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1. 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2. 我爸每个月的工资都会上缴给老妈，家里的资产也都在我妈名下。晚上正在吃饭，我妈看着我爸说：你对我很放心啊。我爸笑着说：都这么多年了，谁还不放心谁啊？我妈笑着说：你不怕我带着钱跑了啊？我爸很伤感的说：人都跑了，我要钱干什么？然后我妈还很蔑视的看着我！?
3. 我有生气就吃东西的毛病，这天和老公吵架了，非常的生气。我便下楼去超市买了一堆的零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元。老板说：一共32块，找你68元。我看了一下只有60，我生气地问还差8块呢！我走的时候听见老板嘀咕：原来是个正常人，不是脑子有问题的。?
4. 闺蜜是在体校毕业的，性格特别像男孩子。她在海底捞兼职的时候，看上了一个帅小伙，但是帅小伙对她一直冷冰冰的。闺蜜急了：我都快把心掏给你了，你为什么像个冷血动物，没有任何反应呢？帅小伙：你这话说的不对，我一直都是有反应的。闺蜜：什么反应啊？我怎么一点儿都没看出来？帅小伙：我的大脑一直提醒着自己，切不可接近孙二娘。
5. 给一哥们介绍女朋友，给了他微信让他自己去撩。有天晚上无聊刷朋友圈看到那女的发朋友圈说晚上看到一对一对情人好羡慕，自己还没吃饭，孤单难受想哭什么的，过了一会，看到我哥们给她评论了个666……
6. 我和相貌平平，没啥大本事的老公大吵了一架，气愤的我搬回了娘家，一周过去了，5岁的闺女给我打电话，小声说：妈妈，你快点回来吧，你这几天不在家，天天有个女人来咱家，给我买好吃的，还给我们做饭吃。我一听，赶紧收拾东西回家。到家一看，小叔子的媳妇正哄闺女玩呢，闺女扑过来抱着我说：妈妈，婶婶出的这个主意可真好。?
7. 小叔子因为找不到对象，心里非常郁闷，趁老公去外地出差的时候把我约到酒吧喝酒。我和小叔子刚进酒吧，看到一个美女正独自饮酒，我便鼓励小叔子去搭讪。小叔子勇敢的走过去说：美女，你是一个人吗？美女看了小叔子一眼，警惕道：不是！小叔子一下子生气了，怒道：既然你不是一个人，为什么坐在人坐的位置上啊？
8. 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
9. 今早去买饭，我在小区里听见两个上小學的男女孩闲聊。男孩对旁边的女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就悲剧了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”女孩毫无思索地大声回了一句：“嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”我：“……”
10. 昨天晚上想吃肉了，就做了自己爱吃的红烧肉。下楼去丢掉垃圾，在门口遇见了我爱慕已久的美女鄰居。她是一个人住的，她问我：你都在做什么？我说：今天休息，就在家里做了红烧肉。她说：我也想吃。我一听就不高兴了马上关门不搭理她。我心里想这么好吃的东西，你也想吃，门都没有。
11. 女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
上海各高校该对我这般的这般社会人员打开校门了。三年啦，都三年啦，我不曾进入过任何一家上海高校，每次去，都被“铁将军”阻拦或被保安厉声驱逐。都乙类乙管了，开校门呀！我要去上海交大徐汇校区踢球，要去同济西苑食堂吃霸王餐，要去复旦光华楼一楼厕所小解，要去华师大丽娃河畔吟诗，要去上海财大与人切磋财会金融理论，要去华政那跨越苏州河的桥上看夜鹭，要去东华看模特班女生！#上海头条#
我真不晓得，上海高校不对社会人员开放的这三年我是怎么熬过来的。我内心痛苦啊，情绪几次失控，就是由于1000多天里上海所有高校校门都为了校园内部防疫而不让校外人员进来。我学历低、没文化，故而一心向往上海的象牙塔、翰林院，多去那里沾沾灵气，时间长了，自然肚里也会有些墨水。可这三年1000多天里，校门一关，就断了我去上海各高校求知的机会，我肚里原先积攒下的墨水也枯竭了，我又跌成了一个低学历、没甚文化的人。
乙类乙管了，没必要再视校外人员为风险点了，校门开呀！我下次经过上海徐汇交大番禺路校门时，不希望再看到校门紧闭、保安狠三狠四了。#城市观察员#
1、晚上和她无聊，躺在床上，我说。 “媳妇，我给你说个谜语。 如果你是对的，我会服侍你一夜。 媳妇:好的。 说只有由、甲、申三个字。 她不明白，想了很久，对我是什么意思？ 我笑着说。 你盖被子，遮住头就盖不了脚。 遮住脚的话就盖不了头。 遮住身体的话，头和脚都盖不住。 她在发呆，盖着被子蒙着头吗？ 呼吸不好啊。 而且在被子里放屁怎么办？ 这个她刚反应过来，就把我从床上踢了下来。
2、一名犯人即将执行枪决，行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说：“兄弟，我能拜托你一件事吗”犯人说：“啥事，是想让我给你死去的亲人捎句话吗”警察：“不不不，这件事你之前的兄弟已经替我办了！这次是这样，我忘了戴隐形眼镜了，等会开枪的时候，麻烦你用脑袋瞄一下枪口！”。。。。
3、不听话的孩子，刚才被父亲教训了，然后过去跟妈妈说：“妈妈，有人打你儿子你会怎样”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”孩子赶紧离开了。
4、高三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人非常嚣张，一直跟我说自己如何如何牛，以后会罩着我，怕我不相信，他就问我班里谁最牛逼，要揍他立威。我被搞烦了就跟他说坐在最后一排染黄毛的那个最厉害，结果下课后他真把黄毛揍了一顿！揍完回来又跟我吹：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打10个！”我诧异道：“他……他是校长的儿子……”
5、校园生活大部分是美好的，除非遇到考试。有人比喻这就像女朋友大多数时候是好的，除非遇到心情不好。我是不理解的，毕竟谁有女朋友？
6、察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。
7、认识了多年的好友，后来跟一位有钱人结婚了，问她什么感觉，她：“虽然得到了享不尽的荣华富贵，但也同时失去了烦恼。”这是在拉仇恨啊！
8、智齿把我折磨得吃不下去饭，我心里一横，直接就让老婆带着我去医院拔掉了。从医院拔完智齿回家，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问：“多少钱？”“25元”老婆连忙到我口袋里掏钱。因为咬着药棉说不出话，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字：“少一点…”摊主和路人都懵圈了。
9、财务通知我们去办公室领工资，当时看到工资条后，写的是四千九，我跟老板：我给你一百，你给我5000吧。老板点点头，可是当老板把5000万给我时，总认为不对！
10、驾照到手一年多了，昨天听说老家拆迁的消息后我立马找一懂车的哥们陪我去买车。看好后我就付了钱，结果到提车的时候哥们突然有事不能来了。可我学的手动挡，买的自动挡，又一年多没抹过车，纯小白一个，怎么开回家这是个问题。好在销售比较认真负责，交车时他详细的介绍了车的概况，怎么挂档，怎么起步，怎么驻车，怎么换档，怎么开近光，远光等等。最后他还坐副驾驶上陪我在周围溜了一圈。开车回家的路上，我是越想越不对。我在驾校花了大半年时间，交了几千大洋，考了四次，还不敢上路……结果到销售顾问这里，半个小时搞定了！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1．高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我，靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
3.晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了，我说你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么，老婆哭声更大了说：洞房了我特么一掀开被子还特么是你，唔…
4.从小我的学习成绩就很差，虽然我在高三的时候拼命地学习，但是公布成绩的时候我离北大还是差了7分。高考落榜后，老爸就教育我：“你小孑，学习不好，真是一无是处啊。”我反驳道：“老爸，我学习不好，就一无是处吗？？其实我的作用可大了。”老爸不屑地说：“别逗了，你有什么作用啊？？”我回答：“你和我妈平时话题能说到一起去吗？？要不是我学习不好，你们还能找到共同语言吗？？”
5.老爸为了让我考驾照，在我生日的时候给我买了一辆保时捷。眼看着放家里好几个月了，我终于下定决心去学驾照。后来我拿到驾照后，就拿老爸那辆老桑塔纳练练手。路上正好遇到了一队婚车，我不敢超车，就慢慢的跟在后面。开到一个路口的时候，婚车突然停了，吓得我赶紧踩刹车。只见婚车上下来一个人，过来就给我扔了一个红包，说：“兄弟，我知道你是好意，但是你这车如果跟着去接新娘，我怕他们当场离婚。”
6.在今天中午的时候，我在一家饭店里吃饭，当时正是饭点，吃饭的人非常的多。这时，进来了一个男生，指着我旁边的空位笑着说：这有人吗？我说：这是我男友的，他马上来，然后，男生转身就走了。过了一会，又来了一帅哥同樣想坐这个位子，我说：没人坐。结果，这个帅哥对刚才那个男生大喊：这里有空位，你来坐这边。
7.今天公司放年假，下了班我和几个要好的同事去吃饭。坐电梯的时候，遇到另外一班人也来吃饭。巧合的是，吃完饭坐电梯又偶遇到他们，可是进电梯竟然超重了。大家正尴尬的时候，不知道谁放了一个响屁。电梯竟然合上了，我在一旁憋到差点尿出来了。
8.当初第一次去男朋友家见家长，正好贪上饭点。他老妈拉着我坐下吃饭，我红着脸鼓足勇气说道：“阿姨，你做饭太好吃了，好想吃一辈子啊！”男朋友的老妈听了之后，手明显一抖：“姑娘啊，这不是阿姨做的，是从楼下的饭店订的……”
9.转让一瓶可口可乐，上月20号买的，只喝了一囗，还有很多气。一直放在冰箱里，假一罚十，非常好喝。价格私聊，支持支付方式有V信、支付宝，四大银行。每个人都有急需用钱的时候，谁也别笑话谁。可口可乐是正规超市购买的，有小票为凭，有意者私聊，无实力买者勿扰！
10.正上着班，突然有个好友申请。一个妹子加我，我看头像长得不错！我：“你好，美女。”妹子：“帅哥，在干嘛呢？”我：“上班呢。”妹子：“上班还玩手机啊！”我：“是啊，任性啊！”妹子：“那么爽的吗，都没人管你们啊？”我：“呵呵，偷着玩，都玩一上午的斗地主了。”妹子：“那你现在就去财务，把这个月的工资领了吧！明天不用来了！”
11.老板奖励了主管两盒鲅鱼罐头，但是上边全都是英文，主管怕过期就拍张照片发群里，看有没有能看懂的人。终于，主管的一个同学回复：新鲜健康食物放心使用。刚刚，就听主管在厕所里骂道：你英语从哪儿学的，我都拉了3次了……
1、小姨子在ktv上班每天差不多挣10000，可还是被男朋友甩了，哭了一天一夜。两天没有起床，第三天小姨子突然下了床，脚一软竟然趴地上了，她没有立即站起来，而是匍匐向着阳台爬去，老丈人丈母娘都吓坏了，一起扑上去按住把她拖了回来。小姨子无力的挣扎着，哭着说：你们放心吧，不要管我，我就是去阳台看看，我点的酸辣粉来了没。。。。。
2、昨天有一哥们来我家找我借钱，一张嘴就是两万块，我看了看媳妇阴沉的脸，没有答应他。我无奈地告诉他，我现在也很紧，有车贷房贷，家里还有一个天天补课的初中大男生，真的是没钱可借。看到哥们一脸失望的表情，我就向他推荐一个相对安全的借款平台，他自己去咨询一下，那里利息低，放款也很快。他犹豫了一会下，喃喃地说：“还是不去了，这种借款到时候是要还的。”这是什么意思？他的话我好像没听明白，到底是想干嘛呢？
3、因为我有严重的狐臭，都36岁了连个女朋友都没有。前几天我给了同事两条软中华，托他给我介绍女朋友。同事挺够意思的，把他风韵犹存的前妻介绍给我认识。我们两个人很聊得来，没多久就确定了关系。七夕节的晚上，我带她去一个五星级饭店吃饭。坐下之后，女朋友就拿起菜单看了起来。她看到爱吃的菜都在高档栏里，就问我：你到底爱我到什么程度？我打量着菜单，回答道：我看超过咸牛肉，但是没有到烤龙虾。
4、尔子比较皮，经常跟同学打架，这不在学校打架把他同学给打破了头。我赶紧到学校给被打的孩子家长道歉，赔了100000医药费。晚上回到家，我把尔子好顿揍！边打边气愤地质问尔子：我花那么多钱送你去学跆拳道，都白学了吗？和人单挑居然还用砖头？
5、一大早起来擦车的时候，结果就遇见了住在同一小区的发小。发小一脸的兴奋地对我说：“我最近好像是走桃花运了，可能要TUO单了。”我一脸的好奇地问：“怎么了？”发小继续说道：“对面楼有个美女一大早就在对我挥舞手帕。”我伸头一看说：“人家是在擦玻璃呢。”
6、大學毕业后，进了万达集团当财务。今天正在办公室忙碌，董事长给我打了个电话。我还没開口呢，他对我大骂，吼我到他办公室去，说我算错账了。我拿回来用计算器算了三遍，根本就没错啊！董事长：哦，那我刚才算错三遍，而且算出来的三遍全都是同一个数。
7、今天去帮老婆拿快递，农村超市代放的那种。去之前知道是顺丰的，一个大箱子。去到快递点，老板说顺丰在那，你自己找。看到一个大箱子，顺丰的，又有我们组的名字就拿回家了。回家老婆一拆，里面是个笔记本电脑，不是我们的。又开车送回去，老板说：你怎么拿错了，也不看一下。我说：顺丰的，大箱子，又跟我们组名一样，农村小地方哪知道这么巧合啊！哎，以后还是要看名字和手机号码啊，被老板一顿唠叨，还多跑一趟?
8、高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
9、我们学校管理得比较人性化，不是很严格，我们平常周一到周五都可以随意出去。早上起晚了，学校餐厅没有饭了，我去学校门口买早餐。我买了一斤绿豆饼，用塑料袋拎着去，半中间碰到了室友。我问道：你要不要吃点？室友委婉地说：我吃过了。我知道她有洁癖，看不上这些东西。到教室之后，我习惯性把绿豆饼放进饼干盒当点心存货。到了下午，室友来我座位这里找吃的，看到饼干盒之后，直接开造，直夸这绿豆饼好吃，问我哪里买的，让我以后多带点！?
10、对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。工作人员十分不解，问出现什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的份子钱。我们就决定离婚了。工作人员不解：是不是太少了？年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚！用不了几次，我们就成千万富翁了。
1、突然想起和一个妹子去鬼屋，到了一半，我撒腿九三出来，妹子在里面大喊大哭，趴在地上不感动，最后没办法只能进去把他抱出来，当他抬头的一霎那，我差点被吓哭，妹子的眼影掉了，成黑色的眼泪顺着脸颊流下来，把我吓的不行！
2、晚自习的时候和同桌下棋被抓，然后直接被叫到了办公室。班主任指着我俩说：继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮继续，当到白热化的时候，班主任和副校长吵开了。班主任说走这一步，副校长说走那一步。然后，班主任来了句：你们走吧，这里没你们事了，今天我要和孙校长一决高下...
3、我朋友交往了一女朋友，心里特别喜欢人家，计算机桌面手机桌面都是他女朋友的照片！一天他女朋友照了一套写真，他把一张写真照当成了计算机桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明。。。。明星！他·妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！
4、我有一朋友，交往了一女友，心里特别喜欢人家，计算机桌面手机桌面都是他女友的照片！一天他女友照了一套写真，他把一张写真照当成了计算机桌面，猜怎么的了？一天他妈妈问他，儿子这桌面上浓妆艳抹的女生是谁啊？他一慌，回答到：一个明……明星！他妈妈说，哦，哪个明星长那么丑，还能出道！哈哈哈
5、我在超市当收银员的时候。这天就发现小叔子给我发了一个紧急的V信。他问道：嫂子，哥哥心情很差，你记得今天是什么日子吗？我当时就回忆了一下，老公早上出门时是确实有点不高兴。我想了半天没想起来，我只好给小叔子发了一个问号。小叔子说道：嫂子，你给我发2000块钱，我立马告诉你！我立马把钱转了过去，然后问道：到底是什么事啊？小叔子：今天是你被骗2000块钱纪念日，哈哈！
6、小舅子在上一家公司辞职后，就去了工地上搬砖。白天在工地下班后，晚上就推车电动三轮车去夜市摆摊卖西瓜，但是他非常的腼腆，当着这么多人的面，不好意思吆喝。这时候突然在他旁边的一个卖西瓜的小贩放声大喊：“卖西瓜，卖西瓜，又大又甜的西瓜！”这下小舅子心里可高兴了，连忙就跟着喊：“我也是，我也是。”
7、要我说香水真的应该反省一下自己了，我花那么多钱买一瓶，喷个一会儿就不留香味了，麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力，人家当副业都比你能干，持香时间长到叫人害怕。几天都散不掉，衣服得从里到外全部换掉，每睡一觉还能变几个香调。香水你什么时候能这么有出息老娘钱也就不算白花了！
8、有一天和一个朋友坐公交出门，车上各种拥挤。当大家和我都在抱怨人多的时候，我朋友对我说：你帮我把屁股口袋里的钥匙拿出来。当我手刚伸进口袋，那货已迅雷不及掩耳之势一把将我手抓住，大喊：你干嘛呢！！之后，之后就不挤了。。。
9、这天正在餐厅吃晚饭，由于没有座位了，于是和一对老夫妻拼着坐。我坐在老夫妻的对面。老爷子在吃饭时在没完没了地讲他的工作。当快要吃完的时候，我对老奶奶说：“你丈夫很有趣。”她一脸严肃地望着我，小声地说：“偶尔跟他谈谈，他很有趣，可是千万别跟他一起生活。”
10、饭店，中午一顾客来吃面，吆喝老板：“一碗牛肉面，稀一点，不要汤”老板说“好地”，然后就去厨房了。不一会，一厨师拎着把菜刀出来了：“孙子，来来来，你教我怎么做”。
11、一个暴脾气的哥们，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
12、最近财务紧张，公司决定裁员，领导对我说：很不幸，你要被裁了。我一把鼻涕一把泪说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？领导笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了。
13、高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。
14、哥们儿出差俩月回家，心想逗逗老婆。于是拿外边买的内裤扔到床下，故意当着老婆面打扫卫生清了出来。各种逼问到底是谁的，没想到老婆给他道歉了，道歉了！
15、古时侯有个人很会射箭，即使闭上眼睛也能射个百发百中，丝毫不偏。他叫了个徒弟跟他学射箭，徒弟以为已经把他的高超技巧尽数学到，就想射死师傅，独享善射的荣誉。那天，师傅拿了一把刀，把徒弟射来的箭尽数砍断。只有一支箭，师傅不是用刀砍，而是用牙咬住了箭头。他笑着说：“你跟我学射3年，我还没有把这种‘啮镞法’传授给你呢。”哈哈！
网上约个美女，请她去酒吧喝酒，美女优雅地说“我只喝93年的拉菲！” 我硬着头皮点了一杯，美女咂了一口“就是这个味！”总共喝了三杯， 结账，一共86元，我小声问服务生“怎么这么便宜?” 服务生小声说“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢…”
2. 打电话给父亲说：“爸跟你商量件事，我清华毕业你给我买辆法拉利呗。”爸爸：“你到我公司工作，赚够1000万，给你买两辆都行。于是毕业后就到爸爸公司上班，努力赚钱半年没有休过一天假，意外的赚到了2000万。今天我欣喜若狂的说：“爸爸，我的法拉利呢？”爸爸：“什么法拉利？我说的是1000万，不是2000万!?我：“爸，您这么大人竟然耍赖皮。”
3. 富二代娶了电影学院的校花，结婚媳妇独掌财务大权。这天，富二代和妻子吵架，媳妇说：“离婚!?!?”富二代生气的说：“离就离!?!?”媳妇把两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份!?!?”富二代不吭声了，媳妇接着说：“去复印啊!?!?”富二代憋红了脸说：“给我十块钱。”
4. 干客服的时候，我旁边有个女同事身材微胖，最近一直吵着减肥。刚刚看到她又吃了一个奶油小蛋糕，我说道：“你吃完一个奶油蛋糕，你今天就白锻炼了!?”女同事立刻回道：“我知道啊。”我略微生气的说：“明明知道你还吃？”女同事的说：“可我今天没锻炼啊!?”
5. 小姨子知道老公外面有人后没哭没闹，我问她：“你打算怎么办？”她给孩子报了俩兴趣班，给自己办了两张美容卡，给两家老人买了份意外保，自己买了名牌包和衣服!?她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据情人。于是俩人不欢而散，小姨子事后只说了—句话：“哼，和我比花钱？”
6. 羊村外面新开了一家网吧，懒羊羊经常带着小灰灰去上网。昨天晚上小灰灰直接在网吧开了个通宵，今天早上上课直接趴在桌子上睡着了。村长在讲课的时候没粉笔了，村长把小灰灰给叫醒了，说：“你去别的班给我要盒粉笔。”小灰灰迷迷糊糊的站了起来，从后门出去，然后从前门进来说：“老师有粉笔吗？？”村长淡定的看着他说：“没了。”然后小灰灰又从前门出去后门进来跟村长说：“老师，别的班也没有了。”
7. 我在男科医院做痔疮手术icon的时候认识了当护士的老婆。交往之后弟一次去她家，那晚我喝多了，躺在她家沙发上睡觉。夜里睡得正香，突然感觉心里不踏实，努力睁开眼，吓了一跳!?老婆一家三口居然正在围着我看!?我刚要说什么，老丈人一脸激动地说：你们娘俩平时嫌我打呼噜响，你们看看，这才是打呼噜，这呼噜打得跟雷似的!?
8. 一挺着大肚子的孕妇上了公交车，就站在一个小伙子的旁边。小伙子看了看车厢里，然后继续玩手机。两分钟之后，小伙子忍不住问孕妇：后排明明有座位，你为何不去坐？孕妇回答：没关系，我就想站一会。小伙子：那你可以离我远点吗？孕妇：怎么了？小伙子：如果被人拍照发到网上，你说我能说清楚吗？
9.高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。
察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。
之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。
后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。
有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
10.下雨天，富二代搂着女友撑着伞，突然一个美女从后面跑到富二代前面二话不说就是一巴掌!?在富二代还没反应过来之后，丢下一句：不好意思认错人了!?瞬间落荒而逃，雨伞都丢路边了!?女友抹着富二代的脸，说：幸好她说认错人了!?不然这样跑的人就是我了……富二代在雨中凌乱了一个小时：没办法，长得太帅了。
#2023年新春庙会# 说起春节，就想到小时候在农村写春联。
村子里识字的人不多，会写毛笔字的人就更少了。所以每到小年过后，乡亲们都买了红纸，墨水，有的还主动买支毛笔，送到村里的民办老师或是村会计家里，排着队等着写春联。这些识字的“能人”都得忙好几天。
父亲虽然不是老师，但上过高小，也是会写毛笔字的，来我家写春联的也有不少。他写的最多的就是“大门外青山绿水，草堂内福寿康宁”，后来村子里大部分草房都翻盖成瓦房了，他就改成“瓦房内福寿康宁”。还有写的较多的，“一年一岁花相似，岁岁年年人不同”，横批是“又是一年”，每次看到这个横批，就感觉挺感叹的样子，的确，那时候生活水平很低，熬过一年，也是真是不容易。
如今经济发展了，家家户户生活水平都提高了，回家过年，大部分人家都是直接买印刷好的春联了，只有很少的人家也还是自己写，年味没有过去浓了。
父亲年龄大了，写不动了，这几年来找他写春联只有几个年龄很大的老乡亲了，但也还是坚持要写。
去年老家盖了二层楼，今年再写，估计他该写“楼房内福寿康宁”了吧。
1. 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
2. 高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。
察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。
之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。
后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。
有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
3. 这天富豪开着自己的劳斯莱斯幻影来到了海底世界。
富豪问海底世界的工作人员：可不可以卖一条活的鲨鱼给我？
海底世界的人员被问懵了，不知该如何回答，就把馆长过来。
馆长知道情况之后反问富豪：你要一条活的鲨鱼干什么？
富豪气愤地说：我家里猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！
4. 家里的苹果吃完了，父亲说去市场买，老妈要去超市买。然后他们分道扬镳，超市的苹果九块八，老妈买了2公斤。最后父母回家一人提着一袋子苹果。现在老妈在数落老爸，因为老爸买的苹果是十块钱1公斤！而我在想的是，这超市也是的，为什么今天做促销呀！
5. 还记得高中毕业的情景，当时班主任把大家叫到篮球场。然后在前面感概万千道：带了你们三年，对你们非常严格，现在想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种表白的，打架的，包住痛哭的。这时，突然听到我当时同桌的一声大骂，然后飞起一脚把班主任踹出3米远。全班都惊呆了，过了这么多年，听说他现在还在上高中没毕业。
6. 室友拿着被单和枕头套去楼下洗衣服，室友问阿姨：多少钱一件？阿姨答道：一件十块钱。室友说：那我这枕头套也算十块钱？阿姨说：是的。室友有把要洗的东西又拎了回来。重点是，室友把所有要洗的全部缝在了一起。你能想象到，人家阿姨的脸都快黑了。
7. 我高中的一个是室友，在偷菜界是一个叱咤风云的人物，从08年开始玩偷菜一直玩到现在，从未停歇。先是解锁了全部红土地，红土地解锁后发现还有黑土地，于是哥们继续玩，今天，终于把全部的黑士地解锁完了。发现竟然还有金土地，当时他就不淡定了，不过现在还在努力攻克
8. 一觉睡到中午迷迷糊糊的起床，媳妇儿做了一大桌子菜，笑米米的在等我吃饭。我受宠若惊，媳妇儿笑道：昨晚你喝多了，非得拉着我去找你的私房钱，鞋柜500，花盆底下600，书房800，太可爱了。我一脸懊恼，拍了拍脑袋。这些天媳妇儿到处翻东西，美其名为准备大扫除，再不大方点就翻到健身室了，年中的3万奖金就凶多吉少了！
9. 前几年我们家住的是那种带院子的一楼。为了让院子里有些生机，我就让老公在院子里种了一些杨梅树。有一天我对着院子里的杨梅树发脾气：我种了你五年，整整五年，你一个果子都没给我，这五年我是怎么过的！你要是再不结果，我就要把你劈了当柴火烧！老公听后从屋里出来劝我别这样，我赶紧小声说：我吓唬吓唬他。现在满树都是杨梅......
10. 冬天的一个早上，农夫在自己的家门发现一条冻僵的蛇。他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……
11. 老爸老妈经常吵架，有时候吵到激动的地方还会打起来，但是老爸每次都打不过老妈！今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句：“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？妈妈可是跆拳道黑带！”
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