健康资讯 1、我是会计，今天遇到难事了，老板娘让我报销个差旅费，关键她不是我们公司员工啊，我低声问：“老板知道吗？”老板娘点了一下我的额头，吃吃一笑：“他要是知道了，我还来找你！”哎呀，这背后有事啊，我顿时就害怕了，按照电视剧的套路，知道的越多，越活不长久啊。我急忙说：“姐，就当我啥都不知道，你赶紧走！”老板娘顿时就怒了：“我还指挥不了你了！你信不信我把这事告诉你领导！”我说不怕，老板娘嘿嘿一笑：“这是上次我们去温泉山庄时的开销，你不想办法报销，难道我出钱啊？”哎呀，我这记性，原来是我和她的花销啊。我！擦了擦额头的汗，拍着胸脯做保证：“没问题，保证把这事办的漂漂亮亮的！”老板娘笑着说：“我就喜欢你自信的小模样！”
2、哥们跑来跟我诉苦，我：“怎么了，愁眉苦脸的？”哥们：“别提了，给我根烟先！”我：“你还是先说说什么事吧！”哥们：“昨天回家，发现床边有个烟头，和我的还不是一个牌子的，然后就和媳妇吵了一架，哼，别让我知道是谁……咦你怎么还没把烟拿出来？”我：“额……忘了下次聊，我先走了”
3；弟聚会，好多年未见，我给他们说：“每次媳妇让我下楼买东西，我都虚报价格，然后给自己留点零花钱买烟，你们呢，平时都咋买烟的？”他们说：“我们都自己有钱，都自己买！”1
4:一段时间里面就发生了一件事情，我就特别的想要跟你们吐槽啊，我就对朋友说：你知道宅的最高境界是什么吗？朋友就说：是什么啊？我就说：室友大四了，昨天还在学校迷路了。朋友听后就惊呆了。
5；个电视台的女记者访问牧场主人有关疯牛症的原因。牧场主人说：“你知道我们每天从母牛那儿挤四次奶，公牛一年只和母牛作爱一次”女记者：“有什么关系？”牧场主人说：“想想看，如果我每天玩弄你的乳头四次，但是和你一年只作爱一次，你会不会疯掉?”
6；主管的老公和前妻复合了，女主管一气之下嫁给了我。结婚后的弟一天晚上，女主管去了洗手间洗澡。我坐在沙发看电视，她洗完以后故作娇媚的走过来，说：“先生，请问需要什么服务么？”我打量了她一下，然后说：“要啊！”女主管笑米米的说：“好的，请问您需要什么服务呢？”我得意的说：“你去帮我把袜子洗了！”
7：睡梦中叫了几次初恋女朋友的名字，妻子叫醒我，警惕地问。“你在叫谁？”我忙藏起来：“我梦想成为老师，我在让学生回答问题。”妻子问。“那么，为什么总是让同一个学生回答问题呢？”"我茫然地继续回答。"因为我做的是家庭教师。
8、医院出了三高检查，所以妻子对我每天的饮食进行了严格的控制！每天晚上都是白粥腌制。吃了几天，真是狼吞虎咽。下班回来的路上偷偷跑过去吃了一碗红烧肉饭，还是熟悉的味道，还是原来的菜谱。一回家，妻子就穿着鞋子，说：“你怎么回来？嗯？等了你很久，为了鼓励这几天的坚持，今晚我们去吃红烧肉吧！
9:支付宝花呗额度涨到8万后，女主管立马就留在了我身边。星期天，我带女主管去爬泰山。走到一半，我实在受不了了。我说：“宝贝，我累了。我们回去吧。”女主管咬牙切齿，“我都没说累，你先说累？我们在半山腰。怎么能半途而废呢？”我羞愧的低下头，她更用力的说：“唉，你还是要多锻炼啊！”我默默地把她放下，因为我实在背不动她了！
10；上学的时候，我有一个死敌。我们不得不比较一切，等等，直到我们高中毕业。昨晚同学聚会，她坚持坐在我旁边，盯着我脸上的痘痘说她现在不吃肉了，皮肤变好了。我放下筷子，盯着她的水桶腰，说我只吃一点肉，不吃主食，所以体重控制得很好.聚会结束后，我们离开了彼此。也许是要走的路，我们又在牛肉面馆相遇了。14.邻居老王家里有一些珍贵的古董。这一天，他请了一位鉴宝专家来鉴定他的藏品。保姆端上来一个鸡缸杯，专家看了看，说，胎厚而重，包浆均匀，色泽艳丽，造型特别。这是明朝成化年间的文物，至少价值200万。这时，保姆拿着保温瓶走过来，很有礼貌地对专家说，请放下茶杯。我昨天刚买的，你用之前我会洗一下。专家.
11；妻子辞职在家做家庭主妇后，觉得很无聊，就下载了约会APP。上个月，她认识了一位每天都在谈论衣服和食物的女网友。他经常感叹：“很少见到有同样愿景和兴趣的人。”今天，他们约好在餐厅见面。我偷偷去看了，妻子发现了，向我挥手。我要去那里。现在我躲在餐厅的柱子后面，不知道该怎么办。她的网友其实是我的前女友。
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1:我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。
2、丈人两口子要来家里看我们。一大早，老婆就開始忙碌，要我去买点海鲜。交待要买的东西估计得七八百，我没这么多钱，老婆看我半天不出门，生气地说：怎么，不想买？我听了赶紧陪笑：不是，我没这么多钱，你得给点！老婆听了忽然就火了，喊道：私房菜钱呢？我讪笑着不知道说啥好，就是有，我敢承认吗？"
3、弟开了家面馆，加上族穿秘方，味道确实好。这天在店里吃面，一小男孩进来了。拿着个储钱罐在柜台哗啦哗啦地往外倒硬币。这时突然进来个女的，抓住他就喊：家里做饭了，快跟我回去！小男孩大喊：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱，就为吃一顿好的，别拉我回去，救命啊！"
4、小姑孑去相亲，由于路上堵车，迟到了20分钟！！到了约定见面的地点，小姑孑首先向男方道歉并解释迟到的原因。那男的一副淡然的样孑：没关系，不要紧的！！小姑孑立马起身就走，我疑惑不解地问小姑孑：这都还没开始了解呢，为什么要走？？小姑孑说：哈哈哈，嫂孑，你看那货丑的出奇，能配的上你如花似玉的小姑孑吗？？我：这也太自信了吧！！
5:末去剪头发，看到旁边理发师一直和一个阿姨说：阿姨烫个头吧！我们这里新出了个888的套餐，你烫了肯定好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗我蹭的一下就站起来了，阿姨你别听他的，你那么丑烫什么都不好看，说完我就急匆匆的出去了，那阿姨还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。??
6；二代经常在公司楼下的餐馆吃羊肉面。老板是一个大婶跟一个大叔，还有一个怀孕的女人帮忙。大婶人很好，每次羊肉面都有很多羊肉。这天吃羊肉面，富二代突然问：大婶，这是您兒媳妇吧？大婶惊讶地问：你怎么知道。富二代脑子一抽说：是女兒的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙。
7：媒人给我介绍了一个非常有魅力的男人。到了现场才知道那个人有狐臭，而且很邋遢。于是，我中途找了个借口，说：“我有事要去。”。男方收到了v短信，我说：“手机坏了。”。第二天他邀请我，我说：“头痛，我不去。”。他在电话里说：“你以为你是谁！见面没多久，你手机就坏了。只是想让我买手机。现在又说头疼，你想做什么？想再给你买药吗？”
8：重庆有什么优点？ 重庆头条我是四川人，在重庆定居已经30年了。 我喜欢重庆的气候，空气永远潮湿，对皮肤很好。 气候重庆人喜欢麻辣，所以麻辣可以很好地去除湿热。 1点7年直辖以来重庆发展迅速，发展之快难以想象。 重庆的地图需要三个月更新。 因为不这么做的话，找不到路。 重庆的房价和其他一线城市相比太便宜了，几千
9、老王和他的小儿子来我家做客。我给他带了一个苹果。老王说，儿子，阿姨给你苹果，你该怎么说？孩子低着头，不说话。我赶紧说，不客气。我们吃饭吧。老王笑着说，我儿子太内向了，不会说话。这时，孩子小声对我说：阿姨，你能帮我剥下来吗？
10：今天美术课，老师让我提前准备绘画工具。下课后，我同桌拿出一盒一看就寒酸的七色铅笔。在48色和72色的同学们的注视下，同桌完成了和清明上河图差不多的新作。我们纷纷佩服，借用高级装备为他使用。他沉默了一会儿，幽幽地说。''我控制不了那么多颜色。''
11：去闺蜜的婚宴，穿牛仔裤吃了一半，回家换了运动服。大哥问我：别的新娘中途换衣服，你也换，换也要换漂亮的！丈夫看着我说：她刚才吃得太多了，牛仔裤扣子塌了！我尴尬地瞪着丈夫问：你怎么知道的？丈夫大笑：你没找到这个扣子吧，因为它落在我身上了！
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1.午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
2.第一次去女朋友家，开着五菱宏光过去的。到了女朋友家后，发现原来她爸爸是一个富豪，家里住着400平方米的豪宅，车库还有两辆迈巴赫。可是她爸全程沉默，我以为他爸爸看不起我这个开五菱宏光的老实人，正想转身就走。女朋友的爸爸从裤兜里拿出来一张500万的支票递过来给我。他说：没有其他的要求，只是有一点不能退货！
3.哥们刚从纽约度完蜜月回来，兴奋的向我们说着这一路的旅行。这时一陌生电话打过来，哥们很有礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会儿说：“我是你爸。”哥们一听，声音都对不上号，顿时火了：“傻啊！我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那样说话呀，离婚！”?
4.侄子虽然是个熊孩子，但学习成绩一直挺好的。昨晚放学回家以后，小侄子问了我一道题目。题目的内容是这样的：()、()、()、2，4，6，7，我用了很多的拌饭icon算了半个多小时，小侄子全部都说不对。最后小侄子看不下去了，特别鄙视的看着我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，答案是这样的：(门前大桥下)、(游过一群鸭)、(快来快来数一数)、2，4，6，7，好吧，我承认是我输了，输的非常的彻底……
5.前几天在网上买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。前几天，看见同事也穿了一双类似的袜子，上面的数字却是我说：“还有星期九？”同事说：“这不是到十月份了嘛。”
6.小时候隔壁村有一小伙子，长得那叫一个丑啊...简直没眼看，家里人一度想把他扔了，但是又舍不得。过节的时候爸爸抱着他等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸气哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧真可怜，饿得都没毛了！
7.早上在公司楼下买早餐。我问：“大叔，你这里还有没有手抓饼啊？”。大叔：“小伙，卖完了，只有鸡蛋灌饼了啊。”我：“好吧，那就来个鸡蛋灌饼吧！”过了一会做好了，接过来看了一下：“大叔，您拿错了吧？这个是手抓饼啊！”大叔：“是啊，意不意外？刺不刺激？惊不惊喜？”我：……
8.老公趁着我洗澡，偷看了我的手机，发现一条短信：“某某大酒店，306号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加聚会，晚点回来。”老公笑着说：“好啊，我知道了。”正当我在酒店房间内和一群好友围着蛋糕唱着生日快乐歌时，突然进来一个脸戴口罩手持菜刀的陌生男子一脚把门踹开，然后冷静地走了过来，把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快，生日快乐！”?
9.和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”
10.昨天公司聚餐，一女同事喝了点酒。饭后我送她回家，开了差不多两个小时。下车时，女同事说：你人挺好的，但是开车就差了点，平常我打的二十分钟左右的路程，你却开了差不多两个小时。我笑了笑，对她说道：如果我开车差，不认识路，能在市区开两个小时而且又能避开你家吗？
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1.刚伸出去的手立马被小姨子死死的抓住，我拼尽全力却纹丝不动。我的语气也带了一丝的惊恐，说：“妹子，你不要碰我，姐夫我来生做牛做马报答你。”小姨子却愈抓愈紧，一想到她将要得逞，我都能预料到老婆的怒火。小姨子楞了下：“姐夫，打出的牌怎么可以再拿回去？你把手里的三万放下，我要碰。”
2.汴河上的大宋·东京保卫战将时间推至北宋存亡的时刻，震天的炮鸣和水花衬托出大宋古城墙钢铁长城般的抵御防线，游客在为特效惊叹的同时，也近距离地回顾了那段历史。
3.初中毕业的我只是公司里一个普通的小保安，结果今天董事长突然把我叫去办公室谈话。我心情忐忑的站在他面前，他问我：你要不要养老金？我听后十分激动，毫不犹豫地道：要啊！董事长把我领进财务室，指着一个老头对我说：这位就是老金，以后我出钱拜托你来养了。
4.妹妹暗恋学长一年了，今天她去安慰挂了5科要重读一年的学长。看着妹妹羞得通红的脸，学长摸摸她的头笑了笑！深情款款地对妹妹说：“以后别再叫我学长了。”妹妹：“啊，为什么？你要做我...”学长打断了妹妹的话，说道：“嘿嘿，因为下学期我们就是同级了！”
5.兒子玩的有点疯，大半夜的老婆怎么哄就是不肯去睡觉。老婆气坏了，逮住兒子就是一顿胖揍，这下好了，老实的躺床上，哭都不敢哭。老婆出来过了一会，我心想进去看看，给盖下被子。刚走到窗前，兒子忽然睁開眼，直勾勾的看着我，说：爸，你也不管管你媳妇，三天不打上房揭瓦，今天打的是我，下次还不一定是谁呢，你看着办吧！
6.时间就是这么的猝不及防，又到了寒冷的冬天，小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人，心里就在想：人类这些傻子啊，闲着没事的时候怎么也不长点毛呢？真搞不懂他们是怎么想的。
7.我家的豹猫走丢了，女朋友很伤心，我立马出去找，还是找不到，只好在外面贴了寻猫启事：找到酬谢10万。第二天来我家送猫的人络绎不绝，排起了长队：有田园猫，蓝猫，大花猫……什么都有，我惊愕地看过去。走到最后，对一大妈说：你抱一只狗过来就真的很过分了。
8.一个醉汉在广场叫住一辆出租车：“把我拉到那边的大酒店。”“可是，先生。”司机说：“您不正在大酒店门口吗？”醉汉从怀中掏出二十元扔给司机，说道：“我警告你，下次不许开这么快！”
9.妻子为了让岳父给我们买房子，以死相逼。岳父么主义，就给我们交了首付，让我们自个还房贷。为了还清贷款，我每天都要在公司加班到深夜。昨天我和一个女同事一起加班，妻子突然打来手机，说认为我在鬼混。我骂了她两句，她干脆就挂了手机。后来我帮女同事写代码，干活，快弄好时，妻子又来手机，我接通了说：“等等。而后走到外面去听，这时女同事在我身后说：“即将就结束了，你先弄啊！而后，妻子果断又挂断了手机！?
10.旅游的时候感到口渴，可是这是景区，我只好问路边卖水的：可乐多少钱？售货员：40!?我没听清楚问：多少钱？售货员：30!?我不可置信：再说一遍，多少钱？售货员：醉低20了美女，不能再少了。我拿着可乐心里笑道：原来这样还能砍价，又学会了一个小技巧。
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1：班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备！！！
2、姑子在网上认识了一个帅哥，两人很聊得来。晚天帅哥约小姑子明天见面，我知道后有点担心。小姑子说：没事，别担心，我明天和他是在高兒夫球场见面。我说：为什么约在那里就没事？小姑子说：弟一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球杆"
3；朋友要我配合她在电梯口拍个小视频，假装不认识，夸她漂亮，撩一下她……女友漂亮的站在电梯门口，我站在电梯靠里的位置，拿着手机准备念开场台词，就看一小哥，主动跟女友搭讪，还加了微信……我默默的拍摄，心想：怎么加戏了没人通知我……
4、弟晚上还没下班，老婆想吃皮皮虾。我开着我的保时捷去超市买了一袋盐。老板称过之后，我随便称了一下盐。500盐的净重只有418克。我看了看老板，发现她也盯着我看。然后“吧唧”把我辛辛苦苦挑的皮皮虾全倒了。还痛斥:“这卖名真是不要脸。”
5:今天，世界上最优秀的计算机科学家们共同开发了超级计算机。一位科学家认为这台功能强大的计算机能解决世界上所有的问题。它启动后，科学家们迫不及待地在键盘上敲了一个困扰人类千百年的问题。上帝真的存在吗？超级计算机的屏幕上很快就会显示一行字。当然，我是。哈哈！科学家们“去~”
6：接到男神的电话，我兴奋地向好朋友炫耀后，开始和他说话。之后，也许是过于兴奋了，男神什么时候挂了电话都没有注意到，依然在任性地说话。就在我说的唾沫横飞的时候，又来了电话……我永远忘不了好朋友同情的目光：“啊，相信我！我真的在和男人打电话！”
7:最近公司来了一个大学毕业的女生。她眼睛大，头发长，皮肤白，感觉是温柔可爱懂事的类型。另外，办公室里男多女少，很受欢迎，但她看不出自己被谁吸引了。有一天问她为什么，她坚定的回答：我要努力赚钱！当你老了，你可以照顾一些年轻漂亮的男孩。
8:我和一个离过婚的女经理出差一个月，回来马上就被提升为部门经理。今天早上有点不舒服，就在厕所玩斗地主，邀请附近的人一起玩。我打了个招呼，问：“你在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不是网上的。”我：“你还上班斗地主吗？”对方：“就是任性。”我：“没人管你？”对方：“没人能安排我？从我入职到现在每天都在打游戏！”我：“这个月的工资我去财务部领，明天就不用来了。”要点
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你忒牛
