健康资讯 现房销售互相不伤害。另一个提高房子质量。去4S店购买奔驰汽车一样。现金交易。
钱江晚报钱江晚报官方账号现房销售取代“预售制”，靠谱吗？这事杭州曾经干过
如何打造一支有战斗力的销售团队
要明确以下四点:
一、招什么人
①招年轻人:一定是在30岁以下的。
②对挣钱有足够的欲望，不想挣钱就不要做销售。
③能够做到活学活用，表达能力比较不错。
二、如何培养
①建立师徒的机制，新的销售人员认老员工做师傅。
②制定规则制度，老员工带出新销售后，如何给予现金激励。
三、销售体系
①要有一套非常有效的销售方法和销售体系。
②给到销售方法，销售是一个执行力很强的角色，但是是一个创造力比较有限的角色。
四、目标管理
①定好这个月我们的销售目标是什么，销售目标定完以后拆分到每个人。
②定完目标以后，我们要做个严谨的过程管理
公司要发展，团队在壮大，一定要建立一套企业管理制度，标准模板，拿来即用，点击下方链接获取，给位老板可以点击下方链接了解详细解释。
#管理##团队##目标#
落地工具包（公司必备）
培养商业销售中的贪污行为，买发东西有回扣，发现金主管者无油水
1,一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2, 这天在菜市场上买了黄瓜回家凉拌，没想到回来的路上被一个宾利慕尚给撞了。然后车上下来一个女人，赶忙把我扶了起来，说：您没事吧？我看着散落一地的黄瓜说：我没事，但是我的黄瓜好像有事！车主拿出钱包拿了10000现金和我说：一根2000块钱吧，这里是10000块钱。拿着钱的我更難过了，心想：为什么我刚刚买的不是海参鲍鱼？
3, 我到现在都一直记得，在我上小学三年的时候，我特别迷恋动画片。那个时候我夜里突发高热，已经达到了40度，差不多快挂了。我嘱咐道：“妈妈，如果我救不过来，你们一定要去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”不瞒你们说，就因为这件事情，我就一直被笑到现在。
4, 昨天晚上睡觉，老公突然翻过身来，紧紧地抱住我说：“老婆，这辈子太短了”，我听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷！”
5, 富豪为了寻找真爱，开着一辆宝骏730去相亲。到了地方以后，姑娘一副瞧不起他的样子。富豪觉得也挺无聊的，就去厕所打了个电话，回来告诉姑娘有急事，得先走。姑娘对他说：你是不是在厕所照了照自己，觉得配不上我啊？富豪火冒三丈：我这小脾气啊！
6, 姐姐是幼师每天要说很多话，姐姐嗓子病了，不能发声。校长却让姐姐参加合唱比赛，给嫂姐姐充个数就行。姐姐感觉这樣不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，校长一声叹息地道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
7, 自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。男朋友下班回家打开门，对我说了句：对不起，我走错了。然后就关门出去了，我正惊愕中，男朋友怒气冲冲的又回来了。拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了。男朋友边擦边说：装瑰吓我是不是？
8, 给我过来！冰箱里的零食给我拿过来！我感觉到好笑，于是就嘲笑地说道：你真以为你有绝世神功啊！那零食是过不来的！这时老婆一脸怒意地看着他：就你聪明！知道我不能隔空抓物你还不去给我把水拿过来？?
9, 过年有一次带着老婆去一家新开的烤肉店吃饭。因为点菜闹矛盾了冷战，各自闷头吃，快吃完了,我去洗手间，回来发现媳妇不辞而别，我急忙往外看，媳妇已经上了出租车，我冲到门口仆通跪下媳妇，我错了，快回来吧!饭店老板劝我大老爷们至于吗?太丢了吧，我喝斥他你知道个啥，钱全在她那，我身无分文!老板仆通也跪下了老妹，俺兄弟知道错了，你快回来吧!
10, 陪公公去菜市场买鲍鱼，发现缺斤短两，公公和小贩吵了起来。最后，公公一口痰吐小贩脸上，还没等小贩回过神来，我急忙拉公公离开现场。走了大约200米，公公突然要回去，我：“您已经吐他一脸口水了，这事就这么算了吧！”公公：“不行，绝对不行，他欠我5000多块钱，我得要回来！”我：“买鲍鱼总共才花了200多，哪里来的5000块？”公公：“刚才吐他的时候，金牙掉了！”?
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#成都头条# 成都二手车销售有多难，昨天一车商卖了一辆车净亏损3万多[捂脸]，销售的车型为奔驰 C级 2011款C180K经典型指导价30.80万，回收总成本价80355元，销售价48500元！
总成本80355(元) -总收入48500(元)=总利润-31855(元)
卖了半天净亏损三万多，而且卖出了心里还挺高兴，现金流又有了，一直压着还不知道压多久[捂脸][捂脸]现在二手车生意也不好做啊，尤其是随着新能源车普及，油车越来越不保值了[捂脸]
1、一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2、 七十岁的暴发户有一儿一女，生活得很幸福。一次暴发户正在玩手机，他女儿突然跑过来问：爸爸，是不是我长大了你就会老会死啊？暴发户想这孩子怎么突然这么多愁善感啊？于是抱着她轻轻地答道：是啊，我的宝宝长大了，嫁人了，有了自己的家庭，爸爸就会老，也会死的。然后这丫头就突然问道：那你死了你的手机给谁，给我还是给哥哥？
3、 哥们是个胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。这天，他在网上看到有一种减肥药。只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。然后，他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：“请每隔两小时服用一 次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。”?
4、 妹妹拿到驾照两年了一直没有開过车，今天她想開车练手。把我刚买的新车借走了。上路開了没一会兒，就撞倒了一名男孩。妹妹问我：怎么办嫂子，我撞人了，他有没有事。我拉着她立马下车道歉：不好意思啊，都是我的错。男孩：这不是你的错，是我的错，其实我在200米外就看到了你，只是我走的太慢了。
5、 晚上，富豪和太太在公园里散步。太太：你说咱儿子和儿媳都已经结婚三年了，一直都没有孩子，我们有生之年还能报上孩子吗？富豪：他们小两口不愿意生，能有什么办法？太太：都怪你！给儿子起什么名字不好，非要叫他丁克，现在好了，真成丁克了！富豪：唉。
6、 和老公结婚后，小叔子一直住在我家。他什么家务活都不干，整天在家里吃喝玩乐。我实在是受不了了，就去找婆婆理论。我：“妈，你儿子赖在我家不走，你管不管啊？”婆婆：“你家？那是我买的房！我买三室两厅的房子，不是给你一个人住的，如果只是让你跟我大儿子住，我没必要买那么大的房子，之所以买三室两厅的房子，就是打算把这套房子给他们兄弟俩做婚房，你们先结婚只是先住在里面，但并不等于说房子就是你们的。”
7、 正睡觉，妻子忽然蹦了起来。我猛地惊醒，赶紧问：“发生什么事了？”妻子急促地喘着粗气：“我刚梦见你掉河内了，吓死我了！”我心内一阵小感动，心说：还是妻子关心我。我赶紧劝慰她问：“而后呢？”妻子一撅嘴：“而后，我在岸上追着问你存折密码，你便是不说，把我给急醒了！”
8、 今天上班的时候，外卖小哥进来喊道： “杠精！你的外卖到了。”我感到特别的纳闷，我们公司没这么大，是不是我的？我走过去看了一下：“你是不是弄错名字了？”外卖小哥：“怎么可能啊，这上面写的就是杠精收！”我当时就被气坏了，大喊道：“我叫杜米青！你才是杠精呢！”?
9、 在复旦大學读书时，我看到寝室的哥们兒在桌子上写了两个“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说：K乃Kiss之弟一个字母也，Y是“英”字的声母，两个字母合起来就是“吻小英”的意思。没几天，那个叫小英的姑娘来我们宿舍问论文的事情，一眼就看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，哥们兒特别淡定地说：考研！
10、 我爸每个月的工资都会上缴给老妈，家里的资产也都在我妈名下。晚上正在吃饭，我妈看着我爸说：你对我很放心啊。我爸笑着说：都这么多年了，谁还不放心谁啊？我妈笑着说：你不怕我带着钱跑了啊？我爸很伤感地说：人都跑了，我要钱干什么？然后我妈还很蔑视地看着我！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1, 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2, 我老家在市中心一个地理很好的位置，拆迁赔了我444万。我打算买一辆迈巴赫開，最终看上了一辆二手的迈巴赫。我联系到车主，原来对方是个女的，长得挺好看，一来二去我跟她聊天聊在一起了。现在还结婚了，结婚之后她还是開着我108万买来的迈巴赫，我感觉我亏了！
3, 我是清华大学毕业的高富帅，最近我迷上了炒股，然后把家里的5000万全都投进去了。结果才不到半年，就赔的精光，于是我整日借酒浇愁，感觉快要死了。这天，我朝天大吼：老天啊，你就用钱砸死我吧！女友在一旁幽幽地说：用硬币可以么？
4, 老公喝醉晚归，老婆心生一计，想测试一下他有无外遇，便涂上口红，故意在老公的衣服上亲几口！第二天，老公酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！老公一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！老公：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！?
5, 前几日我在网上买了一个白色的毛衣。今天到了货了，可是拆開一看是个黑色的。于是我就质问他：“老板，我不是买了一件白色的吗？你怎么给我发了一件黑色的？”老板发了一个调皮的表情，然后说：“是这樣的，我发现您那地区买白色的偏多，为了防止您出门撞衫尴尬，特意给您发了一件黑色的。”
6, 小舅子拿了一张纸，特别姓奋的跑到了老丈人面前。小舅子说：“爸爸，这是藏宝图，我送给你，你和我50块钱行吗？”老丈人拿过来一看，说：“你这个大骗子，这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，居然还想向我要钱。”小舅子：“我没骗你，你看看用红筆画的地方。”老丈人仔细的端详了一下，沙发底下，桌子腿底下。老丈人顿时大惊，这些全都是他老人家藏私房钱的地方。他赶紧跟小舅子说：“那什么，兒子，我给你100块！”
7, ""宿舍里在放张雨生的大海。高潮部分来了我哼唱着：如果大海能够带走我的“哀和愁”。。。还没唱完，室友补了一句：带走你的矮和丑，那你就只剩下穷了。脑海里顿时一万只草腻马奔腾起来！""?
8, 读初中那会，喜欢调皮捣蛋，经常逗班上女同学，有一节上自习课，作业做完了，突然闲着没事干，就坐在座位上玩前桌女同学的头发，这时候，发现女同学脖子后面记着一根打结的绳子，就随手把那绳头拉了一下。结果前桌的女同学立马用手托着绳子，然后转过头瞪着我，脸瞬间变红了，对着我说：你怎么这样啊，我告诉老师去。然后就跑出去了，没一会儿，老师把我叫到教室门口，教育了我一顿，向女同学赔礼道歉。每次想起这事，都激动万分??
9, 婆婆得冠心病去世后，给公公留下了460万元的遗产。公公拿着这笔钱二婚娶了个车模，过上了幸福的日子。有一次，新婆婆在家里干家务。6岁的小姑子就说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。公公好奇地问：你佩服我什么啊？小姑子说：你怎么娶了这么好的老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。最后，小姑子又补充了句：我妈就不行，嫁了个什么破老公啊！?
10, 大學的阿希娶了个有钱的老婆。有一次，我们寝室的几个人出来吃宵夜，发现阿希很奇怪。阿希一直在喝酒，喝几口酒，又把怀表拿出来看，看完又继续喝。几次三番，小明忍不住问：“为什么一直看时间，是担心回家晚了被老婆骂吗？”阿希把怀表翻開说：“这是我老婆的照片，如果她变成温柔娴淑的那一刻证明我已经醉到不省人事了。。”
11, 以前我上幼儿园的时候，老爸那天发了工资给我买了新玩具，不到一下午就被我拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈地说：拆不开。一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?
2、 强子这天和朋友约好下班去吃饭，来到吃饭的地方的俩人边吃边聊，强子给朋友说，有件事你帮我分析下。这件事我是亏了还是赚了！去年五月份花了三十多万买了一辆奔驰，车主是个女的。为此后来我们也经常联系，慢慢的不知咋的她就成了我女朋友，由于家里催得急今年開年我们结婚了，彩礼过了十万，现在车还是经常她在開！你说我亏了吗？
3、 ▼表嫂做剖腹产手术时不幸去世，表哥立马就和她的闺蜜好上了。今天是表哥的大喜之日，老妈带着我去参加婚宴。看着表哥拜堂，老妈立马露出了羡慕的神情。我的嘴唇有些干裂，老妈拿了根润唇膏递给我：尔子，你也该找个女朋友了，看看你的嘴唇都裂啥样了！我好奇的问：跟这个有什么关系啊？老妈：当然有了，有对象一天亲几次，嘴唇肯定不会干裂的！
4、 昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......
5、 下班回家，在公交车上站了一个多小时，手上的茧都磨破皮了。看到一哥们收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天哥们也没有要起身的意思。我没忍住就问他：哥，你不下车怎么还把手机收起来了呢？那哥们一脸懵圈的看着我说：我手机没电啦！
6、 上学时，喜欢隔壁班的一男生好长时间。有天决定向那男生表白，可那男生说：我有喜欢的人，要给你看看吗？我：好那男生拿出手机，看到的是一片反光，屏幕上，是我自己的脸。我感动的看着那男生，那男生看我这个样子，拿过手机看了一下：啊，不好意思，黑屏了。我：……?
7、 当年我老妹在上高三的时候成绩非常好，我们都以为她能考上清华或北大，可是高考的时候却落榜了。那段时间她整个人很抑郁，见了人也不说话。我为了开导她，经常带她去跳广场舞，现在好了！！！！我们一家人抑郁了，她成为了广场舞的领队。还交了一个比我爸大三岁的男朋友……
8、 女友大学毕业后没找到好工作，于是下决心开始复习考研，我工作不错于是负责上班养她。这天女主管来我家谈工作，女友说：你们聊，我不打搅了。说完女友进了房间，我也和女主管开始谈工作。在随后的一个半小时里，女友出来喝水一次，上厕所3次，找筷子一次，找勺子一次，问吃不吃葡萄一次，没有原因出来逛一圈三次……?
9、 今天是三八妇女节，我带老婆吃饭，特意点了老婆饼。一会服务生端着盘子来了，把盘子放到了老婆的面前。服务员大喊：老婆饼来了！我生气地说：你再说一遍谁是你老婆？服务生吓蒙了，慌忙解释道。服务员解释说：老婆饼，来了！我说：哦！老婆你的饼来了！?
10、 一只红头苍蝇飞来飞去，自吹自擂：我长得花花绿绿帅极了，歌声又嘹亮，身手又敏捷，所有的女人都喜欢我！蚊子听后啥也没说，只是飞到女神白皙的皮肤上，吸了一口血。回来跟苍蝇说：我能拿下女神一血，你能吗！苍蝇甘拜下风！
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1.一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?2、这年岳母60岁生日，我送了一个中型的生日蛋糕，老婆看了之后很是不满，追问：“没有大的吗？”丈夫：“有啊，钱不够！ ”妻子：“胡说，我给你的钱买两个大的都够！ ”丈夫：“主要是我买蛋糕前去打了个牌。”3、清晨跟丈夫在等红绿灯时，看见旁边车里的一个男人拿了一个杯子在喝水，不知道是泡的茶叶还是花茶，我赶忙趁机教育丈夫：“你看人家多懂养生，一大早就知道喝水，不像你水果也不吃茶也不喝，难怪指甲没有小月亮”。话刚说完，只见那男人放下杯子，往嘴里塞了一把药！4、我跟你说个事，今天在超市遇上个老太太，抠门的很，买个黄瓜也要把把儿断掉，刺扣掉，活鱼愣是摔成死鱼买，买什么总是试一试，还拿人家几十个购物袋。你说的这个老太太，是不是红头发，蓝棉袄，外加大红披肩。对，就是她。亲爱的，你怎么知道她的？那是我妈！5、今天和老婆闹别扭，我被关在了门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。"我怕，你进来陪我好不好?"隔壁王大爷打开门，紧张的对我说！6、我有一个发小，他在某个大学里学习，有一次放假他就回来了，我就问：“大学学习累不累啊？”他就回答说：“不知道。”我就非常疑惑的问：“怎么会不知道呢？”他就说了一句：“我又没有学习，我怎么知道学习累不累啊。”我听后就愣住了！7、一对男女在聊天，男的说：你就像导盲犬一样。女生羞涩道：人家哪有那么可爱。男生继续说：我是说，瞎了眼的人才会要你！8、今天晚上和儿子一起看人与自然，看到大象很惊恐。我便问儿子说:“大象体格那么大，它怕什么呢?"儿子说:“大象怕媳妇！9、今天和老婆闹别扭，我被关在了门外，我灵机一动开始在门外讲鬼故事，果然不一会儿门开了。"我怕，你进来陪我好不好?"隔壁王大爷打开门，紧张的对我说！10、今天爸爸妈妈和女儿在看电视，银幕里演到一对情侣在接吻，妈妈担心对女儿影响不好，就说：你出去玩吧。女儿冷冷地说：为什么他们有话不会好好说，非要咬人啊？11、上个月喜欢一个女生，她一直没同意。直到一次那女生，请假回老家，对我说。她这次带的东西多，问我可不可以去车站送送她？等我既累又开心的把她送走后，才知道，她休的是婚假！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.一个小伙子独自来到保时捷4S店看车，拿出5000元现金拍在桌子上:“我买辆保时捷。”售货员大吃一惊:“先生，你真会开玩笑。这钱还不够首付。”小伙子:“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员:“嗯，你出北方的话，那家公司的奥迪只要500块钱。”？
2.表哥在石化总公司当主管后，姨妈姨夫托媒人介绍。见面后，我表姐和那个做空姐的女人一见如故，相识一周就闪婚了。我表哥的公司正好有事，要出差一个月才能回来。当他回来见他的嫂子时，他很激动。他见到弟弟时说:“亲爱的，我好想你。对了，你叫什么名字来着？”
3.数学课上，老师问:学生知道什么是大米吗？数学课上，老师问，薇薇，你知道什么是大米吗？薇薇站起来回答，老师，我今天刚吃了饭。我当然知道。老师继续问:你知道厘米吗？魏:一粒米就是一粒米。老师:毫米呢？魏:没有虫子的米才是好米！老师:去后面站着听课！
4.我跟护士说:假扮我女朋友一次三万，她同意了。结果不到三个月，她就怒气冲冲的跑过来问我，你的三万多久一次？不会永远这样的。我问她你觉得多久合适，她笑着说，只要你不要你爸妈送我的首饰就行。感觉是长远打算啊！
5.和办公室女神谈恋爱，晚上准备睡觉的时候收到一条信息。突然女神给我发信息，问:“你在吗？”我以为不会是约会。马上说:“”对！她:“你能借我5000元吗？”我急需它。我二话没说，马上发给她，问她:“怎么回事？需要帮忙吗？”她:“给我男朋友买个游戏机！那一刻，我想死。结果第二天我在桌子上看到女神送了我一台任天堂游戏机。
6.今天被老板送出差，上了火车，看到对面坐着一只有一个叔叔的拉布拉多犬。就像一只傻狗一样，这只狗一直看着我咧着嘴笑，我看着拉布拉多，忍不住笑了起来，但是我叔叔转头对拉布拉多说:“别笑了，太没礼貌了。”然后拉布拉多慢慢不笑了。我看到的时候有点惊讶，就说:“叔叔，这狗真聪明。”
7.这一天，我们校长在开会，校长说:“学好一门课要像追一个人一样，要坚持！”我打断他说:“那你试试同时追八个。”“你出去！”我立刻明白了为什么我是一个书呆子。原来我是一个专一的人，然后我轻蔑的看着学霸:“你这个看到就去上课的小贱人！人！”
8.我的家庭是一个大家庭，每个假期我们都聚在一起。每次吃完饭，家里的男长辈总会窝在书房里商量事情。从他们的外表来看，我认为他们很神秘。后来长大结婚了，也参与长辈的讨论。短短一个小时的讨论，我学会了不下20种私房钱的教义。
9.我找到一张卡，神奇的是密码是六个六。我从卡里取出82万，买了一套房，追上了暗恋的女神，半年后结婚。她气人的家里没给她嫁妆。我对她说:“媳妇，你家太小气，不给嫁妆。”她怒视着我:“82万块钱一套房子还不够吗？”
10.家里买了一台中型激光打印机，每月电费只比以前多一点。但是上个月电费暴增，没查出原因。直到有一天，我下班在家，天气热，出了点汗。我老婆说，我有办法让你凉快。老婆让我坐在打印机旁边，按下电源启动，打印机就会预热。风扇给了我一股凉风，吹得我心里发凉。
