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段子：小姑子高考考了688分，清华大学的录取分数是687分。当时可把小姑子嘚瑟坏了，感觉自己运气太好了！她高兴地发了一条朋友圈：哈哈，我这是什么运气啊，录取线687分，我刚好考了688分！公公在下面秒评论道：哈哈，好巧，我闺女高考也考了688分！当时小姑子惊呆了，在底下回复道：老爸，除了我，你还有其他女儿吗？
段子：晚上下了班，在回家的路上突然路边一个小正太对我说：“阿姨，你能嫁给我吗？”我心里暗自高兴，哈哈，这个小正太好有眼光啊！于是開玩笑的对他说：“嘿嘿，你不嫌棄阿姨胖吗？”谁知这孩子说：“我不在乎，就你这身材长相，站我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！”
段子：我和老婆是在大學中认识的，当时她是我们系里面的系花，我当时是爱的死去活来的，没有她感觉就不能呼吸了一樣，我如愿以偿的追到了她，在大學毕业之后，我们就结婚了。下了班我在沙发上躺着，老婆向我走了过来说：“老公，我们离婚吧，我喜欢上别人了。”我：“你真的想离婚吗？”老婆：“是的，他对我很好。”我：“你休想！”老婆：“我跟你開玩笑呢，其实我今天開车追尾了一辆劳斯莱斯，车主要我赔20万，你现在是不是好受一点？”"
段子：最近这段时间天气突然变冷了，因为我们家里没有暖气，所以特别冷。于是，我就想着烧了壶开水想喝，就在我往晾杯注水时，杯底突然炸裂了，滚烫的开水呀，直接就潵在我的脚面上……媳妇急急忙忙地跑过来问：“老公，你的鞋没穿？”环视一圈之后跑咆哮道：“我告诉你呀，这一地上的玻璃渣如果把咱们闺女的脚扎了，你也就不用在这家待了！”?
段子：今天挤公交车。司机突然一个急刹……手不由自主地按在对面一胖姑娘的凶脯上。急忙忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光，今天真特么倒霉啊！但是人生处处有意外，胖妹只是瞪了我一眼，恨恨的表情:“算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可！”?
段子：下午和老公一起到超市买菜。碰到一老阿姨，老公非常热情地打了招呼。过后我问：“她谁？”老公：“我们食堂大妈！”我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公：“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”我……
段子：我用炒 股赚的钱在汤臣一品买了套350平米的新房，今天老丈人带着丈母娘来参观。我看着天气挺热的，就出去买了个西瓜。回到家切开后发现西瓜不熟，我只好小心翼翼地去找小贩。没想到小贩非常恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了。回到家中，我才发现手上还拿着刀呢！
段子：我每天都在建筑工地上工作。我至今未婚。我表哥给我介绍了一个伙伴，让我下班后马上去相亲。下班后赶时间，打算先去理个发，然后回家梳洗一下。还没来得及换工作服，就赶紧去理发。到了理发店门口，就看到好几个店员在吃饭。穿着脏衣服，在门口等着，生怕影响他们的食欲。走进店里，一个小女孩塞给我一个包子，说：“看你逛了半天，留了个包子给你，赶紧吃吧！”
段子：上大学的时候和宿舍的一哥们相处得很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。哥们说：夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。几年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我问道：不是说不吃晚饭对身体不好么？哥们挠挠头：那时候穷，想省钱，你还记着呐？我抖索着摸出一堆胃药哭了……?
段子：在复旦大學读书的时候，有一次我去图书馆借书。出来以后，在门口被一个高大的男生拦住了。我看着对方长得贼眉鼠眼，匪气十足，这是打算打劫我啊。我立刻把鞋子脱掉拿在手里，指着他：你没长眼是吧，居然敢打劫我，我告诉你，我可不是好惹的，惹急了我，我就跟你拼命！对方愣了一下，然后满脸通红的塞给我一本书。他结结巴巴道：“我看到你喜欢天文學的书，就拿了一本想送给你，希望你能喜欢这本书，顺便也喜欢我！#幽默搞笑段子#
我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。
2. 有个富二代看上了我女友，给了她600万津巴布韦货币让她和我分手，她立马同意了。我的心情说不出的难受，便独自去公园散心。正在回忆和前女友点点滴滴的时候，旁边美女问我：帅哥，你是不是单身啊？突如其来的甜蜜让我变得有些不知所措。我红着脸，支支吾吾地说道：是啊！美女把手机递过来，高兴的说道：可有麻烦你帮我和男朋友拍张照，记得要开美颜哦。
3. 昨天是周末，我在家里没有什么事情，于是我就和我朋友一起出去逛街去了。刚蹲下，一凶神恶煞的人对我吼道：给老子起来，我蹲这！本着君子不立围墙之下的原则，我默默让出了位置！过了会我走到他面前，上去就是一巴掌吼道：让你给我装！然后撒腿就跑，后面传来阵阵提裤子和怒骂的声音！
4. 那时候上高二，有个女生在追我，我嫌弃女生长得丑，就拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转学了……多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆开一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由。
5. 自从婚后，老公的体重一直在增加，到现在都快两百斤了。就连上幼儿园的女儿都开始嫌弃了，老公每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤忽忽的，看着就腻歪。”老公很是受磁极，于是去健身房锻炼了两个月。终于，有效果了，在女儿眼前显摆：“看，我身上都有肌肉了。”女儿见了，很是惊讶，上去抹了抹，满意地点点头说：“老爸，你确实比以前好多了，已经从‘看着就腻歪’进步到‘肥而不腻’的阶段了。”
6. 前两天老婆忘出差，结果没有给我零花钱，昨天突然想了起来，给我发了条信息说：“你的零花钱打进你卡里面了。”第二天我来到银行，工作人员问：“先生有什么可以帮助你的？”我说：“取点钱。”工作人员：“那您取的金额超过十万了吗？”我说：“啊，没有。”工作人员：“包歉先生十万以下，你可以到ATM机取。”我不好意思地说：“ATM机取不了，我取的钱数不够一百……”
7. 我和公交车的美女司机比较熟，每次都给她带点零食什么的。今天我刚刚我踏上车时，看到一个男司机，我以为做错车了，就要下去。司机喊：你没有坐错，她今天生病让我代班，把零食给我，我给她带回去。我感激的说：谢谢，大哥，你是个好人。司机继续说：以后不要买这些高脂肪的，把我老婆吃胖了！
8. 方丈清闲时会跑去图书馆借书。每次差不多看完，一位清秀的女弟子就跑过来问方丈借，言语间多次暗示喜欢他。方丈再笨，也懂她的意思，于是约她吃饭，准备埋完单挑明一下。她抢着把单埋了，对方丈说：李师兄，我好喜欢在图书馆借书的那个张师兄，可是不懂怎么表白，所以找个比他帅的练练手……#搞笑# #搞笑段子#
坐在自行车上都不能让你笑，为何不坐在宝马上哭。玲玲说:当初离开她男朋友选择是对的，现在现实了财务自由，还有爱自己的老公。
玲玲当初毕业跟男友蜗居在一间很廉价的单间，而且还是一楼，因为一楼便宜。是握手楼，白天都看不到阳光，一回家就要开灯，那个所谓的窗户也就是一个装饰作用，都不敢打开。
超级讨厌的蟑螂，每天满地爬，每天看到这些蟑螂头皮都发麻。玲玲每次回家先打开灯在门口站一会，让蟑螂先爬一会。
但是，这些蟑螂一点都不怕生，你坐在那里，它还在你面前爬来爬去。有意挑衅你，来呀，抓我呀！
那张简陋的梳妆台放着几瓶廉价的化妆品，每天不知道有多少蟑螂在上面爬来爬去，它们张牙舞爪，横行无忌，这场景让人极度不舒服。
一天下午，玲玲伸手去衣柜下面找毕业证书的时候，受惊的蟑螂成群结队地四散奔逃，真的是一推蟑螂，那一刻脊背发凉，不寒而栗。
玲玲那天一直思考一个问题，难道我的一生就注定这样度过？干着一份打杂的工作，住着蟑螂遍地跑房间，吃着劣质，没有一点营养的饭菜……。
这不是玲玲所想要的生活，决定再次找工作，每个星期泡图书馆，办了一张借书卡，每次可以借5本书，每天晚上回来就看书。
玲玲为什么跟男朋友分手呢？她每天晚上看书，她男朋友每天晚上熬夜打游戏。对她说过最多的话就是，等以后我有钱了给你住大别墅，不要工作，睡到自然醒，想买啥就买啥。
他对琳琳看书还挺有意见，你读书的时候还没看够？现在还天天抱着书看，毕业了就应该享受自由自在的生活。
玲玲换了新工作，凭着那股初生牛犊不怕虎的冲劲，吃苦耐劳的精神，很快就做出了业绩，当然，工资也回报了她。
慢慢的三观不同，矛盾越来越多。吵架的时候，琳琳男朋友经常说这样一句话。
你现在有能耐赚钱了，赚的比我多，是不是看不起我？天天嗲声嗲气的跟别人通电话，你不恶心吗？我都恶心。你这是工作吗？你这是在卖笑。你们女人就是现实，看不起穷人，就想攀高枝。
玲玲工作是销售，难免会跟客户通电话，口气会放温柔一点，她男朋友就揪着这个问题，一吵架就说。这也是一个男人不自信的表现吧！
玲玲男朋友一直原地踏步，没有前进，最大的爱好就是熬夜玩游戏。觉得看不到希望，就分手了。
在工作中认识了她现在的老公，算是事业有成。现在幸福美满，儿女双全。
一个男人格局思维很重要。
玲玲老公对她说:你可以不工作，但是我建议你工作，只是让你跟上时代步伐，不要跟社会脱节，你工作是为了生活，不是为了生活而工作。
所以说，坐在自行车上你都不能让我笑，为何不选择坐在宝马里面呢？坐宝马也不一定是哭！所以不要说女人现实，其实现在男人也挺现实的。
