健康资讯 1,班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
2, 结婚前，媳妇非常勤劳，结婚之后本性就暴露了，变得非常懒惰。今天下班回家，她往沙发上一躺就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！！！”我说：“没空做，你把我吃了吧！！！”过了一会，老婆包着我说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？？？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？？？”
3, 今天在公园下棋，对手是一位老大爷，看上去就像个高手。在我走完第一步之后大爷沉思许久，睁开眼点了根烟，深深的吸了一口说道：“小伙子你是新手吧。”我顿时惊讶地问道：“大爷你怎么知道？”大爷说：“我在这公园纵横十几年第一步走帅的真不多，你是第一个！ ”
4, 邻居小姐姐养了只泰迪，今天跑出去玩在也没回来！她知道泰迪好来我家，于是来我们这找。然后就看到我们一家在吃狗肉，她哭了，那叫一个惨啊！我淡淡的说了一句：你家狗能煮这一大锅吗？听完后她就笑了，然后也坐下了，还说花椒放少了。
5, 第一天新公司上班，财务王姐让我买饭，20块的盒饭她给我转2块钱，我是新人，也就忍了！周末的中午，她又让我帮她买饭，然后她转给我38元。我问她为什么多给钱？王姐说：老九，上次少给你18元，是我的疏忽，这次转钱时才发现，真的对不起。你怎么不找我呢？我说：我是新来的，我寻思应该孝敬老姐……
6, 前妻被一个老富豪看上了，给了我2000万让我离婚，我立马同意了。如今离婚多年，最近听说她在商业街中心位置開了一家火锅店，我便进去捧场。吃完以后我去付钱，她死活都不肯收。于是我把钱放在柜台上就走了，没想到她居然追出来把钱还给我。我跟她说：“做生意不容易，你这樣我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
7, 回家吃饭，老妈又语重心长的对我说：我啥时候才能包上孙子啊，你看看隔壁小张，和你一樣大， 孩子都会打酱油了。我心里内疚极了，越想越生气，就走出了家门。今天下午我对妈说：妈，你放心，我把小张兒子的腿打折了，他再也不能打酱油了。老妈：......
8, 小姨子去参加联谊会，主持人正在介绍一个帅气、拥有贵族气质的男人。主持人问：“婚后住哪？有房吗？”男人答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”这时有三分之二的女人都背过了身子！主持人：“你爸哪单位？男人答：“我爸没单位。”这时只剩下小姨子一人没动！主持人：“有宝马么？”男人答：“马车算吗？”小姨子听完立马转过了身子。主持人最后：“你的职业是什么？”男人羞愧答：“我的职业是王子……”全场：“……”
9, 我和哥们喜欢玩吃鸡，经常在网吧双排。每次都玩到很晚，所以我俩已经沉迷其中。记得有一次，我和哥们买了火车票准备回老家，火车就快要開了，我们却还没找到站台。哥们一时语急说道：“奇怪了，这里怎么连个坐标也没有啊！”我听后都快要笑疯了，这是彻底沉迷了！最近公司食堂装修，大家都是自己带饭来吃的得知我不会做饭，美女同事就每天帮我带回锅肉。一个星期后我吃腻了，提出了抗议，她给我解释，没办法肉是她老公做的。我好奇问：“你老公会做红烧肉？”美女同事解释说：“老公学过厨艺，厨艺很好，但是他觉得让心爱的人吃胖了会很安全。”我说：“可是一个月了，没见你吃一口肉啊，全给我了！”美女同事认真地说：“我很赞同我老公的话，所以这些肉都给你吃了……”哎呀，我给懵了，她说这话是什么意思？
10, 晚上8点，媳妇穿着一身袭晚礼服，浓妆艳抹的从卧室里走了出来。我问：“你穿成这个樣子，是要去哪里啊？”妻子微微一笑，说道：“帮我妈栽土豆去。”不久之后，我穿着刚熨好的衬衫，站在镜子前打理头发。媳妇：“你弄这么正式，是要去哪里啊？”我隨口回答道：“我要钓鱼。”
11, 打电话给老妈说：妈，今晚多买点菜回去，我带女朋友回家。老妈半信半疑说：你不是说你刚追女神吗，怎么可能这么快同意你的追求呢？我：说出来你可能不信，我只是帮她打死了一只蟑螂就答應我了。你看我不是今天要带回家给你瞧瞧了嘛。老妈：我知道了，得多买几瓶二锅头！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1; 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”........点个赞，支持一下
2; 妻子和老妈原来在一个地方.上班，后来我俩结婚了，我把小妹介绍给一个富二代同事！晚上我带着富二代同事来到了家里，老妈带着我媳妇和小妹出来迎接。还没等我介绍，富二代同事小声的对我说：“我.去，这不是5D影院的服务员吗，我见过！”我小声的问：“在哪个5D影院见过？”富二代同事附在我耳边说：“那个老的我在帝豪5D影院见过，年轻的嘛，一个在富贵人家.5D影院，另一个在夜色撩人5D影院！”我去，信息量太大，他说完我到如今还没缓过来！
3; 这天，财务部的经理找上了厂长，然后对着厂长就是一顿诉苦。说：我作为.一个财务部经理，平时就有厂子里的员工风言风语，说我账目不准确，你说我这工作怎能展開呀？厂长拍了拍经理的肩膀说：不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！经理苦着脸.说：问题就在于我背有点驼。
4; 女神的手机没有话费了，我一直打不通。想了一下午把老妈早上给我发的2百块给女神充了话费。结果200块钱的话费直接充到别人手机里了!我心疼.钱，心想不能就这么算了。于是就往那个号码上发了一条短信:“不用谢，我是好人!”2小时过去了，10086发来信息:"充值成功1000元!”紧接着陌生号码又发来.一条短信:“我不差钱，去帮别人吧!”
5; 和绿色地高管因为爱情大打出手，被開除后的我去了恒大地产工作。昨天公司来了一个国色天香的女客户，看得我 垂涎三尺。然.后我就盯着她看了2个小时。她突然走过来伸手过来在我的眼睛上轻抚了一下，往下抚的那种，嘴里还念叨着：“放心的闭眼吧。”当时我就生气了，就算你是个美女，你也不能.诅咒我吧？我一生气就抓住她的手大喊非礼。
6; 今天晚上，我正在卧室里玩电脑游戏，老婆突然进来了。.老婆说：我要和你离婚！然后，我满脸泪水地拿起笔纸就坐在书桌前。老婆问：你干嘛？我哭着说：由我来写我们的离婚协议吧。老婆听了很是感动：干嘛呢，干嘛呢，我这不是.逗你的嘛！听到老婆这话，我笑着擦干泪水，随即给了她一巴掌：我受够了！说好的离婚不能反悔！
7; 早上，天不亮我就出了大院，开始了日常的长跑锻炼……等我跑回来时天已经亮了。我头上冒着.热气掏出门卡正要开门，发现面前站着两个保安，那保安指着我说：“就是他！”然后用手里的一个发光的玩意儿对准我的脑门儿说：“别动！”我被吓坏了，无意识地立刻把双.手举过了头顶，忙说道：“不动，不动！我就是出去跑跑步！”惊慌之中看见了门上的告示：“从即日起出入测试体温！”?
8; 周末休息，三舅妈给我介绍了一.个相亲对象，我开着玛莎拉蒂就去了。准备回去了，我开车送妹子回家，妹子脸红地点点头答应了。一路上我开得很快，妹子不停地夸我车技好。当时有点飘了，我骄傲地说：“.今天老子就让你开开眼，来个漂移！”结果我俩连人带车都开沟里去了，妹子门牙磕掉了一个，非说破相了，哭着让我负责给她做男朋友！
9; 买房的第十年终于把房贷还清了，为了庆祝和老公去一家五星级饭店吃饭。吃完后，想着不能浪费，便他去门口找收银员拿几个塑料袋，打包带走。.收银员却不客气的说：不允许打包。老公：你们什么态度，我花钱了，还不让打包？收银员：你到哪个自助餐厅吃饭，都不会允许您打包的。
10; 因为偷偷用老婆买LV包的钱买了烟，被老婆赶出家门。我在大街上无聊走着，这时遇到一个问路的阿姨。阿姨看着我说：小伙子.，那个时代公园怎么走？要是放到以前我肯定会说假话，然后开心自己的恶作剧成功，但是现在我没有那么做。因为我长大了，我耐心的跟阿姨说：前面的红绿灯过了之后就朝左.拐。再走30米处有很多人，你可以过去问一下那些人。
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
2、 公公送了我一辆保时捷911，作为生日礼物。我特别的高兴，立马去驾校报名学车。弟一天上车以后，我突然发现方向盘有点松动，于是问教练是怎么回事？教练深吸一口烟，犹豫地望着窗外：你有个师姐是内蒙古骑马长大的，每次要刹车的时候，就会猛拉方向盘大喊一声，吁……
3、 我在一家自媒体公司做经理，每天抽着华子，生活很是惬意，最近托去旅游的老板带了一点凤梨酥，打算让女兒尝尝特产。下班前，隨手把就放办公桌上了，被推门进来的女秘书看见了，也不客气拿起就吃。我一看说：“这可是我买给女兒吃的哦！”女秘书听完不好意思地望着我，脸宏的说了句：“讨厌，爸爸！”
4、 小舅子是包工头，一个大工程就是10几万。一日，小舅子取了20万块钱准备给工人发工资，快到工地时被抢了。小舅子二话不说，扯着嗓子喊：抢劫啦，你们的工资被抢啦！！！几十个农民工顿时抄起了锤子，钢钎icon，铁镐冲了出来。劫匪当场吓傻眼，跪地大喊：饶命啊！！！
5、 一天曹操请刘备喝酒，在喝酒时刘备放了一个响屁，这时站在他身后的赵云说：“屁从云中来。”而站在他左边的关羽说：“屁从羽（雨）中来。”站在他右边的张飞说：“屁是飞来的。”随后四人哈哈大笑，而曹操没有笑，等他们四人走后。曹操回过头对他的手下说：“刘备的手下太忠啦，如果我下次也遇见这样的事，你们能这样做吗？”他的手下齐声道：“这有何难。”次日，刘备请曹操喝酒，喝了一会儿曹操被一个屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出来，在他背后的许褚说：“屁是褚（猪）放的。”左边的典伟说：“屁是典（颠）出来的。”曹操听了心里气呀，这时在他右边的郭图忙说：“屁是图（吐）出来的。曹操听了，当场就气晕了。
6、 初二历史课上，老师讲课内容非常枯燥，我就在下面偷偷的玩着新买的iPhone4s，被女同桌发现后对我冷嘲热讽：有后台了不起啊，上课就能玩手机了?我反驳说：我没有后台，我爸爸只是给學校捐了两栋楼。女同桌说：捐楼有什么了不起啊，玩手机就可以不贴膜了?万一刮花了怎么办?来，我给你贴膜，免费专业的！
7、 在电子厂兢兢业业干了23年，到现在都还是个卑微的操作工。今天早上，主管给我们开会。在会上老板深情地说说：“考虑到大家都很辛苦，公司打算送礼送团圆，给部分优秀的员工一个与家人团聚的机会。”我高兴坏了，立刻鼓掌：“好啊，太好了！”老板接着说：“下面我来念一下裁员名单。”
8、 我跟老公去大润发买菜，遇到一大概40多岁的大婶，老公热情地跟大婶打招呼。过后，我问：“她是谁啊？”老公说：“我们食堂阿姨！”我调侃道：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”老公说：“你现实一点行吗？食堂阿姨能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱吗？”
9、 深夜我走进小姨子的房间，她睡觉爱蹬被子，在外出差的老婆嘱咐我每天晚上去她房间里帮她盖好被子。刚走进房间，小姨子突然惊醒，一脸惊恐的说：“姐夫，我窗下有人！”我大吃一惊，趴下一看，窗下居然真的有和她长得一模一样的小女孩。我顿时就愣住了，窗下的小女孩拽着我的大腿，颤抖的说：“姐夫，我窗上有人！”最后，我狠狠的批评了这对4岁的双胞胎姐妹！
10、 同学A开宠物店，我们一群同学去他哪里玩儿，其中一个不怎么联系的同学B，他领的孩子看到A家的小金毛爱不释手哭着喊着就要，同学B说；“你看我闺女这么喜欢，要不就送我们一只吧？”我们都很生气，他人怎么这样！谁知A淡定的说；“既然你闺女喜欢，我送也可以，但是你得送我一样我喜欢的东西……钱！”
11、 儿子学习成绩从很小的时候就很差。他在家里从来就不主动学习，就是他妈妈打着骂着才去。这次的考试成绩出来了，数学只考了10多分。老婆拿起拖鞋就要打，儿子央求道：“妈妈，晚一点再打行吗？？”老婆停住手问：“为什么啊？？”儿子说：“等到明天语文成绩出来了一块打，你还得再打一次，别累着了！！”"
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1 , 非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！” 一瞬间灯灭了六个。 男嘉宾：“我没有稳定的高工资！” 然后灯又灭了八个。 男嘉宾：“我现在还没打算买房子！” 最后，灯全灭了。 主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！” 男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
2 , 前几日闺蜜过生日，他老公送了她一辆玛莎拉蒂，可拉风了。我看着自己的二手电动车，于是打算暗示一下老公。今天晚上我试探性地对老公说：“我每天骑车上下班，都被晒成煤球了，坐公交车又太挤，我想买......”老公立马接过话茬说：“想买就买啊，一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量。”?
3 , 翠花上高二的时候，班里转来一位长得又帅学习又好的男同学。翠花对他一见钟情了。后来终于鼓足勇气，给他写了一封情书。他拿着情书找翠花问：这是你写的？翠花羞涩地点了点头。只见他一脸激愤地捶头：怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！
4 , 我儿子实在是太可爱了，昨天打破了一个碗，也不认错，我和他妈妈都不理他，关门假装走了，其实在门口呢，儿子想出来，结果门他打不开，就在屋里喊：爸爸开门！没动静，然后继续喊：妈妈开门。无果，又继续喊他妈妈的名字叫开门，我们在门口忍着，屋里又一个稚气的声音大喊：老公，开门！?
5 , 董事长的女儿是从美国留学回来的。前不久董事长的女儿怀孕了，董事长很生气，问：孩子是谁的？董事长的女儿不敢直说，就说：就是咱公司的。董事长大怒，然后全公司80多个人辞职，我也战战兢兢地准备好了辞职申请书。董事长看了看我，说：“小张，你不用辞职。”我很高兴，想不到董事长居然这么信任我！结果董事长接着说：“全公司就你长得最丑，我女儿瞎了眼也不会看上你！”董事长的女儿当时就哭了，说：“爸，我眼睛真瞎了！”?
6 , 丈母娘曾参加过海选空姐，而且入围了，这也是她一直挂在嘴边显摆的事情。我问丈母娘：“您既然入围了，为什么没当上空姐啊！”丈母娘沉默了许久，财慢慢说：“正式面试时吹大劲了！”我：“你怎么吹的啊？”丈母娘：“人家问我，有空中工作经验没有？我就说有啊！人家就问我谈谈经验，我说我曾在40层以上摩天大楼工作过！”
7 , 公公退休后迷上了买彩票，第三天去的时候竟然被她中了2200万。他立马用这钱开了一个公司，自己当起了老板。那次我儿子在公公的公司玩，结果把印章给摔坏了。老公特别的气愤，直接就把儿子给打了一顿！公公心疼：“以后不准再揍我的乖孙！”老公就嘀咕了一句：“当年您可没少揍我！”公公：“那能一样么……”老公：“为什么不一样啊？”公公：“我揍的是我儿子，你揍的是我孙子啊！”
8 , 老丈人退休之后，给自己买了一辆迈腾。老丈人摇到一个“00544，动动我试试”，瞬间大喜。開着迈腾便上路了，没開多远就和一辆迈巴赫相撞。老丈人怒气冲冲的问：“你没看到我的车是00544，动动我试试吗？？”对方很不好意思的说：“对不起，你看，我的是44944，试试就试试。”
9 , 我老婆有一个特殊的癖好，特别喜欢叫她“傻媳妇”。这天老婆问我：亲爱的，你看我研究生毕业，企业高管，家里财务、家务，你的日常生活我安排得井井有条，是吧？我点头称是。老婆问：那你为什么叫我傻媳妇呢？是不是在你眼里，我永远是个长不大的小女生啊，需要你宠，需要关心呀？老婆说着说了脸就红了，样貌十分娇憨可人。我听完默默抽了根烟，摇了摇头：那倒不是，你听过嘛，有句话叫一个男人越缺什么，他就越强调什么……
10 , 今天早上上班的时候，公司宣布新的制度，女人45就要退休。我忍不住的给男友发了信息：“老公，刚才我听他们说女人45退休，今天我25，还有十年啊！”男友瞬间沉默了，过了一会男友发信息说：“那我们的房贷你算算还有多少年啊？”我瞬间愣住了：“30年……”我去，我一定要好好工作，坚决不提前退休！?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1、妈妈开完家长会回来后，妈妈：“听说你喜欢灵儿？”儿子：“对呀，她可是我们年级里最漂亮的女生。”妈妈：“哦！那你娶她当老婆叭？”儿子：“我不要。”妈妈：“为什么？”儿子：“你不懂！喜欢不是爱 ！”
2、昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？?
3、小区被封了，我爸不能出去遛弯就天天在玩斗地主，我看了一眼有10000多欢乐豆。我就说了一句:“爸，这里面豆能换钱的，1000豆一毛啊。然后第二天我爸过来找我说:“去看房子吧，弄个首付先。原来我家这么有钱的吗?爸妈之前是为了锻炼我吗?只是没想到，我爸打开了斗地主，5亿多欢乐豆。
4、上午，被老板叫到办公室，老板一脸严肃的看着我，搞得我有点紧张。老板看了一会说：我让你招的工人招到了吗？？？我尴尬的看了眼老板，弱弱的说：老板，你一天只给人开100块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？？？老板忽然生气的说：你是个傻自吗，这价钱招农民工肯定招不到啊，但是现在是七月份，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。?
5、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
6、跟初中同学十几年没见了，今天去参加聚会，约在一家KTV。结果我到了发现都不认识，心想都是怪自己以前逃课太多了！于是又重新自我介绍认识了一遍，然后慢慢就熟了。这时一个同学打电话来说：我们都到了你在哪呢？我去，走错包间了……?
7、一司机大哥特聪明！忘带驾驶证，点子不好碰见交警了！突然司机大哥急中生智！没等交警让他停车，自己就缓缓开向了交警了面前，点个头说到：“我先走了啊！晚上回家吃饭啊！到时候有事我在给你打电话啊！”两交警愣一下，笑一下！目送司机大哥开车走了后！一交警问另一个交警：“那个你什么亲戚啊？”另一个交警说：“那不是你亲戚么！”?
8、姐姐带着小外甥来家里吃饭，姐姐伤心地说小外甥放假了，该考虑报辅导班了。吃完饭，上小學的外甥拉着我去逛街。他时不时拿出纸筆记下一些店铺的电话，我问他干嘛？他说：“明天这些补习班要上班了，我今晚就用老妈手机把他们拉黑！”
9、朋友一次在洗温泉时，突然尿急，于是将整个身子埋入水中解决。谁知水里腾起一汩汩的红色液体，“吓坏了，以为我尿血了？”保安迅速把他拖出水面，罚800元，原来是商家在水中放药了，此药遇尿则变色。?
10、戴了节育环还是怀孕了，做了剖腹产手术把孩子生了下来。如今儿子上小学了，他班主任是我大学的同学。同学看在我的面子上想让儿子当班长，儿子居然不愿意。儿子说：“我不当班长，当个美术课代表吧。”我：“你傻呀，多少人想当班长都当不上，你还不当。”儿子：“班长管的事儿太多，影响学习，还得罪人，美术课代表多好，就管着几个爱画画的女生。”#幽默搞笑段子##搞笑##搞笑幽默趣闻#
