健康资讯 学不下去了
崩溃了，今天学了好几天同样的内容，一点都看不下去，想放弃备考助理了
1、一个夜班保安发现老板下班了还没走，感到很奇怪，于是就去打招呼：“老板，晚上好！您今天怎么加班了？”
老板回答说：“我明天中午要飞回老家参加外甥的婚礼，所以一些事情要加班赶一赶。”
第二天早上夜班结束之前，保安看到老板过来上班，连忙上去严肃地说：“老板，不要坐中午那趟航班。我做了个可怕的梦，在梦里那架航班失事了，机上人员无一幸存。你要相信我，我的梦一向很准。”
老板对保安的话半信半疑，但还是让助理把机票改到晚上。
几天后，老板从家乡回来，把保安叫到跟前，说道：“你的梦很准。那架飞机最后确实坠落了。你的梦救了我一命。”
保安满脸带笑：“不用谢我。您没事我就很开心。”
老板接着说：“但你也被开除了！”
保安吓了一跳：“老板，您什么意思？为什么？”
老板：“因为你上班时间睡觉！”
2、
有一天爸爸让女儿去打酒，女儿问爸爸：瓶子里不是还有吗？爸爸说：太少了。一会儿，女儿提着瓶子回来。爸爸接过一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。女儿得意地说：爸爸，乌鸦就是这样喝水的！
3、
周末小明在家，妈妈在炸鱼，然后问他：油烧热了吗？小明当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝！
4、
两个朋友在一起聊天，小华问小明：你是怎么追到你妻子的？小明说：其实也没有什么特别的，当时我看到她说想吃冰淇淋可惜周围都没有店的时候，我立马就买了给她送去了。小华又问：所以，重点是投其所好？小明摇摇头笑着说：不是，全靠我的豪车开的快，你搭公车去冰淇淋早化了！
5、
我发现我自己脸太圆了，于是对我老公说：“我想去做瘦脸。”
老公问：“需要多少钱？”
我：“一千多块钱吧。”
第二天下班，老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里，说：“凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”
6、
昨天的课堂上老师布置作业：同学们，今天作业多不多啊？同学们异口同声：多！老师说：多是吧，那就再多布置一点！今天老师又问：同学们，今天作业多不多啊？同学们异口同声：不多！老师笑着说：嗯，大家都很爱学习，很好，那就给你们再多布置一点吧！
7、
妈妈在教四岁的女儿量词：形容比较大的动物一般用头，比较瘦小的就要用只。女儿马上问道：妈妈我知道了，我们家应该是一头爸爸，一只妈妈对不对？
8、
小王今天去相亲，刚点了根烟，女方就咳嗽了两声，小王二话没说就把烟掐了。此时女方突然说了一句：我咳嗽是让你给我也来一根，你却把烟掐了！
9、
今天和朋友们在饭馆吃饭，一群小鸡围在我们旁边不肯离去，朋友一气之下大叫：你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！
10、
读大学的时候，有一个室友睡得早，有天晚上大概十二点，突然听见他大喊一声：你们在干吗呢，都给我坐好了！别的室友都没睡被吓得马上坐起来，后来才知道他在说梦话！
11、
儿子今年三岁了，一天中午跟楼下的小朋友在家玩玩具。楼下小朋友挑了一把玩具枪对儿子说：咱俩下楼打我爸去。儿子想都没想就说：还是打我爸吧，我爸坚强点！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
经常有人问我：老师，吉他多久能学会，我想问：什么叫学会？有标准吗？弹小星星也叫会，会简单弹唱也叫会，达到演奏家水平也叫会，如何界定？说实话，这种问题，我一般不会回答，因为没法回答，
有人说：别的地方说包教包会，三个月学会。。。我想告诉你，作为成人，独立思考能力应该有的，广告知道吧，就是为了让你跟他学呗，我为啥不这样说？傻吗？不想多招生？没别的，我想我的学生都是脚踏实地，不浮躁的人，再说，一个从未谋面的人，不知道你天生的乐感怎么样，接受能力怎么样，练习强度如何，怎么回答呢？有没有标准答案呢？
学任何乐器，不是一阵子的事，而是一辈子的事，如果是带着功利心，想着多久能学会，那大概率会失望，业余爱好是吧，为生活带来一些乐趣就好，至于学成啥样，和每个人的天赋，接受能力。练习程度有关，没有标准答案，所以：吉他多久能学会，不需要问任何人，既然开始了就一直玩下去，活到老学到老，如果是问，也要问道点子上，比如说：老师，我乐感和接受能力还可以，以前也学过别的乐器，如果每天能练1个小时，那达到初级弹唱大概要多久呢？或者：老师我从没学过乐器，乐感也不知道怎么样，我就想弹一些我喜欢的简单旋律，你看我每天练习多久，要练多长时间，这样的提问才有意义
扶沟县曹里乡初级中学学生每个月的火食费是300百元，国庆节放假几天火食费还是这么多，放假期间学生都不在学校也不会在学校吃饭，这样做真的合理吗？学生奶也是强制学生去定，也不知道其它地方的学校是啥情况？
备考助理医师倒计时第二天
最后几天直接开操，查漏补缺！
那些乍富还穷的所谓新晋发达地区 他们懂时尚吗 当东北一个世纪前就已经开始工业化城市化了的时候 而他们还没见过柏油马路 ，他们所谓的工业不过是制造一些初级的铁锹 农具而已。到现在他们的平均受教育水平都达不到东北的落后县城水平。当东北举办工业博览会国际服装节时 他们还在温饱线上挣扎。。。才吃了几天饱饭就忘乎所以了
有人说东北”土不啦叽“，我就带你看看哈尔滨中央大街的美女！
03:191；一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
2；面馆吃面刚吃一半，一个五大三粗的壮汉点餐。收银员问要大碗小碗？壮汉：大碗有多大？收银员朝着我的方向指了指：那个小美女吃的就是大碗。大汉摇摇头说：太大了我吃不完。我。。。
3：近被公司辞退了，没地方去，就在兄弟的修车厂里帮两天忙。晚上快关门的时候，一个漂亮妹子走了进来。妹子：小哥，车速120方向打死，为什么会有异响啊？我听了之后，一本正经地说：那个没事，应该是喇叭和敲锣的声音，你请村里人都去你家吃个饭就好了！
4：NDF这款游戏中充了50000元，被老婆发现后把我暴打一顿！我气得直接拿起手机给丈母娘打电话！电话里，丈母娘说：“别生气，让她回到我这里，我替你教育她，让她来接电话。”我随手开了免提递给她准备看戏。然后传来丈母娘数落她的声音：“你是不是傻？有啥好吵的，马上收拾东西回来住几天，顺手带上他的钱包，还有家里空调电视的遥控器！”
5：小时候，我很调皮。我妈妈想打我，但我跳上跳下，但她没有抓住我。就在这时，我父亲回来了，看见了，说，‘‘那女孩来找我父亲。我非常激动，扑进了父亲的怀里。他抱起我，吻了我。他喊道：“亲爱的，快点，我抓住你了。”.
6:小伙子去402相亲，结果错了。他敲开了403的门，403的老刘卖掉了自己养了多年的鹦鹉，刚好和买家约好了去看鸟。老李开门，年轻人问：“叔叔，你为什么开门？她在哪里？”老李看着盖着布的鸟笼回答：“它怕陌生人。就在里面。”盖伊：“我们必须见面，对吗？她的照片在我看来很美，但我就是不知道她对我意味着什么？”老李：“只要你喜欢，价格合适我说了算！”小伙：“啊，就谈钱？”老李：“当然，我养了好多年了。你不给我钱怎么行？此外，它非常肥沃。一年生三四个孩子没问题。”盖伊：“是吗？”老李：“废话，当然有，而且生了好多。”大龄青年：“叔叔，我有事。我得先走了。
7；带儿子去超市买东西，儿子想中玩具车，一定要买。我看到价格了：这个太贵了。我在网上给你买，能便宜得多。儿子不能撅着嘴，现在得买。我掏出手机给儿子看了网络玩具汽车。你看，这家超市的价格是240韩元，在网上买的话是80韩元，在网上买的话一共可以买3个。儿子想了一会儿说：那我就买三个。
8；初中的时候，我暗恋过《爱的种子》里的班花，一直不好意思和她说话。终于有一天，我鼓起勇气对她说：嗨，早上好！姐姐还对我说：嗨，早上好~我把她的声音录在手机里当闹钟，心里甜甜的。一个月后，她主动跟我打招呼：你好，早上好~我一巴掌喊：滚！我听腻了你的声音！如果你被逗乐了，可以给我点个赞吗？'
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唉 我现在虽然也在农村，但是村子里面的疫情还是非常严重，小村子里已经有一两个
