健康资讯 毛利率计算
优美羊羊搞笑视频毛利率怎么算，不懂可是要吃大亏#财税知识 #会计实操 #记账报税 你明白了吗
1、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2；要一上数學课，小智就老是走神。这次数學课，老师叫小智回答问题。小智也不知道什么题，张口就说：老师，选B。老师瞪了小智一下让我坐下好好听讲。小智庆幸自己回答正确了，下课后同桌说：哥们你真厉害，数學题56的3次方选B，哈哈。?
3；段时间遇到了初中时期的学霸，我俩一起喝了顿聊了聊。我借着酒劲说：兄弟，你知道不，其实我在学校的时候更受老师关注!这哥们不解问我：你说说老师为什么更关注你?我：因为我配合老师做了很多实验，比如，通过实验，得出了骨头比扫把硬的结论，通过实验，得出了人在太阳下晒两个小时不会中暑的结论，通过实验，得出了男生可以扫女厕所的结论，等等……"
4：姨子和我去一家饭店吃饭，在里面坐了很久，但是仍无侍者来招呼我们，周围的客人都吃得津津有味，小姨子非常生气，便起身去问老板娘：“老板娘，请问一下，我们是不是坐到观众席了？”
5、下岗多年的老丈人为了挣钱，借了80万网贷炒股，最后血本无归。消息出来后，每天都有人来讨债。他们房间里所有的椅子和长凳都坐满了，后来人们不得不坐在门槛上。老丈人悄悄对坐在门槛上的人说：“你先回去吧，明天早点来。”那人很高兴，以为岳父要还钱，就起身走了，那些人也都走了。第二天早上，男人先来了，坐在椅子上，等着岳父还钱。结果老丈人说：“昨天坐在门槛上感觉特别愧疚。今天，你来得早，但你可以先拿一把椅子。”？
6：我正在上课，突然闻到一股臭味.新手乱砍.我同桌一边捂着鼻子皱着眉头，一边突然对我说：“快，仔细问，使劲闻，记住，这是我放屁的味道。不要一闻到味道就叫我放屁。”。哟卧槽，我一定是太喜欢和傻子玩了。给我一个赞，支持一下。
7:在广汽集团车间工作，这个月有1200韩元的高温补贴奖金。前几天发工资后，我想把1200韩元高温补贴的奖金藏在冬天穿的衣服里，几天后买一瓶茅台酒。为了保险，加了一张纸条，写给妻子攒了1500韩元。今天拿出来一看，多了300韩元，变成了1500韩元。嗯？嗯？
8、珠海很努力，7月份拿到了3万元工资加奖金。所以我请了10天假带妻子去夏威夷。今天在夏威夷的沙滩上，老婆突然哭了：“我出来的时候太忙了，忘记拔电熨斗的插头了。家里不是什么都烧着了吗？"我说：“不要紧张。我还忘了关浴室的水龙头。”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。 用的时候感觉怪怪的， 后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福（够）洗澡的肥皂了吧”""tttn
3、土豪老板经常在员工面前吹嘘：我兒子可帅了，有机会介绍你们认识一下！那天孩子出差提前一天回家忘了带钥匙，孩子就在门口等着，土豪有说有笑的跟他同事上来家里！他同事看着蹲在门口的我，尖嘴猴腮瘦了吧唧的模樣，不禁对土豪老板说：老李，这就是你兒子呀长得也不怎么樣嘛！土豪老板朝兒子使了使眼色，回头对员工说：不，这是鄰居家孩子，过来借醋的！兒子一脸委屈的看向土豪。
4、今天上车之后看到只有一个座位便坐上去了，到了下一站上来一个大爷，就站在我旁边。我没给他让座，然后大爷指桑骂槐的说我没素质。我嘲风他说：看你天天去超市抢白菜这么快，怎么上公交车就跟全身有病的一樣了大家都没说话，然后我才发现我竟然敢怒怼大爷。
5、公公过寿摆了流水席，亲朋好友都走了后我让公公帮忙收拾桌子。公公拿着烟杆子说：“今天是我过生日，能不能破例偷懒一次”我说：“爸，你的生日不是过完了吗”公公有点蒙：“过完了吗”我指着桌子上的残羹剩饭说：“那刚才这顿饭是干啥不是给你过生日饭吃完了，生日不也过完了，你还有啥好说的，洗碗去吧！”公公一想也是哦，放下烟杆子麻溜地干活去了！
6、周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个抹黑战战兢兢地在里面走着，突然一只瑰跳出来把我们吓得半死.。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在瑰的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”
7、小七：以后我当家主。老婆：你想做什么？小七：以后喂狗的时间我来决定！
8、太紧张了！一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 大家哄堂大笑！
9、和女神一起看惊悚片，每次演到特别恐怖的地方的时候，女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感”女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！
10、小风：不是我吹，凭我的学历见识，绝对能承包这个城市几条街！小肖：这么厉害，你准备做啥？小风：清洁工！#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑#
孝顺的儿媳妇，过年给公公婆婆发红包，婆婆说孩子花钱多怎么也不要，懂事的媳妇，疼媳妇的好婆婆，公公幽默，逗笑婆婆，婆婆还管财务大全。乡野农哥的视频
乡野农哥1、我初恋她要结婚了，我连夜开车600公里，赶到她楼下，看到她楼下门上的喜字，房间的灯还亮着，我不敢去打扰她，我从车里拿了几瓶啤酒，坐在她家楼下的公园椅子上，酒喝完了，一包烟也抽完了，天也快亮了，汽笛从大老远传来，我知道接她的车来不了，今天她就要成为别人的新娘了，可惜新郎不是我。车队走了，我一直跟在后面，突然手机来了一条短信，是…她发来的，她说：“别送了，下辈子我再嫁给你。忘了我吧。”那天我的心像无数根针扎一样疼，我哭了，很伤心。后来从一个朋友那听说，她那天晚上一直在窗帘后面看着我抽烟喝酒，哭了一晚上。。。祝她幸福吧，虽然新郎不是我，但是新娘…我爱过。不过我回去的路上没油了，有没有哪位老哥支援我338油钱？
2、从小长到大，我在嗑瓜子时就有一个习惯，就是喜欢把瓜子都嗑出来后再一起吃，有一次我也不知道是怎么了，全部嗑好后，我就把盘子里的瓜子仁一下子就倒到垃圾桶里面了，然后就看着另一盘瓜子壳发呆！
3、小刘下午回家的时候，发现邻居王大爷一直在楼梯间走上走下的，于是就劝道：大爷，我早就告诉您盖中盖和炫迈不要一起吃了，您为师总是不听劝呢！
4、表嫂抛弃了表哥，和一个80岁的亿万富豪结婚了。表哥特别的沮丧，出家当了和尚，那次他下山化缘，刚好赶上一农户家里杀猪。农户对表哥说：“我送你一斤猪肉吧！”表哥立刻摆手说：“不不不，出家人戒杀生，吃猪肉罪过啊！”到了晚上，表哥去了村里的破庙过夜。表哥说：“你给我生一堆火照明吧！”农户立刻就拒绝了，严肃地说：“点火照明有罪过，火会烧SI多少飞蛾呀！”
5、一位印度富豪来中国旅游。下飞机后，他在去酒店的路上订了回印度的航班。他没有踢足球就悄悄地离开了中国。回到印度后，富爸爸奇怪地问儿子，“你怎么刚回中国？！”儿子心有余悸地说：“太不可思议了，中国要攻打我国，‘印’字是大街上随处可见“激光打印”、“快速打印”、上门打印、3D打印图标。如果我没有跑得快，我可能永远也见不到你！爸爸说：谢谢你之前学了一点中文，幸好！ "
6、今天下午到银行取钱，取一万六，结果工作人员给了我一万七。我看那验钞机都是显示70张，我就赶紧说：拿多了1000！你这是7000啊！工作人员连声道谢，我说：不用，反正到时候还是要还回来，我还懒的多跑一趟！心里冷笑：想陷害我没这么容易 ！
7、昨天我生日，老公花了80多万给我买了各种包包首饰作为礼物。我很開心，但一起吃烛光晚餐时不知为啥，心里突然有一刹那很心慌。我赶忙问老公：你说如果你没那么有钱的话，还会给我买礼物，对我那么好吗？老公想都没想直接回答：当然不会，我怎么可能会没钱！
8、小舅子在结婚时老丈人只给他买了一辆丰田凯美瑞，房子也没准备！原因是小舅子的老婆是独生女，家里有拆迁剩下的三套房子！这天晚上小舅子带着孩子来家里吃饭，喝了一点酒，小舅子准备回家时孩子担心地喊着：“爸爸，爸爸，千万不要回家和妈妈打架！”我心想多懂事的孩子啊，小舅子真不是个东西，没想到接着孩子说：“您忘了上次妈妈带着姥姥姥爷、舅舅一起打你的时候了吗”这是明显看到喝醉酒的小舅子打了个冷颤……
9、今天，我下班后坐公交车回家。在公共汽车上，我发现一个女孩坐在我旁边。面前放着两本关于会计的教材和练习本，她却在玩手机。当我到达车站时，我把书放好，下了公共汽车。我从来没有打开过。我真的不明白。
10、年少闯荡江湖的时候。我觉得自己可以改变世界。可是结婚后，我才突然发现自己连电视频道都改变不了！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #搞笑一刻#
学校收的钱大部分进了三个人的口袋：校长、后勤校长、会计。不要反驳我。
