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1、表妹在一家KTV工作。她每天都要接触很多客人，一天的收入几乎是一万。最近，她总是觉得恶心、呕吐、食欲不振。表妹怕怀孕了，就去医院检查。报告出来后，医生问：“你多大了？”表妹：“二十三！”医生：“你结婚了吗？”表妹：“没有！”医生：“你有男朋友吗？”表妹：“没有，如果你有什么要说的，就直说吧。我能处理！”医生：”那我直说吧，今晚一起吃晚饭吗？
2、 我和女友谈了有一阵子了，商量着最近几天去她家见见家长。弟一次见家长，媳妇的奶奶对我赞不绝口，我准备回去的时候，奶奶还给我包了个大红包。我想着老人家不容易，就不肯要，边摆手边往外跑，奶奶也追了出来，一把拉住我硬要塞我口袋里。推推搡搡中，我猛一使劲，把奶奶推下了楼梯……幸好奶奶身体硬朗，没啥事。
3、 老婆在一家会计公司上班，经常跟着大老板出差。今天老婆又去出差了，晚上我就约了朋友打台球。玩得正高兴，老婆打电话来查岗：你在哪呢？我让朋友们别说话，说：老婆，我在家呢！老婆严肃的说：枕头下面压着100块钱，把编号念给我听！我隨口道：老婆，我拿那100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。
4、 军训完之后和班里一个刚认识的小姐姐去澡堂洗澡。卸完妆洗完澡出来，我和她对视了半天，谁也没有认出谁来。就是看着有点像，谁也没好意思开口。于是我们两个人都在那里等啊等，最后她就犹豫着地过来问了：你是不是跟我一起来洗澡的室友？?
5、 年近六十岁的老板至今都没有孩子，于是每天都缠着我让我给他生孩子。我一气之下就辞职了，老公知道这件事后也没有怪我，只说了句：“没事我养你。”听完老公的这句话我特别的感动，从来不管钱的我在家无聊就算了算。自从不上班以后，我省了交通费、饭费、电话费，化妆品、衣服、包包也不买了。等我全部算完以后，我发现辞职后在家里攒钱比我上班的时候多了。这到底是什么情况啊，我总算是明白老公为啥支持我辞职了！！
6、 闲着没事我在家里看我最喜欢的《jojo的奇妙冒险》，不知不觉就到了下午。儿子放学回来拿着一百分卷子高兴地说：“爸爸，我得一百分了！”我看了一眼试卷，说：“不错，这次给你重奖！”儿子不服气的说：“我上次也是100分，你怎么不给重奖！”我说：“上次一百分是你的字体，这次是你们老师的字体！”儿子：“爸爸，我实话跟你说吧，这次100分是我同桌的字体！”然后我就让他充分的体会了一下什么叫父爱如山。
7、 跟闺蜜喝酒被嫌弃，说我一个月30000多不保养自己都要成黄脸婆了！于是，我搬去跟爸妈住！省钱！早上起来，顺便陪我妈去附近菜市场买菜。买猪肉的时候，摊主问我妈：你身边这是谁呀，没见过呀。我妈挽着我的手，笑的很甜说：这是我姐呀！我正震惊呢，卖猪肉的老板居然接着说：哎呦，我说呢长得这么像，看起来年纪不大，也就比你大五六岁吧？"
8、 在富土康电子厂认识的一个女同事，女同事天天炫耀男朋友给她买的玉手镯，说老贵了。一年后她胖了二三十斤，她男朋友跟她分手。想要回玉手镯，结果悲剧了，手镯取不下来了，她为了还手镯開始减肥！几个月后女同事终于瘦了下来，她去还手镯他男朋友说了句：不用还了，我只是想让你减肥而已，不是真的要和你分手！女同事问我：这樣的男朋友还要不要？
9、 李老板有两辆车，一辆大众，一辆限量版法拉利，但是从来都是只开大众，法拉利就没见外出过，于是我就鼓起勇气问他您为什么从来都不开您的法拉利呢？他看着我说：年轻人可能在你们眼里它是一辆豪车，但是对我来说，它只不过是当年许过的诺言，吹过的**……
10、 我虽然在哈佛留学了四年，但英语特别的差。 大学毕业后，我托关系进了一家语言培训机构。 第一天上班的时候，我陪着一个外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。我微笑着的对外教说：“please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。” 最关键的是，那个外教竟然听懂了……
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1、一天，我在家接到一个卖宠物的电话，他问：你们家养了小动物吗？我：没有，我妈就生了我一个！
2、大学毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，不想离开。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！
3、身边的朋友总是在说我眼睛小，我不怎么相信，后来，我在家看电视，妈妈回来后把电视关了，然后默默地帮我盖上被子……我目睹了整个过程，不敢说话啊！
4、小刘：哥们，你修一根水管就要450吗？我当程序员一天都赚不了这么多钱！修理工：是啊，我以前当程序员的时候也挣不到这么多！
5、小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活。 ,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。 葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？
小姨子答道：当时我不认可，没让他买。
我又问：那他给你留了多少家产啊？
小姨子哭道：两亿三千万。
两亿是：追忆、回忆。
三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
6、同事约了相亲的妹子见面，叫了我一起去。后来吃饭时，妹子对同事说：“看你开车挺稳的，车挺贵吧？”我心直口快地说：“他平时要接送老板，习惯了要开稳一点。”说完就感觉气氛不对了，我拿起餐刀在面包上抹牛油。过了一会她又对我说：“你肯定经常吃西餐，抹得好均匀，动作也潇洒。”然后同事说：“他也是习惯了，他平时就是这样在砖头上抹水泥的。”
7、公公因为癌症去世了，婆婆抛下了两个孩子，改嫁给了一个有钱的富商。我看着两个孩子挺可怜的，就把他们接到了我们家里。昨晚我在厨房做饭，听到小姑子和小叔子商量：“我们得想个办法让嫂子把冰箱里的雪糕主动拿给我们吃！我们夸她漂亮怎么样？”小叔子嗤之以鼻：“哼，我宁愿不吃，也不会去拍这样的马屁！”
8、那是十年前老爸给老妈也买了一台电动车。可是老妈自行车都不敢骑，更别说电动车了。一次下乡我骑车带着老妈，遇到一个大坑，我一加速就直接冲了过去，冲过去了一溜烟跑得好快！过了会听不到我妈讲话回头一看，我妈远远地坐在地上……要不是我妈打我手机，我都不知道我妈早在大坑那就被我颠下去了……
9、上高中时，英语老师嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么地就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”
10、在京东icon当快递员，干了一年后在黄浦江icon边上买了房子。晚上吃完饭到江边散步，结果发现有个老外在水里游泳。那家伙特别不讲卫生，一直在喝河水，那河水多脏啊！他却喝得很开心，手舞足蹈大呼小叫的，还问别人：“喝不？喝不？”后来可能他发现我看他的眼神不友好，他就沉到水下去喝了，半天都没上来。再后来我才明白，是help！
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