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1、楼下小卖店主夫妇态度差得很，有一天，从他们店里经过，我趁他们不注意，往他们店铺扫码支付了1分钱，第二天下班的时候，看他们两个在争吵:“你TM的败家娘儿们，才付1分钱你都没发现！”“你TM怎么不说是你经手的？”一个月后，这家店已经关门了，听说这两夫妇已经离婚了。
2、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不是想当杨过，而是相当难过。”
3、今天我回老家去看望爷爷奶奶，当我在老家闲逛的时候，我听到了下面一番有趣的对话。我家的邻居张大娘说：我老伴曾是部队狙击手，弹无虚发。我朋友他奶奶王大娘说：我老伴当年是游击队神枪手，一枪能射穿两个敌人。这时隔壁村的李大娘大声说：一下穿两个算啥，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！众人震惊，齐声问：你老伴是啥兵？李大娘：我老伴是卖冰糖葫芦的。
4、今天和朋友去爬山，途中朋友不小心被百步蛇咬了，我和他都吓到了，赶紧的送他下山治疗，走到第99步的时候，我想不就是百步蛇吗，我叫他等着别着急，又抓了好多条百步蛇来咬他，终于走下山了，治疗的时候连医生都夸我机智。
5、随着时间的消逝，有些事情早已忘却，可是心灵上的伤害，时刻会涌上心头，虽时间是良剂，能冲淡一切的一切，但也无法消去伤疤，伤疤也许是你的美好的见证，多少年以后成为你的一段美好的回忆。人生只有经历才会懂得，只有懂得才知道珍惜，一生中，总会有一个人让你笑得最甜。
6、周末陪儿子去县城玩！遇一看面相的老师傅，想到现在找老婆如此困难，就好奇想让看看儿子的姻缘！看面相师傅看着我儿子的脸说：一朵小花人前栽，一年四季花不开，要想花能开放时，采花之人还没来！我听不懂，纳闷的问道什么意思？面相师傅说：就是你儿子如果25岁还没有女朋友，那他25岁就一定结不了婚！我……
7、当女孩子问你“我和你妈同时掉进水里了你救谁？”时，其实是在考验你。大家都不喜欢不孝顺的人，这时候你表达出你的孝顺，能为自己在女孩子心中的伟大形象大大加分。所以请不要犹豫的展现你帅气的一面吧。正确回答：“救我妈。”
8、在清华校园里，有很多的同学玩滑板。当时我看着特别的帅，也打算买个滑板练习一下。室友向我提议说：前几天你不是想养狗嘛，我有个速成法，你养只哈士奇，边遛狗边学滑板。我觉得他说的有道理，经过几个月的努力我学会了脸刹。
9、偷偷从媳妇口袋里拿了20块钱，很不幸，被发现了。不但钱退回，还要罚洗一个月的碗。我向她申诉，不就是借你20块嘛，这罚的也太重了。媳妇头一抬：“很多年前，有一只嚣张的猴子偷了个桃子，被压了500年，我对你已经够仁慈了！
10、和老板漂亮的女秘书一起出差，夜里十二点她给我发一条短信：我有点头晕，你能把明天提案送到我的房间吗？我一看这情况，马上回她：你不知道吗，这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！话说，乐哥做错了吗？
11、老婆总怀疑我外面有人，吵着要离婚，我说：现在不让外出，再说民政局也不上班。后来我们和好了。今天她把我气死了，我翻出结婚证要离婚，进来全国都复工，民政局开门了。老婆又不同意离婚了，丈母娘劝我：老九呀，夫妻两口子要谦让，古时侯孔融让梨……我说：孔融都让离了，我更要离，我给孔融点个赞！
12、同事傲气地笑道：我当然骄傲了，这是本事，你有本事也找一个呀。我无语了。恰巧一个四岁小男孩在客厅里跑，我便问：他也是你媳妇陪嫁的吗？同事摇摇头，我说：完了吧，终于有一个不是嫂子带过来的了。这时女同事追过来，没好气地说：你乱讲话，那是我儿子……
13、大龙的哥们大涛要结婚了，大龙自然而然的就成了大涛的伴郎。大涛是新郎，结婚当天要抢亲的，别人家的新郎都是塞红包、答问题、撞门。而大涛就厉害了，带了个当年班里成绩最差的同学去了，这同学现在是锁匠，轻手轻脚的走到门口，没有一点杂音，突然就把门打开了！里面一群姑娘还在叽叽喳喳商量着对策！大龙至今都忘不了新娘那张从震惊到懵圈再到愤怒的脸！
14、已经早上八点半了，楼下那个小吃摊还没出来，给我急得没办法了，打电话给老板：喂，都几点了，还不出摊啊，我都等你好久了,想吃你的小吃呢！老板害怕的说：别叫我老板！我在这里摆摊两年一直都自由自在的，自从你三个月前来我摊上，打那开始我就觉得我是个有正式工作有老板管着的打工仔！
15、昨天参加了个大学同学聚会，饭局在傍晚六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
1.一男子尾随一大姐入室抢劫，大姐灰常淡定地告诉劫匪，家里有摄像头老公能看到，兄弟你要有困难就当姐帮你。于是支付宝转了六千五给劫匪。大姐最后说了句这钱你有就还，没有就是帮你了。很快这个男人，就被刑拘。。
2.我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。
3.堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，觉对不会动手打我闺女！能做到吗？堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！?
4.这两天小姨子心事重重的，昨天她终于忍不住向我求救。小姨子说：“姐夫，晚上我下班有个男人老是跟着我，你能不能去接我？我立马答應了，还准备了一个棒球棍。当天晚上，迎面走来一帅小伙，小姨子大叫：“就是他！我正要上前和他理论，小姨子把我拦住了，恶狠狠的对那帅哥说：“这是我姐夫，空手道高手，今天你不加我V信就甭想走……
5.每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！"
6.小姨子年轻漂亮又时尚就是26岁了还没有男朋友，亲朋好友都替她着急。这天逛街她闺蜜说：“给你介绍一个男朋友，就是有点胖！”小姨子愣了一下，舔了一口手上的冰激凌：“胖啊，那就算了……有多胖？”她闺蜜想了想说：“他以前开法拉利，嫌挤，现在换成路虎了！”小姨子说：“谁允许你说我男朋友胖的？
7.最近公司新来了一个长得很漂亮的女同事，今天我们一起吃午饭。这时女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上.....
8.大學四年一直专心學业没谈过女朋友。哥们看不下去了给我介绍了一个妹子，小鸟依人的樣子我一眼就看种了！昨晚因为某些事吵架了，一向温柔的她居然抬手准备打我。我一个侧身后摆好姿势，警告道：“你可得想清楚了，瓶盖都拧不開的你和我动手？我的力量你應该见识过的！”我刚说完，一拳，就一拳，我躺地上昏迷了……
9.一个开滴滴的男子接到一位乘客后开始和乘客聊天。乘客问：道路畅通吗？的哥说：交通台有一档节目叫一路畅通，只要堵车闷的慌，就听这节目，每天都听，感觉今天不会。过了会遇到大堵车。的哥又说：我看今天这架式，且得堵一阵子，今天还得听一路畅通。乘客说：怕是听不到了！的哥问：为什么？乘客回答：我就是这个节目主持人。
10.男人是跆拳道黑带，在省里也是排得上名号的。这天半夜，他的妻子在夜里被声响弄醒了。妻子看见卧室里还站着一个贼，她不慌不忙地弄醒了身边的男人。闭着眼睛镇定地说：老公，有人来找你做家教了。
#搞笑# #搞笑段子#
1、晚上，一个哥们喝多了打车回家。半路上，哥们问司机：大哥，你说为什么我喝完酒就管不住自己的下半身呢？司机说：正常现象，男人么！喝点酒就花天酒地的！哥们说：不是，哥，我尿车上了。
2、在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？”猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了。。。”
3、自从媳妇在会所上班以后，每天都到凌晨才回家。那次她居然带着一个男人回来了，我一气之下就和她离婚了。从民政局出来以后，我伤心欲绝喊哥们来喝酒。我：请你别在我的伤口撒盐，我怕再痛苦。哥们：那我给你撒点糖吧。我：糖会引来蚂蚁，你叫蚂蚁揭我的伤疤，太可恶了。哥们：没关系，蚂蚁来了，我喷杀虫剂。
4、附近的街区新开了一间小酒吧，一到晚上就经常有想喝酒的人在门外徘徊。这时，酒吧里有个男人在喊：大家进来啊！朋友！我喝酒的时候，每个人都会有酒喝！于是酒吧外的人一听这话纷纷涌了进来，跟吧台的要了一杯酒喝光。男人又喊：今天这么多人一起喝酒，我很高兴，我要再来一杯，你们也再来一杯！于是大家伙都心怀感激地又喝了一杯。男人交两杯酒的钱放到柜台上，大喊：现在我给钱了，你们也应该像我一样给钱了！
5、老婆老是说减肥，但就是减不下来。前天晚上，我发现她半夜溜下床去厨房，于是悄悄走到她背后“汪”的吼了一下，吓得她把鸡腿都甩飞了。昨晚我喝了酒睡的比较沉，今早起床，发现她把狗的铃铛系在我脖子上。
6、哥们省吃俭用帮他女神还上了买名牌欠的网贷，他的女神立马以身相许了。礼拜天的时候，哥们拿着两瓶茅台来找我喝酒。饭间，哥们说：“我老婆最怕我酒后驾驶摩托车了！”我：“那都是为了你的安全着想。”哥们：“但是，最让我难以忍受的是，每次我喝醉酒时，我老婆都会……”我：“会怎么样啊？”哥们：“会让我戴着头盔睡觉！”
7、女友嫌弃我抽10块钱的白将军，和一个抽软中华的小混昏好上了。我特别的难过，跑到酒吧里一个喝闷酒。这时，有个美女过来对我说：“帅哥，请我喝酒吧？我能答应你一个过分的要求。”我打量了她一下，发现她的身材特别好。我立马就激动了，点了很多的好酒，好吃好喝的。酒过三巡，她终于妩媚对我一笑说：“帅哥，你提要求吧。”我阴险一笑：“去把账给我结了……”
8、同事又离婚了，他刚31岁就离婚两次了，他找我喝闷酒，我也不知道怎么劝他，只能陪着他一杯一杯地喝。第二天上班，同事精神矍铄，我很奇怪，一顿酒就能把消沉的意志激发了？我问他原因。同事神秘地说：我找到秘诀了，以后再也不怕离婚了。现在离婚率这么高，我也很想知道这个秘诀。同事说：你知道办公室的老王吗？长得那个熊样，工资才4000，人家结婚三十多年，从没闹过离婚。他告诉我的秘诀。
9、和老板漂亮的女秘书一起出差，夜里十二点她给我发一条短信：我有点头晕，你能把明天提案送到我的房间吗？我一看这情况，马上回她：你不知道吗，这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！话说，乐哥做错了吗？
10、老爸爱喝酒，他过生日那天，我托人给他弄了两瓶内供酒。但是妈妈不让喝，说家里来客人时再喝。过了几天妈给我打电话：“你爸也太气人了，把那两瓶酒喝了，还灌的水又原样放那了！”我说：“喝就喝吧，想喝我再弄就是。”我妈说：“可是我以为他没喝，今天去看你爷爷，把酒给你爷爷拿去了，回来你爸才告诉我。”
11、今年LPL可以有4个名额参加全球总决赛。经过3个月激烈的角逐，最终JDG、TES、IG和RNG代表LPL征战S10。今天我和哥们在一起喝酒，我俩都爱看LOL的比赛。哥们说：“我家的那只母老虎，自以为是裁判，我就不过多看了一会比赛，她居然把我罚下了床。”我哭着说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补！”
12、邻居王大哥是一个嗜酒如命的酒瑰，这天他去医院。医生：哪里受伤了？还满嘴血的。老婆：舌头上都是玻璃。医生：玻璃怎么会跑舌头上呢？老婆：这个酒瑰，看见酒打到地上，马上凑上嘴去喝，这不，酒没喝到，玻璃倒是吃了不少！
13、高中宿舍一兄弟从小订娃娃亲，女方比他大五六岁，高中三年一直不肯带给我们看，那年高考后他回家继承他老爸的生意，一年后通知我们说要结婚，喝喜酒那天，所有同学都懵逼了，新娘是我们的英语老师。
14、我发现我们楼下酒吧老板的闺女是个倾国倾城的美女。于是我便每天以喝酒为由去搭讪她，一来二去两人有了感觉。今天她终于答应做我的女友，我却因喝酒过度造成胃穿孔，肝硬化。现在躺在病床上的我唉声叹气的说：真是红颜祸水啊！
15、在广汽集团车间里上班，这个月有高温补贴奖金1200块。前几天发了工资后我把高温补贴1200块的奖金藏在冬天穿的衣服里，想要过几天买瓶茅台酒喝，为了保险起见加了张纸条，写上：攒够1500块交给老婆。今天拿出来，发现多了300块，变成1500块了。
1,风韵犹存的婆婆被一个老富豪看上了，公公向老富豪索要了600万，然后就和婆婆离婚了。公公有了钱以后，就自己开了一家公司。今天公公给员工们开会，然后问谁还有意见和建议。主管站起来刚要说话，没忍住：噗，噗，噗！连放了三个屁。公公眉头一皱说：说人话！主管说：员工反映工资低了，要求加薪。公公一拍桌子怒道：放屁！主管一惊又连着放了两个。
2,朋友请富豪喝酒，富豪要了6杯白兰地！朋友：“你每天晚上只喝3杯白酒，今天怎么要了6杯？”富豪：“我自己觉得喝3杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”朋友：“她怎么不满意。”富豪：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”
3,儿子在家下完作业之后，没事干翻我以前买的书看。看的时候翻出来一张照片，正好被媳妇看见，媳妇一把抓过照片，说这书哪来的？儿子说道：这是爸爸以前的书。然后在媳妇打了我一顿后我承认了那是我年轻时候的女朋友，心想为了曾经的美好挨顿打也算个爷们吧。可是在媳妇从书里翻出我所有的私房钱后，我哭得像个娘们…… ???
4,媳妇这个人平时大大咧咧，干什么都三分钟热度。只有在管我小金库的时候才能体现出来大毅力。媳妇最近心血来潮绣十字绣，宝贝的不行，看都不许看。刚媳妇出去买菜我忍不住打開看一眼，真難看，不小心把刚喝的茶水滴上面了，我吓得赶紧用湿毛巾擦，这一擦不要紧，全花了。媳妇回来不依不饶，非要我赔她一千块，我颤抖着双手递上所有私房钱，看到媳妇高兴的樣子忽然觉得哪里不对。
5,在KYV里上班，和一个打过不下于6次胎的女下属好上了。我俩交往了一个星期就同居了，我突然发现女友不对劲，一进家就去洗澡。我问一个经验多的好哥们兒，他说我女友在外面可能有人了，让我小心点。这哥们和我果然感情很好，每次去堵宾馆，我一个电话，好哥们兒都会及时赶到帮我。但是不知道为什么，一直没有逮着那孙子。
6,因为受不了老板的强权政策，我辞职去了一家电子厂给厂长当助理。昨天晚上下班之后，我陪厂长出去应酬，跟客户吃完饭就去棋牌室打麻将了。厂长突然问：公司的事儿都万事俱备了吧？我点点头：嗯，全部弄好了，东风。厂长：哎，碰，我跟你讲，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我说道：知道了，九条。厂长开心地大喊：哎呀，我再碰。第二天，我就被提拔为了车间主任！
7,去超市购物，见一身穿包臀裙的女孩正边玩手机边走路。然后她就不小心走上了一部向下的电梯，结果她却没发觉的一直在努力往上走。可是扭着屁股走了老半天都在原地踏步，我正想提醒她，旁边保安伸手把我拦住。他说道：别声张，根据我的经验，待会她只要一停住就会摔下来，你不觉得现在这样挺好看吗？
8,我在公司兢兢业业的工作了十年，还一直是个小职员。今天我和老板的秘书一起去外地出差，半夜12点，秘书给我发来消息：你能把明天的提案送到我的房间吗？我很果断的回复她：你不知道吗？这酒店有WiFi的！我一会拿QQ离线传给你！
9,女儿26了还没有男朋友，我和老公有些着急。于是，老公对女儿说：“你要是今年嫁出去，我们给你准备了50万嫁妆。你要是明年嫁，我就给你陪嫁一半，你要是后年嫁，一分也没有！”女儿不满的说：“爸爸，现在都10月份了，我连对象还没有，你不想给我嫁妆就直说！”"
10,男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就两大耳光。。。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光？”女：“太讨厌了她，一上午抢我多少生意！”因椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。我：他又不在这儿，将在外军令有所不授嘛！女护士：可他在手术室等你......我擦，完了，不知道能不能下手术台了！
#搞笑##搞笑段子##开心一刻#
1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际cao作两小时后，老师特别称赞我cao作能力很好，问我是否家学渊源?我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。
2、我网购了一盒金丝皇菊，想泡水又有点怕不干净，于是发语音问微信客服：“菊花要不要事先洗一下，感觉有点脏。”此时一个路过的同事向我投来异样的眼光。
3、我相信世界是公平的，只要努力就会得到你想得到的一切，而这一切只是时间的问题，但问题是我的激情还可以持续多长时间，而我的父母又有多少时间可以等待。在读了多少名人传记后，我却意外的发现是世界上的成功人士并不都像我们想的那样个个手握一纸高校文凭。
4、我小学五年级就开始去外面上学开始住校，之后初中高中大学都住校，因为这是我自己的选择，所以我没有后悔。但是那时候住住外面，真的很不会好好照顾自己，因为早餐不好吃，所以早餐总是吃一点点，不想吃饭就不吃饭。经常会生病，鼻炎就是高中的时候开始犯的，一到冬天就很难受。我身边有些同学，因为不想洗太多衣服，所以有些孩子冬天穿得很单薄。如果以后我有孩子了，如果不是他的选择，我不会让他那么早就开始自己生活。
5、我在电子厂打工半年，老板发了2800000块钱的工资。过年的时候，我从城里买了五箱茅台，十条软中华回家。当时马上就要到家，我离老远就看到老爸正在扫猪圈。老爷子在乡下也没什么事，猪圈被他整理得干干净净的。我偷偷走进去，准备给老爸一个惊喜。只见老爸刚扫完，翻身就骑上了一头大花猪，把扫把往手里一礅，腿使劲一夹，冲着对面的猪大声咆哮道：“架！”
6、我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。
7、我在一家保险公司做推销员，连续三年表现最差，老板给了我最后补救机会。昨天，我终于和一位客户约好了，留给我的时间很短，所以我打车了，堵车了！我焦急地对司机说：师傅，咱们有什么办法可以超越这段堵车路段？我真的很着急！司机犹豫了一下，狠狠地咬了咬牙，用严肃的脸对我说：有一种方法，你快下去，走，加速跑，而且不对你收费！
8、媳妇是个独生女，和她结婚后我就当了上门女婿。但是我也担心自己的父母，所以每个星期就会回家一次。每次我回家的时候，老妈就会给我弄条鱼吃。但是我从小就不喜欢吃鱼，我也不好明说，怕负了老妈一番心意。于是我旁敲侧击问我爹：“老爸，为什么老妈每次都弄鱼呢，我又不爱吃！”我爹冷笑一声：“难道你还不懂吗？你妈这是嫌你多余呢！”
9、媳妇现在处于怀孕期间，一点小事都会多愁善感，昨天回家，妻子怒气冲冲的向我说道，为何你要带着别的女人回来，当时的我是真的没有啊，但是百口莫辩，最后妻子很是委屈的和我说道，家里的蚊子为何在化验的时候有别人的血？
10、媳妇在医院剖腹产，住院那两天我陪护。晚上我去女厕给我老婆倒尿（县里小医院这层楼只有女厕，去男厕要上一层楼当时图省事）。我一进女卫生间一女生对我大叫，流氓你怎么进女厕。我一想完犊子了要丢脸。我灵机一动说：我是来倒尿的，尿是我老婆尿的。我老婆是女的我不上这倒上那倒？听完我说的话她居然稍显理亏的走了。
11、喜欢公司前台一个妹纸很久了，今天终于约到她出去吃饭，我问她喜欢吃什么？她居然反问我吃完饭有什么安排吗？我当时就愣住了，吃完饭还能有什么安排？然后妹纸微笑着看着我说：你知道湾仔码头吗？吃完我们...
12、下班后，几个同事叫我一起去那家新开的火锅店吃饭。坐下后，服务生一直拿着平板低头看，正要点菜的同事非常气。顿时他有点生气，面有愠色冲服务员说：我点菜的时候你能不能不玩平板？服务员也很委屈的说：大哥，我不弄这个怎么给你点菜。我满在旁边快要笑死了。
13、下班后，几个同事叫我一起去那家新开的火锅店吃饭。坐下后，服务生一直拿着平板低头看，正要点菜的同事非常气。顿时他有点生气，面有愠色冲服务员说：我点菜的时候你能不能不玩平板？服务员也很委屈的说：大哥，我不弄这个怎么给你点菜。我满在旁边快要笑死了。
14、下了一整天的大雨，我的肚子饿得不行。等到晚上听雨了以后，我立马娶了楼下的肯德基买了个全家桶。买完走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来。然后我的身子往下一跪，直接就跪到了一个妹子面前。就在我俩面面相觑一脸茫然的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。然后，那个妹子脸红着接过了全家桶……
今天又一年520了，全网搜寻初恋女友：张霞！
提供线索，搜寻成功，酬谢20W。
古诗源为：
后来我没有在厂里打螺丝了，离开了珠海、你也离开了广州打算回老家开个服装店、本打算和你说一起回老家发展、可是种种原因我去了珠三角某市。
因为当时身上也没多少钱、我把这事告诉了你、本以为你会阻止我去，但你没有，并且你还把你那几年攒的回家开服装店的三万块钱，都拿出来借给了我，还鼓励让我好好干，不要走偏门，我当时很感动，我说我一定会把钱给你的，你笑了笑什么也没说，你还说就当在我身上投资了。
当时离开后，我去广府省城进货途中，手机被偷，因为手机号不是用身份证开的，补不了卡，只有你的QQ号，可是登上QQ发现你的QQ一直都是离线，登了更多很多次都是离线 。
一年后挣了一笔钱，准备还给你，一直联系不到你，钱也终究没能还给你，时光荏苒一转眼十三年过去了，不知道你过得好吗？
服装店开起来没有？如果有缘刷到，我想把当年欠你的加倍都还给你........
其实很多时候我也不知道，我在怀念什么，可能有些事情，它是值得被记录在我记忆深处的吧。
有时候我也真的很迷茫，想着你就是我生命中的那个人，你在那里，除了你，我好像谁都看不见。
但又好像明知道不会有结果，明知道不可能了，可还是想着你，人生会有很多遗憾。
最被逼的莫过于感情的分离吧。好多话想对你说，好多话却又不能说。放弃了不该放弃的，却又固执地坚持了不该坚持的。
每当想起你，我总有一千种想见你的理由，却唯独少了一种见你的身份，人生的那根刺也许就在这里吧，我想忘记，但爬如果真的忘记了就没有再可以留恋的东西了，所以相比于忘记你，我还是更想记住你一辈子。
感谢各位朋友帮忙转发 # 寻找初恋 #有幸相遇 #错过了就是一辈子 #一场相遇一生铭记 #入了心的人怎能说忘就忘
网友表示：
真正喜欢的人的电话号码会背下来的，手机丢了都不是事。
有些事情放在心里就好！我会对她好一辈子的！她现在很幸福，请不要打扰我们一家三口的生活了！别来无恙，你别来，她就无恙！
经常看到抖音里面有这样的信息，怎么没有人寻找我？
关于小区车位权属及临停收费是谁的说了算？
1、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”[祈祷]发财小手点个赞，支持一下
2、我们老板是个大胖子，有三高，有一天闲着没事跟我打赌，说我要是能让他瘦下来，这个月给我发双倍工资！我一听不乐意了，对老板说：你要是能让我胖起来，我可以免费给你打三个月的工！老板看着我，咬牙切齿地说：上班时间闲聊，扣三个月奖金！
3、我们老板在我们这是位名人，就是白手起家现在身价好几十亿。创业的压力巨大，他就靠抽烟减压，可漂亮的老板娘不让他抽烟。老板怕媳妇，不敢明着抽，每次他抽烟都让我给他把风。今天像往常一样，老板娘回来的时候，我在办公室门外很大声的咳嗽两声。只见老板娘直冲我走来，“啪”一巴掌打我脸上：“我忍你很久了，你再调戏我试试！”
4、我们社区大妈的广场舞每天吵死了，昨天老板到我们家坐客，听到外面很吵，就站在阳台观察了一段时间。。。今天*里开早会，老板就开心的说：为了提升士气和加强团队合作，请了一个资深舞蹈老师教你们跳晨cao，大家欢迎！！！在激烈的鼓掌中，我们社区广场舞领队赵阿姨出场了。。。
5、我一哥们以前开着个五金加工厂，最后因为货款收不回倒闭了。然后这哥们开始了漫长的追债之路！结果一来二去却把欠他债最多老板的闺女给追到手了。现在，这哥们天天开着路虎带着他媳妇到处撒狗粮！一喝高了就跟他老丈人说：“我娶了你女儿，我看你还好意思赖着债不还？”
6、我有个同事上班经常迟到，就连财务核算工资的时候都会给他发消息让他以后少迟到一点。可是他今天又迟到了，正好还赶上了大老板今天来公司检查工作。老板问他：“你怎么迟到了，是路上堵车还是走到半路车没油了？”这同事说：“都不是，是因为今天雾太大了，路过公司没发现，我又绕回来的。”
7、我在工地拧钢筋三年，因为工头抢走了我的女朋友我就不干了，来到一家公司上班，一天女老板出差点名让我陪着去。到了酒店女老板说：咱两登记一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣住了。女老板又说：难道不同意吗？我连忙答应，心想暗喜这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，女老板说：笑啥？不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
8、我在公司默默无闻的奉献了十几年的光阴，每次找女老板升职加薪都被拒绝了，这几天女老板叫我跟她一起出差，凌晨的时候，女老板给我发了个消息说：你把明天要谈的文件送到我房间来。我心想这大半夜的，跑到女老板房间影响肯定不好，于是就回了信息说：这酒店有无线的，我一会qq离线发给你。没过多久，收到女老板回的信息：你怎么这么笨，qq我不会用，你过来教我用。哈哈，你们说女老板是不是土包子，连qq都不会用。
9、我做销售已经三年了，工资2000块钱，干了那么多年一分钱都没涨。我：“老板，你扪心自问一下是不是该给我涨工资了！”老板：“这才干了多久啊？会长工资的。”我：“我把丑话说在前头，在不涨工资我辞职了！”老板：“那咱俩各退一步海阔天空？”我：“行！”老板：“你不辞职，我也不给你涨工资怎么样？”我：“太感谢了！”
10、下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么？”大家齐声道：“老板，对下表可以吗？”
11、下午差不多下班的时候，老板在微信群里发了个红包。我觉得肯定是试一下大家有没有在玩手机，所以就没有抢红包。过了一会，老板发信息说：刚才只有某某没有领红包，说明他是非常有钱的，那就让他请我们吃饭吧！我……
12、下午的时候，我去买橘子，我：橘子怎么卖？老板：10块钱4斤我：感觉有点贵啊，20块钱10斤怎么样？然后老板想了想，老板：既然年轻人这么有诚意，好吧！我：老板，来半斤！老板：……
13、相亲约在对方开的店里，我坐下跟服务员打听对方的情况，服务员指着外边扛着两瓶煤气罐往里走的“汉子”说道：“那就是俺们老板娘！鲁芝莘(shēn)！”我这才明白相亲前，媒婆指的所谓般配是什么？我叫李奎……
14、小舅子在闹市的一家面馆要了一碗牛肉面。结账时小舅子发现牛肉面涨了整整10元钱，他小声抱怨了一句：唉，又涨价了。面店老板连忙说：我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊！小舅子端过牛肉面，拣起一片牛肉说：老板，这里的刀功水平也在涨啊！
15、小笼包子店,要了一笼包子、一碗粥加一个鸡蛋，吃得正high的时候，过来一对情侣，男：“老板,来四个包子加一碗粥。”老板回应：“不卖四个包子，至少一笼。”那情侣回应：“我们吃不完啊！”老板指着我说：“那姑娘一个人吃一笼包子、一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃得完！”
全面开放以后作为摄影爱好者的我终于又可以在寒暑假期间出游拍摄美美的照片了。虽然很怕变成“小阳人”但是即使是这样也阻挡不了我的爱美之心。
怀着激动的心情翻阅了不少以前拍的照片：风景、人物还有不少本“仙女”的自拍。但是因为存储不当也丢失了不少，可给我心疼够呛呢！虽然现在有了很多能够储存图片的地方，但是要不就是存储空间小、要不就是存在安全问题容易造成损坏或丢失，想要分享给朋友们也很难，这么多精挑细选保存的照片只能一个人欣赏有点可惜了。
偶然间看到姐姐在手机上分享他们活动时的照片，不是微信上朋友圈的九宫格，大概得有二三十张。老姐看我的发光的眼神，赶紧解释道那是中国移动云盘。移动云盘升级以后不仅存储容量大、方便、安全，而且还新增了很多功能。
比如备份，不仅微信、QQ上的文件、照片、视频等能自动备份到手机云盘，而且没有时限随时都能查看。Windows电脑上文件也可以自动备份到云盘，这样就不担心清理内存时误删了。而且不论是手机还是电脑上文件资料都可以多端同步，这样不管是出游还是工作都不用大包小包的拿很多东西了。
像我这样喜欢拍照又喜欢分享的人，可以用移动云盘的智能云相册和圈子互动功能。图片分类和搜索功能可以让我通过强大的AI识别功能快速找到我想要的图片，但我想要一人分享精美图片时也不用担心允许搭配的图片少，因为移动云盘的圈子动态可一次性发布多达500张的原图、高达4G大小的高清视频或各类文件，不仅支持原图浏览、下载和转存，还能自定义成员权限。它还会将有同样兴趣爱好的人拉到同一个“圈子”中。这也让我找到很多志同道合的朋友。
还有上班族的福利，文件收集功能可以一键收集文件批量管理，省时不费力；PDF格式互转可以轻松将图片转换进行编辑；智能手写笔做到纸屏同步、轻触录音，还能离线存储；还有内容共享功能，可以轻松将文件共享给500人。
对于上班族来说语音速记功能也非常好，像现在很多线上会议都可以使用。会议结束，纪要即出。
中国移动云盘不仅能轻松解决上班族的工作需求，还能给我们这些不同用户提供存储、分享美好时光的地方，真的太贴心了。不枉我用移动号码这么久！#在中国移动云盘 看见我有的美好#
（图文来自河北的网友分享）
对于未来生活，我有一点个人的预想。
首先是房价。
资源集中的地方，房价不会回落，但是也不会涨。商业地产转型，大城市里多数大型商场里都是“强体验”服务，吃喝玩乐为主要功能。
我们的一举一动，喜怒哀乐都会被大数据记录。
譬如，大数据计算我在月底将要购买一桶蛋白粉，这是基于我过去的生活习惯，购买习惯计算出来的。
那么这一桶蛋白粉提前半个月已经运输到我所在城市的仓储内待命。
到处都是无人超市，由人工智能的机器人在半小时内运输所有我们线上下单购买的货物。
也就是说，商业地产的模式改变了，地段的优越属性会被大大降低。住在哪里都不影响生活的便利，毕竟机器人可以24小时随时待命。
教育资源一定会再度被整合，一部分优秀教师的稀缺性被网课所稀释，一部分优秀教师的稀缺性被随机分配所稀释。
所以商业资源不具备稀缺性，教育资源不具备稀缺性的时候，房价会被抑制。
其次是生活方式。
我们未来可能都会陷入元宇宙的生活社区里。
就像过去我们在QQ里偷菜的时候，不会想到现在每个人都被微信连接成了生活网络。走到哪里都在用，走到哪里都在看。
这是从电脑到手机的社交变革。
未来，智能穿戴还会进一步提升，我们被构建出元宇宙虚拟生活社区，在网络中我们以自己的虚拟形象参加工作会议，逛街购物。
譬如，我在元宇宙里逛街，看到一件好看的衣服。
逛的这个网络中的街，也是大数据通过我们的审美和喜好推送的网络街道。（如同我们刷到的视频也是大数据算出的喜好）我看中的这个衣服也是大数据根据我的性格喜好算好的分类，并且早早的在城市仓储里备货。
我们在元宇宙中买一件衣服，元宇宙中的我们可以立即穿戴上，更换了形象。而线下，半小时后机器人也会送到门口。
线上逛街，试衣，购买。线上线下同时会买到这件衣服，一件线上穿，一件线下穿。但是也会有很多限量版的衣服，只能线上穿，不给送线下。
线上元宇宙办公出现，进入虚拟场景进行打卡，工作。智能设备会记录员工短暂离线时间，而公司也会制定离线时间标准。譬如员工上个厕所，不能超过十分钟，短时间离线譬如喝水等，不超过三分钟。智能设备根据员工的视网膜接入与否判断是否离线。
所以线上办公比线下办公更没办法摸鱼，但是同时效率也会大大增加。
未来签合同，也不必实体纸张，在元宇宙中，视网膜验证，脸部验证，线上签字，即可完成合同。
线下旅游会逐渐变成人们娱乐休闲的方式。
无人驾驶，设定好程序和时间，线上排号预约，自动到达目的地。
线上旅游也会出现，但是价格会非常便宜。线下旅游因为资源稀缺性，反而会非常昂贵。（因为那个时候人们多数时间已经有效率的进行分配，人们拥有了大量的空闲时间，线下旅游因为资源紧张而变成奢侈的行为）
因为人类基因的破译，癌症最终会被战胜，人类只会死于器官衰老，衰竭，以及天灾人祸。
最后是感情模式。
虚拟偶像越来越真实和完美。对应的是人们对于精神契合度的需求越来越高。
婚姻的门槛变高。
人工智能结合的硅胶假人会变成一小部分群体的异性陪伴，无论是生理还是心理。这也会因为伦理问题而产生争议和矛盾。
体力劳动在人类比例中越来越少，女性生产力越来越高，男女会逐渐向性别平等迈进。
生育率会以科技手段进行维持。
越来越自由的精神反而会使越来越多的人精神变的空虚。
在无数变革和适应，适应转变为矛盾后，人类又将走入下一个纪元。
变数是永恒。
你是不是经常看别人分析问题很透彻，却发现自己看问题，怎么如此浅薄？
十年前的我就是这样。
现在自媒体们，还不断引用金句戳你：
半秒钟就看透事物本质的人，和花一辈子都看不清事物本质的人，注定是截然不同的命运。
灌了你一肚子鸡汤，焦虑值拉满，却连个解法都不给你。
十年后的我，被身边不少朋友贴上了深度思考的便签，我现在的工作，也是梳理创业底层逻辑，分析商业本质，做创业课。
今天我就来讲一讲，我从入门到进阶的成长经验。
在职场里，不管是面试还是升职，大家都往往会青睐那些“深度思考”的人。
每个人身边，总有一些人，常常把看问题看的很透，别人还在讨论现象时，他已经看到了背后的规律，甚至抓住了事情的本质，旁征博引，游刃有余。
这是天赋嘛？
当然不是，世界上哪有这么多天赋，这就是养成的一种思考习惯而已。
我给你举个例子吧，你去大厂求职，面试官问你，你想一想，微信为什么没有像QQ一样，做“在线/离线”功能呢？
如果你回答：因为微信最早借鉴的米聊，米聊就没有。OK，这个面试就到这，你可以出去了。
如果你深入一点：一般都这样啊，pc端的一般都有状态，现在的手机软件都没有，这就是规律。OK，高阶的产品职位，面试估计也就到这了。
如果你深入一层，说：因为微信是移动端，基本的逻辑就是默认所有人在线，随时可以发送消息。OK，你可以继续面试了。
如果你再深入一层，继续说，这个本质上是用户体验的确定性。因为QQ不确定能不能对方收到消息，所以状态来保证确定性。但是微信默认在线，所以不需要状态来保证确定性。
嗯，这个同学还算懂点产品。
这个1234，就是看问题的深度。前两个只看到了表层和简单的类比，后两个找到了规律，甚至挖掘到了本质。
这个怎么训练呢？
复盘一下我的经历，对我帮助最大的是两个工具：
第一个，叫做刻意练习。这个很基础，如果不了解的去找一本同名的书读一读就行。
核心就是一句话：世界上没有那么多天才和天赋，能力都是靠持续挑战难题，持续练习套路，持续获得反馈，持续枯燥重复，慢慢修炼才变成的高手和专家。
第二个，启发来自一本书，深度学习的艺术。
原文我就不贴了，作者采铜提供了一种刻意练习的套路，有点晦涩，我喜欢把它称作“强迫深度解读”
当你看到一本书，一幅画，一片叶子，一个人，你不断准备自己一个问题：它背后还有什么。
为什么叫强迫？因为人的惰性，默认想一两层就休息了，但是你要想成为高手个专家，就必须逼自己刻意练习，一层层追问。
如何深度？初次尝试，你可以问自己下面这一系列的问题：
它到底是什么？
背后有什么？
这背后又有什么？
它是怎么实现的？
它的精神内核是什么？
一层层不断追问。等你训练熟练以后，最精彩的思考是，继续追问：这每一层，你还能找到2-3个同样的例子吗？
一些顶级高手可以做到7层，如果我们能做到4-5层，已经很不错了。
当你完成了一轮思考，经过一次大汗淋漓，你基本就能摸清楚它的本质，以及和其他事物的底层关联了。
哈哈做一堂这个业务以前，曾经有那么一段时间，有点闲，我晚上会刷一些网剧和网络小说。
杀完大块的时间以后，总觉得心里很空虚，就开始练习这个套路，做深度思考，试图从没有养分的连续剧中提炼出黄金。
诶呦，效果还真不错。
下面这篇笔记，来自2016年7月，我看完连续剧《彭德怀元帅》后的思考练习笔记：
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这部剧，讲的是一个旧时代的小营长，成长为共和国元勋的故事。
练习：深层看问题的能力：
1#表层，看故事：一部好看的革命题材故事片。
2#深一层，看技术战法：围城打援、诱敌深入、供给链打击、散兵游击战。
3#再深一层，看因果：拥有担当、坚韧和理想主义，缔造战绩的故事。
4#再深一层，看军事战略：持久战、消灭有生力量、运筹帷幄、反对经验主义。
5#最深层：斗争哲学和世界本质
进一步延展：
-卓越成就来自理想 + 刻意练习。
-商场如战场，需要勇敢，需要战斗。
-想读读孙子兵法和三十六计。
-拥有信息在战斗的决定性作用（地图/对方意图/对方动态/我军状况）
---------笔记结束--------
本来看完剧的空虚感，因为一次深度思考梳理，感觉读了一部战争史，也帮我复习串联了很多其他的思考。
深挖以后，什么是横向思考呢？
我们随便举个例子，我现在对面就是个小米电视，挖一下。
你看到小米品质这一层，你可以横向关联同仁堂，海底捞。
你看到小米毛利率这一层，你可以横向关联美团，亚马逊。
你看到小米电视烦人广告这一层，你可以关联互联网免费商业模式的浏览器三级火箭，互联网的边际效应。
你看，这些旁征博引的深度文章框架不就出来了？
总结一下，深度思考不是什么天赋，更不是什么了不起的天才能力。
