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揭开瑞士精英酒店管理学院课堂的神秘面纱
1. 学术学习
每门课程的核心是学术教育。结合了严谨的学术研究、实践领导力与商业指导，提供全面的，瑞士传统的酒店管理课程，由经验丰富的导师执教。
在课堂上，你将重点学习商业管理理论，如市场营销，金融，会计，人力资源和经济等领域。你也将学习公共课程中的必修科目，如政治和国际事务、语言和戏剧等。你还将拥有自己的团队，共同开展研究项目，并会在观众面前进行多媒体演示——所有这些技能都将帮助你养成领导者素质。
2. 体验式学习
厨房——在这里，会学到更多，而不只是如何做饭
服务——在这里，学会换位思考
客房——在这里，会发现什么是五星级的服务
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考研调剂：2020考研调剂回顾之中国海洋大学接收调剂专业
中国海洋大学是一所985高校，在美丽的海滨城市，被誉为“东方瑞士” 的青岛，
接收调剂专业如下图：
从下图可以看到，电子信息、有机化学、气象学、地质学等的初试分数要求并不高，在国家线附近浮动，土木水利、结构工程、桥梁桥隧、新传、教育管理、工程管理、会计、教育管理、旅游等都是国家线附近分数即可参与调剂，这些专业也是我们之前所提到的，强势高校的弱势学科，还是很值得调剂的，评论区回复，问题：今年你们觉得还会不会有这些专业可调剂的呢？#调剂##复试##考研##教育微头条#
1,相亲了一个妹子，我们也挺聊得来，就绝对在一起了，昨天带她回家见父母，没想到我妹看到后，发现我朋友是我妹大学时候的同学，我妹悄悄的把我拉到一旁说：哥，你们不要在一起。我说：为什么？我没说：你应该知道我是学会计的吧，她会计成绩是我们学校出了名的好，我说：那我不是捡到宝了，娶了一个优秀的老婆。我妹说：以后你就知道了。随后就肚子回房间了。结婚后，我才明白我妹说的话，尼玛这娘们每次我用一分钱都要算的清清楚楚，不交代清楚二话不说就让我跪键盘，悔不当初啊。
2,在一家小镇暂住，问旅店的服务员，“这里有什么特色？”服务员呆了一下，哼哼唧唧地说：“我们老板特色……”2.战争很激烈，到处是伤兵一位将军受了重伤，被抬去抢救。医生紧张的做着手术，旁边的护士脸色却越来越奇怪，突然，护士掏出刀，捅向了医生。全场人都震惊了，护士带着泪水说，对不起，医生，我是卧底，我知道你对我很好，但是我不能让你救活他，不能再让他说一句话，医生捂着伤口颤抖的说，那你捅他啊，你捅我干嘛？"
3,妻子说：“老公，怎么办啊。家里锅都揭不开了。”丈夫：“啊？我在工地每月8000多，钱都给你了，怎么会没钱了，你可千万不要乱花啊。”妻子：“什么啊，我新买了一个高压锅，锅盖卡住了揭不开了。”和朋友去饭店吃饭，一共消费220，跟老板说“少20，给200行吗？”老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折！”我们就同意了，然后，打完折算下钱来198，老板沉默了！
4, 和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！???
5, 周围朋友家的孩子都差不多结婚，老妈急的隔三差五的唠叨我。这天在家休息，吃完饭非拉着我去婚介所交了几百块钱会费。一个工作人员过来招呼我们问：想要啥樣的，有啥要求。我想了想说：“要漂亮、 身材好、温柔、会做饭……还在说着，头上就挨了老妈一巴掌， 笑着对工作人员说：“别听他瞎说，能让我包上孙子就行！
6, 女经理的信用卡欠了14万，放话说谁能帮她还上，她就要嫁给谁。我立马借了亲戚朋友的钱帮她还上了，成功的成了她的男友。弟一次带她回家见父母，她非常闹着帮我妈做饭。到了切菜的时候，一不小心，把手切了。我妈一边帮她包扎一边说：太危先了，千万别碰菜刀了。现在兒子上小學了，每次我让老婆做饭，老婆就说：咱妈说了，不让我碰菜刀……
7, 小舅子借了我的迈巴赫S450去相亲，小舅子带着小姐姐兜了几圈去加油。停好车，加油人员说：打開油箱盖！小舅子一懵，油箱盖是哪个键，急得满头大汗怎么也找不到。还没加完油，美女就说有事要走。小舅子：经验啊，下次得提前把油加满！
8,公司新来一个小姑娘，规定试用期三个月。三个月后，部门经理被开除了，同时公司不少员工都被劝退了。小姑娘顺利坐上了部门经理的位子，那天我们才知道，这个小姑娘是董事长的亲闺女，她来这里工作的这三个月，其实我们才是试用期！2.由于中午吃坏肚子了，看见个公共厕所，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为纸巾质量不好，在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管，“砰”的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里...至今我还记得那味道..."
9, 和男朋友因为一点小事吵架了，已经冷战了一整天。晚上去厕所，站起来时候，我看见墙上一个蚊子，一巴掌拍过去，满墙蚊子血。我灵机一动找到矿泉水瓶扎个眼，滋水洗掉了。结果男友去上厕所后怒气冲冲出来对我吼：你，让我咋说你，有意见你明说，尿那么高磕碜谁？
10, 小舅子出车祸了，等老丈人赶到医院时，已经做完手术！命是保住了，只是锯掉了一条腿！老丈人盯着小舅子半天没说话。医生以为他伤心过度，就安慰：“你要想開点，毕竟命还在！老丈人回过神来，小声说：“没事！只是可惜了！医生不解：“什么？老丈人：“可惜了我今天刚给他买的一双新鞋！早知道买一只就行！
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1、小王去菜场赵大爷那里买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的手机放在秤上，看着秤上的数字，小王说道：赵大爷，我这手机112克，在你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重了，小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。[祈祷]发财小手点个赞，支持一下
2、小姨子发vx问我：“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”
3、小姨子发微信问我：“姐夫，我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦？”老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来，难道有什么我不知道的事儿？我就发了问号过去。然后她说你五百块给我，我告诉你，我赶紧转了五百过去，小姨子说：“今天是你五百被骗纪念日。哈哈哈。。。”
4、小姨子开了一家麻辣烫，生意非常火爆。但半个月后她就发现了不对劲，因为食客总是那固定的二十个人！小姨子纳闷的问我：“难道这二十个人都相中了我的美貌？”我一拍胸脯：“佯装食客开帮你一探究竟！”有次和一客人拼桌，问他：“您为什么老来这里吃麻辣烫？天天吃就不腻？”客人：“我也没有办法，我们领导看上这家麻辣烫馆的老板娘了，让我们天天来这里吃面，而且奖金翻倍，若三天打鱼两天晒网，取消评优资格！”
5、小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”
6、小姨子未婚先孕，我和老婆果断收留了这个孩子。如今这孩子上小学六年级了，我们一直把他当成亲生的一样对待，但他一直都不知道自己的身世。最近听说学校里面有女同学跟他表白，趁着周末老婆便给他讲大道理。儿子也听话，说：妈妈，你放心，我肯定是以学习为重，我还小给不了她承诺和幸福。老婆震惊地问儿子：你这么小的年纪，为什么会看得这么透彻？儿子：听爸爸说，当初他就是这样拒绝你的表白的……
7、小姨子做事都是风风火火的，特别有意思。这不，起来晚点了，想到自己全勤奖，会没了。拿个降落伞就下去了，就要去医院。谁知道这个降落伞漏气了，就掉下去了，然后就拿到全勤奖了……
8、新婚第二天一早和老公去婆婆家吃饭。结果看电视的时候因为抢遥控器我俩吵起来了，被老公打了一下。我气的不行，找婆婆告状说道：“妈，他打我!?”婆婆生气的拿起棍子对老公喊道：“这把你能耐地，你再打一下试试!?”然后老公又打了我一下。婆婆举起棍子喊道：“你再怼一下试试!?”就这样，我被反复打了七，八下后，感觉好像哪里不对劲了……
9、新买了一套房子，小区里有个许愿池。今天二货老婆对我说：“我跟你说，小区的那个许愿池非常灵验！”我好奇地问：“你怎么知道的？”老婆一脸神秘：“今天早上我在那里许愿，希望有很多钱出现在我面前。”我：“然后你愿望成真了？”二货老婆猛点头：“没错！我刚出小区大门，一辆运钞车就从我面前过去了。”
10、兄弟的干妹妹因为在足浴城工作导致名声太差嫁不出去。我丝毫不在乎这些，就把她给追到手了。那次跟着女友回家，她给我做了一道红烧肉。我吃了一口后，为难的对女朋友说：亲爱的，你家的盐不要钱啊！女朋友：咸了？没关系，我有法宝。只见女朋友边说边往汤里撒了点白色粉末：马上就不咸了。我好奇的问道：你往里面倒的什么东西啊？女朋友：消“盐”药！
11、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥！学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥？老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥……
12、爷爷去公园打牌，吃午饭的时候到了，也不见他回来。我们吃完后大约过了半个小时，爷爷气冲冲地回家！还没等我们开口，爷爷吼道：“怎么吃饭了都不给我打电话？”说着，只见他从口袋里拿出了一个电视遥控器。
13、一暴发户准备在一家瑞士银行里存钱工作人员问道：“您准备存多少？”暴发户觉得这笔钱太多，怕引贼人注意他环顾四周，小声说道：“两百万美元工作人员答道：“先生，您完全可以大声说话，在瑞士，贫穷不是过错……”
1.婚礼上，新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放两屁，吉祥又如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放三屁，欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一串又臭又响的屁，司仪大喊：亲朋好友们快给我闪开，我看这要拉了！
2: 高中的时候学.校不给我们带手机，于是我们都是上课传纸条玩。有天和同学正扔着忽然被老师发现了，老师立马让我捡起来。说：你传的什么，啊？一天不好好学习，给我念出来。我迟疑了一.下：老师，真的要念吗？老师几乎用吼的说出来：念！于是我字正腔圆的念道：你看讲台上，老师没拉裤子链耶！读完后只看见老师默默地捂着脸走出教室…
3.老师布置作业的时候我没听清，就问同学要写啥作文，同学说：假如我是蜘蛛。当天回去抓耳搔腮，终于写出了一篇大作“假如我是只猪”，后来我在学校就出名了！
4、昨天下午我收到一条短信，一看原来是我的工资到了，我算了一下后就发现给我多发了五百块，我想老板怎么这么好还给加工资了，于是我就把那多发的取出来和同事们一起用了，没想到过了一会儿会计就打来电话给我说工资发错了，下个月少发500！
5 王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”
6、前一段时间里面，我就一直非常的想去那家店里面吃东西，但是每天排队的人都非常的多，有一天我就去排队，没想到一个男的就插到我前面，不一会儿我就听到他生气的说：“这对鸡翅怎么是回事啊，我点的不是鸡腿堡吗？”服务员就说：“鸡翅也是插队上来的。”大家都笑了。
7、今天小燕一直在给我抱怨：“真把我忙坏了，累死了！下班以后，我要给老岳母买药，找木工做家具，给孩子们补习功课，还要买菜、洗衣服……”我担忧地问：“这样不影响你休息吗？你什么时候休息呢？”小燕：“噢，上班的时候。”
8、上周末小明牙齿痛去看牙医，医生说他的牙齿有点磨损，问他晚上睡觉磨牙吗？小明答：我不知道啊，睡着了咋个知道自己是不是磨牙啊！这时医生说：哦，一听就是单身了！
9.外国友人说道：“看着这两个中文的字形，让我仿佛飘荡于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”老师：“这是膀胱”！
10.和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1986年，张艺谋准备拍摄红高粱。莫言是编剧之一。“剧本可能需要大幅度修改，”张艺谋说，莫言说，“没关系。你可以随意修改。”
定稿后，6万字的剧本被删去，改为2万字。莫言大吃一惊：有办法开拍吗？
张艺谋找到了莫言。当他第一次见到莫言时，他觉得自己不是一个作家，而是一个团队会计；莫言认为张艺谋不是导演或制作团队负责人。
两个性情相似的农民一见如故。
张艺谋立即提出：“800元怎么样？剧本由你来改。”莫言的回答让张艺谋大吃一惊。他笑着说：“价格不重要，你自己来改变。”
在得到莫言的“特别批准”后，张艺谋与莫言如火如荼地“操练”，并修改了剧本《红高粱》。剧本完成后，张艺谋带莫言去中国歌剧院挑选演员。当时，中国戏曲有著名的“五朵金花”。
张艺谋和莫言直奔“金花”。还别说，一切都很顺利。莫言爱上了“大花”史可。觉得她野性十足，特别适合“丰胸肥臀”的“奶奶”。男主没花太多时间就安排了刘小宁，刘小宁的气质符合“爷爷”和可靠的演技。
在拍摄电影《红高粱》时，张艺谋首先想到的是在莫言的家乡高密种植一大片高粱。
张艺谋带着4万元到高密，与当地村民签订协议：村民只需种植100亩高粱。他们不仅可以获得补贴，还可以拥有高粱的收成。
当村民们听说还有钱种田时，他们高兴地又高兴地回去种高粱了。
拍摄前夕，张艺谋来到高密一看，顿时傻眼了。
当天气干燥，完全没有降雨，高粱生长不规则，无法达到原作中的壮丽效果。张艺谋非常担心。
原来村民们知道这些高粱是用来拍电影的，所以他们种植后一点也不在乎。种植后他们不在乎。高粱能长得好吗？
张艺谋非常生气，但是也别无选择。拍摄马上就要开始了。因为这件事，不能耽搁。他立刻让人拿了很多化肥，然后撒上。经过上次事件后，张艺谋有了一个长远的想法。这一次，他受教了，自己盯着它看。因为他发现很多村民只是带着化肥穿过田地，然后溜到拐角处把化肥都拉回家。
就在莫言回到家乡度假的时候，他急忙向朋友要了5吨化肥，并计划用化肥为其提供燃料。他一要化肥，天就开始下雨了。他们迅速组织村民施肥。
最后，高粱长得比人高。我们终于可以开拍了。影片中的高粱在拍摄过程中被扇子吹动，就像一片芦苇沼泽，诗意如画的感觉终于浮出水面。
在拍摄过程中，张艺谋没有费心确认姜文是男主。女主有点难以选择。
张艺谋首先喜欢上了史可。消息传开后，巩俐有点担心。她特别想玩，所以她托人。她私下见到了张艺谋，说她想出演女主角。
莫言的女主角是丰乳肥臀的形象，所以大家都认为巩俐是合适的，所以他们推荐了她，推荐人仍然是副导演，所以有机会推荐。
在张艺谋遇到年轻漂亮的巩俐后，他开始面临两难境地。和史可一样，她们都是气质相似的美女。当他犹豫时，巩俐采取了主动。
巩俐不愧是巩俐。她私下见到了导演，请求先去试镜。结果，张艺谋和摄影师顾长卫在试镜后大吃一惊。太美了。
最后，张艺谋在试戏后决定了巩俐，然后写信给史可，告诉她女主角已经被选中。
后来大家都知道红高粱很受欢迎，巩俐成了热门明星，她和张艺谋在拍摄时也有感情。张艺谋离婚并与巩俐相爱八年，但他没有结婚。
在《红高粱》之后，史可终于有机会扮演《杀手情》中的女主角。
然而，一直未能成名。
婚姻不是一帆风顺的，离婚后，终于在出国旅行时遇到了心爱之人。
2000年底，再次进入婚姻殿堂。在瑞士生活了一段时间后，史可和老柯放弃了在瑞士的一切，回到了中国。
老柯来中国时，因为中文不好，他开了很多玩笑。有人经常问老柯：“你们是怎么认识的？”
老柯：“我们是在床（船）上认识的。”
史可生了一对双胞胎。她富有的丈夫更珍惜她。虽然她没有巩俐出名，但她的婚姻比巩俐幸福。
俗话说，有得也有失。这最适合他们。
似乎有些事情不需要强迫。你得不到的不一定是坏事，你得到的也不一定是好事。
冥冥中自有天意。
巩俐遇到了张艺谋，这既是福也是祸。
幸运的是，她在事业上一步步腾飞，成为国际知名的“巩皇”。
不幸的是，在与张艺谋生活了八年后，她无法获得一纸婚书。她的婚姻并不幸福。她53岁时再婚，嫁给了一个法国人。如果她不是女主角，一切都会不一样呢？#娱乐# #八卦手册”#
1.前段时间，我在KTV认识了一个女孩，没过多久就把她追到手了！今天早上，我七点钟就起床了，买了好多营养品准备去女友家见父母。吃饭的时候想增加好感，有话没话找她爸聊天。刚开始还挺投机的，后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。到了晚上，在她家门口我问女友：亲爱的，你爸是不是嫌我话痨？女友笑着说：我爸说你话多吃饭还快，再不拼命点就吃不上了。2.老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送給了我，我很喜歡。第二天出門前喷了點，美滋滋地上班了。一開始同事們都沒注意，快中午時，會計大姐吸一口氣問：大家有沒感覺味道怪怪的？？？我正準備站出來承認喷了香水，大姐恍然大悟地說：我知道了，公司今天洒的消毒水買假了！！！
3.小姨子經常超期消費，經常用京東白條買奢侈品和化妝品。這個月小姨子都欠了白條9萬塊了。一直沒有还，這天還接到了客服的電話。小姨子一點也不慌，繼續刷她的淘寶，還順便把3萬的購物車給清了。問小姨子：你什么時候才还錢啊？小姨子說：急什么，等我找到一個富豪男朋友就讓他幫我還。4.小舅子和他老婆結婚一年后，他老婆就懷孕了。自從他老婆懷孕后，他整天打電話跟我抱怨。這不今天小舅子又說：“這懷了孕的女人可真矯情，真難伺候，今天和我說要吃葡萄，我就緊忙去超市買了回來，結果洗完后就吃了一個，然后又說要吃香蕉。唉，天天跟遛狗似的。”侍候過懷孕的老婆的我淡淡地說：“你這些對我來說就是小意思。”小舅子問：“為什么呢？”我無奈地說：“我老婆懷孕的時候，跟我說要吃高鐵上的盒飯。”
5.婆婆被一輛劳斯莱斯撞死之后，車主賠償給公公500萬。公公把婆婆安葬好之后，準備把這筆錢存到瑞士銀行。工作人員問道：“您準備存多少？”公公環顧四周，小聲說道：“500萬人民幣。”工作人員答道：“先生，您完全可以大聲說，在瑞士，貧窮不是過錯。”6.一天曹操請劉備喝酒，在喝酒時劉備放了一個响屁，這時站在他身后的趙云說：“屁從云中來。”而站在他左邊的關羽說：“屁從羽（雨）中來。”站在他右邊的張飛說：“屁是飛來的。”隨后四人哈哈大笑，而曹操沒有笑，等他們四人走后。曹操回過頭對他的手下說：“劉備的手下太忠啦，如果我下次也遇見這樣的事，你們能這樣做嗎？”他的手下齊聲道：“這有何難。”次日，劉備請曹操喝酒，喝了一會兒曹操被一個屁憋了很久，最后他忍不住了，放了出來，在他背后的許褚說：“屁是褚（豬）放的。”左邊的典偉說：“屁是典（顛）出來的。”曹操聽了心里氣呀，這時在他右邊的郭圖忙說：“屁是圖（吐）出來的。曹操聽了，當場就氣暈了。
7.兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打采地走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”公雞說：“做點生意!”母雞問：“做啥生意累這德性啊?”公雞不好意思地說：“嗯……賣點雞精…8.晚上約了暗戀的女同事去看電影，看完電影后，兩人一起到河邊散步，期間，想牽她的手，可是又不是意思，于是想了個辦法，在走過一片有草地的地方，我突然說到：看，那有一只蛇。本以為女同事聽到有蛇，會吓到躲到我懷里，沒想到女同事直接抬起腳，直接把我踹到了半米遠，然后挽起袖子，問我：蛇在哪里，我抓回去燉了。我一瘸一拐地走過來問她：“你抓蛇就打蛇嘛，踹我干嘛？”女同事尷尬地說：我從小就學武，這是本能反應。聽她說完后，我當即就放弃了對她的非分之想，我覺得當同事其實挺好的。9.我是一個學霸，經過我多年的努力，終于以优异的成績研究生畢業了。畢業后，第一件大事就是找個好工作。我找到大！！师算前程：“大！！師，您看我以后有沒有做董事長的命啊！”大！！師說：“小伙子，待我掐指一算！”一分鐘后，大！！師說：“我看你以后做家長都困難啊！”
10.在船廠里工作，每天都要带著安全护罩工作。這天下午我防火措施沒做好，把眼睛閃了，一直流淚。我們厂長來視察問我：怎么回事？我被陽光曬得睁不開眼，一直流淚。廠長看了說：別說了，我都懂！然后很快我就收到了工資結算條，開除原因：愛哭！11.公交車上一大叔搂著個萌妹子，明顯地感覺老牛吃嫩草。萌妹子說：你這樣嗯著我，考慮過你老婆的感受嗎? 大叔：我回家問問你媽去。12.昨天正忙著工作，發現有200塊錢的材料錢沒對上賬！這時發現女友和閨女老跑我這邊摘我的菜，打亂了我的思緒，一生氣把她們都刪了。冷靜地想了想，把女友又加了回來。一會就聽閨女問：老媽你怎么不去摘老爸的菜啊？女友低聲說：不偷了，你爸是個狠人。13.晚飯后和媳婦去散步，回來的時候看到路邊有個大卡車在賣榴蓮。
媳婦問：榴莲多少錢一斤？老板說：29塊錢一斤。媳婦：算了！還是回小區買吧！我說：小區30塊一斤！你是怕我累著吧？媳婦：不是！29塊一斤不好算賬！30塊錢比較好弄一些。
