健康资讯 一位老阿姨年入千万的副业故事~
这位阿姨是位几十年的老出纳，业务清闲，空闲时间比较多。
她和她老公都是体制内的老人，几十年下来，也有不少积蓄。
五年前，阿姨和自家姐妹合伙开了一家火锅店，生意很好，让她尝到了副业的甜头。
去年，姐妹两人以更大的手笔，在城里繁华的地段开了一家女装店，店面超过1000平方，据说去年这家的营业额超过了1000w！
我很少存手机号码，存下来的号码我打电话时也不查找名字，还是习惯手动输入号码。有一次大儿子为了看我头脑里到底记住多少个电话号码，让我一个个默念出来，他在一旁用笔记下来，那一次我大概念了200余个号码，手机号码居多，固定电话有一些，当然每个号码有一一对应的名字。以前单位有两个大领导，一男一女，下班时间他们会打电话给我，大多是让我告诉某个同事的电话号码。女领导惊叹我：“你的脑袋简直是一台电脑。”我还能记住一些银行账号，以前当出纳时单位的账号、和单位经常有业务来往的账号，每次转账时我能背出来。家里人的身份证号更不用说，那是最难忘记的。实际上我没有刻意记忆，而是那些号码被我用过一两次或几次之后，它们好像有规律似的自动存在我的脑海。只要我说得出来，号码就是对的；如果卡壳，就会错的。
我这算特长吗？但也没有什么用。
1、今天跑长途麻木了，突然电台里放了首提神的“咚呲嗒呲，咚呲嗒呲。。”脑子一抽，踩油门的脚踏跟着音乐的节拍，车一顿一顿的，突然看见后座老板那肥头大耳脖子跟着一伸一缩的，到嘴边的茶杯都一颤一颤的，才反应过来老板在后面呢，只见他猛地抡了一下我的后脑勺说：“你小子玩上头了吧？还让不让老子喝口水了？！”
2、今天在街上碰见了前女友，我知道她有男友了，想逗一下她故意对她说：我和你现在的男朋友谁更厉害？她想都没想说：当然是你了。我正沾沾自喜，她又说：像我这么优秀的女孩你都弄丢了，除了说你厉害还能说什么呢？我竟无言以对！
3、就刚刚，在街上溜达，看见一个男飞快的冲过，在一个大概看着20来岁的MM屁股上使劲抓了一把，正要说话就被一个老爷子给一拳揍脸上了，鼻血都揍出来了呀，眼泪水都控制不住了呀。然后MM一边哭一边喊着:老公老公你没事吧？老爷子太可爱了~~~
4、和一个网上认识的妹子开房，完事后，我去了浴室。等我出来时，妹子坐在床上说：“我猜你是个医生？”我说：“好吧，你猜对了。”妹子：“我还知道你具体做什么。是麻醉师吧？”我说：“你怎么知道？！”妹子：“因为刚才整个过程，我一点感觉都没有。”
5、我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
6、今天跟我相恋了6年的男朋友跟我提出了分手，而且特别绝情，一点拒绝的机会都不给我。我特别难过，不明白那么多年的感情为什么会成这样。于是我去他家问他为什么这样绝情。这才知道，他居然是爱上了别人！渣男！我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样对我！
7、秋天的公园是美丽的。走进公园大门，两排笔直的梧桐树就映入眼帘，虽然树叶不像春天那样郁郁苍苍，但仍是高大挺拔，像一位位披着黄色弥彩服的士兵守护着他们的城堡。不远处是一个大山坡，山坡上深浅不一的树木把山坡压在了下面，远远望去就象是一片树海。
8、昨天去谈事，朋友开新车来接，他问：“车怎么样？”我说：“颜色挺好看的...”然后就让我扎好安全带起飞了...再问我怎么样，我说：“还不错，速度挺快的。”...憋了半天他终于问了句：“你是不是不认识玛莎LD这个标？”
9、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了。怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
10、想学经济学而考进经济学专业的学生：“这特么不是数学么？！”想学工学而考进工学专业的学生：“这特么不是数学么？！”想学物理学而考进物理学专业的学生：“这特么不是数学么？！”想学数学而考进数学专业的学生：“这特么不是哲学么？！”想学哲学而考进哲学专业的学生：“这特么是啥？”
11、恒大老板在自己的公司巡查，发现员工们都有比较悠闲。他走到一个业务员旁边问：“你在做什么？”业务员回答：“现在刚闲下来，没事干。”恒大老板走到另一张台子，问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事啊。”然后，恒大老板在笔记簿上写了个：“岗位重复！”
12、本人真事上班时管单位一妹子借了钥匙洗澡此妹子整个就一假小子特男人，澡毕还她钥匙的时候她手里正在和面，没法拿钥匙所以屁股撅得老高说，放我裤兜里！高潮来了--------（本人近视周围环境略黑）没看清她的兜在哪就在她屁股上摸索了半天找兜十几秒后妹子转过头面红耳赤小声说你在摸哪呢？本人淡定回答找屁股兜屁股兜屁股兜
13、一个当红的流量小花的剧组里演戏太过激动晕倒了，在场的工作人员忙给她的心脏做电击复苏。可当电复律机按到小花那身上是，她居然没有什么反应。工作人员忙加大电压！但是电压升到最高时，小花的身体都没什么反应！工作人员喃喃道：这怎么回事，难道机器坏了？这时，旁边的经纪人尖叫到：啊！她前段时间做了整形，连肩膀都是硅胶垫的，全身绝缘啊！
14、在家无聊，今天去应聘了。面试的大姐问完基本情况，又问我专业知识……我正侃侃而谈，没想到，我一阵恶心、吐了…面试的大姐让我去医院检查……我哥激动说：媳妇，难道你怀孕啦？嫂子瞪了我哥一眼说：你买什么早点啊，害的我胃肠炎又犯。
15、刚刚睡午觉的时候，梦到有个女鬼飘到我旁边。长得十分的美丽，非常的有姿色。我就跟她说：「请你跟我爱爱吧。」她回答我：「可是我没有和活人爱爱的经验耶。」我跟她说：「我也没有和活人爱爱的经验啊!」说完，突然一阵20多年来的心酸涌上心头，悲痛中我醒了………
1、妻子发现丈夫最近有些口臭，于是抽空陪他去了医院。医生在诊室外叫住她，脸色苍白地压低声音说：“检查显示您的丈夫，三天前已经死了。”妻子愣了愣，转头看见从诊室里走出来的丈夫，自然地走上前去挽住他的手，如往日一般絮絮叨叨地说道“医生说你最近有点上火，待会儿我给你熬汤。你喜欢冬瓜排骨icon，还是胡萝卜玉米？”?
2、男子回家后，把正在沙发上熟睡的老 婆，抱进了卧室...然后男子去厨房，吃着 老婆给他留的饭，突然发现桌上的笔 记，鬼使神差的翻了起来，瞬间筷子掉 在了地上...笔记写到：“老公一天早8:00 出门，晚7:00回家，共计11个小时，家 开车到单位1小时，上午工作3小时，午 休1小时，下午工作4个小时，下班开车1 回家，去市场买菜30分钟，超市取快递 10分钟，共计10小时40分钟，求丢失的 20分钟...”
3、我嫂子特逗，有次和她开玩笑问她：“你敢当着我哥面说喜欢我么？”嫂子：“没难度，赌五百块！”下午大家一起吃饭，嫂子就说话了：“老公，吃完饭别总忙着收拎碗筷，歇歇再干，这点我就喜欢弟弟，你看他吃完饭一拍嘴一擦，坐沙发看电视去了！”我：…… "2、儿子一直想着六年级毕业的以后的假期，因为没有暑假作业，我也对他做出承诺，除了英语补习班，其他的不给他报补习班。 几个月后理想成了现实，可儿子并不快乐，他想找别人玩还得等别人补习班下课！
4、某监狱有一囚犯越狱，但很快被抓回来了。狱长问他：你为什么越狱？犯人无奈的答：狱里的伙食太差了。狱长又问：监狱的铁牢房这么坚固，你用什么撬开的?犯人答：昨晚的馒头。狱长：。。。
5、今天公司发工资，我卡里就280块钱，我问出纳咋回事，她说是女老板交代的，我气得冲进女老板的办公室，嚷嚷着：“老板，你啥意思，我一个大男人，你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼，说：“是一个月的生活费。”我更加生气了：“也就是说一周70块钱...我一个大男人，要这么多钱干什么？”女老板吃吃一笑：“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样，好了...都拿着花吧，你也不容易，一天十块又要抽烟，又要吃早饭。”出门的瞬间，我是泪流满面....我月薪原本12K，现在栽在这娘们手里了，一天就给十块钱的生活费，这可咋办？
6、每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。
7、昨天女友带着我去见家长，吃完饭，丈母娘提议打麻将，我说两毛、三毛的行不，人家说我小气，我一生气就说按照五块的打，结果通了一个通宵，我赢了他们家12万。我心想这笔钱可以当作彩礼了，结果隔天女友说彩礼涨价了，从之前的8万，涨到了20万。谁数学学得好，她这个钱，是不是把我赢的那12万算进去了？要这样的话，这家人牌品不行啊，还能继续交往吗？
8、第一次去男友家，发现他爸妈好像对我很不满意。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮地看着男友说：我们分手吧。他一脸惊讶：为什么？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了！
9、一犯人被抓到包公面前，包公:“先斩了!”犯人:“等等你还没审啊!”包公:“有何不妥?”犯人:“你这样是先斩后奏啊，反了吧?”包公:“也可以。”然后犯人先被揍了一顿，之后就斩了。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
