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#深圳头条#
有句歌词:为了生活，人们四处奔波。
现在情况:为了生活，深圳人到外薅羊毛。
昨天坐公交车去深圳南山科技园，发现深圳通APP上有两根羊毛可以薅，赶紧下手。
前天晚上打完长途电话，发现话费余额只有0.08元了。登录了联通和美团APP，薅了两根羊毛。
深圳第二次数字人民币又开始发放了，本来不想薅，但看很多人晒上期红包，有点眼红，也薅了一把，心想着最低也有88元吧！
昨天是美好的一天！
1；有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了
2:老婆是JJ的歌迷，她看了《将故事写成我们》的MV后感动的哭了。戏精老婆问我：你知道为什么会遇见我吗？我一脸懵：不知道！老婆：因为我是你上辈子救的一只小兔子，这辈子来报恩的。我看着老婆说：你还是回去吧，我觉得你是来报愁的！#搞笑段子##搞笑大赏#
3:听人说，晚上没事的时候常去广场转转，兴许哪个跳广场舞的大妈相中了你，就把她闺女呀、侄女呀、外甥女呀啥的介绍给你。嘿嘿！于是我每天吃完晚饭，就去陪那些老太太们跳舞，你还别说，真有几个大妈笑嘻嘻的问我有对象没。昨晚我又去了，结果有几个老头要揍我，说是老伴回家要闹离婚，我这是招谁惹谁了
4:小楚：小李，这是我给你的情书！小丽：读给我听。小初：小情，我那么喜欢你，我错了！
5、我为了写歌词找灵感，搬到一个陌生的城市小区。第二天我和小区门口的保安包怨说道：“隔壁的鄰居好可恶，昨天晚上半夜跑来，猛按我家的门铃，我硬是没開门。”保安：“的确可恨！！你为什么不開门警告他们？？”我：“我怎么会和他们一樣没素质，我只当他们是疯子，继续在我的房间里唱歌。”
6:昨天去健身房的路上，快到门口的时候朋友的装b神器。苹果4s丢了，当时我看见他的头发都站起来了，话也不跟我说，就自己沿路找回去了。回来的时候看他很高兴，应该是找到了，等从健身房出来的时候，他拿出手机来一看。我cc不是我那块！
7:房东来收房租，拿着发票惊讶地说：“整栋楼里，你的水费最少。才两块钱。你是怎么做到的？我说：“我是洗衣机。没有一个锅或葫芦！房东说：“啊，我在为你着急。马上去找她吧！我：水费的事也能好好谈谈吗？别说这个，你这是哪个壶，哪个壶都不拿出来！房东淡淡地说。“请不要忘记。你一个壶也没有。我没有……” 147
8:在汤臣极品大门上看到爷爷哭了。他忘了带钥匙锁在门外，埋怨自己老糊涂，记不起来了。我和他呆在一起，等心爱的人送他钥匙。不久，他的孙女开车送来了钥匙，所以我跟爷爷说了再见。爷爷：年轻人，否则，我老婆会载你吗？嗯？
9:女朋友是会计。每天动脑子，让你长个小白头。当天，带着她的公共汽车，被白发苍苍的爷爷训斥了。爷爷内疚地继续向女朋友道歉：对不起阿姨，对不起。女朋友有点对不起：爷爷，我才28岁。我要叫你爷爷！爷爷：对不起。我是阿里程序员。今年是25。唉！都是白头惹的祸！ 127
10；最近我的好朋友刚拿到驾照，说今天要带我出去兜风，走到路口被警察拦住了，警察敬礼让好朋友看驾照。警察拿着驾照和真人进行了半日照比对，说：“驾照上的照片与本人不一致。涉嫌无证驾驶。请下车接受检查。二货好朋友紧张了半天说了一句：警察同志等一下，我卸妆了…… 127
11：上午去看牙，结果给我看牙的女医生很漂亮。我觉得现在女孩子喜欢有钱人，必须找机会展示实力。女医生说：“我的牙坏了。要拔掉吗？我故意紧张地问：“拔牙会影响宾利的驾驶吗？美女医生：没关系。只是，在夸夸其谈的时候有时会漏风。 110
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.前妻怕我一个人住不下去，就把她最好的朋友介绍给我。会后，他们俩都不知道该说什么。为了化解尴尬，我主动说，介意我抽根烟吗？美女笑了:想抽就抽！我点点头，掏出一支烟，于是她转身离开了。我赶紧问:你不是说不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套呢？美女轻蔑的看着我:我不介意你抽烟，但是我介意你抽五块钱一包！
2.5岁小孩老尿床，被妈妈打。第二天又尿床了，孩子去抽屉里找了把剪刀把自己的小弟弟剪了，把妈妈吓傻了。她抓起剪刀，问你想干什么。孩子说，留着不是问题。你迟早会杀了它的，不如全砍了！从此我妈再也不打爱尿床的孩子了！
3.记得小时候，学校举办化妆舞会。我哥哥用纸给我做了一把假镰刀，然后让我穿上黑色雨衣...后来老师问我:“你演谁啊？”我:“我是撒旦。”老师蹲下来:“别这么说，你是个聪明的孩子，不是傻逼。”
4.近日，周杰伦发布新歌《什么男人偶像》，歌词为:“你是什么男人，你是什么男人？看着她走，不理她，有多幼稚？不要坚持住。”我把这首悲伤的情歌推荐给男朋友，他居然哭着说要去追回前女友。
5.一个朋友告诉我他儿子出轨的事。让我们尽情享受吧。一天，他送儿子去幼儿园。到了门口，儿子让他去买水果。他以为要迟到了，所以没叫买。儿子送到班级门口的时候，老师问，你带的水果呢？他儿子直接说，爸爸说不是买！这个坑很好，爸爸。。。
6.有一次我上了一辆私家车，拿起香水喷在主驾驶座上的男子身上，说:“亲爱的，这个香水可以买一送一！”那人一回头，我愣了一下，马上说:“呃，不好意思，我上错车了。”刚要下车，那人说:“等一下，卖给我一瓶你的香水吧.....”生活中处处都有惊喜。今天早上赚了五千多。......
7.大象带着小侄子去认各种小动物。我的意思是，他说…虽然有一些大舌头，但几乎每个人都能认识…只是每次大象总说这是个阿姨…我纠正了几次都没成功，然后耐心的问他:“你为什么总说这是个阿姨？”......小侄子说:“每次奶奶说你有大象腿，那你一定是一头大象。”...
8.初三有个男生追我。他太矮了，没有我高。我拒绝了，但他坚持，每天早上等我去学校。为了避开他，我每天都穿妈妈的衣服，蒙着脸，出去装姨妈。我不知道怎么回事，妈妈。每天抢她衣服的时候都很迷茫。有一天，她对我说:你这孩子，青春期有点逆行了！
9.我在一家餐馆送外卖，一位顾客总是喜欢从我们店里点外卖。有一次，他问:“你的外卖不贵，但你的厨师是老厨师吧？”我:“是啊，我经验丰富，厨艺一流，味道也不一样。你也能看出来这是老厨师的本事？”当事人:“我尝不出老厨师的手艺，但我总能吃出白发！”我
10.晚上，我回到家，爸爸叫我和他一起看电视。结果他打开葫芦娃看了看。我说现在看着没意思，就睡了。他瞪着我说，坐着看！看到七个葫芦，同时叫爷爷和外公。。爷爷。。那时候我爸一直在。。这种逼婚进入了另一种境界！
1.经理开着Maibakh s450送哥们回家，半路看到前女友在路边卖饮料。哥们对经理说:“踢我的就是她。请在前拐角处下车，等我。”伙计，开回去放一个在她面前。哥们开车到他前摊，下车对前女友说，两瓶水。嘿，怎么会是你？前女友说:嗯，好久不见，你过得不错！打完招呼，哥们端着水上车，然后习惯性地坐在副驾驶上...
12.在外工作，经常在招待所吃饭。哪天等菜的时候无聊了，我就看看有什么配菜。鸡腿有两盘，大小形状不一样，但是价格一样。然后他问服务员:“这个鸡腿有什么不一样？”！为什么这个盘子又短又厚，这个盘子又细长！服务员想了想说，不知道。可能一个是前腿一个是后腿吧！我......
13.前几天放假拍了一张全家福，放在书桌上。今天会计来查账。看到照片后，我问:“这是你家的全家福吗？”我:“嗯。”会计:“这是你吧？”我:“嗯。”会计:“你旁边这个人是谁？”我:“我哥。”会计:“哦，你们谁岁数大？”我...
14.女儿:妈妈，这是90分的试卷。妈妈:老实告诉我最后一个零是不是你加的。你老实告诉我，我妈给你100块。女儿:好吧，妈妈，我跟你说实话。实际上，我加了那个9。
1、我前妻害怕我一个人活不了，于是就把她闺蜜介绍给我了。见面之后，两个人都不知道说点什么。为了化解尴尬，我主动说：不介意我抽根烟吧！美女微微一笑：想抽就抽吧！我点点头，掏出了一支烟，结果她转身就走。我连忙问：不是说不介意我抽烟吗？你怎么能说一套做一套？美女鄙视的看着我：我不介意你抽烟，但是我介意你抽五块一包的烟！
2、有一小孩5岁了，老是尿床，被他老妈胖揍一顿。第二天又尿床了，小孩就去抽屉找了把剪刀准备剪掉小弟弟，这可把他老妈吓傻了，抢过剪刀就问你要干啥，小孩说：留着它也不是个事，迟早要被你打死，还不如把它剪了一了百了！从此，妈妈再也不打爱尿床的小孩了！
3、记得小时候学校举行化妆舞会，我哥哥用纸皮做了把假镰刀给我，再让我穿上黑色的雨衣……后来老师问我：“你扮的是谁呢？”我：“我是撒旦。”老师蹲了下来：“不要这样说，你是聪明孩子，不是傻蛋。”
4、最近周董出了一首新歌《算什么男人》，歌词：“你算什么男人，算什么男人，眼睁睁看她走缺不闻不问，是有多天真，就别再硬撑。”我把这首伤感情歌推荐给男朋友听了，他竟然听哭了，说要去追回他的前女友。
5、朋友讲的他儿子坑爹的事。拿来大家乐呵乐呵。一天他送儿子去幼儿园，到门口了，儿子叫他买水果，他看快迟到了，就不叫买。送儿子到班门口，老师问，你带的水果呢？他儿子直接说，爸爸说不叫买！这坑的一手好爹。。。
6、一下钻进了一辆私家车中，我拿起香水就往主驾驶上的男人喷去，嘴里还说着：“老公，这香水买一送一哦！”男人转过脸来，我一愣，立马不好意思的说：“额，不好意思，上错车了。”正要下车，男人说：“等一等，把你香水卖我一瓶.....”真是人生处处有惊喜，今天上午赚了5000多......
7、大象带小侄子认各种小动物，我指他说…虽然有些大舌头，但几乎每个都能认识…就单单每次大象丫总说是姑姑……我纠正好几次无果，然后耐着性子问他“为什么你总说这个是姑姑呢？”……小侄子说“每次奶奶都说你大象腿，那你肯定就是大象”……
8、初三时有个男生追我，他太矮了，还没我高，我拒绝了，他还是坚持，并且每天早晨等我上学。我为了躲他，就天天穿老妈衣服，捂脸出门冒充大妈。我妈不知道情况，看我天天抢她衣服穿都懵了，有天对我说：你这孩子，青春期有点逆行啊!
9、我在餐饮店送外卖，有个客户总喜欢点我们店的外卖。有一次，他问：“你们外卖是不贵，但你们厨师是老厨师吧？”我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”我
10、晚上，回到家，老爸喊我过去陪他看电视。结果他打开了葫芦娃看，我说现在看没意思了，睡去了。他瞪了我一眼，说，坐着看!当看到七个葫芦同时喊爷爷爷爷。。爷爷。。的时候，我爸一直在那哎哎哎的应着。。这逼婚都进入了另一个境界了!
11、经理开着迈巴赫s450送哥们回家，半路看到前女友在路边卖饮料。哥们对经理说：就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我。哥们开回来在她面前装一把。哥们把车开到前任摊位前，下车对前女友说：来两瓶水。哎，怎么是你呀?前女友说：嗯，好久不见，混得不错啊！寒暄之后哥们拿着水上车，然后，习惯性的坐到了副驾驶上……
12、在外施工，常在一个招待所吃饭，一天在等菜的时候比较无聊，就去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，型状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说：这鸡腿怎么不一样！怎么这盘短粗，这盘细长呀！服务员想了一会，说：我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！我......
13、前几天放假去拍了全家福，把照片放到了办公桌上。今天会计过来对帐，看到照片后我问我：“这是你们家的全家福吧！”我：“嗯。”会计：“这个是你对吗？”我：“嗯。”会计：“你边上的这个人是谁啊。”我：“我哥。”会计：“哦，你们两个谁大啊？”我……
14、女儿：妈，这是考试卷子，90分。妈妈：你老实交代，后面那个0是不是你加上的，你如果老实交代妈妈给你100块。女儿：好吧，妈妈，我说实话，其实那个9才是我加上的。妈妈。
15、早上我刚到公司，同事就对我抱怨道：咱们上班的这地方，房价太高了，估计我奋斗一辈子，也没有什么希望可以在这里买房子。我：既然是这样的话，为什么你不考虑回到家发展?也许用不了多久，你就可以买房子了。同事顿时流泪，一脸心酸地对我说：我老家比这里还要高。
#青岛头条# 有人住别墅，有人出苦力，这就是生活日常～～
车斗里的土，有人装到袋子里，一袋袋扛到院子里去。
无需自悯，住豪宅的也不是躺平来的，没有人是仅靠运气成功的，都是努力拼搏得来的～～
社会有分工，职业各不同罢了。
想起几年前同学聚会，有个女同学说：“你们真有福气，有自己的事业。看看我，那会我爸让我去学会计，没去，唉，运气真不好。”
我听了默然无语：当一个人觉得别人的“好”都只是运气好，认知是肯定有问题的。
想要过的不错，怎么可能只凭运气呢？
“没有人能随随便便成功”，歌词不是说的很明白吗？#我的生活也是头条##2022生机大会#
（一）我的小学老师们
刚上学时，最喜欢的老师有两个，一个叫杨老师，一个叫赵老师。
杨老师名字叫杨槐树，赵老师叫皂角树，都在村小学边上，歪脖粗枝，极容攀爬，小孩们都喜欢逃学，又没其他地方可去，便爬到花繁叶茂的杨槐树和皂角树上，熬到学校敲响放学钟声（钟是吊在房梁上的半只生锈锄头，必须由男老师抡一铁棒使劲砸才敲得响），梭下树来，大摇大摆，光明正大地回家吃饭。
一年级的班主任老师姓张，是村上的，沾着亲戚，便敬而远之。老师家住学校边上，语文数学一肩挑，教学上走的是简单粗暴路线，一言不合就会把学生们留下来不放学。同学们自发地编了一首歌来颂扬她：“张老师，恶又恶，太阳落土不放学……”，歌词只有这一句，但可以反复吟唱完几里山路不歇气。作为老师钦点的班长，我人小个子矮，完全镇不住年龄参差不齐的同窗们，加上五音不全，基本上没有唱过这首歌。
三年级的时候搞教改，可敬的张老师把教鞭交给了一个外村的男老师，老师姓罗，年龄不大性格也好，一部分愚忠学生把对前任老师的爱转化为对现任老师的恨，罗老师自然也得到一首诗相赠的待遇，诗很短，只有一句，言简意赅，啷啷上口，直白露骨：“老师，老（方言，扛的意思）茅厮——”。新老师境界高，当然不与一般见识，又跟我同姓，继续让我当班长，待人不薄，所以我念这首诗时基本上是言不由衷的。
学校很小，只有五个班，从一年级到五年级，五个老师，四男一女，各教一班，语文数学都得教。校长姓张，张校长每天走十公里山路来学校，左手提个上海牌人造革包，右手提个塑料保温饭桶，一袭中山装，风纪扣扣得密不透风，他负责每周的升旗，把旗升到竹竿上，升完旗就讲话，主要是宣读中心校的各种通知要求，主业还是教一个班的语文数学。
冯老师年纪最大，是本村上的秀才，眼眼高度近视有一只快瞎了，学生们当面叫老师，背后跟着家长们叫独眼，冯老师除了带一个班，还负责教全校五个班的音乐课，会唱歌会打拍子，音乐课上只教一首歌，《让我们荡起双桨》，一教就是几十年。
另一个小张老师是偶像级颜值的老师，留一头偏搭长发，帅遍十里八乡。他兼着全校的体育课，体育课都安排在全校唯一的体育场所，一张木制乓兵台上，张老师亲自坐镇，所有的学生排队轮留过招，能过几招全看张老师心情，第一板叫考试，赢了他才能继续打六个球，输了叫没考起，排队去。除非张老师打累了，否则他永远坐庄虐遍全校！
学校唯一的女老师姓蒲，是村长的女儿，虽然长得花容月貌，但亲和力不好，脾气也大，偶尔和经常都会打人，下手如何，只有她班上的学生轻重自知了，外班的学生基本上见到了绕着走的。
老师们各教一班，遇到头痛脑热伤风感冒有事耽误了，便互相委托代课，反正就两本书，语文和数学，五个老师基本上都教遍了全校，也认识所有的家长，一教就教村里两三代人，所以老师在全村神一样存在，地位仅次于支书、村长、民兵连.长、会计和妇女.主任，遇到年底学生家杀年猪时，都是受邀出席，稳坐上席的。
席间少不得敬酒，家长们虔诚地端着酒碗，低眉顺眼，老师拍着家长的肩膀，语无伦次，“你屋头的老大龟儿太调皮了，下回老子们要下狠手了哈”，“娃儿不听话，老师只管给我使劲打”，脸红脖子粗之间，交流绝对真诚。
今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？
2. 我非常关心儿子的学习成绩，因为对我们农民来说，只有读书这一条出路。今天儿子回到家，我问：“考试试卷呢，把试卷拿来我看看。”儿子半天也不掏试卷，我又说：“没事，你爸我心理抗打击能力强！”儿子却低着头说：“可…...可是我的身体抗击打能力不强呀！”
3. 下班回到家，老婆立马对我说：“老公，我的淘宝购物车里又满了。”我想起自己已经透支的卡，无奈地对她说：“还是等下次发工资再买吧！”过了一会，老婆姓奋地对我说：“老公，我已经替你辞职了，现在你们公司会计叫你去结算工资呢！”
4. 最近完公司里新来了一个长相甜美的小秘书，一见钟情的我打算追她。晚上吃饭的时候我问铁哥们：“兄弟，我打算追小秘书，你觉得怎么样？”铁哥们：“如果你不介意她整过两次容就没问题！”我大惊：“我去，幸亏你告诉我！”两个月后，铁哥们和小秘书挽手走过来，我小声问铁哥们：“你不介意她整过容吗？”铁哥们：“不介意，割鸡眼和镶金牙，我一点都不介意！”然后我们两个人就打了起来.......
5. 老婆虽然长得漂亮，但是脾气特别不好。还在谈恋爱时我就未雨绸缪，每次一领到工资就偷偷买了好烟好酒给老丈人送去。老丈人特别的喜欢我，经常夸我是个好女婿。上个星期和老婆吵架，老婆一气之下跑回娘家了。我给老丈人打了个电话，还没开口说话呢，老丈人直接来了句：放心，你压力大我了解，晚上就把那家伙给你赶回去，你不用担心，下次我不会让这个妮子进我家门了！
6. 一个胖富婆因为身材的原因，经常在家里哭泣。那天，富婆的家里要来一位重要的客人。小男朋友对她说：“亲爱的，你赶紧从沙发上起来，回房间哭去。”富婆听完这话，哭得更大声了：“你什么意思？是不是怕我这么胖被人看见给你丢人！”小男友立马否认：“不不不，你误会了，我只是怕客人来了没地方坐。”
7. 昨天晚上下了班我去楼下的饭馆吃饭，可是我饭已经快吃饱了，菜还没有上齐。于是就叫服务员把没上的几个菜退了，服务员一直说菜已经下锅了，退不了…....又等了片刻，我忍不住又叫住了服务员：“我点的剁椒鱼头好了吗？”服务员点头道：“好了好了，马上给您上！”看服务员走了，媳妇好奇的问我：“我们点剁椒鱼头了吗？”我坏笑不说话…....片刻，服务员过来了：“你好，这是您加的剁椒鱼头…....”
8. 昨天正想睡觉呢，突然收到表姐的信息：“其实很多事情我们都难以控制。”我回：“可以举个例子吗？”她：“两只老虎，两只老虎跑的快，跑的快，一只没有眼睛，一只没有尾巴，真奇怪，真奇怪！”我不解道：“没看懂？”只见她回道：“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？”
#搞笑# #搞笑段子#
爸妈的青春
1986年我妈妈的舅舅在北京某部队是个司令还是啥的官。所以我舅舅，我爸妈都去了北京，我爸在一个砖厂当会计，我妈在供销社，看照片可以知道那时候在老家很风光的，回老家我哥的各种玩具被一个村的小孩子追，有哪身后都跟着一大片，牛气的很，
但是我妈惦念她的鸡，猪还有那三间瓦房，带着我哥回了老家，我爸也是在北京两三年想他的老婆儿子，也回老家，继续他的老本行，木匠
我爸还有一次去大城市的机会，是在粮站认识一个上海的师傅，做保险柜的，让他去上海，由于他没见过世面，加上胆小，前途未卜，不想放弃粮站的工作，又错失了去上海发展的良机[捂脸][捂脸][捂脸]
所以，我时常开玩笑说爸妈对我不公平，因为我哥小时候在北京生活条件比我小时候好，还去了天安门，八达岭长城，故宫，颐和园，轮到我啥都没有，我爸说如果当初留在北京，就没有我了，只有我哥一个，所以我还得感谢他们[捂脸][捂脸]#爸爸妈妈年轻#
1、我们单位女经理午睡，我偷用她的手机群发：“我怀孕了。”谁料局长回复：“确定吗，这可不是闹着玩的。”看到消息我们都愣住了，结果局长又回复一条：“接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。”我感觉闯祸了。
2、 老婆回娘家省亲，我就约了同事们去桑拿。结果走的时候，一同事找不到手机了，就用店里座机打自己手机，也没人接。手机应该被偷了，就各自回家了。第二天同事一脸抓痕，原来是手机忘在家里了。他老婆见有未接电话就回拨过去，对方说是洗浴中心。同事却回家告诉老婆在公司加班了！?
3、 早晨吃早餐的时候我们对我爸说：“老头子！等会下棋回来带个西瓜，今天你可得好好挑一下，昨天买的那个一点都不甜。”我爸瞪了我妈一眼说：“那你会挑怎么不给自己挑个女婿出来啊！”只听我妈恶狠狠的说：“我看你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象啊？”这时新的催婚方法吗？天啦！
4、 公公婆婆说想孙子里，于是我把6岁的儿子送到乡下了一个月。今天去接宝贝儿子，我说：“在爷爷家玩都学会啥了？”儿子说：“学了两句歌词，他们那小孩天天唱。”我说：“你给我俩唱一个。”儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在我头上，然后唱：“掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！
5、 和女友吵架了，女友的脾气大，我怎么哄都不好。朋友告诉我，送个小礼物，女友准会开心。我恍然大悟，送了女友一个礼物，结果，第二天被暴打了一顿。我去找朋友算账，朋友看我一头包，挠了挠头道：“怪了啊，女孩子不喜欢礼物？你送的啥啊！”我挠着一头的包说道：“我我我???送的鸡毛掸子，让她收拾收拾那脏屋子???结果，正好被她当武器了，这顿给我打啊！”朋友：“你特么活该啊！”
6、 在公司走路走得急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆地出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？
7、 一男的去洗澡，到了浴室问老板：你这儿洗澡多少钱? 店老板：男浴池10元，女浴池100。男的说：你抢钱啊!店老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池?交了钱就可以进。男的：... ……果断交了100块。进女浴池一看，里面全是男的! 浴池里的兄弟们都笑哭了：天杀，又来一个傻！子! 洗完澡出门才看见，门口的牌子下面有排小字“仅供男士”
8、 昨晚熬夜打游戏没睡好觉，今天上班时昏昏欲睡的，终于到了中午吃饭的时间。我刚要去餐厅，同事：你得多喝水，这样有利于身体健康。我：你怎么知道我喝水少？同事：你看你一上午都没去洗手间。我疑惑：你怎么知道我没去洗手间？同事：因为从早上我见你到现在，你的裤子拉链一直开着。
9、 读大学时学了会计，实习期结束后我干起了餐饮。今天又回到了实习的公司，连老板都尊称我一声诸葛老板！刚才又和曾经的董事长在他办公室谈了一会生意上的事。董事长：“诸葛老板啊，你不要再卖那些臭豆腐了，这严重影响我们公司的员工上班，很多员工投诉，你要不改，你以后别在我们公司门口摆摊了……”"
10、 小舅子在一家房产公司上班，没想到上班弟一天，女老板就看上小舅子了，死活要跟小舅子谈恋爱。小舅子怕被開除就只好答應了，不过两人约定好搞地下恋情，不能公開！一天有个女同事在 女老板娘面前打小舅子的小报告，才说了两句，女老板怒，直接把那个女同事開除了！从那以后小舅子在公司变得肆无忌惮起来，整天欺负同事，天天有人打小舅子的小报告。一个月，全公司就剩下小舅子和女老板了。小舅子心想：这下好了，终于可以和女老板在办公室谈恋爱了！
#搞笑一刻年度搞笑名场面#
15号发完工资，我去银行取了50000元，突然发现ATM机里插了一张卡。我一脸茫然地掏出卡，准备交给银行柜员，突然，一个40岁左右的女士抓住我的手，大喊我是小偷，骂我。后来发生的事情让我很惊讶。
我叫杨刚，今年34岁，大学毕业后在一家网络科技公司工作，月薪1.2万元，唯一的遗憾就是人到中年了还没成家！
经过6年的工作攒了200000元很快就是我母亲的生日了，本来打算去银行取50000块钱，回去给我母亲过生日，好好玩玩。
那天下班后我去经常存钱的银行取钱，想着拿到钱早点回家。
可是排队人有很多人在取款。自动取款机前排起了长队。玩手机的时候看了很久，等了很久。
轮到我的时候可漫长了，不知道怎么的我前面的有个大姐什么情况啊。每次取钱，就都拿几百。让后还用手数了两遍。确认后，我再拿几百。我来回走了十几次，焦急地看着。
快1小时过去了，大姐终于准备离开了。我一步冲进去。
奇怪，我不能把我的银行卡放进去，我试了几次，但我认为自动取款机坏了。后来我看了看卡槽，里面还有一张银行卡。直到那时我才醒悟过来。应该是大姐只是忘了拿走。
我拿出卡准备交给银行柜员，但一进门就被一只手抓住了。
是大姐抢走了我手里的银行卡，冲我吼道:“你这个坏人，偷了我的卡，看我是个女的好欺负是不是，是不是？让大家看看。光天化日之下偷东西，还有王法吗？
看着大姐的不妥协，她骂我太丑了。我真的很生气，不讲道理。我好心把卡给了银行柜员，以为丢卡的人可以回去找，柜员也可以还给她，可是她太委屈我了。
我生气地对她说:“你这个大姐怎么了？你不清楚事实。不要亏待好人。我很好心，把提款机里剩下的卡交给银行出纳员，把丢失的东西交出来。很明显，这很好，但这成了我的错。这是不合理的。”
围观的人越来越多。后来他们经理劝我们进了银行，说:“有话就说，不要在银行大厅闹事，耽误别人工作。"
此时此刻，老大姐还紧紧抱着我。我对她说:“大姐放了我，但她怕我跑了。真的，我对你没兴趣。”
大姐一听我说得难听，立刻大骂我:“我就怕你跑了，你这个贼。”说完就要打我。
幸运的是，银行经理阻止了她，只有在经理的保证下，她才放了我。
银行经理对我说:“这是怎么回事？”
我说:“这个大姐抢在我前面取钱。后来，她可能忘记带卡了。我想先把卡取下来，让后面的人拿钱，交给银行柜员。当丢卡的人回来找的时候，银行柜员可以把卡还给她。谁知道，我一进门就被这个大姐抓住骂了一顿。我说我在偷偷偷她的银行卡，然后你就出来了。”
我一说完，大姐就打断我:“胡说八道了。你刚才显然是想拿着我的卡跑，但是我被当场抓住了。如果我再晚一点，你就不知道跑哪去了。”
我刚想反击她，大堂经理一把抓住我说:“好的，好的，不要出声。我们这里有监控。等我调出监控，真相就出来了。”
我赶紧说:“快点去看看。我本来是善良的，现在却受了委屈，真是让人心寒。如果我能证明我很尴尬，我必须请这位大姐向我道歉。”
大姐马上回答:“好了，调监控，谁怕谁？证据确凿后，报警逮捕你，你这个小偷。”
后来我们一起看了监控，一切都水落石出。大姐看视频时，脸红了，低下头，不再说话。
虽然我有点生气，但我没有那么无理取闹。我刚走的时候给老大姐丢了一句话。
“以后不要再冤枉好人了。伤了好人的心，心就凉了。”
你认为我做得对吗？
@情感大师安安 有句话说:“你做的对，值得大家学习。不义之财不可取。如果不义之财不伸手，就会被抓。善良几乎被视为恶意。诚然，我们做好事是正能量，但不能损害自己的利益。我们应该知道如何在保护自己的前提下帮助别人。你是我们所有人的榜样。
正如歌词所说:“只要每个人都献出一点爱，世界就能处处美丽！”#情感# #情感# #情感事务所#
