健康资讯 1” 单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。……......点个赞，支持一下!
2” 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......
3” 用老爸的信用卡连续十天打赏一名女主播，总共花了82万，女主播终于被我打动了，成了我的女朋友。那次我带着女主播回家，家里只有90多岁的奶奶。90岁的奶奶特别高兴，不由得问这问那的。她的耳朵不大好，而且说话也很大声。当女方翻看家里的照相册时，老奶奶把我拉到一边。然后，她对我大声嚷嚷道：你放心，你和先前那个女人的合影我已经拿掉了！
4” 辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？
5” 富土康大老板来问新入职的实习生帅哥：你是學会计的吧！实习生帅哥：嗯，是的！大老板：好，我这财务上有点小问题，你能帮忙解决一下呗！实习生帅哥：您只管吩咐，我一定全力效劳。大老板：借我10000元。实习生帅哥不可思议了！
6” 老妈一直拜托镇上的媒婆阿姨给我介绍相亲的，今天阿姨上我家说：有一个条件不错的，今天可以见面。老妈叮嘱道：我们家闺女可是从没谈过恋爱，一定要给我们介绍个诚实靠谱的好孩子啊！阿姨说：放心吧，这个我看着长大的，也没谈过，跟女孩说话都脸红。今天见面，呦，原来是前男友。?
7” 丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
8” 在表哥的洗浴中心做前台，发现店里的小伙子都有纹身，花30000多弄了条过肩龙！虽然已经过时了，但是依然特别的霸气。有了纹身以后，我干点活就会光着膀子。那次去丈母娘家帮忙干活，我习惯的把衣服脱了，光膀子干活。媳妇顿时怒了，直接给了我一个大嘴巴子。嘴里骂道：你真是越来越飘了，威风都耍到俺娘家来了……
9” 大学生，毕业后花了50万块钱，造了100万的假币。然后开心的去肯德基吃饭，大吃特吃了一顿。结账的时候，前台说：先生，一共500块钱。然后大学生掏出一张面值一万的纸币。收银员看了一眼说：咱两不是一个世界的人，你还是到下面去试试吧！
10” 小叔子去酒吧跟一个姑娘相亲，女方问小叔子工资收入。小叔子说：“月薪4000，年终奖40000！”女方又问：“有房有车吗？”小叔子没有说话，女方立即骂穷瑰，走了。现在，酒吧的一个妹子托人像小叔子转达了她的爱慕之意。她觉得小叔子被骂仍然保持绅士风度感动了她！这女的也是个奇葩！
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1. 单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷的塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然的离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2. 睡到半夜，忽听老婆大吼一声“老王快走，我老公回来了。”我一听大怒，你妹的，竟敢背着老子偷人。瞬间把我老婆摇醒，质问道：“你说，老王是谁”？老婆蒙了：“老……老王不就是你嘛！”对呀，才想起来，我也姓王啊，想了想，好像没有什么不对，心满意足地继续睡了。?
3. 和男友是在蹦极的时候认识的，因为当时就我们两个人尿了裤子。昨天我跟着他回家见家长，没想到小姑子居然是我老同学。她看到我立即大声的叫了出来：“哥，你们俩不能在一起。”男朋友诧异的问：“咋了？”小姑子：“因为她是我同学。”男朋友：“同学怎么了？有什么问题吗？”小姑子：“歌，我这是为你好，你忘了我是会计专业的？她会计是学校出了名的好。”
4. 我没有表演天赋，初中联欢会每人必须出一个节目，这可把我为难坏了，后来在故事会上找了个笑话，背得滚瓜烂熟，胸有成竹地上台去讲，可是，虽然我背的一字不差，但同学没有一个笑的。我灰头土脸地走下台，损货二胖伸腿绊了我一跤，我摔了个狗吃屎，全班都笑了。
5. 今天我们班级聚会，结果大家都喝多了，我那1+1货舍友也喝多了。因为没人搭把手，我只好把他连拖带拽扯回宿舍。第二天他照着镜子，看着满脸的淤青和血痂问：“谁送我回来的？”我：“是我，不客气，举手之劳……”他脸抽抽着：“我谢谢你啊！”
6. 弟一次带男友回家，老妈淡定的问道：“你俩发展到什么程度了？”我俩低着头红着脸……老妈笑道：“没事，我是过来人，能理解，来!?小伙子多吃点!?”然后就一个劲的给男朋友添饭，让多吃点男朋友小声问我：“你妈这是要干啥呀!?”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”
7. 隔壁赵阿姨家有位正在上初中的女兒。赵阿姨嫌女兒胖，又是给报舞蹈班，又是买减肥餐怎么也瘦不下来。结果前几天再看到她时发现瘦了好多，我妈一打听，说是每天晚上跟她奶奶去跳广场舞，两个月瘦了二十斤。现在好了，每天吃完饭，老妈都逼着我跟她去广场跳上几小时。
8. 公司里新来一哈工大毕业的大学生，大学生来公司实习有一段时间了。大学生上班9小时几乎都戴着beats耳机听歌，女同事吐槽：“我觉得实习生迟早要聋掉。”中午实习生打电话叫外卖，女同事在旁边说：“提醒他们一下，我支付宝。”只听见大学生大声地对着电话说：“多给点米饭啊，我同事说吃不饱。”?
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