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1. 海口一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头。分手后女友大骂:“老娘还以为你要跟我分钱！”
2. 哥们送了我一条芙蓉王，我把离异的姐姐介绍给了他。哥们为了感谢我，请我去一个高档的酒店吃饭。吃完饭以后有点肚子疼，我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃啊？"
3. 从体育学院毕业的时候，我被导师介绍了一家单身富婆的公司。才入职一个多月，我就被老板这个单身富婆看上了。富婆非要缠着我跟她谈对象，我怕她把我开除了，就答应了，不过跟她交代了，不许公开。隔天有同事在女老板面前打我小报告，才说了两句，女老板就听不下去了，直接开除。有人撑腰，我越发得肆无忌惮了，上班就胡来，结果不到一个月，全公司就剩我和女老板了，这下好了，我也可以放心大胆和女老板公开恋情了，真开心啊！！
4. 昨天在KTV门口捡了一华为mate30手机，后面的美女一把拉住我说：“手机是我丢的！”我就反问她：“怎么证明手机是你的？”美女说：“上面有微信吧，你密码登录下我微信试试！”我特意试了一下，我去，还真登上了，看来手机真是她的，于是我把手机还给她了。美女很感激还给了我两百块钱，我好开心！2.前几天晚上趁着媳妇睡觉，用媳妇的支付宝转到自己卡里20块钱。媳妇没发觉！我从此一发不可收拾，隔三差五就转点，一次20-30的！今天媳妇拿了账本跟我说：“你总共用我的支付宝转了35次！每次价格不等！其中30的转了26次，20的转了9次，总共960！会计学四舍五入，你应该给我1000整。”我去，媳妇不愧是会计专业的"
5. 我表哥从小没少挨舅舅的毒打。这天，表哥说：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”舅舅不服气：“你妈疼你？你妈年轻的时候想用打胎药打你，要不是我偷偷给你妈换了，现在你还不知道在哪呢！”
6. 表妹在华东理工大學上學，和一个男老师好上了。两个人在一起没多久，表妹就怀了孕。表妹不敢让家里人知道，就向我借钱打抬。结果这5000块钱借了1年了，表妹一直不还，我不好意思张口要，就给小侄子10块钱，让他去帮我要钱。结果，小侄子拎着满满一兜零食回来了。他一脸鄙视的看着我说：“姑姑，你太小气了，看看人家多大方啊，我跟她说了，这钱不用还了！
7. 昨天晚上我和女友嗨皮到很晚才睡觉，今天上班的时候总是打瞌睡。正当我进入梦乡的时刻一位同事在我耳边说：老大来了!?当时以为是在骗人，我就随口说了一句：总监来了也没用。然后就继续睡觉，这是身后突然传来一声咳嗽。我扭头看了下，顿时清醒，说了一句：总监好!?一脸的尴尬啊!?
8. 3岁的小舅子去酒店跟一个妹子相亲。菜上齐之后妹子问小舅子：你有房吗？小舅子无奈地笑了笑说：没有。妹子露出鄙夷的眼神，说：你个穷鬼，连房都买不起还想找对象，下辈子吧！然后就站起来准备走了。小舅子二话不说，露出自己的理查德手表，说：等等！姑娘你眼瞎啊，你真以为我穷的连房都买不起吗？妹子看到小舅子的手表吓了一跳，赶紧乖乖回来坐好。然后小舅子站起来说：实话告诉你吧，我穷的连今晚的饭钱都没有。你把帐结一下再走吧！说完，小舅子就像风一般地跑了！??"
9. 富二代追求一名女大学生，拿出50万钱放在女孩面前，依然被女生拒绝。而我每天坚持给女孩打电话发微信，每天放学上准时接送。期间还带她去了不少旅游的地方，最后我们终于成功在一起了。女孩一边微笑着对富二代说：钱并不是万能的。一边坐进了我的私人飞机 里：很多钱才是万能的。
10. 之前在网上很流行的一句话，于是就学着有模有样地跟老爸商量道：世界那么大，我想出去闯荡一下。老爸一本正经道：说人话。我小声嘀咕一声：我想出去旅游。老爸又接着说：人话。我脱口而出：我不想干活了，想去玩。老爸：孩他妈，把棍拿来，今天换那根最粗的！昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
11. 在北京认识了一个专门收房租的男人，我们很快就确定了恋爱关系。今天晚上，这男人带我去吃海鲜自助。因为从来没见过这么多高档海鲜，我吃得有点多，肚子鼓鼓的。走在路上，我偶遇他的父母，就寻思着跟未来公婆开个玩笑。于是，我就在他们俩跟前抹了抹鼓鼓的肚子。男友的老妈看到，就说道：姑娘，又胖了吧？减减肥，再胖了我家可就养不起你了！我去，这剧情不对啊，电视里演的不是这样的！
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