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1、一次聚会，一呆比问一外国友人：“在国外，为什么孩子过生日你们不带他们去肯德基或者麦当劳？”外国友人反问：“在中国，你们会带孩子去沙县过生日嘛？”…
2、早上在站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了一跤。我对哥们说：你单身这么多年就是不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！朋友在我怂恿下上前问：没事吧？美女：没事。朋友回了句：没事走两步.....
3、公司里一男同市刚来公司没多久就爱上了公司里的一美女女同事，追了大半年一直不答应。昨天出去吃饭，妹子被辣到了上洗手间，手机没带进去。刚好手机响了，是她爸打来的。这哥们脑抽接了电话，说道：“爸...”妹子回来了看到抢过手机，跑到外面接电话。十多分钟后妹子一脸黑线回来说道：“你赢了，我爸让我过两天带你回家。”
4、家有二货老婆一个，家里的卫生间是蹲坑式的，此为背景…最近天冷了，洗澡后都换毛拖鞋，老婆半夜起来上厕所，突然一声惊叫，我急忙起床去看，结果老婆说，我穿了你的拖鞋，鞋子太长，超出了蹲坑边缘，所以尿在你鞋子上了…上了…了………
5、酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走，咱哥几个玩玩去！”说罢几个人脸上泛起别样的笑容。还是曾经的地方，还是熟悉的红色包厢，他们的欢声笑语。。。。响彻了整个摩天轮。
6、老年人节约是不想给孩子增加负担，想能省点就省点，可稍微有点超前意识的都会开始关爱自己，自己想吃什么就吃，还能吃多少？自己能放松去聊聊天就去聊聊天，老天给自己的时间还有多少？还是要穿好看点，毕竟现在生活条件比以前好太多了……这些问题作为子女的我们是否有去关心过？
7、有个学霸指导我说：“其实不用老是趴在桌子前学习，那样效率未必高，你可以在坐交通工具、洗澡、睡觉前回想学过的内容，这样成绩就能上去了。”我试了一下，发现自己根本不记得学过了啥。
8、今天下班回家后看见老婆做好了香喷喷的红烧肉。老婆刚想下筷子去夹，儿子大叫一声拦住说：妈妈，你不减肥了吗？老婆很无奈，就夹青菜吃去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我感动得眼泪都要掉下来了！儿子来了句：妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。
9、晚上在动车站等车，突然我旁边一大叔来了电话，大叔立马接起来：“喂，喂，喂，你怎么不说话啊。”这喂的声音一声比一声大，大家都扭头去看他，打大叔自言自语的说：“原来是信息。”
10、我有个发小，特别能说会道，口才很好。最近这段时间他在追一个姑娘，但是人家姑娘不答应。一天晚上，发小和姑娘去吃自助餐，期间那姑娘去上厕所了，手机没带。刚好她手机响了，来电显示是她老爸，发小二话不说就接了电话：“爸……”过了一会儿，姑娘回来了，她抢过手机出去接电话。十几分钟之后，姑娘一脸黑线的回来了：“你赢了，我爸说你小子能说会道的，让我周末带你回家。”
11、长相萝莉喜欢穿jk制服的小姨子，毕业后踌躇满志立志当一个女强人。有次，她装着计算机二级证，英语8级证，会计资格证，二级建造师证去人才市场找工作。半路上肚子饿了想吃点东西，刚好看到一个煎饼果子摊，就去吃了一个。小姨子故意问老板：老板，你现在一天能赚多少钱啊？老板很腼腆的说：不多，每天平均能挣400左右！小姨子愣了一下，然后赶紧在包里掏出自己的那些证书问道：大姐，你看我有那么多证，可不可以收我为徒啊？
12、妻子给丈夫打电话：老公，你昨天的化验结果出来了没有？丈夫：刚才医生打电话说已经出来了。我问他结果如何？他说结果很不好，叫我马上去医院，他跟我说说具体的情况。妻子一听，顿时吓得哭起来，说道：老公，到底是啥病这么严重呀，那要是‘锯体’会不会锯成残废呀？丈夫：谁说要‘锯体’了呀？妻子：不是你刚才说的，医生要跟你说说‘锯体’的情况吗？
13、公司妹子多，每天都有来送快递的。今天下午俩快递小哥突然吵了起来，最后甚至还动了手。我刚好闲，正准备出门拉架。这时，一保洁大妈过去了，两人同时停手了。就听大妈说：我不是碰瓷的，我就是过来绿化带边捡个饮料瓶，应响你们正事了，不好意思你们继续……
14、9买的保时捷钥匙扔到桌子上。这招果然很管用，立刻有很多妹子主动过来搭讪。泡到妹子以后，搂着两个妹子出了酒吧就往一辆保时捷跑车走去。另一个急忙说：老板，你都喝酒了，别开车了，坐我的车吧！一边说一边拉着他走到奥拓旁边，结果那两个妹子也跟着进了奥拓。其实他们就是开着奥拓去的。
15、老家的拆迁款一下来，我就买了一辆路虎揽胜！开车去大草原上旅游，路过一个丛林，我救了一只受伤的小老虎，痊愈后就放生了。如今两年过去了，我再次路过那个丛林，它望着我，我望着它，都向对方跑去。等我们靠近以后，我突然发现我认错了。
#故事推荐#1
「你瘾咋那么大，一天不弄女人会不会死？」
「二栓，让我先把裤子穿上……」
「咋了，嫌丢人？今儿个就是让大家都看看你啥德行！俺姐的病，就是叫你气出来的。」
二栓说完，薅着他姐夫的头发，连扇了十几巴掌。
打人的是二栓，被打的是他姐夫！也是我的堂哥。
二栓和我堂哥打架时，我不在场。
等我赶去吃瓜时，瓜已经接近尾声了！只看到了最辣眼的一幕。
堂哥浑身连个裤衩都没穿，正撅着大白腚被二栓薅着头发打！
我问了嫂子啥情况。
嫂子说，堂哥中午跟猪场的小会计，在小树林里弄那事儿，被他小舅子逮住了！
于是就打起来了！
我听了忍不住只咋舌，心里有种说不出的滋味。
在我印象中，堂哥一直都是老实巴交的人。和堂嫂结婚十多年了，一直很恩爱！
貌似从前年开始，堂哥就变了。
都说男人有钱就变坏，这句话绝逼是个真理！
几年前，堂哥在村儿里办了个小型养猪场！原本只是小打小闹。
谁知，趁着近两年猪肉猛涨价的势头，竟一跃成为村儿里的小百万富翁！
不仅在村儿里修了三层小洋楼，县城更是买了套三居室！从前开的二手五菱宏光，也换成了小奥迪。
这钱包一鼓起来，人也跟着飘儿了。
大背头也梳起来了，白衬衣，小皮鞋也整的亮亮堂堂的！每日捯饬的人模狗样，开着小奥迪在村儿里来回溜达。
村儿里有不少留守妇女，男人们常年在外打工赚钱，小媳妇儿们大多都在家带孩子照看老人。
有眼皮子浅的，慢慢就跟堂哥勾搭上了！常常有小媳妇儿，小寡妇儿啥的，坐着堂哥的小奥迪，借着赶集的由头出村儿了。
其实大家都心知肚明，那是搞破鞋去了！
起初，堂哥还遮遮掩掩！堂嫂听见风言风语后，还会闹一闹！
但…
自打堂嫂得了子宫肌瘤后，三天两头要住院，也就顾不上管堂哥了！
而堂哥！
非但不关心堂嫂的病情，玩的还比从前更嗨了。
以前是带着姘头去县城开房，后来不知是想寻求刺激，还是喜欢解放野性！
就开始喜欢户外运动了！村里的玉米地儿，高粱地儿，小树林儿啥的都留下了他的足迹。
有时也喜欢半夜上姘头家。
有一天，堂哥半夜去了村儿东头的一个小媳妇儿家！早上走时，被人家老公公堵屋里了！最后赔了人家一万块钱封口费了事 。
不过，这些事儿，在农村是瞒不住的！
但凡有点花花新闻，村儿里的七大姑八大姨，一个个堪比福尔摩斯！各种假设，各种抽丝剥茧，各种寻藤摸瓜。
能给你扒的拆骨见肉，有鼻子有眼儿的。
只是，堂哥这次的出轨对象，倒是让我有点意外！
猪场的小会计才十八，高考落榜后，就去了堂哥的猪场做了个小会计！
模样不算漂亮，但胜在年轻清秀！跟三十多岁，又老实朴素的堂嫂一比，那真是一朵水灵灵的小鲜花。
2
堂哥很大方的给小会计每月开三千五的工资！又三天两头的带着她上县城吃麦当劳，必胜客等洋快餐。
不时的还买些衣服和高档护肤品。
终于，在堂哥送了一部苹果手机后，小会计沦陷了。
被堂哥给弄了。
这一弄就弄上瘾了。
堂哥似乎迎来了爱情的第二春，跟其她的几个姘头都断了！大有一种为佳人，散尽三千后宫的既视感。
这些事儿，堂嫂不是不知道！
只是，她知道也管不住。男人腰包鼓了，气势也就出来了。
在家里，堂嫂是一个屁也不敢放！堂哥一言不合，就拿离婚做要挟！
堂嫂是个传统的农村妇女，老实本分，没有主见！每每堂哥一提离婚，就吓的唯唯诺诺。
尤其是，他们还有女儿！为了能给女儿完整的家，堂嫂只能忍气吞声。
可是，堂嫂能忍，她兄弟二栓是个暴躁小伙儿。为这事，没少跟堂哥急眼。
鉴于这天二栓把堂哥打了，堂哥光着两扇大腚被全村人看了笑话。
所以，堂哥临时开了一个家族会议！
会议就一件事，离婚！
堂嫂吓坏了，除了抹眼泪外！就是一个劲儿的埋怨二栓不懂事，不该让堂哥丢脸！
二栓更是气坏了，连夜去了南方打工去了。
堂嫂越软弱，堂哥气焰越嚣张，仿佛出轨犯错的人是堂嫂。
堂哥提出离婚后，连家也不回 了，直接搬去猪场跟小会计同居了。
堂嫂每日以泪洗面，哭了三四天后！那天就来了我家，求我妈帮着劝劝堂哥。
当初我妈是他们的媒人，又是村里的妇女主任，所以还是能说上几句话的。
堂嫂来我家的那天，我刚好也在！堂嫂一进门话还没说两句，就开始哭！眼睛肿得像胡桃一样，人也有些恍惚无措。
说堂哥要是真跟她离婚，她就喝药自杀。
我妈就赶紧劝她，“日子还长，你身体不好，别太往心里去！谁家两口不惹气，等他耍够就不耍了！”
堂嫂就哭着说，堂哥这次是来真的，连离婚协议都签了！说赔她五万块钱，叫她滚出家门。
但我听了，及其无语！…点击卡片继续阅读
昨天下午，突然收到您的帐号6227xxx入账30000元的转账通知。我查看了手机银行，确认是建设银行通知，但谁会转帐给我。正当我苦思冥想时，我手机响了，一个性感的女声传来。她说你好，由于是因为我个人的错误。我在汇款时错误地转了钱。您能把钱转回来吗？我听完就挂了。这种骗子很久以前就听说过了。一挂断电话，她又拨通了，她的声音感觉没有以前那么淡定了。她哭着说：大哥那是公司项目部的工程款。如果你不把它转回来，我是要自己私人赔偿这笔钱的。我真的不是骗你的。如果你不放心，我可以和你约个时间见面，也没关系，只要你愿意转钱，我可以答应你一个要求你觉得行吗？
我犹豫了一下说，先加个微信吧。加了微信后，看到是个长发飘飘的女人，嘿长得还真漂亮，像林志玲，我立马发了微信视频电话。接通后，还真是个美女呢，她说：大哥哥，我是公司的的会计。我今天转账的时候发现数字填错了，把钱转到了你的卡上。你能把钱转回来吗？
我说：我想知道不需要帐户数字号码名称相同就能成功转？我的是622578848444，怎么可能有一样的账号？，再说了名字怎么跟我一样嘛？
美女说：真的一样。如果你不相信我，我给你看，然后她给我截图了账户名。嘿嘿彭宇，几乎一样。
我说我会考虑，然后挂断了电话。怎么可能，我智商180，我信你个鬼，连忙给做警察的姐夫电话。我给姐夫说了我的遭遇。 姐夫说说我肯定是遇到了了新出的经济骗局，让我千万不要相信。
然后我准备删除这个美女微信，我刚要点删除，就传来了她的语音，声音明显有点急了；先生，我不是套路你，我真的不是骗子，你要相信我。边说边哭。我说那姑娘不是我不相信你，如果48小时后这30000元还在你卡上，你就给我好不好？说完还对我撒撒娇：哥哥，你看我会报答你的.....
你这个骗子，我说完删了她，她又发了4个好友申请。实在受不了，就通过了申请。告诉她，你把你身份证拍下来给我看。很快，她把身份证发给我了。我看了看比我小3岁的身份证，看她身份证没有ps的痕迹，我决定和她见个面。
3天后的下午，那天是61儿童节，我们在麦当劳见面，我到的时候她已经在等了，她还给我点了薯条炸鸡，一见面，她拿出了工作证、身份证，还有这次转钱信息。我确认无误后， 打开手机银行，看了下钱还在。我把钱还给了她。
她说她叫于小溪。
我们聊了一会儿，她说，哥哥，我说你可以提要求。现在你想要什么？
我仔细观察了下她，长卷发，挑染了亚麻棕，长长微卷的睫毛，大大的眼睛，随着她说话一眨一眨的，很抚媚。这是一个90分美女，我心里一动，什么都行吗？小溪真诚地点点头，我说，那做我女朋友吧。
我有辆宝马，房子有3套，都是120多平米的，我长得也帅，但让我有感觉的女人还没有几个
小溪一下子脸红了，埋下头，拿着吸管儿吸了几口饮料，想了5分钟说：行吧。
就这样，我们开始交往了，现在我们谈恋爱有5天了，虽然才5天但我相信我们最终会走进婚姻的殿堂。小溪温柔大方，美丽，我有房有车，高大帅气。我们会幸福吗？
@小小情感学院
你把钱还给原来的主人，丝毫不贪心，好人终有好报，你的行为成就了这一段浪漫的相遇，她美丽大方，你高大帅气又多金，高富帅配美女当然会幸福！#情感事务所# #情感#
我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！”
小舅子的鄰居养了一条土狗，巨凶，有一回竟然把小舅子6岁的女儿给仆倒了。吓得小姑娘哇哇大哭，小舅子去找鄰居理论。但是对方爱理不理说：“畜生的事情我管不了！！”哥们—气之下就去借了—条大藏獒，果然没几天，把土狗给咬了。鄰居上门索赔，小舅子摆摆手说：“畜生的事情我管不了！！”
昨天在楼下面馆吃面，走的时候不小心撞到了一大叔。我赶紧给大叔道歉，大叔缺伸着两个手指头叫我赔。我心里一凉，两百太少了，難道是让我赔两千？？我抹着钱包对大叔说我没那么多钱，大叔指着地上一个丸子，说：你撞飞了我一个牛肉丸，我要你赔两个，多吗？？
晚上又要加班半小时，下班前就通知老公開车来接我。结果，我在公司门口等了二十多分钟他才来到。我有点生气，上车后一直低头玩手机，不理他。过了一会，电话响了，我一看怎么是老公的电话呀？接通，老公着急地问我：你跑哪里去了，怎么没有看见你？我抬头看開车的大哥：你是谁啊？開车大哥猛回头，看了我一眼焦急地说：我媳妇呢？
小时候我特别勤快，人见人爱。嘴也是很甜的，大家都送我好吃的。就连隔壁家的狗子对我翻墙这件事也是只是翻翻眼皮。我们村有个老奶奶，人特别好，我小时候经常去地里帮老奶奶拔草。有一天，老奶奶递给我两袋方便面说：小伙子，你以后别来了，今年麦苗长的稀。
快过年了，领道特意把我喊到办公室，然后递给我一个非常精致的小盒子。领道还神神秘秘地告诉我：这是送你的神秘礼物，一定要等下班回到家后再打開。超额大红包又或者是升职通知书？我激动的拦下了出租车立马回家了。然后我激动的打開一看，我丢！春节期间值班表，还天天都有我的名字……
前段时间，网上流行卖“星期袜”，我觉着好玩也买了一些。顾名思义，每个数字就代表一天，星期一到星期天。昨天，我对面的女同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是9。于是，我就好奇地问道：怎么，还有星期九？她微微一笑，说：哎呀，这不是到九月份了嘛！
刚打開全季酒店的房门，闻到浓浓的一股烟味。我拨通前台的电话，告诉她房间的烟味太重了，让人过来处理一下。前台回答：请稍等，马上派人为你的房间做无烟治疗。心想，才几个月时间，就变得这么高级了。直到后来，一个服务员走进来帮我打開了全部的门窗……
曾经我也是电影學院风云一时的校花，如今我是千亿富豪的干女儿。那天为了庆祝闺蜜找到工作就请她去星巴克。我说：“我干爹前天送我一枚24克拉的钻石戒指……”闺蜜：“哦？”我：“他昨天又送我一条玛瑙项链……”闺蜜：“啊？”我：“你想看看他送给我的东西吗？”闺蜜：“其实，我更想看看你干爹！”
财经大學毕业后，我在金融行业找不到好工作，就去了个小工作室上班。今天上班，老板把我叫进了办公室，问道：“你是學会计的吧”我点点头：“对啊！”老板说道：“好，我这财务上有点小问题，你帮忙解决下。”我很激动，说道：“您只管吩咐，我一定全力效劳。”老板：“借我10万块钱。”
我的女朋友当年是班里的班花，我废了好大的功夫才把她追到手！弟一次跟她回家时，发现她家真的挺有钱。趁女朋友出去时，丈母娘拉出一个蛇皮袋，里面装满了东西。她对我说：“离開我女儿，这一袋子钱都是你的。”我淡定的回答：“阿姨，多少钱也分不開我们。”这时女友和老丈人从屋外进来说：“好孩子，测试你通过啦。”幸亏我照顾的女友比较入微，那个蛇皮袋里面是她大學毕业邮寄回家的旧书，还是我帮她装的袋子！
我在复旦上學每月生活费只有1500元，但是最近相中一款Dior经典包包，为了买这个包，我不分昼夜的兼职。这天下着大暴雨，我在麦当劳当服务员，有一个帅哥慌张的跑进店里问：请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么樣的呢？我问道。帅哥想了想说：什么樣的都行，我这人不讲究。
老爸买彩漂种了1200多万，拿这钱买了一辆雷克萨斯570。昨天開着老爸刚买的新车出门，结果撞到了一个男人。送到医院也没能抢救过来，我看着他老婆挺可怜的，就娶了他老婆。婚后的第二天，我带着她一起上街去买东西。遇到了一个卖花的小女孩，我就打算给她买一束。没想到她立马阻止了我，语重心长的说：“别乱花钱，要攒钱。”我一听顿时就被感动了，这是个会过日子的好女人啊！现在，我烟戒了，酒戒了，闲着没事就在家看看电视。
#冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#
1；一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？”女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！”有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、放暑假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。小男孩整个假期玩得可开心了。
3、友是在健身馆认识的，市里面头牌的健身教练。今天，我弟一次带着男朋友回家。老妈炖了一条鱼，我爸一直包怨说太咸了，我妈很生气说不咸。两个人越吵越凶，突然，我妈一个转头问我：女兒，你说咸不咸？我一看这根本不能回答啊，只能对不起我男友了：老公，你说咸不咸？我们一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣啊！
4：天宿舍聚会，俩舍友都喝多了，正好还是上下铺！谁料，半夜上铺的竟然尿床了。。。下铺的那个一边迷迷糊糊的一边说：唉呀妈呀，洗个澡就是爽啊！坐在麦当劳开着5G玩手机，一个乞丐来乞讨，我很大方地给了他一个汉堡。他就站在我旁边一边吃汉堡一边看我玩，一会他和我说：“同学，这里有Wi-Fi的，你5G没有关。”我很诧异他居然知道Wi-Fi和5G，便问：“你怎么知道这些？为什么告诉我？”他笑嘻嘻说：“几天前我和你一样在这吃汉堡玩手机，就是忘了关5G现在才这样的。”
5、我表妹大学毕业后，去了一个工地当会计，找了一个在工地做苦力的男朋友。结果，她的男朋友是渣男，骗了钱和性。在一起半年后，她抛弃了表妹，嫁给了一个老富婆。这一天，表妹去参加前男友的婚礼。为了面子，表哥借了我嫂子五个月大的孩子。她抱着一个饥肠辘辘的孩子去参加前男友的婚礼，当着富婆的面说：“我自己把孩子养大，让他永远跟你姓！”然后，表妹毫不犹豫的转身离开，富婆脸一黑，引起全场轰动。前男友婆婆家和前男友家当场打起来…？
6：晚上12点，我看到室友还在打英雄联盟。我问：你今晚打算不睡觉吗？室友说：嗯，我要把我的LOL放在白金上。我问：明天参加考试，有心情玩游戏吗？室友：因为考试，我爸爸说我考试不及格就挂我的手，那时候我怎么能去白金呢？
7：村里有个傻子，天天对着井口喊“十五，十五。”一个路人很好奇，问一个傻子：“你叫什么名字？”傻子不理他，然后喊：“十五，十五。”路人自己去看。正当他的头伸到井边时，傻子一脚把它踢了下去，喊道：“十六，十六。”
8:哥哥生病住院，主治医生是他的前女友。感到尴尬，表哥正要走，“你在这里排着号码呢。现在到你了，进来！被称为”。表哥进去后，害羞地说。“老师，请看。治好了。请吃饭。”前女友说：“想一顿饭就解决了，治好了，给我介绍男朋友吧！”他笑着说。表哥更尴尬了，前男友介绍我，都笑了，但看着她认真的表情，眼睛直勾勾地盯着表哥，表哥不敢笑，点头答应了。后来，表哥真的把很多同事的照片发给了她，但没有回复。表哥说：“我想兑现诺言。”你发了很多照片她也不看吗？
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1- 大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！我晚上不想做饭了，就对大姨子说道，要不咱俩出去吃一顿火锅吧，我请客。大姨子摇了摇头，说道，怎么好意思让你请客呢，到你家来打扰你们，我已经过意不去了，今天晚上这顿火锅我请你吧。我笑着说道，不要这么客气了，大家都是一家人，你来我家，那我就要尽地主之仪。她坚持说到，今天还是我请吧。我也坚持到，还是我请吧。我们两个人争执了一个晚上。一直到晚上12:00，我们俩肚子都饿得不得了。于是我说到。要不咱俩先吃点泡面？然后再继续说晚上吃火锅的事情。她点了点头说道，那好吧。我说到，那我去煮泡面给你吃。她赶紧站了起来，说道，还是我去煮吧。我连忙摇头说道。你今天第一天到我家来，当然是我煮面条给你吃。她坚持着说道，不不不，我是你姐。煮面这种事当然由我来做。于是我俩就煮面这件事情争执了一个通宵。第二天早上8:00，我俩已经饿得头昏眼昏花。双双瘫倒在沙发上，谁也没有力气说话了。我颤抖着掏出手机拨打了幺二零，希望医生能及时来救治我俩。
2- 兒子開始上高种了，我要亲自去送他！听说兒子这學期的班主任是我老同學，不能给兒子丢份，在家里收拾套西装，提前试试，一边戴领带一边问兒子，明天我穿这套行吗？兒子：不好，老爸！你说你一个搬运工穿成这樣，还打领带？明显是去抢我风头的吗！我.....
3- 開着我的保时捷911，回村里参加发小的婚宴。在我们桌上有个老大月，他脚下还有一条藏獒。每当上菜的时候，他都小心翼翼的夹一块到藏獒的碗里。等藏獒吃完后，抬头望向他，他才敢開始吃。我们看到这一幕都停下了筷子，忍不住偷偷问他：難道菜里有毒？大爷笑着说：我老伴也隨了份子钱，今天身体不舒服，派它做代表。
4- 晚上七点铁柱已经下班一个小时了，还在家门口徘徊，不敢进门。他站在家门口，想着老婆殷切的眼神，更是犹豫不绝。听着老婆切菜的声音更是让他心胆俱碎。终于，铁柱硬着头皮，壮着胆子，猛的推開门。就听他大声对着老婆喊到：老婆，今天中午太热了，我多花了一块钱！
5- 我们分公司年会抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我二十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我十八岁的侄子，还让他看她照片。侄子很喜欢，送我一条烟还请我大吃了一顿，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给我们公司的清洁阿姨。
6- 我開了一家小餐馆，今天有个8岁的孩子独自一人来吃饭。我热心的对高冷的小正太嘘寒问暖。我：“小朋友，你妈今天怎么没来？吃啥馅兒饺子？要不要吃大蒜？咦，门牙怎么掉了？能咬饺子吗？要不给你下碗鸭血粉丝汤？”孩子瞥了我一眼：“我妈说我话太多，把门牙蹦没了！"
7- 老公在一家化妆品公司上班，四月五号的时候公司发福利，每个员工一瓶香水。回到家老公送给了我，我很喜欢。第二天出门前喷了点，美滋滋的上班了。一開始同事们都没注意，快中午时，会计大姐吸一口气问：大家有没感觉味道怪怪的？我正准备站出来承认喷了香水，大姐恍然大悟的说：我知道了，公司今天洒的消毒水买假了！
8- 朋友在厂子手被机器压了，休息了半年。评了伤蚕八级，赔偿了朋友30万，年底朋友就提了辆新车。那天朋友在厂里机器下发现有50块钱，就用脚去撩。恰巧被老板看到了，一下把朋友推一边去了：你用三个手指换了辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？朋友：……
9- 今早兒子吵着要吃肯德基，说不过便带他去了。来到店里，要了份全家桶，这时看到有两个小學生。他们正在一边啃着汉堡一边写作业，顿时就流泪了。现在父母工作忙，这些孩子就只能吃垃圾食品了。突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？” #搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1；有一次我跟我老公打起来了，我用拖布把他都打断了。当时是铁了心的要跟他离婚，他说明天就离今天太晚了睡觉吧。结果半夜他带着我儿子跑了，那年孩子才两周，半夜我醒了一看人没了，我给他打电话第二天中午才接他说：“在外面旅游呢你要是还想离婚等我和孩子玩半个月回去就离，要是不想了离了就给你定个飞机票你来找我们咱三口好好玩几天。”第二天我就屁颠屁颠的也去了。从那以后我只要一提离婚他就带孩子跑跑了两次以后我就不敢提离婚了，太费钱了，跑一次花一两万。
2:发.明了把水变成石油.的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了.肯德基宅急送。两天送餐的是同一.大哥，刚才大哥气喘.呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了。11.妹子跟男朋友是.异地恋.，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆迪迪去火车站，刚上车，司机边跟妹子包.怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真.是郁.闷啊！妹子说：没事，一会兒给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真好！这么晚了你干什么去.？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了！
3、在坐在咖啡桌上之前，我伸出手去吃了昨晚剩下的最后三个李子。我儿子放学后看到了书包，放下书包对我说：爸爸，楼下有个漂亮的阿姨说要找到你。我不知道真相，急忙起身去阳台低头。楼下没有人。当我回头看时，小伙子吃掉了所有三个李子。
4:个小伙子叫住我：“大叔，你钱丢了！”我抹抹口袋，果真钱没了，但我哪敢承认，如果被老婆发现我藏有私房钱，后果不堪设想。我忍痛说钱不是我的，目送小伙子拿着我的钱走远了。啪的一声，我脸上一阵刺痛，我问老婆：“为什么打我？”老婆大怒：“傻子，送上门的钱你居然往外推？”??
5、散步的时候说：“亲爱的，还记得我们经过第一个七夕的时候吗？”丈夫：“当然记得。那天买了两瓶水和一袋瓜子，你和我在校园里聊了一下午！”我：“好吧，我想念那时的时间。你觉得怎么样！”丈夫：“我也想念你。不然今年过节就像以前一样花了10块钱！”我：'
6、邻居小明买了流氓游戏机，我每天都去看。爸爸看到我一直站在后面，心里很难过。回家后和妈妈商量了一下。“儿子整天站在别人旁边，看别人玩游戏，多累啊！再苦也不能欺负孩子！”我激动地说。“爸爸会给你买游戏机吗？”爸爸继续说。“我已经给你买了麻子！坐在前面看吧！”
7；我以前在海边度假村捡到一只受伤的乌龟，喂了好几天，等它康复，我决定把它放开.它似乎很舍不得我，每次放出去，它总是背着大海向我跑来。我感动得流下了眼泪……那里有爷爷来安慰我。小伙，你在哭毛啊。拿着王八往海里放什么…？
8；这期间，妻子做完月子终于可以回家了。 而且，父亲在做会计，母亲支持着我的妻子，弟弟有货。 我开着车在门口等着。 心里那份喜悦，那份喜悦，每个人都带着笑容。 回家后大家好像减少了什么，但想不起来。 突然妻子喊道：“我们的孩子还在医院里。” ！
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