买个笔记本电脑了……现在的我会把自己所有的物质欲望去和培养儿子的开销去比较，于是除了基本开销我什么都不舍得花了，可能这就是中年人的无奈。
朋友们有和我一样想法的吗？
一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
2. 在电子厂打工的时候自学编程，两年后辞职跑去游戏公司当程序员。今天早上乘坐电梯去办公室，门快要关上的时候，有个胖妹子冲了进来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个胖妹子愣了一下，一脸尴尬的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家忍不住笑了。
3. 下午和老公一起到超市买菜。碰到一老阿姨，老公非常热情地打了招呼。过后我问：“她谁？”老公：“我们食堂大妈！”我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公：“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我……
4. 和老公去咖啡厅喝咖啡。顺手翻开桌上时尚杂志，上面有介绍很多钻石首饰，我就对老公说：我要这个，还要这个。老公瞄了一眼：好的，等出去后就给你弄。我当时那叫一个高兴啊，等喝完咖啡出去之后，老公从口袋里掏出了刚才杂志上的那两页，笑着对我说：给你拿出来了，厉害吧！
5. 从中国海洋大学毕业后就去了绿色地上班，和一女同事好上了，昨天晚上跟女友回家，没想到女友做饭，做了一桌子饭菜，准岳父一直让我先吃。岳父看我吃的津津有味，拿起筷子夹了一块红烧肉咬了一下又吐了，问我说：“你小子是不是没味觉，这么咸你也咽的下去？”我头也没抬继续吃：“你闺女炒的菜是难吃点，但感觉不能坑我自己呀！”准岳父欣慰的点点头：“我相信你阿姨的观点了，不傻的人看不上我家闺女！
6. 今天我们一家三口去人民公园玩，儿子一路上蹦蹦跳跳可开心了。在我们准备回家的时候，儿子看见有个小女孩骑在她爸爸的肩膀上，两只小胖手轻轻拍打着爸爸的脸颊，儿子可羡慕了。于是看了看在长椅上玩手机的爸爸，冲过去给了爸爸一个大嘴巴子！爸爸蹦起来：“你活腻了！”
7. 没能考上名牌大学，于是我去了职业技术学院上学。昨天去网吧通宵玩游戏，中途困了，就脱了鞋睡了。结果醒来之后，发现我鞋不见了。我让网管打开监控，看看是谁偷的。监控显示是一只小狗贼头贼脑的晃悠进来，叼走了我的鞋……
8. 我曾经问我一个朋友，我问道：“你和你男朋友之间的爱情到底有多么脆弱？”她来了句：“其实也没啥，就是我一卸妆，他就不想再看到我了。”当时吓了我一大跳，我又问道：“那你都是怎么应对的？”她回道：“我俩在一起的时候，我从来不卸妆。”哈哈哈，这就尴尬了！
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