健康资讯 1、昨天是单位复工第一天，到了单位才知道，单位12个人，8人请假。老板看看全副武装的我们，做了一个奇葩决定。老板看着口罩带得严严实实的我们，决定给我们每人单独发一间办公室，就这样，我们一人一个屋，在单位进行了隔离。老板说：“在自己的办公室不用戴口罩，出入公共区域的时候，还是都把口罩带上吧。”大家都复工了吗？都是什么状态，内心是不是还有点害怕。
2、老板竟热心的递给我一杯咖啡，我一口气喝完，结果到了下午下班，老板关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事啊。”老板长舒一口气：“那就好，原来过期的咖啡喝了不会拉肚子。
3、今天到了发零花钱的日子，老婆给了我100块钱。拿到钱后，我立马去了小卖部买中华烟。软中华45块钱一盒，我把100块钱给了老板。老板当时在玩吃鸡，没注意找给我75块钱。我拿到钱特别的激动，一路狂奔回到家，结果发现烟没拿……
4、老婆要学车就让她去学嘛！分不清左右有什么关系？踩不到莎车有什么关系？着急就踩油门有什么关系？买个二手车给她，回头等她自己撞死了，连人带车一起换！
5、前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取，今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了……卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！！！
6、老婆初初学斗地主，手气特别好，一直赢，最后，我想弄回点本，毕竟那是一个月的零花，就和老婆闺蜜合计着一起做农民，老婆叫地主了，我跟老婆闺蜜对视邪笑了一下，我让老婆慢慢出，稳重点，然后老婆打出了第一顺10JQKA，我们都要不起，然后老婆又出了三条10JQKA……
7、闺女晚上就是睡不熟，在床上翻来覆去的，后来干脆就醒了：妈妈，今晚咋没有那“沙”“沙”“咔“”咔”的声音啊，没那声音我睡不着！我想了好久，应该是我偷偷啃鸡爪的声音，昨天吃完忘记买了！
8、老爸拿着语文试卷生气的问小明：你为什么不做选择题？小明回答：因为我有选择恐惧症。老爸又问：那你为什么不写作文？小明又回答：因为作文写出来密密麻麻的都是字，我有密集恐惧症。老爸最后拿出高等数学的试卷气急败坏的问：为什么这次高数考试你交的是白卷？小明解释道：因为我。。。我有恐高症!
9、小姑子分手后，伤心欲绝，气的牙疼，最后疼的不行了决定把这颗病牙拔了。陪着捂着腮帮子哼哼唧唧的小姑子去了附近牙科小诊所。牙医大哥给小姑子检查的时候，小姑子痛的大声叫：“哎呦。”大哥擦擦头上的汗，对我说：“你出去叫几个街坊邻居过来，你嫂子不在家，我害怕误会。”
10、“等中国队进世界杯了，我就跟你离婚。”男的淡淡地说。听完后，妻子心里暖暖的，她想，没有比这更天长地久海枯石烂的承诺了。——2016年度最佳微小说奖
11、晚上刷朋友圈时看到暗恋的妹子发了条朋友圈：没钱的日子真难熬。我看到立马给妹子打了电话。我：要是没钱了就和我说知道吗？妹子特别激动地说：知道了，那我现在没钱你怎么帮我呢？我：我一直没钱，可以教你怎么过没钱的日子！然后妹子就把我的手机号码拉黑了！
12、丈夫和妻子买了几注彩票，丈夫自言自语说：“如果中个500万就好了。”妻子说：“如果中个500万，我立马给你100万。”丈夫大喜：“那太谢谢老婆了，有了100万我就能随心所欲了。”妻子说：“给你100万是去交税的。”
13、晚上加班，说好的老公来接我，结果等了半个多小时才到。我有点生气，上车后没理他，低头就一直在玩手机。过了一会，电话响了，我一看怎么是老公的电话呀？接通，老公着急地问我：你跑哪里去了，怎么没有看见你？我抬头看开车的大哥：你是谁啊？开车大哥猛回头，看了我一眼焦急地说：我媳妇呢？
14、前妻嫌弃我身子太虚弱，和健身房教练私奔了。我一个人把儿子带大，等他上幼儿园后，我给他找了一个有钱的后妈。这天，我带着儿子去肯德基吃饭，旁边坐着一对年轻情侣。男孩用嘴叼着一根薯条喂到女孩嘴里。儿子跑过去得意地说：“你们啊，要不也找个有钱的后妈吧，要不一根薯条两个人抢着吃，太可怕了……”
15、她和他曾是情侣，分手后多年未联系。一天，他突然收到她发来的一条信息：“还好吗？”他心中一暖，回复：“很好。”很快收到回复：“现在好不等于将来好，人有旦夕祸福，未来难以预料，为了你和家人的安全，买份保险吧……”
冻梨
