健康资讯 1. 昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2. 昨晚下班的时候，只剩下我和女经理两个人，我就想蹭女经理的车回家。女经理上车以后，非常熟练地掏出钥匙打火启动，然后掏出手机，打开了浏览器。我以为是天冷，需要先热热车再开动，两分钟过去了见她还在玩手机。我疑惑地问她：经理，咱们为什么还不走啊？女经理淡定地说：你别急啊，我上网搜搜刹车是在哪个脚上？
3. 男朋友在阿里工作了一个月，发了13000块钱工资。晚上下班回来后，非要拉着我去逛商场。我换了一身衣服，但是身上没口袋，我就打算背上闺蜜送的一款包包。男友：别背了，我给你买个新的吧。我觉得有点浪费钱，就不答應：闺蜜说这款适合我。男友：什么都适合你，只要她不喜欢的都适合你。
4. 女上司刚生完二胎回来上班，中午聊天聊起这件事。说到一些地方老一辈思想比较保守无论生多少必须要个男孩，传宗接代嘛。一个正在睡觉的同事突然起来说：他老家的邻居要了七个孩子，大的叫老大第二个叫老二依次类推，到最后一个儿子时你们猜叫什么！叫胜利！感觉要了个儿子和打赢一场胜仗一样！
5. 初中时，我们班有个學渣同學，每天一上课就睡觉，从来不听课。期末考试那天，那同學一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有个人，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候多照顾，结果那人没理我同學。考试铃声响了，他站起来，拿起抽屉里的卷子，到前面去发了。
6. 上大學的时候，我农村老家的房子拆迁了，我成了拆二代。因为害怕别人跟我借钱，这件事我谁也没有告诉。毕业5年后同學聚会，大家许久未见，所以都特别亲切。只有一个全身半永久的女同學说道：同學们，我男友是搞房地产的，今晚所有消费全算我的！买单的时候，她男友開着玛莎拉蒂来接她，看上去得有50多岁的樣子。这还不是重点，重点是我发现那人居然是我老爸！
7. 在南開大學读完硕士以后，我就进了南方电网上班。我们经理的兒子是个海归，从国外回来后，就開始疯狂追求一个离异的女同事。女同事实在是没办法了，直接拿着我当了挡箭牌，跟他说我是她男朋友。结果，当天我就被開除了，银行卡上多了两年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想把真相告诉他：“哥们，其实吧那妞兒不是我女朋友，她是你后妈啊！”
8. 昨天出差刚下飞机正往外走，走到机场的服务台看见那围了一大帮人。机场工作人员对乘客介绍道：只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了。
9. 上个月办公室新来了个00后，每当他犯错，不管大小女主管就给他一顿揍。我们都纳闷为什么只有他挨揍，后来才知道原来女主管是他妈妈！有一次挨揍以后正好老总从走廊经过，00后抓着老总的胳膊告状。结果老总毫不犹豫地又一顿暴揍！我们正惊讶呢！女主管弱弱地说了一句：“爸，要开会了！晚上回家再打！”
10 周末去菜市场买小龙虾，顺便买了袋盐，老板称好后，我随手把盐放秤上，净重500的盐竟然只有450克。我望了一下老板，他也瞪着我，然后“吧唧”给我的小龙虾全倒了，说了一句：这卖称的真不要脸！！！！！
11 大學毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最開心的地方，不想离開。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！
12 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果icon优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒icon只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
13 话说，一领道天还没亮就開车送老母回家！因为老家路程比较远，领道一上车就開了导航。导航里传出温和的女中音。领道一直開了一整天，直到半晚还没到家，在一旁的母亲说话了：这女孩真勤快，都这个点了还在工作呢，也不偷懒，要是能成为我兒媳妇就好了。
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