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一切都是大人惯的。
闹闹的坏妈妈有的孩子真的是天性凉薄，跟家庭教育一点关系也没有。 我儿子，八岁。在我连续三天发烧39度的时候，让他去给我倒杯热水他都会不情愿。一天三顿饭，不管我有多难受，一顿都不能少，你可以难受，可以几天吃不下饭，但是不能让他饿着。看到你难受，他不会过来安慰，他不高兴的时候甚至会说妈妈为什么不去死。 而在他发烧的时候，他会大喊大叫，他会给所有人打电话告诉他们，他的妈妈不管他，他的妈妈要病死他。他只顾自己难受与否，却从来不会去考虑别人身体。 他六十多岁的姥姥，自他出生就开始照看他。现在他姥姥生病了，他从来想不起来主动打电话问一下姥姥，如果让他给姥姥打个电话，他会生气，会大喊大叫。然而，只要他自己受了一点委屈，这时候他就会不停的给他姥姥打电话告状，只有对他有利的时候，他才会想起那个照顾他长大的姥姥。 我自信我们一家都是忠厚善良之人，我的父亲一辈子与人为善，甚至都没有跟别人拌过嘴，是村里公认的老好人。我母亲一辈子明事理，对我和我哥哥不偏不倚，培养我们走出了农村。可是，不知道为什么，我儿子偏偏就长成了这么一个极端自私自利的孩子。在他的眼里，别人都是他生存的工具，他的生活里只有他自己。 真的很寒心，特别是经历过这次病毒后，真的对他一点希望都没有了。以后指望他养老是没有可能了，自己还是多为自己考虑吧！
去地级市出差，走出老火车站，被阿姨拦住：帅哥！要女孩不？我压低声音问：“正常吗？”阿姨说：“绝对正规，可以开票！”我说：“这是正常的！”阿姨也压低声音说：“当然不正常。我一听：“非正式？不正规，我不敢活了。”说完我钻进地上的出租车，把阿姨一个人留在风中。
2. 上小学的时候，有一次老师布置了一篇作文，名字叫做：《一件难忘的事》。我奋笔疾书，写了老爸打我的事情。但是写完，我感觉效果不理想，所以就去找找老爸，问道：“老爸，你帮我改改好吗？果老爸看完之后，瞅了我一眼说：“好啊！那你去找根棍子过来，我给你好好的润润色！?
3. 今天我坐高铁去见前夫，商量孩子的事。现任老公特意给我装了一水瓶的温水，装包里怕漏所以拧得很紧。结果，过安检时被扫出来了。安检妹子极其严厉，对着我喊道：“把水瓶拿出来！于是我乖乖打开包，拿出水瓶给她了。结果她使出了浑身解数都拧不开水瓶，还弱弱地递给我：“麻烦你打开一下！
4. 表妹大学毕业之后，去了一个工地当会计，找个一个在工地干苦力的男朋友。结果她男朋友是渣男，骗财又骗色，在一起半年就抛弃表妹，找个了老富婆结婚了。这天，表妹去参加她前男友的婚礼。为了给自己争面子，表妹专门借了嫂子五个月大的孩子。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼，当着富婆的面说道：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！然后，表妹毫不犹豫地转身走了，富婆脸一下子黑了，全场轰动。前男友的岳母一家和前男友一家当场就打了起来……
5. 打了女友一顿，马上就要到她的生日了，我想买点礼物向她道歉。我问女友：“生日你想要啥礼物呀？女友生气的说：“没有。我又问：“爱马仕的包包怎么样？女友还在生气中：“不要。我无奈再问：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？她想了一下说：“男朋友！?
6. 老丈人最近喝酒有个坏毛病，一喝多，睡醒后裤子总是湿漉漉的。丈母娘总劝他：“戒了吧，多丢人呀！老丈人想想也是，这么大人了，还尿裤子！于是断断续续的开始戒酒。昨天老同学聚会，又没把持住，稍微多喝了点。昏昏沉沉的回到家，躺床上，没一会儿，就感觉有人进了屋。又过了一会，老丈人怎么都感觉不对劲，猛的睁开眼睛。然后就看到，丈母娘拿着孩子的小奶瓶，小心翼翼的在往老丈人裤裆呲水！
7. 火车在经过站点的时候停了一下。我看到远处有一卖蛋糕的店，便对不远处的小孩招了招手。我说到：“小孩，那边有个蛋糕店，你一块我一块，怎么樣？？小孩点了点头便拿着钱走了，没多久他就一边吃着蛋糕一边过来了。他看着我说道：“叔叔，蛋糕店只有一块蛋糕了……谁都别想拦着我，我一定要揍死他！！
8. 今天文件出了点纰漏，晚上加班在公司修改，偌大的公司就剩下我和老总。我突然尿急去了厕所，等我出来时，老总正笨拙地一蹦一跳的唱着：小兔子乖乖，把门開開。老总看见我后脸宏的挠挠头：这是昨天晚上我闺女教我的，说是家庭作业必须完成，晚上回家她要检查，我看没人了就想练习下。我憋住通红的脸赶紧告辞，生怕忍不住笑出声来！
9. 前几天丈母娘的手机号被老丈人给别人煲电话粥，给打欠费了。于是丈母娘就带着钱，重新办了一张卡。为了考验老丈人调戏他说：“帅哥，我注意你很久了，认识一下，请我吃个饭呗？？没有想到这厮回了一句：“你是哪位？？去哪呀？？丈母娘憋着气说：“见面你就知道了，下班我去你办公室门口等你，不见不散！！过了一会老丈人就给丈母娘打电话是，活：“老婆，今天晚上陪领导吃饭，晚点回家！！到了老丈人下班的时间，他发短信问：“美女，怎么不见你呢？？丈母娘气得咬牙切齿，说：“回家就可以见了，晚上看老娘怎么收拾你！！?
10. 姐夫现在是一家上市公司的老板，是个亿万富豪。昨天居然看见一个很像姐夫的人，带着一个很像我媳妇的人走进了一家酒店！于是我打电话问我姐夫：“姐夫，你在哪呢？姐夫说：“和客户谈工作呢！然后我又电话问媳妇：“你在哪呢？媳妇说：“和姐夫—樣，我也在和客户谈工作呢！
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生活小妙招—搞笑的内涵段子
1. 我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
2. 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
3. 宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
4. 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5. 包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。
6. 黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
7. 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8. 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
9. 错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
10. 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
11. 少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。
12. 等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
13. 不是变化快，而是你太菜。
14. 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了。
15. 我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。
16. 也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
17. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？
18. 明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
19. 有病不吃药，你这不是有病吗？
20. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人!
21. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
22. 你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
23. 我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
24. 一直遇不到喜欢的男生 只能先假装异性恋。
25. 不想变形的金不是好钢。
26. 树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
27. 终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
28. 我要给未来丈母娘一个差评，因为发货实在太慢了。
29. 那里有条河，跳进去叫什么？别想歪了，我叫你捉鱼去呢。
30. 别人都说我长得天生励志。
