健康资讯 我想一夜暴富。[憨笑][憨笑][憨笑]
写了快100天微头条了，终于发现如何在头条里靠微头条迅速致富的门路。这绝对是我的经验之谈。
发布头条的文章或者微头条，开头题目一目了然，内容精明干练，废词，错字没有
写得好不好是水平问题，写不写是态度问题，我一向态度端正
友友你说是不是这个道理啊！快餐时代似乎没有多少人有那么好的耐心看完长篇大论啊，精悍短小可能比较受欢迎[鼓掌][鼓掌][鼓掌]
主要确实都是碎片化时间，都是上班族。上有老下有小要照顾，长篇大论太耗时间，除非真是特别出彩
确认过眼神，看来我就是你喜欢的哪个条友了！[比心][比心][比心][加油]
第一次去女朋友家，岳父留我在家里过夜，挺紧张的。刚要去睡时，我喊了声女友的外号：黑鱼，结果小姨子和岳母都愣住了，然后老丈人拿着大棍子把我赶走了。
2、小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿丽巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫的答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的统治，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你得答案蕞接近。”
3、老丈人拿了两瓶国窖1573来我家做客，老婆让老丈人留下来吃饭，让我去买菜。我到了附近的大润发以后，在门口看到一个年轻的爸爸让3岁大小的男孩子拿菜。男孩子不肯：爸爸，我拿不动。爸爸：饮料拿的动吗？男孩子：嗯，拿的动。然后，男孩子拿了两瓶1.25L的果粒橙，爸爸拿了两棵白菜出了超市门。?
4、订婚那天的金首饰都是婆婆掏钱买的。一共要买三样，其中有一样是个金手链，普通的只需要8000左右，她看上了最贵的一款，需要38000块。犹犹豫豫地想买又嫌贵，踌躇了一会儿，盯着我老公看了半天，一咬牙：“算了，不买了，你这种丑货不配有太漂亮的媳妇儿！”?
5、我们小区有个富豪，老婆去年因为癌症去世，于是娶了一个大学刚毕业的年轻老婆！今天老婆去接继子放学回家，因为路上调皮，她就狠狠打了一顿！结果继子哭得连气都喘不上来.......哭着哭着一不小心鼻子吹了两个鼻涕泡起来，自己把自己给逗笑了。老婆以为不服，又揍了一顿！?
6、下班后挤高峰的公交车回家，在一个路口处居然堵车了，说是前面出现了交通事故。我看着还有一站地就到家了，就下车去前面看看。原来是一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面一辆保时捷的车蹭了。保时捷车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀。然后，他在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：咱俩扯平！然后就走了。"
7、今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐學校操场上发呆，这时班上的一个學霸见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他包住了我身旁的學霸，紧紧依偎在他怀里。
8、小和尚拿着刚抄写完的经书给方仗检查。方仗说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，外伤很严重啊！”小和尚不高兴，过了半个小时，他改好的经书。方仗看了看，说：“没有外伤了。”小和尚：“师傅，有错字吗？”方仗：“圆通啊，我擅长外家功夫，只负责外科，错字属于内科，找你会易筋经的大！！师兄去！”
9、姑娘出嫁的时候，嫁妆格外丰厚！只有爸爸送了她一个小猪存钱罐，然后说：如果你受人欺负了，把它砸开就好于是有一天，婆婆替儿嫌弃，找儿媳的麻烦，她哭着想到了她的小猪，于是砸开，掉出一把枪，上面刻着一行熟悉的字：在你出嫁的时候我已经在有关部门把你的健康定性成为精神病了，放手干吧，孩子一个活口别留
10、为了改变后代基因，我花了50万把一个空姐娶回家，婚后对她非常关爱。今天给老婆洗袜子，看到刚穿了一天的袜子破了一个洞。我调侃道：你吃袜子啊？刚穿一回就这樣啦？老婆说：昨天晚上你睡觉磨牙，就把袜子放你嘴里了！效果还挺好的！但是袜子被你咬烂了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1,昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！ 女同事说：你的方法用错了！ 我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？ 女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！
2, 女孩子常说：等老娘玩够了就找个老实男人嫁了！听到这句话我深感不平，我们老实人得罪谁了？大學毕业的时候很穷，所以一直没有女朋友。现在我工作稳定了，收入也高了，结果我还是没有问题！所以我想问一句：你们这些女生什么时候能玩够啊？我这个老实人等不及了！
3, 今天短信提醒手机要欠费了，结果还充错手机号了！打电话过去跟他说：帅哥，50话费不小心充给你了，你能给我充回来不？他说：没事，马上给你充回去，可是我没50，只有100，要不你再给我充50，我直接给你充100得了。心中感叹道，这世界还是好人多啊，就给他又充了50过去，然后就没有然后了………
4, 当年发现自己意外怀孕了，只好辞职回了老家。告诉爸妈实情后，找了一个老实人嫁了。那天老公喝多了，我把他扶进卧室，他说：媳妇，我好像听到厨房有动静。我故意吓唬他道：不会是闹瑰了吧，老公你别动，我去看看。只听老公轻声说道：嗯，你去看看吧，如果下次再闹瑰我们俩就离婚！
5, 周末和女朋友一起去她家吃饭。她妈做了糖醋鲤鱼，红烧肉，焖羊肉等一桌子好菜。我看得直吞口水，等到大家都举筷子，我“唰”得一下就夹肉吃。丈母娘打趣道：“慢点吃，看把你馋的！都是你的。”这时女友幽幽地说了：“妈，他就那样嘴馋，平常连人肉都吃。”然后，岳父岳母都停下了筷子，惊恐地望着我。女友赶紧解释道：“别误会，我是说他喜欢啃手上的倒刺！”
6, 在公园闲逛，看见一个年轻女人的狗狗把个大叔腿咬了。女人从随身小包掏出30元，傲娇地对大叔说：我家狗打过疫苗。你的伤不严重，这钱你买点吃的！大叔淡定地说：哦？不用打针吗？那你让我家狗也咬一口，我家也打过疫苗！大叔招招手，一条哈士奇飞奔过来。女人顿时变了脸。
7, 前几天我一哥们看上一个女孩，鼓起勇气给她写了情书，今天，她竟然给哥们回信了，内容如下：来信收到，你给我写的信，总共286个字，其中错别字138个；总共31个句子，其中有19个不通顺；还有，这里面总共有23个代词指代不明，6个成语乱用，5个主语没有合适的修饰语，望你修改后，再交给我！
8, 老妈的花贝恶毒只有50块钱，而我的却有48000！上周老妈出门逛商场，看种了一件阿迪达斯的外套，老板要599！老妈费了半天砍价并和老板说今天带的钱不够！老板说：“你用花贝付款！”然后老妈给老板看了下花贝恶毒，老板居然立马同意了……
9, 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿丽巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫的答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的统治，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你得答案蕞接近。”"
10, 在康舒电子厂上班，每天都加班到深夜。由于天色晚没有公交车，都是同事小胡開车送我回家。昨晚回到家后，我開玩笑地对老公说：“亲爱的，小胡每天晚上都送我，你不担心吗？”老公说：“肯定担心啊，要是哪天人家不送了，我大冷天的还得去接你！”
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
我丈夫他妈妈生了四个孩子，两儿两女间隔生的，大的是儿子，二的是闺女，三的是我家那口子，最小的是小姑子！
前三个都长得属于大块头像俺婆婆，也属于实在人！就俺那小姑子长得矮像她奶奶，能有一米五吧？姊妹四个属她最精实！
用俺家那口子的话来说他这个妹妹，见人说人话，见鬼说鬼话，人鬼一起见她就说胡话！
这个小姑子在娘家村里是精实人，在婆婆村里也属于会来事的人，只要一提起俺这个小姑子来，人都说这个媳妇两样！给他们家换门风了！她是娘家村当副业的会计，婆婆村也是当副业的会计！
妯娌五个婆婆一个孩子也不给看，五个媳妇对婆婆还挺好的，婆婆从来也不说五个媳妇一个不字来。
我小姑子生了一个儿子，关键学习好还特别的懂事，是打小就懂事会说话的那样，自小学一年级就当班长，一直当到大学毕业！
现在又在烟台的某个区当镇长，这个孩子自小就两样，关键他处理事情不用教！记得他在六年级的时候当班长，我有一次问他，你们班那些调皮捣蛋的男生，你是怎么对他们的？
他说，这样的学生你更得和他们搞好关系，老师不在的时候他们还都听我的，这样的学生其实他们挺讲义气的！他们也都挺服我的！也不知道这个孩子用的什么法子？能让调皮捣蛋的学生也听他的！小鸡不尿尿，必有道道道！
我说你只要能把这些调皮捣蛋的学生关系弄好了，你班里的工作就好做了，你这个班长也就好当了！
无论小学到初中，无论学校到社会，都有些调皮捣蛋的人，其实这些人他并不坏，只是善于张扬人的个性罢了！再是他们不爱学习，不能说他们的脑子笨，只能说他们的脑子不走学习这一经！想让人能服你，你必须要有让人服你的本事！
我小姑子在她儿子还没有上学的时候，她有一次告诉小鸟叼签算命，说她的儿子将来能做到公安局长那么大的官！我看差不多是这样的，她的儿子今年四十虚岁！这大概天生就是当官的料！谁提拔当官的不想提拔个好样的？
我小姑女婿书读的不多，大概也就是二年级的水平，过去文化大革命拿读书也不当回事，他做买卖的时候打条给人家，有一次他让我看写的那张条对不对？我看后告诉他对！就是字歪歪斜斜的不好看，还好几个错别字！他说意思对就行了！
可人家就是生了一个好儿子！小姑女婿虽然读书不多，但是人家做生意就是挣钱，一样的买东西都爱到他那里去买。
他说话看起来还实实在在的，不是那种花言巧语的会说，人家就不费劲的也把钱挣了，什么时候到他的那个店里去，什么时候那里就好几个人在那里聊天，用他的话来说，他们都爱到我店里来耍。他今年六十六岁，用他的话说，咱挣的钱早就够花的了，三辈也够花的了！
他说自己这样当耍的来做，要是在家里啥也不干早就憋死了，这么样店里人来往去的有说话的人，他现在做生意当消遣，人家越不焦急挣钱越来钱！这大概就是运气吧！
小姑子是八二年结婚的，我是春天二月份，她是隔了一百天才结婚的，据说百天内是不能结婚的，刚开始结婚他哥五个家里还穷，小姑子分家婆婆还给了八百块钱的饥荒，我婆婆在我眼前说，闺女找了这么个穷婆婆家！还埋怨前头人家那个给做媒的！
有一次，他给人家送货路到俺婆婆家里来，小姑女婿撒拉双塑料咖啡色拖鞋，到俺家院子里的压水井喝水，右手捂住出水口，左手在压水，水压上来后他咕咚咕咚在出水口喝水。
我和俺婆婆都站在院子里，俺婆婆看她的这个小女婿在这样的喝水，朝我说，看他那个臭德性没有一个好样！站没有站相，坐没有坐相！言外之意瞧不起这个女婿，我当时听后直笑没说什么话！那个大女婿是一个文明家庭文明人！两个女婿形成鲜明的对比！
后来小姑女婿做买卖的局面打开了，钱也越挣越多，我小姑子每年冬天都买海参给她妈妈送来，还给我婆婆买金戒指戴着，再买什么我不知道？我婆婆再也不说她这个女婿不好了，至少没有在我眼前说过！
1992年小姑女婿买了一个独门独院的二节楼，当时花了二十几万块钱，新房子搬迁我们还去的，墙上还贴着壁纸，在饭店里请的客好几桌，我婆婆在另外一桌笑得嘎嘎响，小姑女婿他说，到时候儿子结婚后住在上面，我和他妈妈住在下面，到时候说起他这个当爹的也对得起儿子了！
我说你儿子这么优秀，到时候还不一定在哪里工作呢？他绝对不会到咱这个小县城来！咱先把话说这里放着。结果人家毕业考在了烟台工作。
小姑女婿那次到俺家帮换阳台上坏了的地板，吃饭的时候他说实话了，当初真用不着买那个二节楼，整天价也不上去一次！
人家有一个这么出息的儿子，用他的话说，现在的什么也不缺，就缺一个孙子！要是这个孙女变成一个孙子就好了！我对他说，你儿子独生子可以生二胎，到时候给你再生一个孙子。
他说看样子媳妇就没打谱生二胎！把孩子的小衣服都送人了，我这个公公也没有办法逼人家生！他说这么大的家业要是再有一个孙子我就齐全了！我对他说都是老思想在作怪！
养儿子延续家族血脉的陈规陋习一去不复返了！
1、一人坐飞机，向空姐要了瓶水，怎么等也不来，正在恼怒之际，听见身后有人喊：“老子要的XO呢？怎么还不来，找抽吧你们！”他心想：“谁这么厉害？”回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑过来，说：“对不起，马上就来。”这人心想：“原来空姐怕横的啊。”于是站起来冲着空姐喊道：“你们不想活了，我要的矿泉水你们什么时候拿来！”空姐说：“请稍等。”过了一会儿，空姐带着一个彪形大汉走了过来，空姐一指：“就是他！”彪形大汉二话不说就把这个人扔出了飞机。这个人有点儿后悔，一边下落一边想，我一大老爷们儿，还没只鹦鹉面子大……他越想越撮火。这时，他突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时问：“你会飞吗？”那人说：“我怎么会飞呀？”鹦鹉说：“既然不会飞，你还那么牛？
2、 小姑子是夜店DJ，怀孕是家常便饭，名声不好一直找不到对象。就在昨天，小姑子终于嫁给了一个老实人。新郎接亲的时候，小姑子死活不愿意离开家，公公婆婆纷纷落泪。昨天，婆婆给小姑子打电话问：要不要回家住几天啊？小姑子态度坚决：不要。婆婆：为什么啊？小姑子笑着说：因为我老公做菜比你好吃。婆婆：好啊，你这个叛徒！
3、 我上大学的时候谈了一个男朋友，老妈非嫌他是农村的穷小子让我分手，现在我都三十多了，还没找到对象。老妈让我去相亲，说是亲戚介绍的，家里挺有钱的。我直接对妈妈说：我不去，要去你去吧。妈妈白了我一眼：人家又不缺娘，我去干嘛？我：......?
4、 小和尚拿着刚抄写完的经书给方仗检查。方仗说：“这个字腰歪了，那个字缺条腿，外伤很严重啊！”小和尚不高兴，过了半个小时，他改好的经书。方仗看了看，说：“没有外伤了。”小和尚：“师傅，有错字吗？”方仗：“圆通啊，我擅长外家功夫，只负责外科，错字属于内科，找你会易筋经的大！！师兄去！”
5、 村里特别有名的媒婆收了老妈8888的大红包，给我介绍女朋友。我也很激动，问她：漂亮不？王媒婆：这闺女简直就是和氏璧！我一听大喜，赶紧让她约见。一见真人我忍不住大吼：就你这种肌肉硬得像石头的女金刚也配称和氏璧？女金刚：和氏璧原来不是藏石头里吗，你看我这身肌肉外衣不像石头吗？我：……?
6、 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同學。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同學。”男朋友：“同學怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是學校出了名的好。”
7、 同学会上碰见初恋了， 她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能再下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。??
8、 今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，接着看见他包住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。"
9、 女友大學毕业后没找到好工作，于是下决心開始复习考研，我工作不错于是负责上班养她。这天女主管来我家谈工作，女友说：你们聊，我不打搅了。说完女友进了房间，我也和女主管開始谈工作。在隨后的一个半小时里，女友出来喝水一次，上厕所3次，找筷子一次，找勺子一次，问吃不吃葡萄一次，没有原因出来逛一圈三次……
10、 小舅子结婚两年了，真是让人不省心，两口子经常吵架。这次两人又打了起来，还要闹离婚，一大家子人都去劝架。他老婆哭得是泪流满面的，哭诉说：他说过不抽烟的，你们看这满地烟头。小舅子也火了，然后怒吼道：你天天打麻将还有理了，我心情不好抽几根烟怎么了？老丈人点了一支烟：大朗啊，你就别惹你媳妇生气了，你看你脸都被打肿了。
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
小时侯，父亲也曾爱过我
昨天看到远在山东的“绿叶”大姐写她父亲的这篇文章（见图一至图三），我忍不住流泪了，也想起了我的父亲[流泪][流泪][流泪]。
父亲是村里的文化人，虽然他只读过三年书，但聪明过人的他，却担任了十年的大队会计。
有时侯，我常常在思想：假如他不当那十年的大队会计，就不会遭人迫害，被按上莫须有的罪名，就不会含冤入狱。
曾记得小时侯父亲是爱我的，也不舍得打骂我，我也曾享受过浓浓的父爱。
1968年，我们孙家村不幸发生了第二次火灾，房屋全部被烧毁了。父亲在离孙家村三里远的邻村村口一块空地上搭起了一个茅草棚，一家7口就住到了邻村的茅草棚里。
那时侯，虽然很穷，但一家人其乐融融，记得那时我母亲对待同父异母的二哥，也没有后来的那样深痛恶绝，父亲也没有为了讨好我母亲而天天晚上骂二哥。
虽然穷，但过年时，我们孙家村照样会熬糯米糖，父亲夜里从孙家村熬糖来，到茅草棚里的家，他摸出一个糖，塞到还在睡梦中的我嘴里，现在我还清楚地记得那个糯米糖有一股煤油味。
数九寒冬，那个茅草棚冷如冰窖，我嫌床上冷，父亲便用一个铁的火松罩把床捂热，才叫我去睡。
那年代的小孩子是沒有玩具可玩的，而爱玩是小孩子的天性。一个叫娟嫂的邻居家孵了一窝小鸡，毛绒绒的，甚是可爱，我就想捉只小鸡玩玩。趁沒人注意，我终于偷了只小鸡，用根小带子把小鸡吊在茅草棚里的门背。娟嫂找来了，我不承认，父亲笑着举起手里的烟筒（烟枪），说：“得用烟筒啄（婺源方言）你两个，你才肯说实话”，为怕真挨了烟筒啄脑袋，我只好从门背拿出了那只小鸡还给了娟嫂。
那时侯口粮是定量的，也勉强能吃饱肚子，但也要吃一些红薯、稀饭等。记得有一天早饭时，父亲给我盛饭，我既不想吃红薯，也不想吃粥，而是要吃干饭，父亲没有骂我，更没逼我吃红薯，吃粥，而是由着我给我盛了干饭。
1970年，母亲强烈要求搬回孙家村住，父亲只好在一个叫前山坞口的地方建了一间小木屋，小木屋的四周是用茅草挟起来当墙挡风的，小木屋内用木板挟成两个小房间。
离开了邻村住了两年的茅草棚，搬进孙家村的小木屋。不久，大队民兵借口找我父亲去大队部帮助算账为由，就这样，父亲被带走了，从此，我的童年缺失了父亲的陪伴。
家中虽然失去了父亲这个顶梁柱，但还有两个彼时己十几岁的哥哥，所以我还是进入了村里刚刚创办的小学读书。
我刚上三年级时，母亲便不要我同父异母的大哥给在外服刑的父亲写信了，而让我写。那时侯没有学前班，一上学就读一年级，也沒有什么课外书可看，才刚上了两年小学的我怎么会写信呢？
母亲坚持让我写，由她口述，我执笔，记得给父亲写的第一封信，把母亲说的“景德镇”写成“九大进”，把妈妈三更半夜都是哭，三更半夜写成“成光半夜”。
父亲收到我这封歪歪扭扭错字连篇的信后，欣喜若狅。我至今还记得父亲的回母亲的信开头就是：“今天收到了你让益芳写来的信，非常高兴，刚读三年级的益芳今天能够给我写信了，这是党和毛主席以及俞坤林老师对她的教育……”。信的末尾，还特意写了句：“如益琴不认识的字，可以委托俞坤林老师读给你听”。
我大哥高小毕业，他怎么会连封信都读不下来呢？后来我懂了，父亲是特意叫母亲把信让俞坤林老师念，他想向老师炫耀下：他的女儿益芳傻会写信了。
纵观父亲一生，有时侯想得眼泪汪汪，想想他这一生也没过什么好日子……。[流泪][流泪][流泪][流泪][流泪]
