健康资讯 1:我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2：蜜爸妈在北京做生意，她和她男友住着三层的小洋房。最近，闺蜜男友到外地出差了。有天.早上，闺蜜出门急忘了带钥匙就把门锁上了。回家后，闺蜜打电话叫来开锁师傅开门。师傅只用了三秒钟门就开了，然后闺蜜付给师傅一百块钱。进屋后闺蜜看到她老公提前回来.了，戴着耳机在厨房里做饭！！?
3：的成绩一直是班里倒数第一名。当时的班主任是个认真负责的好老师，他看在眼里，急在心里。就在离中考还剩两个月的时候，老班找到我，苦口婆心的劝了我好久……如今的我，算是小有成就，每每想起那天，我都对老班充满了感激之情！当年要不是他提前把我劝退，我又怎么能当上包工头！
4；事单身很久了，好不容易遇到心动对象赶紧加了微信。验证通过后小姐姐问：你是哪位?同事为了耍酷冷静回答：过客。小姐姐听了之后更加冷静的回了一句：那就随他过去吧。紧接着就把他拉黑了。。。
5:大学同学小红在微信上对我说。 她调到我女儿贝贝的学校做语文老师，而且让她当贝贝班的班主任。 回家后，我得意地对女儿说。 “勃，这样妈妈的同学就专门管理你了。 你必须好好表现吗？ 贝德抬头看着我，叹了一口气说。 “啊，我在想，女人为什么要为难女人。
6:毕业后去了一家上市公司上班，和一个35岁的未婚女经理谈恋爱。昨天晚上，我喝了点酒，所以我才敢向她表白。女经理直接拒绝了我：“你这个笨蛋！傻傻的自己！谁会愿意和你在一起？”我很难过。站在原地等了一会儿。她突然轻声说：“对不起，我说多了。”我心里一动，马上笑了起来：“没关系！”经理接着说：“我的意思是除掉第二个傻瓜。”？
7：最近丈夫总是闻到女人的香味，怀疑丈夫外面有人，但找不到确凿的证据。我很烦恼，拜托了好朋友。好朋友说：“这件事我包下了！”。两天后，我不小心看到丈夫抱着好朋友的腰从橙子店出来。正要冲进去的时候，手机收到了好朋友的邮件。“我帮你抓住了证据！’我傻笑了，忘了自己向她求助了。
8：康康在网上惹了一个女学生，很快两个人就见面了。到了晚上，康康早早地在公园门口等着。一个小时过去了，天快黑了，这时，一个穿着短裙的女孩远道而来，看起来很帅，康康觉得这次运气不错。 (幸运名言)走近一看，原来是自己的姐姐。嗯？嗯？
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1:我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2、一个朋友和他的女朋友是异地恋，已经一个月没有见面了。后来我朋友看上了本地的一个女孩子，所以打算和他女朋友分手。他就发了一个短信过去说：咱还是分手吧。然后他女朋友回了一条：不好意思，您哪位?点个赞，支持一下
3；末，学校里没有课，我和室友闲着没事去郊外的小河边去钓鱼。我们耐心的坐在那，不一会，我钓上来了一把雨伞。过了一会我又钓上来一件外套。又过了一会室友钓上来一支皮鞋……这时，室友不安地说：“咱们还是别钓了，看来下面住着人呢。
4:婆是名护士，在医院里负责给病人打针。有次来了个小伙子，发烧了要挂点滴，老婆很利索的就给他弄好了。小伙子说：阿姨，你真厉害，以前别人都要给我打好几次才可以。老婆一下子就把针拔了出来，把小伙子疼的一哆嗦。小伙子说：你在干什么？老婆淡淡的说：没事，刚刚扎弯了。
5：有个富二代长期喜欢妹妹，终于鼓足勇气表白了。 “亲爱的，你能做我的女朋友吗？ ”妹妹说：“我只是想找我喜欢的人，但很遗憾你不是。 ”。 富二代很震惊：“为什么？ 这段时间我们相处得很好呢。 ”妹妹：“上厕所的时候，很爽吧？ 但是你会爱上厕所吗？ ”？
6；我在电子工厂工作。月薪是8000。今天辞职后，我去前门的面馆，喝了一碗热面。吃饭的时候，上司接了电话。他的朋友问他生意怎么样。你该做的是，听到上司的斥责，说：“生意被抛弃了！”的意思。人不多，但我说我只吃一个二手货！
7:妻子的饭菜味道很浓，菜里放了很多盐。 我多次告诉她不要放太多盐，但她不听。 今天，我给她发了链接。 那里列举了吃盐过多的各种危害。 照片和照片并排在一起吓了她一跳。 好了，她说以后再也不做饭了。 我为什么不呢？
8；嫂子恋爱了。据说男方家经营着一家游戏公司，岳母让岳母带男朋友回家。丈母娘问小伙：“听说你家很有钱吗？小伙：呵呵……上千万了！丈母娘：我听说你家工作人员很多。确实很多啊。丈母娘：你什么时候给我看！年轻人：这样就能看到了。说着，小伙打开他的电脑，打开游戏，丈母娘看着游戏里几千万美元的奖牌和游戏里的那些小东西。丈母娘：出去，别再纠缠我女儿了！
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1：看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
2:丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！
3：友手机斗地主一直输，但是他却乐此不疲的玩，有一天忍不住了问他你一直输为什么还在坚持玩。他说队友一直在鼓励他，我说怎么鼓励的，他说你的牌打的也忒好了。我。。。。
4、庆回家的高铁上，我的位置被一个暴发户打扮的老太太霸占，我让她起来，她不听。老太指着自己的座位特别横地说：你坐那兒去，我和你换。于是我对老太太说：你知道吗？？如果高铁炸了，我们都烧死了，粘在座位上。你的家人按照座位号来找人，把我的骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你開心吗？？老太太一言不发地坐回了自己的座位。
5:富二代18岁生日花了一百多万，买了一辆道奇战斧。他用这辆车跑摩托车，有一次拉了一个客人。路不远，但不好走。在路上，突然一辆出租车不停地和他说再见，然后拦住了他。富二代刚想生气，副驾驶车窗愤怒的探出脑袋对富二代喊：喂！兄弟，你把我撞倒了！一个
6:新上任的主管看起来很认真，每次开会，我都害怕接受训练，所以打了12分钟的精神。今天开会的时候，主管和蔼地说。以后大家要一起工作。不要把我看作领袖，把我当作兄弟吧，我们一起进步吧！这时空气突然缓和了，我也松了一口气。然后，我朝监考官的胸口猛击一拳，搂着他的肩膀说。“小王，你这么说是对的，众生平等，今天晚上下班后哥哥带你去唱歌！没想到我们公司财务的工作态度这么差，中午我去领工资，连杯水都没给我倒。嗯？
7；月薪2万的程序员去外卖，对外说只是想透透气！ 20世纪95年代出生的张贤建是外卖骑士，一个多月前是程序员，主修PHP语言，行情也很好。 他已经做了两年的程序员工作，每月收入两万美元，很快就能涨工资升职了，突然辞职不干了。 辞职后，他开始外卖，一天最多跑30多张，每天看起来都很辛苦。 对于置有钱景色于不顾的外卖员工作，他的回答是：“在办公室里坐久了，只是想重振雄风。 很多人都在考虑通风吧？ 体验飞驰的人生
8:公公做阑尾炎手术的时候，没有麻醉剂，生病死了，叔叔成为了公司的继承人。小叔子当上会长后，立即招募了很多看门人保安。叔叔给血穴区看了包含所有亲戚照片的相册。叔叔这样嘱咐血穴区。“你看好了，他们中的任何一个人来了，我都看不见。”？嗯？
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1:吃海底捞捡到一个坏的劳力士手表,一看就很值钱,于是到专柜店修。老板跟我说:“可以修,5000块,1小时后过来拿。开心的付了款,然后去商场溜达了一个钟回来。老板瞪着眼问我:“什么手表,还劳力士想敲诈啊?”心想完了碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,转身就走。出门后才发现,原来不是这家店!
2:有一个发小是一个作家，前几天的时候我去他家做客……当时他老婆问发小：“你上次说的那个小说写完了吗？”发小：“刚写完，准备再修改一下。”老婆：“里面的男主人公是不是也很怕他的妻子？”发小：“没有，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”老婆：“你有切身体会吗？”发小：“没有，我写的是科幻小说。”我就在一帮憋笑……
3、HI壳郎平时非常的勤劳，这几年他通过自己的努力，变成了一个千万富翁。最近SHI壳郎找了个蚂蚁当女朋友，可是没多久就从千万富翁变成了资产为负数的穷光蛋。螳螂就问SHI壳郎：“你怎么破产了？”SHI壳郎就短短的说了四个字：“蚂蚁花贝。
4、天下午我到总裁的办公室请假，我：“总裁，我前妻结婚请我去，能请假吗？”总裁：“批准了，别丢了脸！咱公司好歹也是好公司，開个好点的车子震震场面，你看看最近那辆四十万的去行不？”我摇了摇头，总裁：“那最好的那辆！进口货百来万！”我：“总裁你确定我開辆挖掘机去，人家不会打死我？”
5、媳妇学的是会计专业，现在是上市公司的财务主管。自从我俩结婚以来，她对家里的支出都有计划，对我也很严格。昨天，家里的墙壁插座坏了，我正在修理，突然我收到了一些电。媳妇很快从厨房跑出来，看情况，拍了一桌子。电你的电费从你的零花钱里扣了！嗯？嗯？
6:大学毕业后，找不到工作去电子厂上班。车间是保密的，管理严格。我的手机不许用，我的烟不许抽。最近车间来了一个20多岁的男生，无视规定，在午休时间偷偷抽烟。今天班长看到地上有个烟头，捡起来问我：谁抽的？虽然我知道，但我不想没事找事，所以我说不知道。然后班长大声说，我知道谁抽烟。跟我去办公室。小伙子狠狠地瞪了我一眼，跟着班长走了。
7、我加入了一家互联网公司。规模虽小，效益却很好。老板提倡狼性文化，让我们把工作和生活融为一体。我问老板：“如果这辈子遇到一个S的儿子怎么办？”老板：“支持他所有的观点，把他培养成大s！”我意识到：“老板，我永远支持你！”
8:好朋友的妈妈一直把她当男孩子养。因为工作的原因，她妈妈不常在家，所以她很独立。有一次，她妈妈出差回家，看到卫生间有个盖，不是说她爸爸外面有个女人。当她回家时，她说这是她的。她妈说，你还穿那玩意？她挣扎了很久是因为太小还是她妈妈忘了她是女生？太南了。给它点个赞。给它一个支撑。
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1、有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我
2、媳妇每次做饭菜的时候，总是放很多盐。今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。现在好了，她说以后再也不做饭了！
3、闺蜜爸妈在北京做生意，她和她男友住着三层的小洋房。最近，闺蜜男友到外地出差了。有天早上，闺蜜出门急忘了带钥匙就把门锁上了。回家后，闺蜜打电话叫来开锁师傅开门。师傅只用了三秒钟门就开了，然后闺蜜付给师傅一百块钱。进屋后闺蜜看到她老公提前回来了，戴着耳机在厨房里做饭！！?
4、那个男孩跟女孩表白了，说：“嫁给我，可以吗”女孩：“你有什么好的”男孩：“我每天陪会你去看星星啊！”女孩：“也对，你那点钱只能看星星！”
5、早上去医院做个体检，排队挂号的时候突然看到一个女孩，她排在队伍的最后面，仅仅是一眼就让我深深着迷。我觉得我的幸福要来了。于是我走到队伍后面，好几次鼓了鼓勇气想要搭讪，结果都无功而返。最后才鼓起勇气，红着脸怯生生地挤出几个字：“你有病吧”
6、我是一名建筑工人，今天发工资了，整整8000块！拿到前后我弟一时间就给老婆买了一套化妆品，还买了华为新手机。老婆高兴的在朋友圈炫耀：看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么贵的化妆品，啥也不说 ，老公我爱你！我评论：小意思，只要你乖乖听话，不给我戴“帽子”就行！老婆纳闷的回复：不戴帽子上班你工地不罚款吗？
7、公司新来一个漂亮姑娘，不想开空调，男同事们都挺不好意思说，就没开。然后老板进来了，说：好热！然后顺手开了空调，该姑娘说：不能开，我冷！老板：下午去财务结工资！
8、去请教学霸：“当你做作业很困时，你都会怎么做”学霸：“我会跟自己说：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒过来了！”
9、女同事的老公到外地出差后，家里的电脑一直上不了网，她请我晚上去帮她修一修。晚上，我如约而至，经过一翻了解后打开电脑认真的查看一翻，问了宽带账号和密码，她忙着做哄儿子睡觉，随口告诉我24446666我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。这时候，她5岁的儿子上卫生间，只听见他问：妈妈，怎么今天又换了一个叔叔来修电脑了我一听就来气了，马德，昨天请人来修都没有修好，今天还让我来修，这是想搞我难堪吗当时我就生气了，转身就走了。
10、小刘：主任，不是你说千万不要把情绪带到工作中来的吗主任：所以这就是你现在整天呆若木鸡的原因吗马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。就这样，一次自残换来了一个女朋友.......#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1:一天，有位大爷去银行存钱，刚走到门口，保安说：大爷，按号。大爷说：啥？保安说：按号。大爷心想，不愧是大银行呀，存个钱，还要暗号，于是低声对保安说：芝麻开门。保安无奈地帮老大爷取出一个排队号，老大爷心想：吓死我了，居然被我随口一说，蒙对了。你觉得世界很小吗？
2：中辍学之后，我去了奶茶店工作。一杯奶茶成本其实就5毛钱，然后卖个20块。只要有个位置好的门面，一年100万也是可以挣到的。现在的年轻人居然把喝奶茶当时尚，殊不知都是色素香精搞出来的东西，发霉的水果照样榨成果汁给你喝。一年后我辞职不干了，因为受到了良心的谴责。现在自己经营了一家奶茶店，已经赚了50万！???????
3；次去相亲，为了面子好看点借了别人的车去，我们一起吃了饭，然后送她回家，出门熟练的一挥手，打了个出租车，出租车走出一段距离了，她弱弱的问我：你不是有车吗？我一拍大腿：忘了开了！"
4、天是哥们弟一次坐网约车，上车之前哥们谨慎地询问：师傅，我能不能给你拍张照？没别的意思！！！！安全弟一嘛！！！！司机师傅默许了，哥们拍完照后，司机师傅也给哥们拍了一张照。哥们：你也是一个谨慎的人啊！！！！应该的！！！！司机师傅：就是单纯想拍张照留个纪念，大半夜穿个吊带裙的男生不多见啊！！！！
5；周末在家休息。 老板告诉我去他家，有急事。 挂了电话后，我马上坐上小鸟的电车去了上司家。 到了之后，老板对我说：“我记得你的专业是会计。 ”。 惊喜地说：“我很荣幸上司能记住我的专业。 如果有什么问题的话请提出来。 一定会全力解决。 ”老板说：“是的！ 我确实有财务上的问题。 我需要你的帮助。 请借我2000元！ ”？
6:交警拦下卡车司机，想捞点油水，无奈没有违规，没有超载，证件齐全。交警：“倒车，看倒车灯亮不亮！”司机上车放火，倒车，倒几米后停车，关灯，下车，一口气下车，对交警说。“没问题，灯还不错！”“交警：”电灯还不错。开车不系安全带，罚款100！`
7、我在衡水二中读书的时候，我最好的朋友是班上最优秀的一个。她考上了实验高中，我却拖着一包衣服出去上班。后来她考上了985大学，大家都以她为荣。大学毕业后，她很容易就找到了工作。那我呢。但是坐在老板的椅子上看她的简历.
8、我是中心医院的护士，在这里工作了3年。一个人来到医院，医生对我说不要吃这个吃那个。他吼道：“什么也吃不了，还不能让人活下去吗？”于是，旁边的男人说：“哥哥，请放心。医生让我吃想吃的，点点什么……”
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1:今天公司发工资，我是月薪1.1W，我给媳妇转了10800，剩下200，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？
2、小老姐就老是打云天麟，都被打出心理阴影了，有一次姐姐做好饭叫云天麟吃饭，云天麟正在打游戏没出房间，她过来就拍了云天麟一巴掌，然后一米八的云天麟到客厅看了一眼一米五五的她，对老妈说：不知道为什么，明知道姐打不过我，可是我还是不敢打她…...?
3、午的摸底考试，老师说可以带计算器进考场。正当同学们认真埋头做题的时候，从考场的一个角落传来一声：“哎呀，我怎么把家里的遥控器带来了！”话音未落，考场内早已笑成了一片！10，今天我放学的时候，去同学家借复习资料，她们家正在吃晚饭，还有我喜欢吃的红烧肉，看着就不争气地吞了口口水。然后我同学把资料递给我的时候，我脱口而出：我不吃，我不吃。
4：个礼拜发工资、我领工资后发现财务多发了两百给我、然后我思考了一下就把钱还回去啦、一起的同事都说我傻、足足说了一天、直到今天早上老板开会说我做得非常好，奖励我五百、我才知道原来他们才是真傻！！！
5:我老丈人在家真的双手不沾阳春水，每天遛鸟下棋。 今天左思右想终于让丈人和我一起去菜市场买菜了。 我丈人一进菜市场就直奔猪肉摊子，“老板，给我两斤猪肉。 请把骨头刮干净。 否则，我就毁了你的摊子。 ”他喊道。 上司说：“好厉害，我觉得没骨头。 ”。 剪了之后，正要化妆，丈人说：“请在我身上打孔。 ”。 上司说：“挖洞做什么？ ”我感到疑惑。 丈人：“不该问的就别问了。 ”
6:我的邻居，瘸腿的段大爷，五十多岁了还是单身。我犹豫了很多年，还是忍不住好奇地问了一句：“叔叔，你又高又帅，脾气又好。为什么不找个伴呢？”段大爷叹了口气，“长得又高又帅有什么用？我的腿断了……”我忍不住又问，“你怎么不去医院？”段大爷说：“已经治疗过了，不过又打折了……”
7:丈夫在海上钓鱼时出了事故，留下了260万韩元的财产。我一个人带着女儿生活，让她上了贵族幼儿园。最近女儿上中班，老师经常交手工作业。昨天的作业是用纸做我们的生活用品，我用彩纸抹了小沙发。第二天送到学校门口，看到了其他家长的作品、纸质书桌、纸质电脑、烧纸的小灯笼。我当时愣住了，怎么有上坟的感觉？嗯？
8:最近妻子天气热，剪了长发，故意做蘑菇头造型，回家后妻子问儿子。宝贝，妈妈的发型漂亮吗？儿子兴奋地说，看完之后看起来很好吃。妻子像问号一样追问为什么看起来好吃。儿子：丑陋的蘑菇好吃。漂亮的蘑菇有毒！嗯？
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1；我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我一番操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2；近家里发生了许多的事，都有点没心情工作了。今天早上刚到办公室，就看见工位上放着500块钱。旁边还放着一张纸条，写着：加油！老板。看完之后，我流下了激动的泪水，一上午都开心的不得了。到了下午，老板打来电话，问：我车的油加好了吗？"
3；上散步遇见一对双胞胎姑娘，穿的那个清凉啊，笑的那个甜啊，忍不住想要去搭讪。为了不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？?
4:婆把我的金龙鱼卖了，然后买了一条纪梵希的裙子，今天穿着裙子回娘家炫耀。老婆：“妈妈，你看我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”丈母娘：“一看就知道很贵，至少5000块吧。”老婆：“你是从哪儿看出来很贵的？”丈母娘：“从你老公的脸色上看出来很贵。”??
5:结婚的时候去买了项链，媳妇很喜欢。我觉得身材很难看，说不好。我来给你选。媳妇生气地说：“你敢怀疑我吗？就这些了。必须买。我叹了口气付了款……前几天收拾行李，媳妇看着刚买来没戴的首饰，对一个女儿说：“你长大了，这些我都给你戴上！五岁的女儿摇着头像个浪鼓：不要！不要！你买的东西都不干净！真是个小棉袄啊。能产生共鸣！我抱住女儿，女儿讨厌地推开我说。“你看爸爸长成这样。你能看到！''
6；两个好朋友见面了，小明：这么久没见了。 你在做什么？ 小红：我在家睡觉。 最近我总是失眠。 我每12小时醒来一次。 小明：那么，我得去检查一下。 我比你强。 我每隔23小时醒来一次，但总觉得迷迷糊糊的。 我还没睡好！
7:有一天，妻子做饭，我和儿子在看电视。我做了两个争论，我说：“我喜欢熊大，所以我喜欢熊大！”。突然听到厨房丢勺子的声音，妻子拿着菜刀从厨房出来了。我还在纳闷发生了什么，儿子继续说：“我喜欢熊二。”。夫人回到了厨房。谁是搞笑王的顶级搞笑者
8：那天我和妻子去购物了。下午老婆说想回婆婆家，然后发现我嫂子挺着肚子站在那里。我们看到我们的到来欣喜若狂，说，我要姐夫陪我去医院。媳妇说：打车！嫂子说：考试需要男人的陪伴。媳妇说：我爸呢？嫂子说，姐姐，我的意思是叫小明哥陪我！我媳妇对我说，你愿意去吗？她对我说，小明，你嫂子要你陪她去医院检查。你去不去？我说，你为什么不去旅行？毕竟一次一千块。然后我和嫂子就被推出了家门。
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1、富豪开着宾利飞驰撞进了猪群里，把一群猪撞伤了，赔了养猪的二十多万。一个星期过去了，富豪骑着自行车散步被猪撞倒了，一看正是自己前不久撞的那只猪。这次富豪骨折了，养猪的赔了富豪五千多。第二天养猪的给富豪送来了5斤猪肉，嘴里还唠叨着：“这次你放心走那条路吧，那只猪当晚就被我老婆宰了！”
2:了可我还是没有对象，家里就找媒婆给我介绍了一个。今天下午我就去星巴克相亲去了，妹子不错，我很满意。相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：对我感觉怎么样？中意我吗？喜欢我吗？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆吗？我心里暗喜，赶紧抑制住情绪接着看：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！?
3：公疯狂玩游戏，说话也不搭理我。我化了个妆背了包收拾了点东西准备出门。他看见了冲过来包着我说：老婆，我错了，你不要走！我想他还是很在乎我的嘛。我说：我不走，我只是出去逛街买点东西。结果他包的更紧了，说：我知道，不要走！
4、次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所待半天。这样的次数多了，老公好奇地问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。”
5:新年我去了皮卡新开业的百货商店买东西。我在百货商店看到一件衣服，就上前询问这件衣服的卖方。问：这是为谁买的？我说：“给了我儿子朱川。店员不明不白地，悠闲地来了一句。“这衣服猪怎么能穿？我赶紧说：“我儿子是朱川！店员又问了一句：“哥哥，你家养的猪是什么？你就这么听你儿子说的吗？
6、今天晚上，我穿着新衣服走到我丈夫面前，对他说："亲爱的，请描述一下我吧!"老公：你就像天上掉下来的仙女。我问，你是不是出格了？老公说，我觉得一点都不离谱！我很好奇，就问：那为什么天上的仙女会落到人间？丈夫：因为天上的云承载不了你！
7：最近身边很多同事下班后都要去游泳。 我也为了乘风去了游泳馆。 不知道为什么，游着游着突然想放屁，想忍住。 我去池塘边游泳的时候，受不了，后面冒出了一个大泡沫。 旁边的女孩直接“哇”地哭了：“妈妈，跑啊，出水了！
8:妻子在会计公司工作，经常跟着大上司出差。 今天妻子又去出差了，所以晚上和朋友约好了打台球。 看起来很开心地玩着，妻子打来电话说：“你在哪里？ 我不让朋友们说话，“妻子，我在家！ 妻子认真地说：“把100元压在枕头下面，帮我读号码！ 妻子，我用那100买了烟，但没有用完。 还剩80分钟。 妻子：其实我放在枕头下面的是10元。
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