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科技的发展真的令人震惊，这款身高计算器可以通过大数据精准计算出你的身高！
1、如果我是电子游戏的开发商，所有游戏都会增加一个“为生活奔波的成年人”功能：“嗨，你已经一个月没玩这款游戏了，我来提醒你一下你做的最后一件事情是什么，以及接下来要做什么。如果你忘了游戏怎么cao作，按下X键开始快速教程....”
2、三年欠了300多万的网贷，为了偿还网贷我只能打两份工。这天正在公司加着班突然停电了，大伙马上开始起哄，说不加班了要回家。经理这时走来高声道：不准走，马上来电！我只好抱着手机玩了会，不知道过了多久，终于来电了，我高兴地大喊：来电了！环顾四周，空荡荡的办公室只有我一人，竟然连经理也都走了！
3、嫂子是大学老师，前几日读小学一年级的小侄子学校布置了画图作业要参赛的，嫂子发动了学校里的美术设计类专业老师们帮着给画了一副，结果班级赛就被淘汰了！
4、上班来女同事气呼呼的，我们问起因，她说：“昨天回家一个在打游戏一个在洗青菜。”我们说：“这不是蛮好的。”她接着生气说：“老公打游戏，五岁儿子在水龙头上扒着洗青菜！”
5、上次一个人坐出租车回家，上了出租车我就一屁股坐在副驾驶上了，当时师傅一直盯着我看，也不开车，足足看了得有一分钟，我以为他要对我图谋不轨，顿时警惕的抓好钱包并凶狠地问他：你看什么！结果，司机师傅弱弱地问了我：你不说去哪，我怎么开车？
6、上高中和堂姐在一个学校，堂姐长的很漂亮，每天都和堂姐一起骑车上下学，然而没过多长时间，我的车胎就天天被人扎，那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。
7、上火车前，妈妈叮嘱儿子：“检票员如果问你的年龄，你就说5岁。”检票员果真问他多大了，小家伙回答5岁。“5岁就这么大啦，“检票员问，“还有多久你满6岁呢？“。“只要一下火车。”小家伙回答
8、上午去男友小饭店里帮忙…进来一个鼻青脸肿的小伙子说：“斜对面那家店生意是好，但是老板太凶了！把我打成这鸟样子”。我一听急了：“你先坐一会，刚才我让男朋友去他门口拉客源，得赶紧让他回来。”那小伙子说：“别去了，我就是你男朋友。。。
9、上学时，上课期间，宿舍是不允许有人的！一室友买了一个超大的娃娃，把里面的材料掏空，经常逃课在宿舍玩游戏，听到有人查房，就迅速躲在娃娃里面，躺床上装娃娃，屡试不爽！有一次，又有老师查房，后来他听到门关上了，就准备下床（其实是风吹的），突然门又开了。这时，班主任看到一个熊娃娃从床上往下爬，腿都吓软了！
10、少年有一块祖传的宝玉，这天骑马的时候玉掉在了地上，被人看到捡起来拔腿就跑，少年赶紧骑马追喊道：“驾驾，还我的玉…玉玉，驾驾，玉玉玉！”，“我他妈到底跑还是不跑了？？”马这时开口骂道。
11、身为教练的爸爸教儿子散打：“儿子，无论什么事情，你只要做到三点，快准狠就可以啦！”站在一旁的妻子不屑的取笑：“这么教儿子，非把儿子教坏了不可！找不到媳妇你负责啊？”
12、生日女友买块表给我，当时特喜欢，拿回家发现表不走，打电话问她。她说希望永远停留在爱我的时光。。。我当时就哭了，TM坑我还能找来这么好的理由！！！
13、十号发工资，我拿出手机点开计算器，跟老公说：“你看，每个月供房、供车、柴米油盐、水电费、孩子的花费，你的工资就这样没了。”老公：“那你的工资呢？”我:“我的工资关你什么事！你的钱是我的，我的钱还是我的”。老公……
14、试题难度系数数值越大，可以认为试题总体越容易，反之，难度系数数值越小，则表示试题难度越大。难度系数可以理解成“容易度”。比如难度系数04（或者有的地方说4）就是十个人有四个人做对，07（7）就是十个人有七个人做对。所以越高越容易。
15、首先是背景，没背景也要有钱，没钱要有能力，没能力至少也要有上进心；没有上进心至少要长得一张明星脸，长得抱歉要有好的脾气，没好的脾气至少嘴要甜；假如什么都没有，有狗屎运中5000万彩票也可以。连运气都没有？不好意思，下一位！
荣耀平板7最多支持一个界面显示4个APP，使用了分屏模式和智慧多窗模式，这样可以一边上网课一边记笔记然后一边查资料，一边调出来计算器。神器啊啊啊啊啊啊
1、买了台笔记本给奶奶看，奶奶问：这是啥玩意？我：这玩意可好了，你想知道什么它都有。奶奶：这么好？我问几个问题，我有多少根头发。我：查不到。奶奶：你死去的爷爷去哪了？我：能不能再换个问题？奶奶：我还能活多久？我：……奶奶：啥破玩艺啥也查不到啊!
2、小舅子下班来到家门口，居然听到房间里有人打架！他在门外犹豫了十分钟，默默离开了。然后小舅子给他妻子发了信息说：你在哪里！说！家里面有什么人？他妻子一脸懵，丈二的和尚摸不着头脑的说：家里？家里只有我跟儿子啊！小舅子疑惑的看了一下门牌，哦！原来是自己走错楼了。
3、前段时间,在公司里表现出色，给公司带来个大客户。老板开会说要奖励我2千块钱当奖励，都过去半月了，钱都没到账。心想老板是不是忘了，得提醒提醒他。每次他下来巡视，我都拿个语音计算器一直按2。今天被老板解雇了，说每次碰到我，我都用计算器骂他二。
4、今天老板叫我进办公室汇报工作，并对我近来的工作进行了表扬，还准备给我加薪，结果我一激动，出门时直接撞在门上！鼻子一酸，眼泪就掉了下来…然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？我一直说没事，没事…再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事…
5、本人有一辆劳斯莱斯幻影，还有一套2000平米的别墅。但是因为颜值的原因，我一直没有找到女朋友。今天我终于鼓起勇气，去了一家著名的整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“老板，来大生意啦。”
6、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死。。。
7、公交车上，姑娘踩了我一脚，我就用手挤了下她，想提醒她注意，结果她按着肚子就喊：老公，我错了，你别打肚子里的孩子啊！瞬间其他乘客就怒视着我，以我的机智立马回道：你怀了别人的孩子，还想我来养……大家马上把异样的眼光投向了她，我正得意的时候，两名壮汉把我挤到一边：兄弟，你老婆借了我们60万高利贷
8、老公经常和他哥们聚餐，每次都喝得烂醉。昨天老公醉醺醺的回来，我骂道：你是不是傻啊？每次都喝多？老公回答：我喝多也是无奈之举，因为我必须陪好我朋友，保证我朋友喝醉！我好奇的问：这话是什么意思啊？老公：因为只有他们喝醉的时候，才会抢着付账！
9、男：为什么我不能做你男朋友，难道我不帅吗？女：你错了，女人找男朋友不一定要找帅的，但一定要找自己喜欢的。男：你究竟喜欢什么样的！女：我喜欢帅的。
10、一天，我乘公共汽车去公园，但是坐反了公共汽车的方向。我一上车，两边都有座位。我坐在左边一排。售票员问:“去哪里？”我说：“xx公园”。售票员说:“你坐反了，xx公园要坐相反的方向。”我心想：这个售票员真的很忙，还要注意我坐在哪边，所以我就坐到了右边。
11、就在武大郎知道潘金莲和西门庆在一起之后，奔着治病救人家丑不可外扬的想法。大郎找小潘做了一次深入的思想工作，语重心长地剖析了利害，而且还说武松兄弟脾气不好等等。小潘却执迷不悟，放狠话说是明知山有虎倾向虎山行！宁为玉碎不为瓦全地去追求幸福，最后，武大郎竭力挽留说：“苦海无涯，回头是俺（岸）！”金莲一听愈加奋不顾身。
12、晚上捡到个钱包，里面有几百块钱和证件，最重要的是有一张纸…上面写着本人经常掉东西，钱包里的钱给你了，把证件还给我就行了。电话13………我就打过去了…只听对方传来一句话…这手机我也是刚捡到的…
13、大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
14、过生日，请了十多个好朋友来家里参加我的party，爷爷没事就跑过来问我，那边那个穿白衬衫的是你男朋友不？我低着头，害羞的说道：“你怎么知道，是不是爷爷也觉得他与众不同，我也这么认为的，爷爷淡定的说道：还我怎么知道，除了我和他，这屋里还有其他男的吗？
15、老爸平时钓鱼都会带着小狗，时间久小狗居然会看鱼漂了！今天我带着小狗去钓鱼，鱼漂唰唰动了，小狗不停用爪子把拉我，示意我可以起竿了，我犹豫了一下，结果鱼跑了，这货居然一脸嫌弃冲我狂吼。
#致敬回不去的少年时光#今天大跌，我又和女朋友吵架了，最近没怎么赚，可能亏多了。以前有多快乐，现在就有多难过。开始总是分分钟都妙不可言，现在看到它长大都想割肉，越来越看不到未来，我也不知道怎么办。今天跟女朋友大吵了几句，至于为什么吵架，听我细细道来。
我是一个刚刚大学毕业的小青年，我所有的钱都买了它，这是我娶媳妇的钱，您不能让我亏钱离开啊！我就不赚钱把本拿出来就OK。好嘛！
我和我女朋友从幼儿园开始谈恋爱，与i经18年了（我默默掏出计算器计算了一下，2022-18=2004），马上都要结婚了，我把结婚用的87万块钱都买它，要是亏了本，它就不嫁给我了。18年的感情不容易啊，经历了多少风雨，我们才走到一起，马上就要结婚了，千万不能出岔子啊。
千恩万谢各位大哥大姐大叔婶子了，祝你们长命百岁，好人一生平安。祝坏蛋早日成为盒子里的灰灰。
讲故事有用么？我开始以为没用，下午看它时，我目瞪口呆。人的情绪周期，真的琢磨不定啊。（记下这个时间：2022—8—16：14：29）
1.上大学的时候，班里有个散打社团的女同学天天欺负我。俗话说，狗急跳墙，兔子急了也咬人。有一天放学她把我堵在学校的小路上又要揍我！当时我也……我豁出去了。我把外套脱了往旁边一扔，抱住那妹子，啵了一口，然后大声说：我喜欢你！只见那妹子当时惊呆了，整个人愣住，小脸一红，跑了……现在成了我老婆，没错还是天天揍！?
2.最近我们公司老板的女儿大学毕业了，直接来我们公司实习。正好该妹子被分到了我们部门，她那一身米色的工装亮瞎了我的眼睛。整整一天过去，我的眼睛就没有离开过她，做事也心不在焉的。老板上司来到我面前敲了敲桌子，问我：发什么呆呢？下午把策划案交上来。我看看老板，又看看她闺女，鬼使神差的答应了一声：爸，你就放心吧，保证完成任务！唉，不说了，今天刚上班就被调到后勤做保洁了，也不知道啥时候是个头？
3.凌晨一点多我从酒吧出来，为了省钱我没有找代驾，自己开车回家。结果后面的比亚迪秦pro开着远光灯，我都要瞎了。我憋着一口气，强行把后面的比亚迪秦pro逼停了。气冲冲的下去敲玻璃：你为什么一直开远光？那司机看了看：不是，我开的近光。一下就无语了，我们两个人在马路上搞了半天，那司机突然激动的说：我知道了，不是我的车灯太亮，而是你的布加迪底盘太低了！
4.一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
5.女朋友要过生日，我送了一辆保时捷911送给她。女朋友非常激动，迫不及待的就去学驾照。我问：你怕不怕挨骂，听说驾校教练骂人特别狠。女朋友满不在乎的说道：没事，教练是我爸爸，才舍不得骂我呢！结果第二天，女朋友就来找我哭诉，说她爸爸特别狠，只要她错一步，就当着所有学员的面狠狠的拍她脑袋一下，每次她的脑袋瓜子都嗡嗡的。别的学员看到这一幕，学的特别认真，后来十个人只有女朋友挂科了。
6.吃早饭呢，老婆就开始对着老公口诛笔伐了起来。一顿抱怨：“每天早上你一起床就说‘困死了’，叫你做点家务你说‘累死了’，饭做得晚了些你说‘饿死了’，乘公共汽车上下班你说‘挤死了’，让你打的你说‘贵死了’，骑自行车你又说‘冷死了’！你这一天到晚要死几回呀？”老公听了白了老婆一眼，有点不耐烦地喊道：“烦死了！”
7.怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的少年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“我的天呐，这是自己把自己给开晕车了这是？”
8.晚上跟朋友去吃烧烤喝啤酒，不远处有几个美女也在那边喝酒聊天。大哥说要是那些美女能和我们凑一桌该多好。这时一个美女起身朝我们走来，我们兴奋不已，美女肯定是过来邀请我们一起嗨皮。美女走近我身边，朝我脸上亲了一口，然后跑了回去。突如其来的艳遇，让朋友们对我羡慕嫉妒恨。正当我得意时候，另一位美女走过来，笑着对我们说：“不好意思，我们在玩真心话大冒险，刚才我那妹妹输了大冒险，要选最丑的男人亲一口。”
9.下班回家，我在路边看见一对小情侣打车。我停下车，问：去哪？女孩说：师傅，贵大走不？我：不好意思，不顺路。我正准备开车走，听到女孩对男孩说：都怪你，叫你看早一点的电影，现在也不至于赶不回学校。男孩毫不犹豫地说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代，唉！我果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！
10.结.了婚的人都知道，家里的琐事比较多。下了班回到家计算开支的时候，老婆又坐在我对面唠叨。一会儿说这个月电费多了，一会儿说这个月水费超了，一会儿又说全家人一定要节.约各种花费。终于唠叨完了，不忘推我一把，提醒道：听见没有，我刚才讲了那么多。老婆这猛一推，我一下子按错了计算器的键，只听一个声音说：等于零。气得老婆七窍生烟.，怒视着我，在一旁做作业的儿子早已笑弯了腰。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
我的数学全网倒数榜一。怎么也不理解<负负为正>，老伴教过书，几个例子便说明白了。
有些父母的基因为负，一点都不出众，可儿女出色的要命。反过来说<正正为负>，两影星的儿子，不会演戏也就罢了，可吸那东西有水平，知道什么是精品。还有歌唱家的儿子，不会唱歌会泡歌厅，泡大牢里去了。
我说那要一正一负呢？老伴说一般两种可能，一是少年得志，一是大器晚成。
具体到我儿子这里，老伴掐指一算，咱儿子是后一种人，我问那得什么时间成事，老伴说，类比一下姜子牙姜太公吧。
我拿出计算器，翻出封神榜，一算还得四十年，那年太公在渭水遇到了贵人，一举成名。我七十了加上四十年，估计是得不了济了，老伴说那不一定，到时封你为<花神>，应该是没问题，我在天上率你一众红己，为你大摆宴席庆祝，也是乐事一件！
1、大儿子成绩不错是班里的学习委员！昨天接到他班主任打电话：你是小智爸爸吗？我：‘’嗯‘’，有什么事吗？‘’你得好好教育下你家孩子。‘’我急了说咋回事？班主任回：你儿子在班上只辅导漂亮的女生学习！
2、刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由。大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。好像哪里不对啊？
3、作为一个选择恐惧症患者总是纠结自己要买什么衣服，于是今天在餐馆隔壁桌，看到一个少年，穿的挺好看的就上下多打量了两眼。你说他拉了拉紧衣领，站起来把饭改成打包是几个意思？
4、今天碰到了三年前和我分手的女友和他的现任男友，看见我是一脸的鄙视，对我大声说到我男友有车有房有存款，我也笑了笑说，你还当我还是三年前的那个穷小子吗，哥淡定的拿出车钥匙，然后上车，打火，开着喷了他俩一脸灰的拖拉机，哥潇洒而去。
5、一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤15！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了--句:敢问阁下用的是云计算吗?
6、昨天晚上在快餐店吃饭，总共五个客人。我对老板娘喊：“加个煎鸡蛋。”她对着后厨喊：“给帅哥煎个鸡蛋。”过了一会儿伙计捧着煎鸡蛋出来，在店里走了一圈问了四次“你点的吗”，最后才向我走来。
7、厨房里砂锅咕嘟咕嘟的冒出淡淡的香气，这时候就看到我家姑娘搬出了小凳子，左手拿着碗右手拿着勺子，满心期待。看到这一幕我真的不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
8、年轻人。你真的以为有那么多人回复你吗？其实我是看你可怜，于是，我不辞辛劳的注册了很多ID，不断的回复你，希望能满足一下你的虚荣心。但是你要明白，不是所有人都会像我这样为你着想。希望你好自为之。好了，不说了。我换号继续回复你，不然你不会相信这是真的
9、早晨老公：“老婆，想吃什么早餐我们出去吃吧。”老婆：“好的，老公你等一下！我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。”三个小时过去了，老公：“老婆，好了没，这都快吃午饭了？”老婆：“我们不是出去吃午饭吗？”老公（转）
10、和老公出门旅行，收拾了一大箱子的衣服！老公嫌弃的看着我：“背那么多东西，你看我，就一个小包！多省事啊！”看了他一眼，包往地上一扔说道：“对呀，出门在外，什么东西没有，到时候用了再买呗！”现在老公在给我收拾东西。“
11、老公：“有一天，我死了你咋办？”媳妇儿：“和平时一样，同我闺蜜一起睡觉，吃饭，逛街。那我死了呢？”老公：“和你一样，和你闺蜜一起吃饭，逛街，睡觉。。
12、自从我的同学当上局长，我的“地位”也水涨船高，早上女同事托我约局长，她说带了两瓶陈年老酒。下班后，局长忽然来电话，他晚上有事来不了，女同事脸上写满失望，她拎着酒刚想走，忽然仿佛想到了什么，她对我说：哥，局长不来，晚上我们继续？我说：我要接孩子放学……没等我说完，女同事顺水推舟：好吧，我们下次再约，带上局长。我心寒了，打一个电话：酒局取消了，我接孩子，顺便连局长儿子一起接，他晚上有事。女同事脚步停住了：哥，你接局长的孩子？我陪你一起去，然后请你吃饭，这里有好酒……
13、男朋友说要给我个惊喜，让我等着收礼物。收到后打开，是面膜和一盒小毛巾。顿时觉得男友好贴心，还选了小毛巾给我！擦手用。后来表扬他：“亲爱的，你买的那个毛巾好柔软，挺贵的吧，以后别费钱买那么多了。”男友说：“啊？那个是单位发的，反正用不完，放里面凑重量正好。”
14、吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好……我照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧。
15、去吃自助餐，3个人吃了21份肥牛还有牛百叶蔬菜，各种丸子也不少，5份西瓜，结账的时候服务员说锅里还有剩的，要多收20块钱。朋友抛出一句，我们等会儿结，我还没吃饱。结果我们仨把汤都喝了，又吃了一份西瓜，按我朋友的话说这是为了解腻！感觉旁边的人看我们的眼神都不对了…
#享你所想 悦你所阅
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Weekly Fun 283
爱不释手
云与清风可以常拥有关注共爱不可强求不强求不强求 永远等候如必顺苦楚 我承受
1950年4月，张学良一连收到了两封宋美龄的来信。在4月11日信中，宋美龄说：“自我返国，我就一直安排和你见面，所以未给你写信，但每次要去看你时，总临时有事……但你……所以，下周末我将可以来看你。”宋美龄说到自己“身体不适”，希望张学良要“仰头振作”。宋美龄之所以安排张学良与伊雅格会面，是希望通过伊雅格的渠道，让张学良更多地了解在美国的家人情况。11月，伊雅格第二次来台，带了一件神秘的礼物请宋美龄转交。宋美龄在11月27日的信中写道：“从伊雅格告诉我消息，我很高兴一切都很顺利。”宋美龄讲述了“凤姐姐”及几个孩子的情况后，也谈到闾琳，“我不认为你需要担心他，我们应该知道少年男孩需要有一个时间的成长，来认识自己，何况他是聪慧的男孩。”
桌边一老头儿年已过半百手捧一宝物一天看到黑既似一部书又像计算器上下左右看要领竟不得
各位看官
它究竟是啥
A. 收音机 B. 计算器 C. 发报机 D. 阅读支架 E. ……
