健康资讯 一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
我今年都已经30了，但是我还是没有对象，所以我爸就贷款给我买了一辆迈巴赫，让我去相亲，。昨天开着去酒吧和美女相亲，美女非常的爽快：我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。我说：没关系，我也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。美女微笑着说：其实我爱织毛衣，非常喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！我哈哈大笑：其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！?
身为高龄产妇的婆婆剖腹产时不幸去世，公公又找了个比自己小30岁的女友。有次公公出去旅游，结果受伤了，我立马拿礼品去医院看望，听他讲受伤过程。公公：当时我碰到那头熊，就躺下来装死，熊看了看，走了，没想到，这时电话响了，急忙拿出来挂掉，熊又走了回来。我：明白了，这就是你受伤的原因？公公：当然不是看，受伤是因为挂的是女朋友电话，被她给揍得……
我记得小时候，一位老乞丐来到我家门前，我爸爸给了他一毛钱。这位老爷爷说：我只需要吃饱，钱对我没用。我爸爸就进房里拿了很多饭菜给这位老爷爷吃。这位老爷爷离开后，我爸爸说：真的很少有这样的老爷爷想法这么特别。他们真的很穷，但是不失原则……然后我跟爸爸发誓：长大后，我也要像这位老爷爷一样，只需要饭，不要钱。这样子我也能像老爷爷一样要到饭……那个晚上我被爸爸一顿的痛扁，这是我童年被爸爸揍得最厉害的一次。
成龙是个挺“奇葩”的爸爸。有一年“父亲节”房祖名给他打电话，祝他节日快乐，不料他接起电话就大骂脏话，还要求房祖名以后无论是他生日还是“父亲节”什么的日子都不要打电话给他。他说他从来不过“父亲节”、“母亲节”，也不记得父母的生日，因为他对他的父母每一天都那么好，所以要求房祖名也要这样做，平时给他打电话就好，节日不要打。
昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！ 说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
婆婆年轻的时候也很时髦，身上全是纹身，金盆洗手后婆婆在家里养了一只大藏獒。婆婆就用链子把这狗栓在门楼底下，链子特别的粗。晚上，我到婆婆家里吃饭，吃完饭后我喂藏獒吃肉。谁知扔得太远了狗吃不着，就拼命地往前跑，突然把链子弄断了。都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我。我当时就凌乱了。?
哥们是个伟大的程序员，因为工作忙总是没时间陪女朋友。今天俩人吵了一架，他女朋友哭着说：“你成天只会加班！加班！都没有时间陪陪我！我和你在一起看不到未来！我们分手吧！”哥们脸涨得通红，结结巴巴地说：“我、我会编程……”他女朋友哭得更厉害了：“你就知道编程！除了编程你还会干什么！你心里根本就没有我！”哥们急的满脸是汗：“我会编程、变成童话里，你爱的那个天使……”
我和女神去旅游，半路我的宾利坏了。女神颤抖着身体说：“好冷！我:“来，把我外套穿上。5分钟后，女神说：“还是冷。再10分钟后，我：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我，大腿肯定紫了。女神：“不会吧，来，我给你看看。
男：好郁闷呀？ 女：怎么啦？ 男：最近我家附近有个挨千刀的把蓝牙名设置成“有一头猪”，烦死了。 女：人家设成什么关你屁事，你郁闷个毛线。 男：一打开蓝牙，系统就提示：“有一头猪正与你配对”。
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