健康资讯 1:我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2：婆喜欢网购，这天晚上回到家老婆深情地对我说：“老公你这几年你受累了，白天上班晚上陪我，今天晚上就给你放假吧！你今天睡客厅吧！”说完她就拿着一个新到的快递包裹进了房间。我愣住了过了一会回过神来，我的天，她在网上买了什么？
3；天小明去一家公司面试，面试已经接近了尾声，小明也坚持到了最后。面试官：“我看了你的很多资料，基本上还可以，你还有什么话要说吗，给你自己最后加一分？好让我多考虑考虑你？”小明想了想，于是唱到：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来......”面试官：“留下来！”??
4；室友，晚上洗完脚不想去公共洗刷间倒洗脚水，于是直接把水泼向窗户外。。。结果忘了窗户玻璃没开，洗脚水直接反弹他一脸一身，他淡定的说：“哎呦，今儿晚上风可真大呀。点个赞，支持一下
5；老丈人经常在喝醉后辱骂婆婆。后来婆婆养了一只藏獒。老丈人再想动手时被藏獒咬得很严重。他的左腿膝盖以下被截肢，他的岳母和他离婚了。时间长了，公公一个人，就让媒人给自己介绍个对象。精心打扮后，公公去星巴克见他。当那个女人看到她公公的弟弟时，她开始骂人。老丈人当时就不甘心：“你骂谁呢？"女子淡淡地说：“对不起，我没骂你，我骂的是介绍人！"
6：老婆加了个卖水果的，微信生意，昨天花了2000多买了个进口苹果。我不同意。她刚刚自己付了钱。后来我想尝一个，她说我不给钱吃。我只好搓着脸吃了。我老婆把苹果一个个拿出来，找到一个有点烂的，对我说，亲爱的，这个烂了。给您当我看到它只是有点腐烂时，我伸手去拿。结果我老婆把苹果拿回去了。说：你先等着，我看看还有没有更糟的，找到了再给你.这个笑话很好笑。
7:一个有点抑郁的妹子去看心理医生。心理医生：姑娘，作为心理医生，我要很严肃的告诉你，丑绝对不能成为你自卑甚至自闭的理由。希望你从现在开始可以勇敢的抬起头来，要知道自信的女生才是最美的！姐姐：那你能转过身来，看着我，告诉我吗？精神病医生.
8、朋友婚前买家具时，媳妇看中了一张很贵的床。但是朋友打不过媳妇，最后买了床。然后他们一起去看沙发，导购开始给我们介绍各种沙发，我就说，有没有方便的？给我们讲讲他们吧。导购看着我说，买个沙发当床吧。你让你媳妇不开心。你会睡在哪里？我一想是这样，就赶紧说：那你给我们介绍几个坐躺都舒服的吧。'
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1:我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2；媳妇逛大润发的时候买了点五花肉。回家后做了红烧肉，味道很不错。我吃了很多，儿子也吃了两块。结果儿子不小心掉了一块在地上，我就跟儿子说不要了，扔垃圾桶里了。可我老婆生气了:我煮了这么辛苦，你怎么能这样扔了？拿起来用热水冲洗一下。你可以吃它。然后我老婆拿起肉，用热水洗干净，放到我碗里。我太感动了。姐姐和姐夫都发脾气了，这一天吵来吵去，谁也不肯接受，就这样陷入了僵局。结果我姐夫的爸爸说了一句精辟的话。姐夫的父亲说:“人们都说女人是水做的，男人是土做的。好像没什么问题！”这时姐姐问:“你是说女人是水，男人是土，谁也离不开谁？”我姐夫的爸爸摇摇头说:“我是说你水土不服！”姐夫居然笑了，两人又和好了。
3:一天爸爸对儿子说：顾客来买肉时，要多说些好听的话，这样总能卖得多一些。儿子点点头。过了一会一个顾客来买肉，看了看说道：这猪皮这么厚，一定是母猪肉。儿子不忘父亲对他说的话，马上说道：哎呀！你可真是个行家，一眼就看出来了！
4:李加完班在路上碰到一孕妇快要生了，就把孕妇送到医院。回家后发现老婆留下一张纸条：同事加夜班，她老公不会做饭，我去帮帮他。就一顿饭不吃，相信你能挺过去！半夜里，老婆回到了家。她在自己的纸条旁边，发现小李也留下一张纸条：同事出差，他老婆胆小，我去陪陪她。就一个晚上不陪你，相信你也能挺过去！
5、我对哥哥们说。哥哥做过最男人的事。就是从妻子钱包里偷了35元，买了一个软中华包，在她面前跪着抽。我的兄弟嘲笑！讽刺的是，你都几岁了，还偷妻子的钱？不争气。我直接从儿子的存钱罐里拿的。''
6；和丈夫回家吃饭，爸爸做饭，妈妈拍手，两个人时不时地听，说悄悄话！我在背后羡慕地看着同龄的恩爱父母对丈夫说。“我们以后老了还得这样吗？说不尽的情事！丈夫看着我犹豫地说。“我刚听到他们说，你结婚了，回来也不知道帮忙。越来越懒了，不知道我怎么受得了你……？
7、大学毕业后在国企单位工作，姑姑介绍了女朋友。女朋友是跆拳道教练，我根本不是她的对手。我真的扛不住女朋友的拳头，大声对她说。“等我能练功再打吧。女朋友笑着说：我让你练了十年八年，能怎么办？我强硬地说：哼，到时候我不会像现在这样倒在你身上，至少我可以一个人去医院！
8：老丈人把300万家产全部给了一个女主播。他婆婆知道后，带他去民政局离婚。工作人员问：你们是要离婚吗？你带户口本和结婚证了吗？婆婆摇摇头说，没有，在家！然后他瞪着岳父说，开车回家，把这些东西都带上！老丈人有气无力地说，改天再来吧。昨天买了好多零食还没吃。如果我离婚了，那就浪费了！然后他们又回家了.冬季打卡季节
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2018搞会计报账的公司赚发了，那一年大量的公司扎堆注销，注销一个报价好几万，有个朋友好几年没赚什么钱，那一年赚了几百万，他说简直就是捡钱！
会计回来了，报帐！！！
