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1、小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
1、我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2、 小舅子经常出汗，有次他陪着女友迓商场了很长时间，小舅子开始发汗了，吹空调都止不住啊。刚好路过卖首饰的柜台，小舅子就跟着女友进去看了ー下。有可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给小舅子一张面纸:先生，别害怕，我们这标价都可以打折的。?
3、 前两天我姐打电话说给我寄了个快递，让我记得签收。今天去拿快递的时候，发现是个不大不小的纸盒子。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。酸奶盒上还贴着张纸条，写着：弟弟，这个酸奶特别好喝，你自己买点尝尝！
4、 捡到一张卡，神奇的是密码是六个六，我从卡里面取出来82万，买了一套房，追上了暗恋的女神，半年后结婚，气人的她家不给陪嫁，我对她说：“媳妇，你家也太抠门了，嫁妆都不给。”她瞪了我一眼：“82万的一套房子还不够吗？”
5、 农场主买了一只猪，打算养肥之后就宰了吃。谁曾想这猪可不一般，清楚的知道主人的想法，于是它向人學习，用跑步来减肥。于是主人就看到这猪每次吃完饭便在圈里跑来跑去，很是惊讶。有天主人在圈门外站了很久，无奈之下，怅然地说了一声：“唉，看来传说中的世界末日是真的。”
6、 我一1+1货哥们早上骑车去上學。路边遇到一只狗追着他咬。于是这货就想逗逗这狗。在前面不紧不慢的骑着自行车，始终和狗保持着几步地距离。每当狗停下不追时，他还停下来冲狗汪汪叫几声挑衅这狗继续来追。就这樣几遍之后，皇天不负有心人，这狗终于追上来把发小给咬了。
7、 别人到了双十一，都是逛淘宝，逛京东，我虽然没钱，但是也不能落伍。同事都在炫耀买了什么，而我的乐趣就是看买家的评论。这天好奇点開一个卖棺材，有条奇葩的评论这樣写道：已经入土五天了，感觉里面很干爽，舒服！谢谢卖家送的纸钱，这边也能通用！今天附体成功，借别人来补个五星好评，希望有返现，好卖家，有空下来玩哦。商家还给这条评论点了个赞，心真大！
8、 在酒店女友进浴室准备洗澡，谁知刚一进去就大叫一声！我闻声赶紧跑进浴室，只见女友颤抖着说：我在镜子里看不到自己，好可怕！过了一会兒，我面无表情的走了出来：镜子没问题。女友紧张的看着我：那为何你目光呆滞？我裂嘴一笑：我在镜子里面看到你了啊。
9、 为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！"
10、 老丈人费了很大的功夫，把小舅子送进了一个重点中学念书。那次考试的时候，试卷上的作文题是写回忆文。小舅子写了一篇《幸福的童年》，结果写错了几个字，闹了大笑话。他把“小时侯，我经常骑在牛背上唱歌”错写成“小时侯，牛经常骑在我背上唱歌”。老师看完以后，在下面写评语说：“我觉得那头牛的童年比你更幸福！”
11、 我是清华的一名大三學生，九月開學在學校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同學，怯生生的问我：學姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。然后，我一路上还很热心的给她介绍學校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：學姐，我们走错地方了吧？我是男生！
#搞笑大赏# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪1.0万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了！
段子：出去吃饭前，有个同事很古怪，往口袋里塞了打火机，手帕纸，还有牙签盒。我说:"这些饭店里都有啊？"他深沉地一笑:"到时候你就知道了!"吃完饭，服务员拿来账单:"一共380!"别人都拿出手机抢着结账，这个同事也大声喊:"我来，我来!"然后他慢吞吞地从口袋里掏出打火机，手帕纸，还有牙签盒。等他掏出最里面的手机，别的同事早结完账了。我总算明白了，他为啥要装这么多东西!
段子：在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
段子：在五菱神车上睡觉呢，有个妹子突然敲了敲窗户。我问她有什么事，她说：帅哥，咱俩用手机合个影吧？我立刻就警惕了起来：你想干什么？妹子脸一红说：其实，我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈别逼我相亲了！我看着妹子长得挺漂亮的，就说：美女，咱俩加个V信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！配合妹子拍完照以后，她却说：放心吧，我妈不会看上你的！妹子，你这是典型的卸磨沙驴啊！
段子：伊泽瑞兒右臂中毒箭，索拉卡为其刮骨疗伤。手术进行中，伊泽瑞兒突然笑了起来，“卡卡，表酱紫嘛，塔里克，我们接着下棋，么么哒。”宝石男孩塔里克大惊，“伊泽瑞兒怎会如此？”索拉卡擦擦额头的汗，解释道：“为了减少伊泽瑞兒的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。
段子：小的时候做什么事情总是不专心，于是就导致了我的记忆力很不好。记得有一次中午的时候老妈做饭没有了盐，于是就让我去买点盐，结果走在半路上就忘了老妈交代的事。我想着老妈叫我买什么呢，买什么呢，想了许久我忽然恍然大悟道；啊，我知道，我肯定是忘了。
段子：遥记得我小学一年级时还跟同学比赛吃过自动笔铅芯，现在想想我生命力还真的顽强。记得那场比赛最后我还是输了，因为我吃的是带香味的，太甜腻了，吃了半盒实在吃不下，那位小伙伴吃了整整两盒！吃完还要借钱去买，拦都拦不住，要不是上课铃响的及时，估计现在他坟头草比我都高了。
段子：离婚时，我让老公像当初把我抱回家那样，再把我抱出门。他没有反对，按我说的将我抱下了楼。临分手时，他脸色不大好，只说了两个字：珍重。就这两个字，让我一直感觉，他其实还是爱我的。我一直没再恋爱，期待与他复合，直到他朋友告诉我，那天他是累着了，说的是……真重！
段子：我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快就回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
段子： 我今年已经28了，可是还是一个单身的大姑娘。 今天张阿姨给我介绍了一个，从早上起床，我就开始打扮，换上美美的连衣裙，弄了头发，画了精致的妆容，开着我的路虎来到约好的地点。 男方见到我之后，开口道：你真漂亮，我去下卫生间，我弟弟憋不住了。 我当时暗喜，花那么久打扮，果然值得，他才见我一面，就把持不住了！ 心里正美呢，只见他牵着一个小男孩从卫生间那里走了过来……
段子：大家小的时候应当也由于一些错别字闹过一些笑话吧。牢牢记着小的时候我在作文中写道：”老师，您送走了一庙又一庙的学生，又马上送走我们这一庙……“（可是我把“届”字写成了“庙”字）结果我们老师的批语是：“我送走了你们这一庙，我就该升为方丈了！
#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1.新入职万达集团，董事长吃饱喝足大早上竟跑到门口抓迟到的。月薪1.0万的女秘书：董事长，真不好意思，迟到了。董事长：没事，快去上班吧。月薪5万的副总：董事长，不好意思我迟到了。富豪：没事儿，上班去吧。董事长：就这一次，下不为例。副总：好的，谢谢董事长！月薪3000的普通职员：董事长，不好意思......董事长：去财务结下工资，你被开除了！
2、某人元旦前夕买了一大桶好酒放在户外，第二天他发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了四分之一，他非常生气又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了！！他的一个朋友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上二字，看谁还偷喝！”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了。桶满了。
3、老师出了一道题目：圣诞节的起源。小明响了老半天，最后写了12个字，“耶稣知道，我不知道，圣诞快乐!”老师看后：“在试卷也写了12字的评语，“耶稣100分，你零分，新年快乐!
4、夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一枚钱币，也默默地许愿。夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。
5、放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。说：“你逃课，不去上学，白白让我在你们小学门口等了一个小时。”我含着泪说：“爸，我现在上初一了。”
6、我在上初中的时候，有一个语文老师特别的喜欢拖堂，经常他刚下课，就上课了。有一天，这个老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”老师：“滚出去！”
7、早上上班，路上顺便接了个滴滴的单子，结果见面发现是我的女上司。到公司后结单自动扣款，女上司瞪我一眼：“跟我还受费啊？”我愣了一下，解释说：“系统扣的。”女上司说：“系统扣的？钱没到你账上？”说完就走了。为了保险起见，我去她办公室，当面给她发了
8、前天妻子让我给她闺蜜介绍一个对象，我想想，把一铁哥们介绍给她闺蜜。她闺蜜不安心，来我们家追问：“那个男的为人怎样样？”我义正言辞的保证说：“安心，由于职业关系，他是一个万万不出轨的好男人，除非他想死！”妻子不明白了，闺蜜恍然大悟，笑着说：“他是高铁动车司机！”
9、今天单位给每个女职工一人发了一件领口超级大的v领t衫，我们都蛮嫌弃。领导说“这衣服多好，多运动，打球的时候就可以穿！”我一个没忍住接了句：“恐怕穿上就不是我们打球，是你们看球了……”领导也没忍住……
10、“爸爸，为什么今天不开车呢？好累啊！”“车没油了”“为什么没油了啊？”“因为爸爸没钱加油了”“为什么没钱加油啊？”“因为钱都让你妈拿走了”“为什么你把钱给妈妈啊？”“因为她是我老婆”“为什么她是你老婆啊？！”爸爸一脸愤怒的说：“还不是因为你！！！”
远离赌博。我们公司的财务总监，也是个大美女，工作能力很强，从老板创业之初就跟着老板干，深受老板信任，在我们这个三线半小城市，一年工资加分红收入20来万，可不知道怎么就染上了网路赌博，几天内挪用了200万公款，最后吊儿郎当入狱。
这个女孩平时工作很是认真，还兼带着公司商品的采购，做事干练，很受员工好评。现在应该给她再加上一条评语，心理素质极强。因为在挪用公款之前她已经借了周围的同事将近40万，利用保存我们公司公章的便利条件，以我们公司名义向某些金融单位借款了将近200万，并全部都在赌桌上输个精光，但你从她的表情看，根本看不出是欠了将近500万的人，因为她还一如既往的工作状态，并且谈笑风生。
她为什么能够挪用公款，怪我们老板对她太过信任，出纳休假了，老板就让她临时接替出纳付款，当财务总监还兼带出纳，怎么可能套不出来钱。这个事发生后，我们老板找到了她的家里，她就一句话没钱。我们老板说公司的钱你可以先不还，但你借同事的钱，都是他们的血汗钱啊，你就是卖房子也得还了，她还是一句话，房子不可能卖，也没钱。
无奈我们老板只好报警，然后起诉她，现在她已经住进了号子。好好的日子不过，非要这样，现在公婆和她的父母被气得卧病不起，她老公带着两个不满5岁的孩子，一个好好的家庭算是毁了。
赌博真的可以让一个家庭妻离子撒，一夜回到解放前，你想通过赌博赚钱，一夜暴富，怎么可能啊。赶紧收手吧。
