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用公司名义买车可以节税40%是真的吗？
说3点不知道的事项！
你得从4S店买新车回来，可以抵扣增值税13%，可以抵企业所得税25%，再加上后期的养护费用，可不就相当于打六折节税40%。
但是有以下3点大家一定要注意:
第一、你从其他个人或者二手车销售市场买进来的二手车，开具的是二手车销售的统一发票，这个是不能抵增值税的，只可以抵企业所得税。
第二、公司用过的车要卖掉怎么交税？
如果买进来的车当时抵扣过13%的增值税，则需要按照卖价乘以13%交增值税，
如果买进来的时候没有抵扣过13%，卖的时候可以减按2%抵交增值税开票。
第三、公司用过的车要卖出去，请千万不要不乱卖，一定要参考市场供应价值。
老板不是财务，但一定要懂财税。
下方《老板财税管控方案》中，有节税的案例，有合理节税的方法，并且附带企业财税管控方案！
包括账体系、税体系、钱体系、策体系、成本体系、风险管控体系、预算体系、财务战略体系等等！
如果你能学会其中一种，你会发现省100万比赚100万轻松。
老板财务管控方案
4s店说厂家显示财务释放是什么意思，一般这样子还有多久到店
1,老婆买了张刮刮乐,结果中了2500万,于是给了我500万,让我去买辆我喜欢的车。于是我去宝马4S店准备买辆7系,销售经理走过来说:""先生,这里不让抽烟。""我站起来，往前走了两步:""这里呢?""销售经理:""也不行。""我又走了几步,试探地问:""这里行了吧?""销售经理:""还是不可以。""沮丧的我往左挪了几步:""这里也不可以吗?""销售经理:""你都抽完了还问我!""
2,家里的老母牛刚下了一窝幼崽，它只顾着自己吃饲料，饿的幼崽一直在叫。我不忍啊，于是去买了几箱纯牛奶来喂小牛牛。现在好了，当我从牛圈经过的时候，小牛牛就会跑过来看着我。如果我停留了小牛牛就用脑袋蹭我，还用舌头舔我的手。小牛牛不会是把我当它妈妈了吧？
3,有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
4,国庆的时候，老板不知道从哪里搞来一个箱子，说给我们一个福利，每个人都可以抽一次奖！第一名的奖励是跟美女吃西餐，费用老板出。我们都知道，单位最美的就是财务小美！没想到我抽到了第一，按捺激动的心情在公司门口等！半小时后食堂李大妈过来，笑嘻嘻递给我一个汉堡说：“是在这吃，还是找个地方坐下来吃？”
5,一个富翁被绑架了。绑匪打电话给他妻子，要求100万赎金。妻子在电话里对绑匪说道：“你们没有伤害我老公吗？”绑匪：“你要是能按时给赎金的话，我们保证不会伤害你老公！”妻子：“先让我老公把我们家的银行卡密码给我！”绑匪同意了。当妻子得到银行卡密码后，只字不提给赎金的事。绑匪大怒：“你给老子听好了，你老公可在我手上呢！”妻子一听：“银行卡密码我知道了，你觉得我还会让我老公回来再分我的家产吗？”"
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6,老丈人在45岁的时候，才有了一个儿子。所以他特别地疼爱这个小儿子，对他的学习抓得很紧。那次小舅子快要期末考试了，紧张得睡不着觉。老丈人就对他说：“儿子，明天考试，要是你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”小舅子顿时就乐了：“谢谢爸爸！”老丈人：“谢什么啊，快点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”小舅子：“爸爸，不行，我还是睡不着。”老丈人：“怎么了，为什么睡不着啊？”小舅子：“奖励一百元，你要是骗我怎么办？”老丈人：“男子汉大丈夫，我说话绝对算数，你快点睡吧。”小舅子：“爸爸，我还是睡不着。老丈人：“又怎么了。”小舅子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？”
7,在市场门口，有一辆奔驰被一辆三轮车撞了。大爷立刻道歉：“小伙子，我赔偿你吧，一把葱行吗？”奔驰车主：“不用了，下次您慢点骑。”最后，大爷还是从副驾车窗扔进来一袋葱。心疼车主啊，这下连内饰也得整理了。
8,休息日，小舅子逛商场在门口遇到前女友跟她现任男朋友。然后，出于礼貌小舅子上前打了个招呼。人家男朋友很有风度的点了点头，前女友很优雅的抿嘴笑了笑。买完东西，小舅子从商场出来，小舅子的电瓶车前后轮都被放气了......
9,五年前，老婆在产房剖腹产的时候难产，我最后选择了保小。儿子出生后，我独自抚养儿子长大。昨天带五岁的儿子逛街，迎面走来一对长相漂亮的母女。我和儿子不约而同地发出了一声：“哇！”我转头训儿子：“你哇个啥？”儿子不服气地说：“你哇的啥我就哇的啥……”
10,新婚之夜我站在婚房外发呆，屋里是老婆和我最铁的哥们，老婆说：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顾好自己，别那么任性。我哥们说：我舍不得你，这么多年都是你照顾我，凭啥跟他结婚就不管我了？老婆：不是不管你了，虽然我跟他结婚了，但是我心里更惦记你呀，毕竟你是我的亲弟弟，你俩有是好哥们，将来结婚买房，我俩肯定会帮衬你的。听到这我一推门进屋，笑着说：还姐弟情深呢，放心我不会亏待你姐的。我哥们说：我信你个鬼，嘴上说跟我是铁瓷，实际上是为了追我姐，不说了，我走了......
1.我是领克icon4s店的销售员，五月份我们店总共成交了983单，销售额高达2亿元，经理很高兴，带我们去酒吧喝酒！
2.老同学聚会，班花喝醉了，我顺路送了她回家。第二天她打电话问我：昨天是不是你送我回家的。我说是啊！结果班花说：晚上来我家吃饭吧！我妈对你很满意想见见你！幸福来得太快就像龙卷风！！！！！
3.铃响了，班主任进来让我们先看课本，然后他開始在黑板上写今天我们要写的作业。一会兒，班主任写下了满满一黑板的作业，这时，班主任看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他，结果……他起来后看了一下班主任，又看了一下黑板，走上讲台把班主任写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班都静了……
4.我在富士康工作多年，单位食堂的伙食一天比一天差。为了让老板知道，我们全体员工每天在食堂吃一点，然后倒掉，再去外面打份快餐回来吃。多次以后，终于得到老板的重视。今早开会时，老板说：以后食堂不做饭了，反正没人吃！
5.在我小的时候，当我考到全班弟一的时候，我妈就会奖励我非常多的奖励，有次我就对我妈说：妈妈，你奖励的牙膏不错，但是裙子和衣服我都穿不了！我妈就说：没事的，我能穿！我：下次能奖点别的吗？我妈：好！下次我考了弟一的时候，我妈送了我台洗衣机！
6.老板的女儿已经40岁了，250斤不开玩笑。老板找我谈话，让我娶他的女儿，我立马就拒绝了。老板特别的生气,找各种理由让我在公司加班。昨晚我困的不行了，女主管说:“困的话，来一杯冰咖啡吧。我便倒了一杯冰咖啡,大口的喝下去之后还是困。我便问女主管:“领道，还是困啊，冰咖啡也不管用。女主管:“你的用法不对。我:“啊，用法不对?那怎么用啊?女主管接过咖啡，一下子泼我脸上，我打了一个激灵。女主管:“怎么样，不困了吧?
7.3我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年!我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。？？……
8.想和妻子开个玩笑，照着她屁股拍了一巴掌。么打算好把她拍伤了，按摩啊，热敷啊！都不好使。关键是妻子生气了，给她清了5000多块钱的购物车也不好使。去医院做检查，工作人员笑呵呵地告诉我：“小伙子，你妻子的屁股没毛病，便是里裤买小了，勒的！”
9.我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了
10.怕夜里吹拉肚子，特意盖了个毛毯，梦里梦到和孙悟空icon师徒过火焰山icon，一起去芭蕉洞借芭蕉扇iconicon，正和牛魔王icon斗的激烈，这时老妈喊我，远远地喊，老妈怎么也来了？#搞笑##搞笑段子##幽默#
