健康资讯 河南村镇银行引发的骗局
前一段时间因为写过几篇要求河南村镇银行赶快垫付储户的本金和利息的文章，现在被骗子盯上了。这不今天收到了一则可笑的短信，内容如下：
新东方村镇 ：您在本次㤆窾季画里 Q 勤 680676055 办理
它大概的意思可能是：新东方村镇银行：您在本次返款计划里，在Q群6806676055里办理。
骗子为什么不直说，而是用这样的同音字或接近同音字方法，让读者去猜。不得而知。
不过要是进了他们的群，他们肯定有很多骗人的办法让你上当。比如先给你点好处，让你慢慢上钩；甚至答应给你找小姐，让你打款等等。
骗子们真是无孔不入，当然我们这些被河南村镇银行备受折磨的储户，已经接受了教训，不会再轻易上当受骗了。
突然收到条短信说我没交罚款，我还纳闷啥时候的事，上车了才想起来前段时间去大阪结果违章了[泪奔][泪奔]，岁数大了，果然不好用了，不过这个就差2分钟就把我贴了[泪奔][泪奔]，果然时间就是金钱啊，下次手机提前定个闹钟，这样就知道了，不然好几百大洋又没了，十几杯奶茶有没了[捂脸][捂脸]
规矩
昨天早上六点正在加班做账，突然收到保险公司的一个短信，告知我我的售后服务离职，会尽快安排新的服务人员。吓了我一跳，因为这个服务人员是我初中的女同桌，她在保险公司已经至少干了24年，都五十岁了，竟然离职了。我是1997年开始买商业保险的，第一份保单就是看到她宣传后专门去保险公司签的单，交费期限20年，一次性买了三份，每年缴费340元，现在早已经交满了；第二份保险也是这个公司的1998年的险种，属于女儿的教育险种，业务人员是另一个来宣传的姓李的女孩子，缴费期限18年，每年交478元，已经完成缴费，并且开始领取了一部分，不过后面的业务员也没干几年就离职了，最后还是她来服务。后来到了2000年，我入职另一家保险公司，干了5年，也给自己家里买了一堆保险，最迟还有两年缴费期限就满了，去年还因为她完不成任务，我还买了一份年交5000元左右的保障险种，已经交了2年，还要交13年。好容易等到7点多，我就给她打了个电话，问怎么回事？结果她说因为一个客户买了保险一年，第二年不想交了，结果保险公司从对方的储蓄卡上又扣了保险费，客户要求将扣了的保险费退回来，结果公司做出的决定是让她赔，说是服务没到位，大家都知道退保就意味着只退还现金价值，很少的一部分钱，客户的损失大概80%，以此为导火索她辞职了。说起来我懂保险，我能理解，但是很多客户都不理解，本来我以为是没有业务做不下去了，结果是这样。我又问起了养老问题，她说一直签订的是代理人合同，没有养老，现在是属于代理人合同解除，我都惊到了下巴，干了二十多年，最好的年华都奉献给了保险公司，最后的保障是以前自己趸交的一份保险，到了55岁可以每月领取500元的养老，公司的团体养老扣钱每个月5元，离职后就要退出来，能退个几万，但是不能按照年金式按月领取。一个明确的意思就是只要你不是内勤（公司的合正式员工），你就是保险代理人，赚的是佣金，自己养自己，有业务就有收入，没业务就没收入，干到70岁都是这个结果。保险公司制定了一大堆制度，每天要你唱司歌，开晨会，打卡，制定考核标准，最后到离职的时候，你啥也不是。
我记得以前做保险的时候有一句话是这样说的，保险不是人做的，是人才做的。想起来非常可笑，很多人都被这句话忽悠，说保险都能卖掉，几张纸就能卖好多万，其他的推销就不在话下，可老同学离职后去找工作，去超市，人家说你都到了退休的年龄，已经不合适这份工作，我建议她去公益性岗位，结果也是嫌弃年龄大，最后她笑着说只能找到去餐厅刷锅洗碗端盘子的活，我似乎听到了岁月蹉跎的脚步声。我们过去是同学，后来是朋友，一直是朋友，却不知道如何来安慰她。我们这里把推销保险说的模式叫做“说娘家人话”，意思是求人下话，好话说尽的职业，更有甚者，称这个群体为“丐帮”，总之，保险推销因为个人代理人模式没有社会地位，外面的人看不起就算了，可内部就是这个样子，干几十年都没有一个体面的退出模式就让人心寒，给他人送保障，爱心大使，最后自己连自己都保障不了，更别说为了留下来给自己家里买了一堆保险的人，离职后如果收入不高，自保件的保险费都交不起，最后算下来，一些人不但没有赚到钱，而且还要亏钱。
保险是个好东西，但是也属于商品，后续的缴费期限很长，如果突然有变故，交费就断了，也就没有了保障。我最初买的交340元的三份“夕阳计划”属于历史上最好的险种之一，交20年合计交了6800元，60岁每年可以领取3000元，每年增长5%，领到死为止，死了还赔30000元，现在看起来不错，但是当时月平均工资也就120元左右，一年交340元不是个小数目，按照当年的算法，一年能领3000元完全可以覆盖家庭一年的开支，现在还差10年才退休，也就是一个月的家庭开销，估计到了2032年也就是半个月的开销吧，能保障什么？最大可能就是年老体衰的时候能领几个钱补贴家用而已，反正就迷迷糊糊地交了这么多年，不交这些钱开销在什么地方都不知道。
普通人都是这样昏昏沉沉地走完这一生，什么都决定不了，所有的决定当时正确，后来可能大错特错，即使正确，也跟不上形势，这就是规矩！
银行、保险就是敬业，活该人家发财啊
昨天大年初一，上午十点多接到保险公司的电话，问我保险为啥没领，巴拉巴拉说个没完，给我气够呛，骂了她一顿把电话挂了。
今天大年初二，半夜0：41收到建行的短信，通知我收到本月房贷若干。
话说银行、保险就是敬业啊，只要有钱挣，年可以不过，觉可以不睡，真是活该人家发财啊。
1、刚刚给自己充话费，尾号填错一个数字，给别人充了100，心想反正也要不回来了，就发了一条信息给他：不用谢，我有钱就是任性。大概也就过了半个小时吧，刚刚收到短信提示成功充值反正我也跑不过他”我愤愤不平地说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。我诧异地说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。聊了几句老婆说：“早点睡吧，今天我太累了”局长：“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜小美过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫小美跟你说两句!”局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的小美，抽了一宿的烟，然后就病倒了这个故事告诉我们，抽烟有害健康
2；前我在一家精神病院做义工服务他人。那天从医院出来时，坐上公交车，车上太挤不小心踩一妹子的脚了，我连忙对她道歉。妹子生气的说：你有病吧？我也火了：你才有病呢！妹子猖狂道：我看你就是从精神病院里出来的！我脑子一懵：你居然跟踪我？
3：姨子名校毕业，现在给董事长当文员！董事长跟小姨子说：“我有个小舅子长得挺不错的，介绍给你当对象吧？”小姨子问：“性格怎么样？”董事长：“挺稳重的，对待感情也很专一，应该适合你！”小姨子想了想：“算了吧，我喜欢霸气的，那样有安全感！”董事长不高兴了：“那你就耗着吧，即霸气，又让你有安全感的，还对你忠心耿耿的那是藏獒！”??
4:年家里拆迁老爸分了一个亿的现金给我，我拿着钱给虎牙一女主播刷了100万礼物。女主播一直喊我叫大哥，还跟我说没毛病。后来女主播约我线下见面，我追求她当老婆，然后她就被我的超能力打动了。结婚之后生了一个可爱的小宝宝，在宝宝五岁生日的时候。我看着他正在午睡，把买了的小狗关笼子里放在床头，留了张纸条：宝贝生日快乐，爸爸。然后我去给他买许个愿吧帮他买生日蛋糕，老婆给我打电话说儿子看到狗狗哭了。抓着笼子说：“爸爸你好好的怎么突然变成狗了？”
5；房地产公司一招，居然招的是非常丑的已婚女性。 “招募这些已婚女性，不是打算卖房子吗？ ”。 上司“这些人是我选择的人才！ ”接着说：“人才？ 不会吧！ ”上司说。 “他们能把自己嫁出去，还怕她卖不了什么吗？ ”
6；一面墙上写着标语：“路人等。不准在这里小便”没有标点符号。一天，一个人在墙下小便。有人问他为什么在这里撒尿。你没看见墙上的标志吗？那人回答：“为什么我不能在这里撒尿？看，”而他在标语上加了一个逗号和一个句号，变成了“路人恨不得在这里撒尿。”“我等不及了，附近又没有公厕，只好在这里方便。
7、我去小卖部买烟。十元一盒。给上司100。上司看着我这样说。“没有零钱，让我女儿陪你抵赖一夜。’我很兴奋。“你不要总是中介。我存了私房钱偷偷买烟真不容易啊。”。上司：“怎么了，你不喜欢吗？不然，我去叫我女儿！”我：“不要！不要！这笔钱你不用找。别让你女儿知道你藏着私房钱。”老板：“好女婿，如果你经常来买东西，我保证不会说的！哈哈！”？
8、公司董事长的女儿一直暗恋我。她今天向我表白了，但是我拒绝了。原因是她虽然很漂亮，也是公司的一朵花，但是比我大五岁，已经超越了“三个女孩”和“捧金砖”的范畴。听到我的拒绝后，她立刻蹲在地上，抱着胳膊哭了起来。过了两分钟，她对我说，兄弟，我家有五套别墅，法拉利，宾利，劳斯莱斯，以后这个公司就是我的了。看到她哭，我心软了，同意了。我之所以答应做她的男朋友，是因为我心太软，女生在我面前哭都不行。真的，跟别墅和法拉利没关系。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：刚刚给自己充话费，尾号填错一个数字，给别人充了100，心想反正也要不回来了，就发了一条信息给他：不用谢，我有钱就是任性。大概也就过了半个小时吧，刚刚收到短信提示成功充值反正我也跑不过他”我愤愤不平地说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。我诧异地说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。聊了几句老婆说：“早点睡吧，今天我太累了”局长：“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜小美过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫小美跟你说两句!”局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的小美，抽了一宿的烟，然后就病倒了这个故事告诉我们，抽烟有害健康
2；蜜：你知道吗？我的男神很阳光，就是有点贪睡，但超级爱干净，还经常夸我是个好姑娘呢！呦！看不出来呀，这货还能把男神追到手了！直到有一天无意中看到他们的聊天记录：呵呵，我去洗澡了，我得睡了，你是个好姑娘！"
3:步中我问：“老公，我们过第一个七夕的时候你还记得吗？”老公：“当然记得了，我那天花了十块钱买了两瓶水和一袋瓜子，你陪我在校园里畅聊了一下午！”我：“是的啊，好怀念那个时候的时光，你觉着呢！”老公：“我也怀念，要不然今年的节日我们像之前一样过花十元钱！”我：........."
4：班到女鄰居家里蹭饭，刚好遇到了她在家里洗澡。她是个非常保守的女人，非得让我对她负责，我只好娶了她当老婆。结婚后在家都是我说了算，我说一老婆不敢说二，我说往东老婆不敢往西。要是敢反对，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话。老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹5分钟牛。什么都不说了，时间马上就要到了。
5：那天，我去热水器打开了水。 是我旁边的男学生。 水壶没放，热水溅到我身上，“这热水很烫。 ”。 我盯了他一会儿，发现他没有道歉的意思。 “同学，你有女朋友吗？ ”。 他好奇地看着我。 “不，怎么了？ ”我说：“难怪你不在！ ’结束后我去了！
6、表哥生意失败后，我把她分配到岳父的公司，违背了我的小姨子！我要求他联系方式，今天表哥说：表白了！我很震惊：她同意了吗？表哥摇摇头：不，她根本没收到我的信息。我疑惑地问：为什么？表哥委屈地说：我的短信被她的手机安全软件用垃圾短信拦截了！
7:我高一的时候，我们的化学老师是个中年人，性格暴躁。有一天上课，一个男同学闹，老师一开始不说话。他又开始制造麻烦了。老师推了推眼镜，用手撑起讲台，说：“有些人，不要挑战我的底线。我是学化学的，有很多种杀你的方法！"从此以后，再也没有人敢闹事了……
8、我前妻怀孕了，而且是双胞胎。所以她生的时候，我很狠心的选择了让宝宝小而不要宝宝大。自从这件事以后，我每天都做噩梦。昨晚被一朵玫瑰花压在窗户上，手都麻了。我觉得那不是我自己的手。我很害怕，然后我就摇上了窗户。第二天早上起来，窗柜上的杯子花盆都在地上。隔壁邻居过来的时候看见我捏胳膊问我是不是中风了，就半夜喊。
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1：刚刚给自己充话费，尾号填错一个数字，给别人充了100，心想反正也要不回来了，就发了一条信息给他：不用谢，我有钱就是任性。大概也就过了半个小时吧，刚刚收到短信提示成功充值反正我也跑不过他”我愤愤不平地说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。我诧异地说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。聊了几句老婆说：“早点睡吧，今天我太累了”局长：“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜小美过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫小美跟你说两句!”局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的小美，抽了一宿的烟，然后就病倒了这个故事告诉我们，抽烟有害健康
2:老公吵架了，一气之下回了娘家，并且临走前对老公甩下狠话：“你跪着求我，我都不会回来的！”晚上老公发来一张图片，并附文字：“买了一份鸭头，一份鸭脖，一份花甲，一份小龙虾，太辣了，实在吃不下。”当时把我给气的，我跟我妈说：“你看看我不在家他有多败家，我得回去收拾他去！”谁才是搞笑王
3：上给女友打电话提前报备一下说：丫丫，同事邀请我去喝酒，谢谢我在工作上照顾她。胖丫问：女的？我：男的，放心吧，我不多喝，他家就住隔壁小区。胖丫：不行，要是个女的我还有点放心，毕竟你长得那么安全，男的来找你我就不安全了。
4、我的记忆里面，我从小就是居住在农村的，小的时候就很少有机会吃方便面，要等到很长一段时间才能吃上一次。每次吃的时候我就感觉非常的好，然后我就默默许愿：长大后一定要每天都吃。……到现在愿望成真了！我就有一点无奈啊。。。
5；下班回家，媳妇正要出去买菜，我回来后拿出50块钱问我有没有零钱。所以耿直的我直接从裤裆里掏出钱说。“夫妻之间还换什么都不变！儿媳拍拍我的肩膀：亲兄弟明确买单！然后扔掉了50元，把我手里的钱都拿走了。这时我才反应过来，零钱里还有一百万张。嗯？嗯？
6、今天去路边摊买菜。我问摊贩：“这个菜你用过农药吗？”小贩想了一会儿说：“我想我打不过它。”今天，我去我的老姐家玩。看到侄子一个人玩，我就偷偷想吓吓他。结果我发现他咬牙切齿咬寒假作业，然后把他扔进了狗窝！
7、接我刚上小学一年级的外甥回家。在家里，侄子写完作业就想玩手机。我说：你妈特意跟我说不让你玩手机。我侄子求助的看着我男朋友，他冲他摇了摇头。结果我外甥不屑地对男朋友说：“我太优柔寡断了，什么事都要听女人的！”
8；“女人的黄金年龄很短。只有22~26岁。男人不一样。很多人说：“到了30~40岁也不着急。”其实男人的黄金年龄更短。只有16~18岁。在这期间，帅的人会喜欢，打球好的人会喜欢，学习好的人会喜欢，玩乐器的人会喜欢，但到了30岁，没有钱的话，很少有人喜欢。
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1:刚刚给自己充话费，尾号填错一个数字，给别人充了100，心想反正也要不回来了，就发了一条信息给他：不用谢，我有钱就是任性。大概也就过了半个小时吧，刚刚收到短信提示成功充值反正我也跑不过他”我愤愤不平地说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。我诧异地说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。聊了几句老婆说：“早点睡吧，今天我太累了”局长：“我怎么听说屋里还有别人的动静呢？”老婆：“你出差我一个人，有点怕，叫闺蜜小美过来陪我，怎么了？还不相信我啊，要不我叫小美跟你说两句!”局长：“不用了，我相信你，早点睡吧！”放下电话后局长看着身边熟睡的小美，抽了一宿的烟，然后就病倒了这个故事告诉我们，抽烟有害健康
2、家有个亲戚会吹糖人，手艺相当不错，我小时候看着觉得特别稀奇，于是吵着让他教我，可是我太笨了每次都弄自己一脸的糖，后来我爸跟我说：既然不是这块料咱们不学了，咱们别给传统手艺?G人了。
3、位有个同事，前年生了个小孩。起了个奇怪的小名兒，叫芝麻。我们都说太拗口了，感觉怪怪的。同事听了呵呵一笑，也不辩解。今天去他家拿点东西，到了门口。同事一敲门，喊道：“芝麻開门！”我瞬间明白他为什么给孩子起这个小名兒了……
4:两天在我们那个几十平米的小屋内，爆发了一场史诗级的大战，参战双方是年富力强的我和美貌如花的老婆。好家伙那一打起来那是浑天暗地日月无光啊。到最后我老婆吓得要死，她跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：老公啊，你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了。
5:我表哥快30岁了。 我最近交了女朋友。 因为来之不易，所以很珍惜。 有些老表不习惯他那种宠她上天的样子。 这一天，我邀请了几个老表一起吃饭喝酒的时候，借机跟我说了这件事。 女人不能过分疼爱，不然我说以后结婚也有你受的。 表哥笑了：你只能看我在外面背着她，给她打伞、系鞋带、拿行李箱。 她回家做饭、洗碗、洗衣服、扫地你们看不见1
6；朋友结婚后，一直吵到他妻子离婚。到了去民政局的那天，朋友碰巧生病了，他妻子又跑去照顾他。当时感动了我的朋友，热泪盈眶地问妻子。“你还爱我吗？他妻子看了朋友一眼，说。”不，两天后做导游检查，我带你练习打针！
7；婆婆退休前在中心医院做护士长，现在每个月有4.5万的退休金。她在家闲着的时候喜欢看一些美剧，但是不懂英语。她交了1000元加入了一个“30天学英语，看美剧无字幕”的群。婆婆努力学习了30天，群主给她发了很多美剧，告诉她看美剧可以不用字幕。婆婆高兴得迫不及待地打开美剧，果然不用字幕就能看完。因为配音其实是中文的，而且从头到尾都是群主的声音！
8:大姨离婚了，暂时住在我家。巧的是，我妻子出差了，我和大姨在家！我们俩在家看电视。大姨叹了口气说。这个宝玉真不是东西。林黛玉对他那么好，他还是和波比眉来眼去，最后和波比结婚了。我哭着说宝玉只对林黛玉好，他和宝钗只是兄妹的感情，最后的婚姻也只是蒙在鼓里。他和黛玉都只是爱情悲剧的牺牲品。大姨诧异地说，是吗？我点点头。大姨生气了，关掉了电视。可以说不看这种旧电视。真让我笑。赞订购，支援！
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诈骗分子太过分了！年初一就接到诈骗分子的电话，问我是不是那谁，我名字念得都不顺畅，说自己是某派出所，被我直接挂断，后面又换了一个电话打又被我拒绝。
竟然还不肯放弃，又打给我弟，还打给我朋友，问她是不是我，奇怪的是，我没有填过我这个朋友的信息，我们只是在一个单位上过班，真的无语。
现在信息泄露这么严重，诈骗分子的手段越来越高明，非常的恶劣，我立马就反诈app填写这两个号码进行举报。
其实为什么诈骗分子隔个年份就给我打电话，我是知道的，在刚开始工作的前几年，短信诈骗还不流行的时候，我打开过一条银行短信，这条平时显示我银行卡消费收支的短信上，显示我的手机银行需要升级，闲来无事的我，没有怀疑，打开输入了电话，身份证，验证码等信息，没过一会，我卡里的5000多块钱就都被泉州的一个取款机都取走了，慌乱的我后面虽然报警了，这个钱还是没能追回来。
后面，我就经常收到诈骗电话，说自己是哪里的派出所，你当时丢得钱找回来了什么的，都是想再次诈骗，甚至还给我家里寄了邮政信件，冒充异地机关单位，他们为了骗钱真的无所不用其极。
#郑州头条# 我被催收了！司法机关已受理[捂脸][捂脸]，这短信吓的我心惊肉跳。
刚才收到了一条短信，短信内容如图，大概意思是有位王同志因为贷款不还等原因被一个惠今金融起诉了。
这短信看起来挺吓人的，不过认真看，漏洞百出，其真实目的就是唬人。
不过，可惜的是，这条短信发错了人，我并不是王同志。[捂脸]
