健康资讯 1、发小博士毕业后，去大北京当了北漂，奈何连续三年回家过年穿同样一件破外套。他妈妈心疼，问儿子：“儿啊，博士毕业工资很低吗？”“不低，一个月两三万。”“那你为什么总穿这一件外套啊，都磨漏了。”“妈，我买的就是破洞的，而且买了5件一模一样的。”
2、寒冬的一天，音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。他到了一家乐器店，对店员说：“我要买墙边那个红色的小号，还有那部手风琴。”店员神情古怪地看着他，答道：“好的，那个灭火器您可以买走，不过暖风机得留下。”
3、今天下午跟新手女司机同事出去，她开车，到一个路口，绿灯了，起步N次熄火N次，后面就跟一辆车，那家伙喇叭摁的，我正准备把她换下来的时候她默默的打开了前后雨刮器，后面喇叭声瞬间停止。。。。
4、老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。
5、今天下午我们正在上网课，QQ语音，有个后进来的同学可能是一直没关麦，过了一会儿，一片寂静中就听到了“咣当”一声。老师问：怎么了？那同学说：睡着了，做了个噩梦。老师说：别怕，噩梦才刚刚开始。
6、闺女上小班，教她算数：24减0等于几？摇摇头告诉我算不出来，正当郁闷时忽然想到可以用比喻的形式让她理解，然后就说，假如妈妈一次性给你买了24支铅笔，你一支都没用，还剩几支？闺女做出了惊人的回答，还剩一大把！我……
7、晚上下班后，我去超市买了两个鸡蛋，返家后让媳妇给我煮茶叶蛋吃。妻子煮好随后，问我：亲爱的，为怎样和外面吃的不一样？我去厨房看了一眼，好好的鸡蛋变成茶叶鸡蛋汤。我好奇的问媳妇这咋煮的，她说：网上说要打破壳才干进去味道。
8、妻子正在称体重，发现丈夫在一旁偷笑。妻子很生气，大吼到；你是不是嫌我胖。丈夫收起笑容，一脸严肃的说；‘按你的体重来说，身高应该在一米八左右。所以不是胖了，而是矮了。’
9、一个人举办了一场宴会，当地所有的富人都来参加。他家有一个池塘，里面养了很多鳄鱼，他宣布，如果有谁能够游过这个池塘活着上岸的话，他将满足他三个愿望。但没有人愿意接受这个挑战。突然，池塘飞溅起一大团水，一个男子像在地狱里似的拼命游着，终于活着上岸了。于是，主人问：“你的三个愿望是什么？”这位男子答：“我要一把枪、20发子弹，并告诉我，是哪个白痴把我推下去的……我要把他打成马蜂窝。”
10、我们公司的财务室里有个保险柜，因为现在不接触现金了所以就是个摆设。财务室的妹子拿来存放她的零食，防止老鼠咬。昨晚办事处遭了贼，保险柜被偷走，我在想象他们费了九牛二虎之力撬开保险柜，发现里面都是妹子的瓜子、锅巴、牛肉干和肉松饼的表情。
11、早上出门买早饭，听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻……”刚开口，看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”我：“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下他们！”
12、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！
13、夏天的时候女生穿的都少，肉隐肉现的。有一天在图书馆学习，闲着没事拿手机跟一个哥们聊得正嗨皮呢，老婆发信息问我，干啥呢。我顺口一说图书馆看大腿呢，然后就没有然后了。
14、昨天在学校，自习课尿急，去厕所，（男厕所，没走错）进去之后，正解开裤子，突然一个女的走进来，看到我之后给了我一巴掌，说：”流氓！“然后转身就出去了，我还正迷糊呢，那女的又红着脸进来了，又给我一巴掌，说：”我走错的事不许和别人说。“卧槽你特么谁啊！！
15、本人是银行基层工作人员。一次一大爷来取低保，折里二百六十元，楼主库里没零钱，遂问总共二百六，你有四十吗？我给你三百。大爷说有，我就等着大爷给我钱，结果他也看着我没动静，我又问一遍，大爷说有有有，我属马的，都五十多了。
