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假警察，去银行带走公司财务，抢走三千万公款
下班 回家 干饭 这个不是杂牌固态了，但这款坏的很多今天又一个，bios里都认不到了，财务电脑，还好没有太重要的数据在里面。固态一定要买大品牌，财务电脑一定要用好的。
说实话，以创始人姓名来命名品牌，这种做法真的太LOW了，说的就是小鹏汽车。我问过身边朋友有没有听过小鹏汽车，无一例外说杂牌。
小鹏汽车的老板名叫何小鹏，是UC浏览器的创始人，后UC被马云收购，何小鹏退出管理层，开始了新的自主创业。2014年，何小鹏在广州创立了小鹏汽车，目前小鹏旗下有小鹏G3、小鹏P7两款车型。
虽然名字LOW，但小鹏汽车已经在美国上市了，股价48美元，市值高达2450亿人民币。 大全认为小鹏汽车很一般，但何小鹏确实挺厉害的，身价已超800亿，实现了财务自由。
1. 一个饭店的老板把一个女顾客给骂了一顿，女顾客走的时候说：“你给我等着，我男朋友是混黑社会的。” 老板怕女顾客男朋友来找麻烦，就想了一个办法，就叫店小二假装成老板，自已则当店小二。 第二天上午，一个很高的男的带了几个兄弟拿着刀，一上来，就给了旁边的店小二一耳光，并对站在柜台里的假老板说：“下次就是你了！”
2. 上次考试的成绩出来了，老师看到分数后，生气地说：“你们真是一个比一个笨！”同桌说：“老师，那你从最笨的那个开始算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”
3. 社会每天都在发生变化，有天，突然发现自己也变了很多，因为自己不是那个花一百块也要考虑很久的人了，我现在花十块钱都要考虑很久！
4. 老婆今天悄悄的跟我说：和你商量件事情，你同意的话，我保你以后有吃有喝！我:有这好事儿？你快说说看。老婆:把你的工资卡银行卡上交，然后我养你！
5. 学校开运动会，小硕获得了长跑冠军，一个女孩过来羞涩地说：同学，我可以追你吗？小硕愣了两秒，向跑道方向跑去：好啊，来追我啊！
6. 一个在大街上，突然有两个人撞在一起了，他们都是斜眼！一个说：“你为什么不往你走的方向看？”另一个说：“你为什么不往你看的方向走？把我都给撞疼了！真的是没长眼睛啊！”
7. 今天上班的时候我在用电脑打游戏 这时候微信有个妹纸加我我看头像挺漂亮的就同意，我同意之后妹纸发了一条消息过来说帅哥在干嘛？我马上就回复打游戏。妹纸说帅哥你不上班吗？我说我是经理上班比较自由。不一会我们经理从办公室走出来对我说经理麻烦你去财务那里把工资结了吧！
8. 今年一月份，店里刚配来了一台电脑，公司发的组装杂牌。大家就特别开心的把它拆开，装程序碟，我就自告奋勇的说我来，然后就开始装，鼓捣了一会我就生气的说：这是什么破机子啊，连放碟子的地方都装反了。老板看见后就说了一句：“主机放倒了都不知道，还高人，也不知道是什么高人啊。”
9. 星期五的下午，我们正在上语文课时，老师就说：“只要是金子，在哪里都会发光的。“后面的一个同学马上就站起来大声的说：”只要是石头，到哪里都不会发光的。”老师就让他出去。
10. 前不久的一天，我就跟一个很熟的客户吃饭，我就点了牛排。牛排上来就有两块，客户就说：“你一个人应该吃不了这么多吧！”我就说：“吃得了。”他就坚定的说：“你是吃不了的！”我就说：“我能吃。”同事就说：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”我就说：“你才傻！我才不给呢！”客户转身就走了。
#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑段子#
1、在一个杂牌大学混到毕业证后就去了老爸的公司实习。结果上班第一天我就被部门一位男同事看上了。他对我的动静太大，被老爸知道了，各种理由拆散。他对我倒是真心，跑我家里说情：叔叔，我一定会对她好的，他让我干什么我都愿意，孩子都可以跟她姓！老爸不为所动：你小子糊弄谁呢！别以为我不知道咱们一个姓！
2、部门里急缺人手，一个之前是空姐的妹子来我们部门面试。我们的老实人经理很喜欢她，没想到却被她装入了鱼塘。这天中午吃过饭，妹子对经理说：好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀？咣！正喝茶的经理杯子掉地上了。妹子接着对经理说：我说的是前几天网购的奶嘴！经理长吁一口气，拿起杯子又继续喝水。
3、一家公司招聘保安，要求上却写着：需要本科学历，而且有驾照日英语双语还要有会计证，月薪三千……我一兄弟刚好适合，于是跑去面试，经理看完他的各项证件后激动地说：我们等了六年啦！终于等到你这样符合全部条件的人才了！什么时候能来上班？兄弟笑了笑收起资料说：我就是来看看什么公司敢那么大口气，估计你们还要再等六年！
4、小弟马上结婚了，家里有辆14年的xj，当时落地小100万。现在我一直开着，但是结婚家里商量还是买辆新车。看中了530，那就得处理了xj。估价30万左右，感觉太亏了，很舍不得，五年掉70万，毕竟也是d级车。看上去更高端大气，很纠结到底换不换还是一直开下去
5、小区理发店，刚坐下戴好围裙，老板就一剪子戳下去，我忙问老板干啥？老板理直气壮的答道：理发呀！我哭笑不得：我本来修个面，你却给我理发？我还要去相亲，现在顶着一头青皮，要是相不成……老板马上打包票，倘若相亲不成，就把他小姨妹介绍给我。嘿嘿！这还差不多。
6、有一颗随缘心，你会更洒脱；有一颗平常心，你会更从容；有一颗慈悲心，你会更积善；有一颗感恩心，你会更幸福；有一颗因果心，你会更明理；有一颗忍让心，你会更快乐；有一颗超脱心，你会更淡然；有一颗修行心，你会更智慧；有一颗质朴心，你会更纯粹；有一颗自知心，你会更清醒
7、高中开学第一天。发现讲课的老师很漂亮。于是就跟旁边的女同学说。这个老师不错诶，挺漂亮的，娶回家当老婆肯定好。结果旁边的女同学不理我。还白了我一眼。有点尴尬。我就说。你猜她孩子多大了？同桌回答的很干脆：17岁！你咋知道？她是我妈
8、上街跟女友吵架，之后上公交车她还生我气，不跟我站一块儿，上车以后我俩没有说一句话，我走过去用手拍她屁股一下，打算向她道歉，她不理我，我又拍一下，N次之后，旁边一大叔斯巴达了，将我按倒在地说：“臭流氓！你一上车就开始骚扰人家女孩，人家不理你你还上脸了！”
9、我们一家人都非常喜欢吃鱼喝鱼汤，下班的时候我去水产市场买了条3斤重的大鲫鱼。到家后发现老妈正在看电视，她直接吩咐我把鱼去鳞，清理内脏。我有点不情愿，老妈伸出手让我看，只见她手上贴着两个创可贴。然后对我说：闺女，要是妈手不受伤，就自己干了。等我把鱼收拾好后，老妈满意地点点头，然后对我爸说：咱家傻闺女真好骗。说着揭下创可贴，手指完好无损！
10、理发店里，一位顾客剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”理发师很高兴，正要谢他，他却拍了拍理发师的肩膀，说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
11、昨天表哥和表嫂两人大吵了一架，表嫂气不过闹着要回娘家。表哥两手抱着头，苦恼着，我问表哥因为啥？表哥：不知道啊，你嫂子突然间就无理取闹！我也一头雾水！小侄子可怜巴巴的一眼泪水，对表嫂说：妈妈，别生气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物送给你！表嫂立马指着表哥：你看看，你还不如一个孩子机灵.....
12、开工第一天，主任就喊我去办公室，说我上班时间玩手机，罚款100元！我一脸懵逼地说:我老老实实地上班，从来没玩手机呀！主任说：经理说了，上午10：25你给他朋友圈点赞了！wocao，是他说的走过路过的好心人点个赞呀！上当了！转念一想，经理那个时间发朋友圈，也是上班玩手机呀？我没敢问……
13、最近在碧桂园工作的业绩不怎么样，老板点名批评我了。心情不好，于是我就和一个刚进来不久的女同事一起去喝酒，喝了点酒我就开始抱怨经理对我不好。第二天刚到公司，经理让我去办公室：我听人说，你对我印象不怎么好？就在那一瞬间，我就明白女同事插我一刀。我笑着说:“我只是抱怨了两句，您是不知道啊，她骂得那才叫一个难听呢！经理不信，说：我女儿怎么可能这样说我呢！
14、我是个不起眼的跑龙套，每天为了工作我穿梭在各大剧组。这天正在拍一个情景剧《爱情公寓》呢，一个编导的肚子饿了想吃面了。于是他问助理：你知道这附近哪里有面摊吗？助理说：咱们这里就有啊。导演疑惑地问：在哪啊？助理指着不远处的几个年轻演员说：就在那边站着呢！
1、我邻居全家搬走了，45万的房子居然40万就卖了，你没听错，就是40万卖了，然后来了个新邻居45万买的，新邻居刚住一个月，又40万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通。 ???
2、 前几年我们家住的是那种带院子的一楼。为了让院子里有些生机，我就让老公在院子里种了一些杨梅树。有一天我对着院子里的杨梅树发脾气：我种了你五年，整整五年，你一个果子都没给我，这五年我是怎么过的！你要是再不结果，我就要把你劈了当柴火烧！老公听后从屋里出来劝我别这样，我赶紧小声说：我吓唬吓唬他。现在满树都是杨梅......
3、 老爸用身上仅有的十元钱买了两张刮刮乐。竟然中了700万元，老爸用这钱在碧桂园买了套房子。今天准备搬去新家，我踩着凳子弄墙上的空调。突然啪啪的漏电了，电力不大，我就不经意的跟爸说：爸，我触电了！老爸一声怒吼，直接把我从凳子上踹下来了……
4、 在酒吧认识了一个开法拉利的富二代，我各种投怀送抱之后终于被我拿下了。昨天晚上开法拉利的富二代男友带我去他家吃饭，阿姨在厨房里做饭，让我在客厅看电视。拿遥控时不小心踩到沙发角落的狗狗的爪子，狗狗哀怨的看着我回狗窝去了。帮阿姨端好饭菜准备坐下吃饭时，狗狗突然窜到我身后，拱走了我准备坐的塑料凳子。我就这么在毫无准备之下，蹲了下去，摔了一个四仰八叉……?
5、 这天，财务部的经理找上了厂长，然后对着厂长就是一顿诉苦。说：我作为一个财务部经理，平时就有厂子里的员工风言风语，说我账目不准确，你说我这工作怎能展开呀？厂长拍了拍经理的肩膀说：不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！经理苦着脸说：问题就在于我背有点驼。
6、 今天晚上的时候，我骑着电动车回家，正在十字路口等待红灯。我的旁边有个大爷，给我一种他特别着急的感觉，一直跃跃欲试的想闯红灯。好不容易绿灯了，但是大爷的车好像不太给力，就只听他一声低吼驾！我当时就笑喷了，你还别说，没一会大叔就追上来了……
7、 女青年一人在家。半夜有小偷到访，女青年说：进来吧家里就我自己一个人。小偷问：其他人呢？女青年答：我刚从武汉回来又高烧不退其他人都回老家了。女青年话还没毕小偷以最快的速度从18楼迅速逃生到了1楼！呃呃……
8、 在大学里吃了一个月的泡面，咬牙买了个纪梵希的口红。买完这支口红以后，我又捡了一个新的杂牌口红，直接就揣兜里了。回到家以后，老妈看到口红说：“我去逛街，你口红给我用用？”于是我把新买的给了她，结果老妈指着我捡的那支说：“我要这个。”我说：“那支是我捡的，也不知道什么杂牌！”直到现在上班了，去专柜买口红，才知道那个“杂牌”居然是迪奥。??
9、 今天下午，我带女友到银座买零食吃，女友看到想要的就往购物车里放。还没有一会就要装满了，我看不下去了，就说：“别买了，拎不了。”她瞪着我说：“小气鬼，给女友买东西都舍不得。”“我不是舍不得买东西，我是想说两手都拎着东西，怎么牵着你，你知道回家的路吗？”?"
10、 今天我自己去吃自助餐，一抬眼发现两个妹子在看我。我仔细一想：莫不是两个妹子贪恋我的绝世容颜？想加我微信？一想到这，不由得改掉狼吞虎咽的毛病，慢条斯理地吃起来。一个小时后，姑娘们吃得差不多了，起身要走，我虽然只吃了平时的一半的量，也起身跟着走了，边走边想赶紧要我电话，要我电话啊。出来后，其中一个妹子俩人看我一眼对另一位说：第一次来这地方还真不习惯。多亏和那男的学学，否则都不知道咋吃！另一位：没事，下次来就知道了！以后我们有空就过来聚聚。我还没吃饱，还可以再回去吃吗？?
#搞笑# #开心一刻# #幽默笑话#
1.我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2.有天晚上在外面喝大了，回家时把楼道密码忘了，于是喊来了保安。他严肃地问：“你怎么证明你是业主啊？”我说：“给老子开门！”保安说：“给老子证明。”我喊：“豆豆。”一只狗头从阳台探出头来，我说：“叫。”于是豆豆大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了。保安服了，说：“这个证明太喧哗有力了。”赶紧把门打开了！！！！！
3. 由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！你的网友——女主管。天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。
4. 老姐带着刚上幼兒园的外甥女来串门。小丫头一来就被我池子里养的鱼所吸引，好奇的看着。她高兴的说：舅舅，你看小鱼好可爱，可是姥姥说你喜欢吃清蒸鱼，晚上就要把它们煮掉呢！看着外甥女差点就要哭出来，我只好连忙安慰道：好啦，舅舅不吃清蒸鱼了。小外甥女顿时喜笑颜開，问：真的吗？然后她跑到厨房里大声说：姥姥，舅舅不吃清蒸鱼了，我要红烧！
5. 我在东北师范大学读大三，因为和室友合伙在学校做了点生意，亏本了。为了填补亏损，我和室友一起去干兼职，在一家小公司当客服。第一天上班，我接到一个电话，刚开口：你好。结果二货室友就在旁边逗我笑，我当时忍住，一笑就不可收拾，笑了大概三分钟左右，才想到自己还在接电话。于是，我连忙屏息试探性地喂了一声，以为对方已经挂了。半响过后，对方说道：继续啊，你怎么不笑了呢？我……
6. 老公在一家外贸公司当上大区经理后，工资涨到了120000元。但是每天的工作都很辛苦，昨晚很晚了还在开电话会议，开着开着很愤怒的样子。不一会儿结束了，我说：老公，现在都那么晚了你快去洗澡睡觉吧。他看了下时间，指着我恶狠狠地说：以后你不能控制我12点睡，我就要找你的麻烦。然后我淡定地打了他一顿，他委屈缩回角落里去了，唉，男人真不容易啊！
7. 在大学里吃了一个月的泡面，咬牙买了个纪梵希的口红。买完这支口红以后，我又捡了一个新的杂牌口红，直接就揣兜里了。回到家以后，老妈看到口红说：“我去逛街，你口红给我用用？”于是我把新买的给了她，结果老妈指着我捡的那支说：“我要这个。”我说：“那支是我捡的，也不知道什么杂牌！”直到现在上班了，去专柜买口红，才知道那个“杂牌”居然是迪奥。
8. 公司有个女同事，每天参加各种饭局，有人问她，你就不怕被人占便宜吗？她说：“我长得安全，不怕。”小明突然问：“姐，你长这样，还有人请你吃饭吗?”女同事嘿嘿一笑：“至少我是个女的啊。”这句话值得深思啊。
9. 在天猫工作优异，老总奖励了10万。立马带着爸妈去吃自助，一说免费吃，直接开始造。一直吃了两个小时才歇会，正吃甜品呢。妈妈问我：闺女，我吃得太撑了，快给妈查查，看吃点什么好？我说：你不是太撑了吗？还吃？妈妈说：吃点别的化解下！这才是吃货最高境界呀！”
10. 下班在共享车站刷了辆车就骑着共享单车回家了。走在路上，突然看到路上有200块钱就捡起来了。我特别的兴奋，骑车都变得更加有力量了。回到家以后，我激动地跑回家把这件事告诉了老婆。老婆也笑得很开心，然后对我说：把钱给我交出来。
11. 老婆：“π是多少？”
我：“没事你问我这个干嘛？”
老婆：“别废话！问你π是多少！”
我：“3.14159265358979…”
背到这老婆一巴掌扇了过来说：“这么多数都背的下来， 今天我生日你记不住？”
12. 我领着侄女坐出租。侄女玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“小姨，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“小姨，我藏出租车上了！！”
1. 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。
2. 昨天我请了我们补习班几个同學一起去玩。等了半天老师就是不下课，讲完一道题，还有一道，我当时都裂開了。昨晚和几个同學KTV小聚，我发现这几个女生真会装，没想到女神告诉我她有点醉，想要我送她回家，我说你喝果汁也会醉？幸亏我机智，要不然今天的组织争霸就晚了。
3. 小叔子毕业后就当起了啃老一族，拿着公公的退休金给一个网络女主播刷礼物。后来刷了40多万，女主播终于同意当小叔子的女朋友。结果刚在一起一个礼拜，两个人就突然分手了。问其原因，小叔子说道：这也怪我，她嫌我的刷碗手法不是逆时针。我立马安慰道：不用太伤心了，我前男友跟我分手的时候，给我的理由是睡觉时压到了他隐形的翅膀。
4. 这天正在上班，突然有个陌生号码打了过来。我接通后只听见一个男声：喂，你好，我是你兒子的老师。我说：哦，请问有什么事吗？男的说：你兒子在學校和别人打架了，把人家头打破了。我说：什么？真的？男的说：当然是真的，我是老师能骗你？我说：那太好了，请问他妈妈是谁？能把她的电话给我吗？我一直想有个老婆。
5. 七岁的时候我整天去田里玩耍，晒得黑不溜秋的，堂哥总是欺负我。有一次他抢我糖糕，高高地举过头顶，我怎么也抢不到。把我惹火了，我抡起一个小板凳就朝他走过去。他以为我要砸他，趁他吓蒙的瞬间，我把小板凳放在他面前。踩在板凳上面，给他来了个大脑瓜崩，弹死你，弹死你。?
6. 在大学里吃了一个月的泡面，咬牙买了个纪梵希的口红。买完这支口红以后，我又捡了一个新的杂牌口红，直接就揣兜里了。回到家以后，老妈看到口红说：“我去逛街，你口红给我用用？”于是我把新买的给了她，结果老妈指着我捡的那支说：“我要这个。”我说：“那支是我捡的，也不知道什么杂牌！”直到现在上班了，去专柜买口红，才知道那个“杂牌”居然是迪奥。?
7. 也不知道你当初考驾照的那个教练是否知道她的學生都这般神操作了？想象一下，教练该是怎么樣的面部表情？如果我是你的教练的话，我会追着你满大街打的。你这不是来考驾照的，你这是来败坏我名誉的吧！教练请宽恕他吧！也许就是个孩子呢？
8. ?前女友打来电话，故意把手机靠近我儿子，让她听听我儿子的哭声。没想到她弟一句话就说：“我怀孕了！”我当时一愣说到：“不关我的事，我们都分手一年多了。”前女友大声喝到：“滚犊子，我要告诉你，当初怀不上孩子，是因为你。”然后说完就挂了。留下我和老婆大眼瞪小眼的看着怀里刚刚满月的儿子……
#搞笑一刻# #搞笑段子# #年度高校名场面#
1940年，国民党女中尉身穿旗袍，连夜走了十多公里，一连游过七条河，双脚尽是血泡，浑身湿透的她终于赶到了新四军团部：“我找叶团长，有紧急情况！”然后就晕过去了......
当时，抗日战争已进入相持阶段，国民党一边抗日，一边将枪口对准共产党的军队，苏北的局势很危险。共产党的军队既要面对日军，还要防范国民党军队。
在这种形势下，陈毅提出“击敌、联李、孤韩，且重点在联李”的策略，是指在当时苏北的新四军要对日军进行有力的打击，同时联合由李明扬、李长江所带领的国民党杂牌部队，最后就是孤立反对共产党的韩德勤，最主要的是争取李明扬等人，将抗日作为主要目标。
苏北地区的新四军遵循这一原则到达江都，在此建立了革命根据地，第二年五月，根据地遭到日军袭击，几次考量下决定转移到郭村进行修整。
而这位国民党中尉，名叫李振芳，是李明扬部队中第二纵队政训处的政训员，被授予中尉头衔。
6月的一个下午，李振芳从勤务员的口中得知当天正在分发军饷。李振芳当时心中一惊，莫非要提前打仗？她刚从营中走出，便看到财务部门口聚集了一大堆等着领饷的人。她站在一旁与士兵们闲谈，询问怎么提前发饷了？士兵们看着她穿的中尉军官服，便立马回答说是好像要去打郭村了。
李振芳一听，这可不妙，她要将此消息立刻传递给驻扎郭村的新四军。
原来这位国民党中尉，还有一层身份是共产党派往二李部队的地下党员。李振芳是扬州人，家中有六个兄弟姐妹，全靠父亲在店里充当店员养家糊口，李振芳从小就很关心时事，很早就加入了共产党所办的“晨鸣报”中。
1937年，扬州沦陷，李振芳的父亲失业，一家人陷入更加窘迫的困境。李振芳虽然想去延安加入共产党的组织中，但是遥远的路途和拮据的生活打消了她的念头。
在扬州，她一边养家糊口，一边参加各种抗日救援运动。第二年，李振芳父亲被日本人抓入狱中，在狱中，李直明认识了地下党员夏岚，两人成为好友。出狱后，李直明担心自己出不去，便托付夏岚出狱后能带着女儿走上革命道路。
出狱后，夏岚找到了李振芳，也因此帮助李振芳加入了共产党地下组织。
1940年，21岁的李振芳，得知确切情报后，李振芳仍要面对一个困难：离组织规定的接头时间还有两天。在单线联系的原则下，即使她启用临时机制，也根本来不及。
回到自己房间后，李振芳为掩人耳目，脱下身上穿的军服，换上了一身白色旗袍，出发了。
二李的驻地和郭村距离，说远也不远，但是只靠双腿也不近。李振芳一路狂奔，苏北地区河田水网密布，很多道路都有一些小溪、小水沟，李振芳直接趟水过去。没走几里，雪白的旗袍下摆全是污泥。
李振芳顾不得这些，继续飞奔，可是眼前是一条宽阔的河流，河面几十米宽，有多深也不知。此时正值初夏，已经下过几场大雨，河水水流更显湍急，李振芳显然是江南女子，但从小没什么机会接触水，所以水性并不好，充其量是在风平浪静的小河池塘中游几下。
这么宽的河面，显然已超出她游泳的能力范围，于是李振芳坐在岸边，想要看看有没有路过的船只，能把自己载过去，可是等半天，一条船都看不见。
李振芳撩起旗袍，一步步走下了河岸，准备看看能不能淌水过去，但还是低估了这条大河，没走几步，她就觉得水的深度越来越深，已经淹到了自己的胸口。
一股强大的水压力，压得她呼吸困难。但是她没有回头，仍不停地向前走，她双脚已踩不到河底了，只能用自己并不娴熟的游泳技术，一点点向对岸游去。河宽浪大，李振芳几次发生危险，但凭借一股强烈的求生欲，她总是能在最关键的时候稳住神，不让河水卷走自己。
李振芳双腿、双脚都是血泡和荆棘划出的血道子，入夜前她终于赶到了新四军团部门口。她在门开后，只说了一句：“我找叶团长，有紧急情况！”然后晕了过去。
等李振芳醒后，她将自己掌握得情报都告诉了叶飞，叶飞赶紧开始布置，新四军战士们连夜做好了战斗准备。
第二天，二李部队果然来进攻，但在叶飞的防守下，全部失败了。此后，二李部队发觉是李振芳传递的情报，为避免不必要的麻烦，李振芳从此改名郑少仪，留在了新四军中。
后来全国解放后，李振芳进入监察机关工作，成了省高级人民法院的副院长。
1975年，叶飞将军到绍兴视察，拉住郑少仪的手说道：“当年你可是救了我的命啊！”
很少有人知道，这位法院的副院长，原来也是一位情报战线的女英雄！#头条创作挑战赛#
1.有一对夫妻新婚不久．丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起， 惊呼：＂不好！你丈夫回来了！＂ 妻子嘟哝了一声：＂不可能，他在国外呢。＂
2.老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
3. 在大学里吃了一个月的泡面，咬牙买了个纪梵希的口红。买完这支口红以后，我又捡了一个新的杂牌口红，直接就揣兜里了。回到家以后，老妈看到口红说：“我去逛街，你口红给我用用？”于是我把新买的给了她，结果老妈指着我捡的那支说：“我要这个。”我说：“那支是我捡的，也不知道什么杂牌！”直到现在上班了，去专柜买口红，才知道那个“杂牌”居然是迪奥。
4. 昨天在路上捡了一个钱包，里面有1000块钱，拉着哥们就要去吃烧烤。我们隔壁桌坐着一个光膀子的胖子，一身肥肉。正吃着，不知道谁的手机响了，看了一下不是我们的。光膀子的大汉也把腰上面的肉翻起来，看了下手机后，又把肉放了下来......
5. ↓我放暑假去乡下的老爷家玩，我从小就是在爷爷家长大的，爷爷非常疼我，记得小时候每天都会给我俩毛钱去小超市买果冻吃。这不今天我刚到我爷爷就领着我喝羊汤，吃完爷爷觉得牙齿缝里塞进了肉丝，用手指伸进嘴巴掏。我给他一根牙签，爷爷很快掏干净了肉丝，然后把牙签还给我。我说：“爷爷，把牙签扔掉吧！”爷爷说：“我只用了一头签，另一头签给你用吧！”我说：“很脏的。”爷爷说：“我没把牙签拿去搅SHI，放到嘴巴里，洗洗就干净了。”
6. 今天老板把我单独叫到办公室说：“你来公司实习大半年了，表现很好，业绩一直都是公司的前三，可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”我出门后回到座位上，回想自己在公司一直都是小心翼翼，没想到这样还会罪人。难道这就是职场么？实习生这么不受待见！我越想越委屈，顺手拿着旁边的大葱嚼了起来。
7.在一个星期之前的时候，我刚刚拿到驾照。这是我第一次开车上路，对象老老实实的坐在我的副驾驶上，一直不停的夸我开的稳稳的，第一次就开得这么好，特别有成就感！在车停下来的时候，我问：“老公，你为什么会出那么多的汗啊？”他说：“我……我现在有点感冒……”
8. 铁柱和女朋友正在外面吃火锅，结果因为选择锅底的问题吵了起来。铁柱的女朋友气得转身要走，他当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”他女朋友整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”铁柱：“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”他女朋友：“你简直不是人，腹肌男！”
9.报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。番各显神通之后，大部分同学都进来了。后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，顶替了保安。
10.有一次去市场，在一老同学的摊子上买了一些水果，老同学说什么也不要钱。当时我故作生气的说道：你要是不收钱，我可去别人家买了。说着就把十块钱递了过去。老同学一见推脱不了了，于是很实诚的说道：要是这样的话，你还得再给五块，这十块钱有点少。
11. 哥们今天和我吃饭的时候，忍不住地吐槽道：现在的奸商真是越来越多啊！我：咋的了？哥们：昨天我买了一桶方便面，店主说要用开水泡上十分钟才能吃，我回到家用开水泡了半个多小时都没泡开，用牙根本咬不动。
我：这是什么方便面啊！然后呢？哥们：我拿着方便面找店主算账，店主告诉我“大哥，您是第一次吃方便面吧，应该把包装袋撕开再泡，否则，你泡一年也泡不开！”
12.前几天坐大巴回老家，司机为了赶时间，服务区没有停。一大爷急着上厕所就告诉服务区停下，要去洗手间，司机没理。大爷就开始嗑瓜子，司机忍不住劝大爷：“你别吃了，不好搞卫生！”大爷接着说：“服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分？”
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