健康资讯 我是一个四线城市的代课老师，月工资只有2000元！
就是这仅有的2000元，从11月份到现在都没有发！
眼看着年就到了还没有一点儿要发的迹象，原本想着不按时发就不按时发吧，全当给攒着啦！
可是这两天工作群里会计已经连续两次发消息正式的在编老师都发了什么什么钱，让我这颗羡慕嫉妒恨的心又不平衡了。
本来作为一个代课老师工资就低的可怜，除了每年的中秋节和春节发点米面油之类的福利之外，其他任何的福利和保险都没有！而现在马上过年了，连工资都不发了！我们也需生活，也需要过年呀！虽然不多，但聊胜于无！
1、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2：老家，想把狗狗也带回老家，去客运站他们不让带宠物上车，这时看到旁边一个人牵着导盲犬就上车了，我回家也买了一身导盲犬的衣服套上，再买个拐棍墨.镜，到了客运站，他们依然不让进。我就问：我都带导盲犬了怎么还不让我坐车？客运人员：我见过拉布拉多做导盲犬，还没见过藏獒也能做导盲犬……?10;我老丈人是个身价千万的富.豪。有次在他家做客的时候，我就问他：“爸，您怎么奋斗到如今的地位的？”老丈人笑着说：“还记得在三十年前，我只身一人到北京打工……”我恍然大悟道：“然后你就一.步一个脚印的崛起了？”老丈人摇摇头，说：“有次到工地干活，完事之后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿10套房抵押给我，后来房价大涨，我就发财了.！”
3：妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了!我走了!然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你!咣!关门走了!妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了!……
4；末妈妈在家洗衣服，洗完衣服对我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看妈妈很累的样子，我就答应了。点餐很丰富，我们津津有味的吃了起来，吃完后，我对妈妈说：“妈我去付钱。”妈妈说：“儿子别去，妈有钱。”我说：“妈妈你哪来的钱？是不是昨天打麻将赢来的？妈妈说：“今天洗你衣服的时候，在你口袋里找来了500块钱！
5；小区草坪上，一只母狗咬了一个大叔的脚。女人从一个小包里掏出50块钱，对傲娇的叔叔说：我的狗打了疫苗，不过你的伤不严重。你打了针，可以用这些钱买吃的！叔叔，冷静点，好吗？不打针？然后让我的狗咬我，我就打疫苗了。叔叔，阿拉斯加飞来了.女人的脸色变了.
6、春节临近，单位基本都放行了。 我在休息。 今晚和妻子吃完饭坐在客厅看电视。 丈夫：下一代由你来做。 是什么？ 妻子：我做鱼。自由地飞翔。 妻子：那你呢？ 丈夫：我要成为一个捕鱼的人，捞起你来好好养育你。但是，你怎么知道哪个是我？ 丈夫：最胖的鱼一定是你啊。 然后让你养的东西更肥，让你。 切碎，炒炸，我都要再来你身，即使你的灵魂死了，也会猛地折断，磨炼你的肉体，拥抱我一生在你手中所受的痛苦！
7；富士康的厂长结婚了，我带着两万块钱参加了婚礼。婚宴上，我旁边坐着一个小女孩，大概六七岁。她看起来很憔悴，但胃口极好。她仔细地吃每一道菜。我吃了几大碗可乐，发现她的可乐还冒着热气。我好奇地问她：为什么你的可乐还是热的？她一边嚼着食物，一边说：“这不是可乐，这是凉拌颗粒，是丽亭的图标。我感冒拉肚子，我奶奶说医生不让我乱吃。我偷的，所以边吃边吃药肯定没问题！”就这智商，这孩子将来一定大有作为！
8；公公的支付宝花呗欠了120万。如果他无力偿还，他准备出家。那天，我公公在床上翻来覆去。他躺着睡不着。他跑到方丈的房间，问方丈：“大！老师，这不眠之夜，有多少人和我一样睡不着？”方丈：“这个很简单。你只要给群里发个红包就明白了。”
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