健康资讯 1、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
2、 在驾校练习科目二，两个小时过去了还没轮到我。忍不住包怨说：“在这里干等着太闲了，每天都在玩手机打游戏。”教练说：“既然这么有时间，多看看书多好啊，没事兒看看四大名著！”我说：“哎哟，可以啊，听这架势你都看过是的？”教练说：“那肯定啊，必须都看过了！”我：“那你用几句话证明一下，你看过。”教练说：“那还不简单，悟空快救我！妹妹快救我！哥哥快救我！军师快救我！”
3、 闺蜜和备胎出去逛街，逛到首饰店。闺蜜就试了一只手镯，然后卡住了取不出来。那个男生紧张得要命，又是出主意又是安慰的。然后停下来问闺蜜：你知道是为什么吗？闺蜜翻白眼，他该不会说什么命中注定什么的吧？只见他说：因为你的胳膊太粗了。
4、 姐夫比姐姐大3岁，昨天大家一起去商场购物。然后姐姐看上了一双鞋，姐夫要给姐姐付钱买下来。这时售货员大姐对姐姐说：“美女，那是你男朋友吧，看他年龄挺小的，應该比你小2岁吧！”姐姐当时就没有回答售货员大姐，售货员大姐还是不依不饶地说：“这么小的年纪就这么会体贴人，真是让人羡慕啊！”姐姐当时那个气啊！
5、 下班的时候，正走在路上，听到微信声，打开一看是老婆发来的：“临时通知出差，两天后回家，勿念。”于是我开心到飞起，回到家在一堆杂物下面找到存私房钱的银行卡，准备叫兄弟们去喝酒。突然老婆从床底下爬出来：“惊不惊喜，意不意外？”竟搞突然袭击，不说了，我接着去跪键盘了。?
6、 多年未见的大姨夫忽然造访，我打电话让媳妇下班买些菜回来。为了显示自己当家做主，就特意按了免提：媳妇，我大姨夫来了，你下班买菜回来做饭。没想到媳妇提高了嗓门：吆嗬！你最近长本事了，不想做饭的理由还真是挺特别，人家是来大姨妈，你来大姨夫，要不要给你买包卫生巾？
7、 从国外留学回来的小舅子在公司脚踏好几条船，其中还有董事长独生女。董事长知道这件事后特别愤怒，直接把小舅子开除了。小舅子就只好回了国外上班，具体也不知道在哪。今天看到小舅子发了条动态：不是我在吹，我绝对是方圆50公里最帅，最眉清目秀的中国人。我看到以后顿时就乐了，认识这么长时间了，难道我不知道你长啥样？但得捧哥们场啊，我就问：你在哪呢？他：非洲的一个沙漠工地上！
8、 和女朋友逛街，给我买件衣服，看中了一个大爷，对于我来说有点贵了。女朋友也不愿意买，就拉着我说：别买了，咱去别的地方看看。柜姐看着我说：男子汉大丈夫，还得听娘们的？？女朋友不屑地说：你要是和他谈恋爱，他也听你的……
9、 我妈跟婆婆是要好的闺蜜，导致我和老公从小就被她俩订了娃娃亲。我在婆家没有隐私，只要我周末睡到8点钟还不起床，婆婆就过来掀我的被子！一天早上，婆婆问我：“世界上最伟大的动物是什么？”我回答：“是牛，因为帮人做事还给奶喝！”婆婆说：“不是，是公鸡。”我问：“为什么？”婆婆：“活着的时候叫人起床，死后做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完，就挥了过来……?
10、 老爸从华为退休后，用退休金在碧桂园买了套房子。今天准备搬家，我就和老妈在家里收拾东西，我在衣柜里发现了一个红色塑料袋，里面零零散散的装着100多块钱，我立刻拿给了妈妈。我气愤的说：妈，你看啊，我爸的私房钱被我找到了！妈妈淡定的接过塑料袋，又放回了衣柜里。我正想问原因呢，老妈大气说道：你爸这点钱都攒了20多年了，实在不忍心下手啊。?
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1、老板在V信发了通知：准备收工资了，一看到账了8400元。隨便说了一句：8400块钱的工资终于到账.同事一听，说：奇怪了，我怎么才8400一对账,上个月3号我俩一起到的公司。我28天，300块钱，不是8400吗？我说你怎么才27天，搞错了，找去。同事说算了吧！我说不行，一定去。我拽着同事去了领道办公室，我振振有词，说同事工天少一天。结果很完美，我机智找财务部的美女推了300块钱。
2、我有一个堂嫂，她人很好，就是非常的会过日子。在菜场卖菜，一堆青菜，叶子都黄了舍不得扔，三块钱全清没人要。堂哥下班回来，把黄叶子全部剥掉光剩菜心，五块一斤抢光了。堂哥教育堂嫂：这菜就跟女人一样需要减肥打扮，减减肥打扮打扮才值钱，当初你要是舍得花钱捣饬一下，咋能便宜到嫁给我？彩礼能值那几个钱？堂嫂想想是亏，花了五千多买了化妆品，堂哥后悔不迭……
3、小舅子要借我的宝马7系去相亲，我才买了不到一个星期，不愿意借。媳妇跟我说：“你要是不借我就不理你了，我回娘家！”没办法我只好妥协了，没想到借出去才一个小时，小舅子打来电话：“我出车祸了！”我深吸了一口烟说：“事故责任确定了吗？”小舅子：“嗯，已经确定是我全责了！”我：“你把具体情况说清楚，我再给保险公司打电话。”小舅子：“对方是立了80年的电线杆。”
4、实在无聊，就给银行的客服打个电话：银行卡掉了怎么办？客服：请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。我反问：我自己不可以捡起来吗？时间静止了几秒钟，只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，因为脑子里的水容易洒出来。
5、分公司开业带着几个新入职的妹子出去，在大街上给公司做宣传，发发宣传单。刚好有一个老同学就遇到我了，说：哎哟，大兄弟，你现在混得可以啊！这大白天的都开始出来干活了！我都还没来得及反击解释，新来的几个妹子就把我那个老同学给绊倒，然后一顿胖揍。当时，我拉都拉不住啊！大兄弟，这你可不能怪我了！"
6、科目三，练完后会在车里跟着跑几圈。一个路口突然有辆卡车左转，她忙问堂哥：教练，这个要不要让啊？堂哥翻了白眼，无奈的说：你干的过他吗？她说：干不过，还是让吧！接着下一个路口，有辆电动车左转，她自言自语道：咦，这个好像可以啊。 +然后她踩了脚油门就上了……
7、老师去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员说：大人五十元一位，一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到：中班，小班的孩子们站好排，不要乱！老师带你们吃好吃的喽....！
8、老婆昨天下了个早班，回家辅导孩子写作业，写完作业以后去洗了个头。洗头的时候老婆不小心把水灌进耳朵眼里了，很是难受，洗完头老婆歪着脑袋向下倒。儿子看见以后说帮老婆拿棉签沾干。这小兔崽子一边沾一边说：妈，你这耳朵进水好弄，但如果你脑子进水的话我可没办法了！?
9、小姨子哈工大毕业后体重飙升，她開着新买的迈巴赫气冲冲的来到了4S店里，小姨子大吼：你们卖车时，不是说这车平均油耗百公里仅15个油吗？销售经理：是的！小姐。小姨子说：这车我開了半年了，可是平均下来30个油，这你们怎么解释？销售经理看着小姨子200多斤的身体说：姑娘，如果是您開这辆车的话，30个油属于正常的！
10、今天是我和老公的6周年结婚纪念日，我很期待老公会送什么给我。然后老公给了我一个快递，我打開后是一条裙子，看樣子是在淘宝买的。我：你送我100元的衣服，简直是对我的污汝。老公：那么我應该怎么做才能令你開心呢？我：起码买件1000元的。老公：不太好吧，我怎么敢一下污汝你10次呢？
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1、公司今天发工资。我的月薪是18,000。我转了17500给老婆，剩下的500，感觉很满意。本以为媳妇肯定会打电话夸我，可是媳妇不叫我，嫂子叫我：“哥，你好厉害，好厉害……”我有些愕然，急忙说怎么回事。嫂子说：“大哥，你装什么？你刚才不是叫我一万多块钱吗？”哎呀，是从支付宝转过来的，输入了错误的号码。我说：“快给我转回去，我有急事！”嫂子愣了愣，说：“好漂亮！”然后她挂断了电话。过了一会儿媳妇打来电话催促：“今天工资不是发了吗？怎么没看到你转钱。”当时我吓得腿都在发抖，不过还好，我智商高，头脑一动，说：“我转钱不方便，先把钱给你姐姐，让她转给你。”她什么意思。我说：“去找你姐姐！”然后她挂断了电话。你觉得她懂吗？2、马上要进行政治考核了，政治老师卖力讲着知识点：松散的工人就像一袋土豆，面对资本是没有谈判能力的，如果把他们组织团结起来，会怎样呢？这时从来不听讲的小猴回答道：会变成土豆泥！3、公司有一扇很大的落地窗，老板指着窗外：快看，快看，太阳要下山了，多美啊！笑的多灿烂啊！员工：是啊！太阳都上了一天的班了，累死了，马上就要下班了，能不高兴吗！能不笑的灿烂吗？4、有一同事特别搞笑，有天在家做一个项目，在电脑上写好了，按了CTRL+C，然后到公司，打开电脑CTRL+V，没成功！5、我不会砍价，老婆总埋怨我不会砍价，今天说要教教我，然后带我去了菜市场，她全程都跟在别人后边，别人砍价她就：“是呀是呀，便宜点吧。”我好像学到了新技能。厉害了，我的老婆！6、朋友入手了一件很贵的衣服，我说价格太高了，她说：贵？我告诉你，这件衣服原价是现在的两倍，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了一半！虽然我花出去了，但同时我又赚回来了，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂什么！我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来！7、最开始当一名幼儿园的老师时，我是多么羡慕那些大学老师。多希望我的课上也有人睡觉就好了!8一次小侄女考试没考好惹老姐生气了，当时就狠狠地训了她一顿，小侄女赌气，一个人跑到房间把门反锁了连中午饭都没吃 。我姐也没说啥，在做晚饭的时候默默地烧了一大盘红烧排骨！果然到了开饭的时候小侄女耸拉个脑袋出来了，默默地给自己盛了一大碗饭大声地对我姐说：妈妈，我错了，我一定好好学习争取下次考试拿满分！我今天先自罚三碗！我当时坐饭桌旁就笑喷了.....9、以前我生活在农村，很多小朋友都喊我丑小鸭，当时我很高兴，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。10、小刘在考试有个愿望：考试时只有填空题，学校科目班级姓名学号，每题他要求不高，能及格就好！11、分手半年的前男友给我发短信：最近过得好吗？挺晚了，本来不想理他，然而想了想，回复道：她睡了！#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、进了一个小厂上班，我们老板不发工资卡都是直接给现金，我觉得麻烦就问：“老板，以后工资直接转账行不？方便我们用手机支付买东西呀。”老板：“发现金不好吗？”我：“发现金你看了不是会心疼么！”老板：“是啊，只有让自己心疼，我才能时刻提醒自己，不能给你们涨工资！”我：……
2、以前上大学的老同学突然来我们公司找我，穿得西装革履，像个老板的样子。他说让我帮他找个保安，工资6000+，最好是练过的。我把小师弟喊过来，他还非让我师弟露两手给他看看。师弟演练完毕，他鼓掌说道：“行行行，就他了，就这身手对付业主够够的了。”
3、最近跟老公很是不合拍，中午吃饭跟张姐说起来。张姐说：“没事，时间久了就默契了。看我跟你姐夫，他不理我的时候我也不理他，我摔盘子的时候他就砸碗……”
4、对方:我把你新办的手机号存的是“皇妃”我:“黄飞”是谁？对方:皇帝的老婆我:为什么不把我存成“皇后”对方:你傻吗？“皇后”是皇上他娘我:呵呵哒，也不知道是谁傻！！
5、男友老家是农村的，第一次去他家，他父母貌似对我不满意。我想着反正泡汤了，不能白来一趟，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。回来路上，我悲壮的跟男友说分手，他一脸惊讶：分啥？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的媳妇好相处，丑就丑点，认了……
6、前段时间爬山的时候遇到了一个大哥。我们聊的特别来，今天我们又在一起小聚。期间不知道怎聊到转基因食品了。大哥很真诚说：不要再吃转基因食品了，对孩子伤害太大了，我孩子和我做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了。我有点懵了，问：这些知识都是听谁说的？他骄傲的说，是他老婆告诉他的……
7、晚上打的回家，下车后，我给司机100元，30元打的费，他找给我70元，一张50的，一张20的，司机还善意的提醒道：钱看清楚，尤其是50元的，这段时间假的多。他这一说，我还仔细的看了看那张50的，果然不假，然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现，20元那一张是假的。
8、哥哥除了工作就是游戏，这天他在打LOL，嫂子问哥哥游戏跟她谁重要。哥哥当时就毅然决然的说：当然是游戏了。嫂子当时那个委屈啊，痛哭流涕的，任哥哥怎么劝都不行。正在哥哥束手无策时，五岁半的女儿走到嫂子身旁，对嫂子说：妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，能怪谁啊？嫂子当时就不哭了，这闺女说得太有道理了。
9、我兄弟在驾校苦练了三个月，终于学有所成，今天准备考科目三。上车后，考官坐在旁边，他紧张得不得了。车辆直行时，他看见一条小黑狗正慢悠悠地横过马路，然后就慌张地问考官：老狗，前面有一条考官是否停车？考官淡定地回答：等下次路上没有考官你再开吧！
10、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
11、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。毕业典礼，他也要上台表演。昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！好响好响，不知道牙有没有掉一颗
12、刚才给妈打电话，问她：“妈你在哪呢？”妈说：“刚在超市买完菜，坐车回来了，等会回家就做饭！”我当时就发飙了：“妈！你还记得跟谁一起去的超市吗？我都在超市大门口等两个多小时了……”
13、丈母娘去参加朋友婚礼，结果住院了！原因是丈母娘在婚宴上还没等大家吃完就开始打包菜，甚至有一个菜刚上来，就被丈母娘直接装进了塑料袋！一个大哥不高兴地说：大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！丈母娘蛮不讲理地说：年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口不就不卫生了吗？我这都是打包回家喂狗的，万一你们哪个有传染病，传染给我家狗就不好了！
14、从小老爸就教育我：长大后千万不要卖保险，更不要做客服。我就问他：为什么？老爸说：保险都是坑钱的，你看网上赔了多少的都是有关系的，客服没技术，做不长久，是青春饭。现在我长大了，也顺利的找到了工作，成为了人寿保险的客服……
15、以前在街头，经常看到小情侣紧紧拥抱，旁若无人吻的难舍难分，那次忍不住感叹一句：太有激情，太浪漫了！旁边大叔恶心的来了一句：那都是憋的，一火包打完你看他们还会搂着不?，顿时感到扫兴无比。现在有了男朋友，想想大叔的话还真对。
那就看你工龄低了，还有就是没有转公，//@云中漫步地球：看地方的，我嫂子中学老师，去年退的，没有高级职称，也就4000多。//@汉津区特别行动队：随便一个五六千以上//@静柔girl：退休教师的工资，一般一个月都能拿多少呢？跟工龄有关系还是跟教的科目有关系
菲三三Chen晓菲今天我问老妈，你害怕病毒吗？你愿意天天待在家吗？老妈冲我嘿嘿一笑说，生死有命，有啥好怕的。我说，网络上有个梗你知不知道。现在就是要保护你们这些退休金非常高的老人，所以才一直封控中。我妈悠悠地叹口气，可惜啊，我女儿从来不花我一分钱。这封控中也没地儿花钱，这些钱存着就是一个数字啊！还不如早点放开让我出去把退休金贡献给商场和餐厅，贡献给各路小商小贩。我冲我妈竖起了大拇指。我真心觉得这老太太觉悟是真高。当然，如果她生了个啃老的孩子也许就另当别论了，我一定好好把她绑在家里，坚决不让她出门，小心病毒
