健康资讯 【#上海消保委建议删除蹭网神器APP#】
今天，上海市消保委呼吁大家不要用蹭网神器APP。家里装宽带前，这些软件确实是神器，现在只有通勤时才会用点数据流量，就没再用过。
1、 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2、 刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？
3、 今天上午我正在家里玩赛兒号呢，隔壁的美女突然来敲门，说她家阳台的门坏了，请求我帮她家修一下。我很爽快的就答應了！修好以后她问我：多少钱啊？我摆摆手说：咱俩这关系，不用给了。她说：不行，公是公私是私，我不能欠你人情！看她这么坚决，于是我说：你隨便给吧。然后她用V信给我发了红包，我点開一看，居然只有1块钱！
5、 老婆生完孩子后胖了不少，一直想减肥没机会。现在受减肥广告的影响，买了几盒减肥的药来吃。吃了大概一个月，老婆拿出心爱的裙子穿上。我见了说：哎呀，瘦了，确实瘦了！老婆高兴的又蹦又跳，结果，我又来了句：这条裙子的腰以前很合身，现在都捆在腰上了！
6、 突然想起来今天要上班，立刻起来坐在桌子前拿起筷子准备吃饭。父亲：“兒子，睡这么晚为什么起这么早，再睡会兒，中午给你炖肉吃！”我：“今天我得上班。”父亲：“让你妈给你发个红包去吃点营养早餐。”我：“不用啦，我吃这个就行啦，再说也没时间了。”父亲：“我忘了你昨晚回来了，没做你的早饭！”
7、 男友的妈妈嫌棄我没有正式工作，就反对我们在一起。男友坚持要和我在一起，阿姨说：“这种事你自己决定吧！”从此以后，阿姨经常邀我去她家吃饭，每次都是大鱼大肉海参鲍鱼的，对我热情极了。我也非常的高兴，她总算是接纳我了。半年后，当男朋友要和200斤的我分手时，我才明白，她的套路有多深！
8、 午休的时候，一女同事向我们包怨，说她男朋友怀疑她在外面有人了。然后她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事：如果我是路由器，他就是PC客户端，上了那么多次网不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！瞬时我和其他同事都惊呆了，真是形容的太贴切了.......
9、 天冷的时候，媳妇爱穿裙子，就买了几条光腿神器。我看着银行卡的扣费提醒，忍不住就埋怨了几句。没想到媳妇直接给了我一耳光，我的半边脸都被打肿了。我照了照镜子，委屈的嘟囔着：“你把我打成这樣，我明天怎么见客户啊！”媳妇抚抹着我的脸，安慰我：“旧打底裤我帮你改成了头套，见客户肯定没问题！”
10、 昨天表现很好，富婆今天又给了我10万。还拉着我去买东西。逛了一会，富婆突然对我说：“总有色狼偷看我！”我听了，笑着安慰她：“别担心，那不是色狼。”富婆听了反问：“你咋知道？”我笑着说：“色狼是指看到美女就调戏的那种，像这种不管女人美丑都调戏，跟瞎了一樣的，只能算是色盲。”
11、 方仗去便利店买烟。拿了一盒中华，排队去结账，一小男孩在方仗前面，拿着一个可爱多甜筒结账。收银员跟小孩说：“3块钱！”结果熊孩子回过头就对方仗说：“爸爸付钱！”方仗懵了，把中华放在收银台，回过头，对一名妇女说：“孩子他妈，掏钱！”然后淡定的走向门口！结果刚走两步，老板追出来把方仗打了一顿，边打边问：“你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系？”
12、 记得上大學那会，班花特别多人喜欢，就自己班的男生也是同时喜欢他。一个是開宝马的富二代，一个是骑电动车的男生，家里条件不好。班花发生了意外，開宝马的男孩问班花：是不是会影响以后的生活?而骑自行车的男孩问班花的却是：疼不疼?后来班花毅然的嫁给了穷小子。其实不是因为小伙子对班花有多好，只是因为小伙子家里有三栋楼要拆迁。
13、 上个星期丈母娘生了二胎，为了奶粉钱，老丈人白天工作一天后晚上还要跑迪迪。昨天晚上，老丈人在饭店门口接到了一个美女。刚上车美女就躺后座上睡着了，老丈人開车也挺无聊的，就唱起了歌。到了目的地，美女说：“你还挺喜欢唱歌的。”走的时候还多给了老丈人100块钱，老丈人特别的高兴，认为这是对自己歌声的认可。回到家才发现，后座上吐了一大片。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、晚上，小舅子开着宾利跑滴滴，在大润发附近拉了一大婶。大婶下车后，一包牛肉忘后座了。小舅子赶紧开到她跟前喊：“大婶，你忘了一包牛肉在后座上！”大婶摆了摆手，特别豪气的回：“小伙子，我看你开车踩油门都有无力的，这牛肉就给送你了，回家炖点汤喝，好好补补！”
2、晚上，一位女司机打转向灯，然后靠边停车，开车窗就呕吐起来。交警连忙过来，拿出测酒精器就要检测，测试结果完全正常。交警问女司机：你没事吧？女司机说:我没事，我怀孕了！
3、晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”邻居大怒：“TM我洗头呢！
4、晚上12点。上铺兄弟悠悠的对下铺说：“哥们，传点片子。”下铺兄弟说“蓝牙打开。”下铺哥们搜索中，惊叫：“我靠，怎么搜了五个蓝牙名！”这时，宿舍其余四个兄弟的脸上闪烁着手机屏幕的光爬了起来……
5、晚上9点，心仪的妹子跟我说：“家里没wifi，想去你家蹭网下载个东西”。平时宅习惯了，不知道怎么办好，赶紧求助，网友告诉我：要做暖男，天这么冷，姑娘一个人出来不安全，给妹子充话费，让她用流量下载！我觉得靠谱，拿起手机给妹子发了个红包……
6、晚上不准备做饭，就想拍个黄瓜吃，饭桌上儿子边吃边问：妈妈，黄瓜都是绿色的，一点黄色都没有，为什么黄瓜不叫绿瓜呢？我说：妈妈也不知道，等会我去十万个为什么查一下。我后来查了一下十万个为什么，竟然里面没有找到答案。有一天，我准备将几根发蔫发黄的黄瓜扔掉，儿子赶忙总过来对我说：我知道黄瓜不叫绿瓜的原因了，放几天它就变黄了！
7、晚上吃饭的时候，老妈看了看我。老妈对着我说道：过年要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。我淡淡的说道：那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？然后老妈说道：有人愿意要你，不回来也没关系。
8、晚上吃过饭后，一家人饭桌前，边喝茶边一起聊家常。我爸笑着说：现在的年轻人真有趣，昨天一个同事嫁女儿，男方按照女方体重，一斤给一千块钱彩礼，同事收了九万块彩礼钱。我妈听后，兴高采烈：哎呀，那咱们家发财了，可以收二十九万块彩礼钱。
9、晚上吃完饭，老公躺在沙发上玩手机。媳妇抱怨说：“你看你，吃完就躺这儿，你有什么用！”老公：“你可别小看我，在家里我可是个呼风唤雨的人！”媳妇：“什么？老娘掌管了财政，你还能有什么能耐？”老公：“我开空调就有风！开电热水器就有雨！”
10、晚上吃完饭我让孩他爹去刷碗，他大懒使小懒让六岁的闺女去，闺女果断拒绝，很明确的告诉他，妈妈让你去又没让我去。他爹就哄她，你都快六岁了应该学着干点活了。闺女连考虑都没考虑就呛回去了，你还是当爹的呢我也没见你干活！
11、晚上出去遛弯，四岁的闺女走了没几步就喊累，要我抱她，抱着她走了一段路，有点气喘吁吁了，闺女见状就关心地问:“爸爸，你是不是很累呀”，心中窃喜，闺女终于懂事了，本想她下句会说不用抱了，没想到她却说:“要不你把我交给妈妈抱吧。”差点笑喷。
12、晚上打的。我：“师傅，服务卡上是你吗？”他：“是的。”我：“我看你开车技术很好啊？”他：“还行吧。”我：“看你这水平，你以前开过赛车吧？”他有点不自在的道：“是呀，这你都能看得出来啊，哈哈……”我：“那是，这车一直兜圈子呢，不是开赛车留下的职业病是啥？”
13、晚上带着老婆去某捞吃饭，结账的时候竟然发现少带了100块钱。老婆出门恰好带了一百，我就借来用了。后来就把这事给忘了。一天老婆办公的时候，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给了我。我随口说了一句：“你不用这么急着还给我啊。”老婆回答：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的一百块都大半年了，你心里难受不？”
14、晚上的时候，老婆和我妈躺在沙发上看调解矛盾的真人秀节目。我媳妇突然对我妈说：妈啊，要是我对你不好，你咋办？我妈拿便顺手指着躺着玩手机的我：那我天天揍他，谁让他不会挑老婆的！我......我这是躺着也中枪的节奏吗？
15、晚上的时候去聚会了。结束了之后，我一个人走路回家，就当是吹吹风。快到我家楼下的时候，发现后面跟着一个人，吓得我连忙打电话对老妈说：快点让老爸来楼下接我，我感觉后面有人跟着我。本以为老妈也会很紧张，谁知道她很是平淡的是说：闺女，直接上楼吧，你爸跟你一晚上了。
1、今天早上和小姨子开车出门，小姨子开着开着突然打开车窗就吐！一个在路边执勤的交警看到后，立马过来，不由分说的拿出测酒精器就让小姨子测！测的结果很正常，酒精含量一点儿也不高！交警问小姨子：咋回事儿？小姨子怒吼一句：我这是妊娠反应！
2、老贾和佳佳吃完晚饭，两人正躺在沙发上追剧呢。佳佳为了看电视上的凡凡，直接搬了个板凳做到电视面前。老贾摊在沙发拿着遥控器按了半天没反应，就问佳佳：“老婆，咱家电视是多寸的？”佳佳头也不回的说：“应该是36的吧，我也忘记了。”老贾疑惑道：“是吗？怎么我感觉这大小也就只有20不到啊！”佳佳愣了一会，然后反应过来，抬手给了老贾一巴掌怒道：“你是不是就想说我胖，挡着你看电视了呗。”
3、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。
4、让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空!让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒!
5、网友：在广州一所小学，一个4年级的小学生因为忘带了量角器，不仅遭到了老师体罚—罚站，还要回家写200遍的“我要带量角器”，字迹要工整。这样的教育方式到底对不对？你们怎么看？
6、我突发奇想：啥时候电视也是触摸屏呢？手机触摸屏已经十年了，该轮到电视了。老婆骂我：老九，你就不走脑子，看电视都有遥控器，躺沙发上就能换台，谁会爬起来，去触摸电视换台？这不是戴斗笠打伞——多此一举！我辩解：现在都是智能的，电视也能搞个声控AI，用户自己设定指令，比如咳嗽声“咳”就是开电视……那样比遥控器方便，别忘了很多发明都是为懒人准备的。
7、我有一个上大学的小舅子，他过生日的时候我给他买了一个88888的笔记本电脑。小舅子拿到电脑很是开心，开机后电脑的浏览器自动打开蹦出来一个调查问卷。问题是：“是什么原因促使您购买本产品？”我犹豫了一会，最后在调查问卷上写道：“唠叨，是我老婆整整一年的唠叨！”（来源：网络）评：作为失败的典型，你实在是太成功了。
8、午休的时候，一女同事向我们包怨，说她男朋友怀疑她在外面有人了。然后她还用了一个特贴切的比喻句形容这件事：如果我是路由器，他就是PC客户端，上了那么多次网不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网！瞬时我和其他同事都惊呆了，真是形容的太贴切了.......
9、现在的手机、计算机都流行触屏。有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？
10、张三在机场侯机，闲来无聊站到体重机上，荧屏上显示：张三，体重70公斤，飞往纽约。他十分惊奇，十分钟后戴着墨镜又站到机器上，荧屏上显示：张三，体重70公斤，飞往纽约。张三更加好奇了，他刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上显出：张三，体重70公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
11、昨天捡了个手机，收到失主发来的短信说：“手机可以给你，请把卡还给我！”然后我给他回了信息说：“卡可以还给你，请拿充电器换。”失主同意了，我俩约好在公园见面，然后我被揍的很惨，手机也没了。。
12、一同事见我抽烟越来越多，关切地说：把烟戒了吧，吸烟没有好处，我叔抽了20多年的烟，去年去世了！我有点心动，正准备把烟掐灭，顺口问他：你叔得肺癌去世的？他叹息道：在路上被车撞死的！
13、同事和刚刚入职不久的一个女职员聊的挺好，每次下班就骑着小电车载着女职员下班，不走侧道走主道，对面一洒水车开过来了，恰恰公路两边是很长的那种花坛，同事停下电车，一人翻花坛跑了。女职员双手抱头等着被淋，不料洒水车的水却停了，司机探出一个脑袋说：美女啊，找个像我这样的好人再嫁一次吧！哈，这讪搭的措不及防……
14、夏天即将过去，秋天也会从头再来，你要是没事做就陪我过冬天吧。我看过一千个关于秋天的句子，都不及这一刻，慵懒的夜晚，和恰好吹来的风，还有此刻的你。想被秋天卷起卷进温厦门旅
