健康资讯 1. 昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡的迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2. 公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！哈哈哈哈太有才了
3. 昨天和老婆一起去逛街，结果老婆看上了一个蕞新款的包包。吵着闹着非要买。于是我一生气就甩头走了。结果一个没注意，踩到了一块香蕉皮上，摔的个人仰马翻。跟在后面的老婆赶忙扶起我，然后很严肃对我讲：“我现在的心情可以用一种饮料的名字来形容。”“什么呀？“我说。老婆突然大笑起来，说：“爽歪歪。”
4. 支付宝花贝恶毒涨到了87000元，我高兴的请兄弟们去喝酒。大家喝的也很開心，一直到了凌晨才陆陆续续的离開。第二天，我们都没有被宿醉影响，按时到达了公司。我问一个哥们：怎么樣，昨天回去那么晚，媳妇没收拾你吧？哥们嘲风的说：怎么可能！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢開！
5. 刚参加工作一年左右，家里开始对我各种形式的催婚，被迫无奈的我这个清华大学毕业的高材生也去相亲了。见面之后，女孩就问我：你出门坐公交车给老人让座吗？我说：让，必须让啊！女孩说：我们不合适！说完转身就要走，这时我默默地掏出我的保时捷icon车钥匙。她惊喜地问道：其实我们还是可以交往一下试试看的！我什么话都没说，用我保时捷的车钥匙，悠悠地点上一支烟。
6. 高校结业搞得梦幻西游工作室，活了两年，愈来愈不景气了。在屋内郁闷地喝茶，说：近来游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你认为我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑地说：“小孩子才分对错，大人只看好处。老总，实际底下的员工有些属实是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
7. 一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？劫匪哭了，说：妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫！
8. 小姑子在她婚礼那天，婆婆送了她一辆保时捷帕拉梅拉作为嫁妆。到了母亲节的时候，小姑子用了一年的工资给婆婆买了生日礼物。婆婆非常的高兴，小姑子就说：“妈妈，生日快乐。”婆婆说：“你快乐我才会快乐。”小姑子好奇地问：“那如果我不快乐呢？”婆婆停顿了下，说：“那请你不要影响我过节！”
9. 刚参加工作，一直加班，过年了就偷偷回家。我去门卫那拿了家里的快递，接着来到家门口按门铃。老婆一打开门，我很激动：“惊喜不惊喜？”我老婆激动地接过快递，马上就开始撕：“这么快就到货了！太惊喜了！”然后她一转身‘嘭’的一声关上门，我的脸撞在门上……?
10. 我娶了一个勤俭持家的好女人，今天是我们婚后她第一次去买菜。她买豆角，跟老板讨价还价，从三块砍到两块五，买了10斤。回家后，一直跟我吹嘘自己怎样持家有道，为这个家省了5块钱，是个好女人。我也庆幸自己捡到宝了，老婆说要买点东西犒劳自己。然后她买了两条裙子，一双鞋子，一些水果，一大堆零食，一结账2580元，刷卡时眼都不眨一下??
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