健康资讯 不管手里拿着什么手机，都想把它变成锤子桌面的图标才觉得舒服。期待罗老师真还传结束后再把锤子手机业务复活一下吧。毕竟锤子才是我最爱的手机。#罗永浩# #锤子手机# #魅族#
没什么想不明白的，锤子头把桌面上面的筷子一头拽死了，筷子自然就不会掉下来了。
鸿蒙桌面还是很漂亮的，尤其这种浮雕效果，不过vivo的color os的更简洁好看，还有锤子的桌面图标又一次超前了，可惜没能再次发布新机，不知道后期会不会携手OpenHarmony重出江湖？非常期待国产手机搭载国产系统，最主要是华为在国内，有什么BUG可以更快的互相探讨，性能和流畅妥妥的有保证！#科技快讯# #鸿蒙# #锤子# #罗永浩#
这里是手机圈吐槽大会，来听一下这位朋友对已经绝版的坚果R2 的吐槽，虽然是最后的一台锤子手机，但是在这位网友眼里，也是问题蛮多的！
本着能用官方就用官方，追求简洁不冗余的原则，发现如果只用原装软件的话，会有很多不便之处。
1.桌面图标不能随意摆放，没有时钟和锁屏等小摆件。
2.感觉一步有些软件的入口在变少，有时候需要多按两三次才能完成以前一步的功能。
3.日历的字太小了，年示图等锦上添花的功能缺失。
4.原装输入法我感觉很难用，装了科大讯飞的正常版本，但连接TNT的时候只能用原装输入。
5.天气功能非常简洁，但有点太单调了，像温度差或者是雾霾等可以做成动态视图的地方，全部用了数字排列，显得很乏味。
6.相机拍照会加载一两秒钟让你保持稳定，如果是抓拍的话经常会糊。
7.相册的裁剪功能，一裁剪就会变糊，这个官方的完全没办法用。
8.相片调节功能缺少很多实用的小功能，有些手机厂商有魔法消除或者是很多AI功能，这方面锤科比较缺失。
9.手机最上端显示栏总是显示中国移动，中国联通，中国电信，而且还很执着的显示它们的图标，无法去掉。
10.闹钟浮屏关闭有点不方便，有时候经常要划两三次。
11.应用或者短信通知，不悬浮显示就很离谱，只是在通知栏里用一小行字提醒，比如说短信验证码之类的，就根本没有办法直接复制，原装输入法倒是比较好的解决了这一问题。要不然就是直接一个大窗口悬浮在屏幕上，太丑了。
12.下拉窗口的快捷选项排布得太密太小，找起来不太方便，而且为了美观，色调做的比较统一，更降低了辨识度。
13.闪念胶囊录制的时候，如果声音中断一两秒就会自动掐掉，这个也太智能了吧。
14.小白小白是我用过最蠢的语音智能助手，甚至还没有美的的小美小美好用
15.通知栏的沉浸效果有时候会错乱，顶部就会出现一个违和的大粗条子。
16.滚动截屏功能真的非常难用，一定要在一个小窗口显示滚动截屏的效果吗？我真的看不见。
17.最低音量太大声了，调到最小一格，又完全没有声音。
18.相册分类没有隐私模式，全部都展示在一起。
19.负一屏太难用了，现在已经关掉，眼不见心不烦。
20.单手模式非常难用，常用的软件放在第一屏，全部都在离手最远的地方，还不如直接用一步呢。
TNT部分
1.自带的笔延迟太高了（硬件问题，这个无解）。
2.居然不能整体竖屏显示，有时候我真的不想用它办公，只想当大型的手机用啊。
3.有时候通知栏的应用通知点击后没有唤起。
4.切换到TNT，会自动掐断轻启动等高权限软件，而且无法恢复，只能重启解决。
5.一些传闻中的功能没有，比如大爆炸和群发语音，据说是回炉重造了，那这个造的时间有点久。
6.一些应用的底部和状态栏重合了，我想把它缩短一点都没办法摸到。
除了这些问题，其他体验都很好，非常好，看到手机背面都会露出欣慰的微笑的那种（套了一个纯白的壳）
还有屏幕的品控问题，这个有点像一个定时炸弹，其实有点膈应。
其他问题想到再更吧，大部分都是软件问题，但是以锤科的人力物力，我也明白很难再完善了，况且已经被今日头条砍掉了……
有一说一，用锤子的图标配合着MIUI的无字模式高级感一下子就上来了，我觉得这个搭配蛮好看的，不知道你们怎么搭配的，不妨秀一秀？能有我这个好看？其实我还是挺佩服雷军的，把收费的主题全部都免费供大家使用，每天换一个主题换一种心情，真的蛮好的，其他品牌的主题要么就是很丑，好看的的主题还好收费，还是MIUI好啊！问一下你们的桌面都是怎么搭配的？
最近特别想把用了两年的iPhone换成三星
原因如下：
我的需求是支持桌面模式的手机，安卓手机里只有三星，锤子，华为，小米支持。
做的最好，使用成本最低的，就是三星dex
三星的屏幕，oneui，工业设计还是没得说的！
曾经我也是魅族，三星，华为的用户，安卓的广告，乱七八糟的应用下载跳转很烦
习惯了iPhone的傻瓜式和简单不用动脑子
如果iPhone支持桌面模式，那真是完美了
可惜iPhone的互联思路是用账户互联，而不是硬件互联
别人处理巨型海螺都是用锤子砸，但到这一位日本大厨这里，却是徒手掏，看完全过程的顾客们，都称他为日本“最有人性”的大厨，他店里的巨型海螺种类很多，但他却挑了一个最难处理的，容易的他一般很少切，都是交由员工处理，比如这种还没处理就裂开一道缝的，一般没有什么技术难度，直接一刀下去，然后沿着螺肉底下切，1分钟的时间不到，就能将海螺解决了，而且螺壳还能当装饰用，旁边用白萝卜丝和海葡萄装饰，端上桌的时候，瞬间就高档了许多，夹起一块蘸酱就生吃，肉质鲜嫩有嚼劲，味道甜滋滋的，而最难处理的海螺，往往都是留到最后，那就是现在看到的这种，螺壳呈现喇叭状，但如果用铁锤砸的话，就会损坏漂亮的螺壳，所以日本大厨就自创了一样处理方式，简单又轻松，首先两只手抓住海螺两端，接着弯腰使劲抖动着海螺，不一会就掉出来一截螺肉出来，像是伸长了舌头似的，反正挺奇葩的。接着把海螺放在桌子上，打开水龙头一边冲水一边用手掏，说是这样按摩，能让螺肉放松，大厨这手法一看就很熟练，不少老顾客就说，那当然了，一天处理200个海螺，怎么能不熟练呢，将镜头推近，能看到大厨的4根手指，正往螺壳内使劲抠，而从刚才大厨的表情中能看出，像是没找到最后的那个“开关”，随后只能重新将海螺朝下，再次用力甩下去，那“舌头”一抖一抖的，这样的剧烈抖动下，海螺也被甩得晕头转向了，前期的准备工作比较久，要反复给海螺按摩，这样才能将海螺肉完美取出，重新将海螺放在桌面上，如果说第一次螺肉只伸出了3分之1，这次就是3分之2，只见日本大厨4根手指往里一掏，3秒钟的时间，就见五六斤重的螺肉掉了出来，连部分内脏也跟着出来了。下一步开始清洗，将外层那片螺壳切掉，接着开始清洗掉脏东西，将螺肉清洗好后，就直接整只手往螺壳里掏，不一会就掏出一大块黑色的内脏，扔进垃圾袋中，这时候大厨才安心进到下一步，把螺肉放到开水里煮，等水煮开时候，需要撇掉表面的泡沫，紧接着再用冷水清洗，这样肉质会更加紧致鲜美，把螺肉放在案板上，也不需要什么切割技巧，就直接切成小块，沾点酱油和芥末吃一口，嚼劲十足，要是觉得不够带劲，就配上生白萝卜条一起吃，清爽又开胃，这样的处理方式头次见，这技术我都想拜师了。
1. 一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2. 我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。 ?
3. 带着两条金龙鱼去女友家做客，老丈人问到了我的家庭情况。我说：“实话跟您说了吧，我没钱。”岳父端起杯子，喝了一口茶，缓缓说道：“钱，不能用来衡量一个人！”难得遇到如此深明大义的长辈，我立刻说：“没错，没错。”
4. 和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪地说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百，。。。?
5. 小舅子高中辍学之后就去工地搬砖了，也不知道走了什么大运，去了个漂亮的空姐当老婆。晚上下班之后，我拿着从拼多多买的茅台酒去找小舅子喝酒。我好奇地问道：弟弟，弟妹是怎么看上你的？小舅子说道：其实我也不知道她是如何看上我的，那年情人节，我搬完砖之后，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，她在里面买东西，我就习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨？后来我们就结婚了。好吧，我明白了！
6. 部门主管是个女强人，今年都31了还没结婚，但是性格很温柔，和我们关系也很好。最近忽然听说，她要结婚了，我们都替她高兴，还一块聚会庆祝了。婚后，主管直接就来上班了，但是赶到公司，就发现她在楼下一瘸一拐的走路。同事们见了都一脸坏笑的看着她，搞得她都有点不好意思了。看我们都在笑，良久忽然想起什么，哭笑着说：昨天试穿高跟鞋时扭伤了脚，都肿起老高了！
7. 今天闺蜜问她丈夫：如果有一天我死了，装进了棺材里，晚上你听到里面在敲，你怎么办？她丈夫：那肯定得把棺材打開看看，这种情况搁谁都得把棺材起来。闺蜜正高兴，她丈夫又一句：看看没死透的话就敲一锤子下去，死的透透的再下葬，要不然不吉利！闺蜜：……
8. 、终于交到女朋友了，这不容易啊，交往第三个月。我带着她去吃烧烤，点了很多吃的。吃到一半，女朋友说：我们换个位置吧。我看了一眼桌面，把她面前的垃圾扫到自己的面前。然后说：好了，接着吃吧，这下没人觉得你吃得多了。
9. 休息日姐姐想放松一下，把姐夫跟外甥抛家里，约上她的姐妹淘逛大润发。中午孩子说饿了想吃全家桶，姐夫抹了抹口袋里仅剩的20块钱，开始劝说外甥：宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？外甥听完默默地走回房间，出来时给姐夫200块钱：爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这老婆不能惯的太厉害了！?
10. 有天和媳妇因为一点小事吵嘴，两个人越吵越凶，我快要理穷词尽的时候，楼道传来打架斗殴声！我俩好奇地出去看，原来是邻居两口子在动手，打得异常激烈！我们赶紧去拉架劝说！吧啦吧啦两口子要以和为贵，没有过不去的坎，要互相理解，为了孩子要好好过日子！忙活半天，回家后，我们心有灵犀地和好了。
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女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！??6.幽默笑话：：老丈人退休后领了100万退休金。他立马在汤臣一品交了首付，每个月还款也很轻松。最近这段时间，邻居家的狗经常跑到老丈人家大门口大小便。老丈人和邻居说了几次，邻居总说：“别跟它一样，毕竟它是畜生。”老丈人当时就怒了，把我家的藏獒牵了过去，等那狗再来家门口撒尿时，老丈人一声“上”。邻居看着他家奄奄一息的狗非让老丈人赔钱，老丈人淡定地说：“你大人有大量，别跟畜生一般见识。”
2. 小舅子是包工头，一个大工程就是10几万。一日，小舅子取了20万块钱准备给工人发工资，快到工地时被抢了。小舅子二话不说，扯着嗓子喊：抢劫啦，你们的工资被抢啦！！！几十个农民工顿时抄起了锤子，钢钎icon，铁镐冲了出来。劫匪当场吓傻眼，跪地大喊：饶命啊！！！
3、 这天,一醉汉打车回家,说好车费20元，到楼下醉汉给司机60元，司机不解。这时，从楼上传来一个女人的声音：“是不是给多了！司机答道女人：“那就对了，多的是让你把他扶上来。”醉汉也咕噜道：“我每次都是这样上楼的。”
4、 老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我手机上的照片，和她说：“我觉得一样！”老婆：“那就奇怪了，为什么我穿得不好看！”我：“那不是很正常吗？你都没有模特长得漂亮！”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！?
5、 工作一年之后当上了部门经理，从那之后每天总是应酬不断。山珍海味，每天都是营养过量，媳妇说我胖了很多。于是我开始节食减肥，为了鞭策自己，我坚持每天记录自己的体重，然后在表格生成一个走势图。今天正在上班，人事部经理过来和我讨论工作问题，正好看到我的桌面。他若有所思了会，然后趴我耳边悄悄问：“那个，能不能透露下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的！”?
6、 老婆最近减肥，我休班没事干就做大包子吃！包子刚拿出来，儿子就直接拿过来吃一点不怕烫，边吃边说，好香啊！香的差点咬住舌头。这时老婆问到：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”过了两分钟，老婆又说：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”不大会，“老公，包子啥馅的？”这时我突然醒悟，俗话说，事不过三，过三必有因！于是我连忙说：“素的。”老婆：“听说吃素不长肉，我可以安心地吃了！”?
7、 我买彩漂中了5000万，就买了一家店铺开了个小卖部。这天一对年轻的母女来店里买东西。妈妈说：你这里什么东西都有吗？？？我骄傲的说：肯定的，应有尽有？？？这时女儿接了一句说：那有没有爸爸？？？我转身开始翻箱倒柜，妈妈问：难道这里真有卖爸爸的？？？我说：我这不是打算和你回家吗？？？
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1、夫妻吵架后各居一室，谁也不理谁。一星期后，妻子忍不住了，在纸条上写上一句：“亲爱的，今晚我要和你一块睡。”然后让狗把纸条叼给丈夫。不一会儿，狗叼来纸条。妻子打开一看，只见上面写着：“我拒绝和狗睡！”
2、 小舅子在步行街开了个夜宵摊，原本暑假开始应该是更加盈利的时候，结果生意却一落千丈。我带着老婆去照顾小舅子的生意，小舅子给我炒了个粉。我刚准备吃，小舅子家那上小学二年级的儿子就过来了。指着桌上的粉，对我说：河粉1块钱，鸡蛋5毛钱，瘦肉2块钱，卖12块，赚8块！还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：4个皮蛋4块钱，卖18，赚14块钱……?
3、 公司一单身女同事叫我帮她去租间房子，正好我家有一间房是空的。就提议给女同事，下午女同事去看房子感觉很满住进来后，我每天自觉的把家务承担，包括每天帮她叠被子。起初一人一屋，后来她说一个人住一间感觉有点害怕，问我能不能搬过来跟我一起住一间。我当场就给拒绝了。明显是不想付房租给我。大家说是不是"
4、 从前，有只住在井底的青蛙，从小到大一直没有出去过，有天过来一直蛇。青蛙就问:“你是谁啊？从哪来的？”蛇说:“我爬了十几里地才来到这里，感到有点饿了，想找点吃的。”青蛙不屑道:“你骗谁呢，世界就和这个井一樣大，你能走这么远？”蛇:“你见识和你一樣的小，不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来……然后，然后……青蛙被蛇吃了！
5、 高考之后，和我们班的班花一起出去玩，晚上的时候送她回家。走在路上，我偷偷地在班花脸上亲了一下，然后急忙跑开了。跑了又几米远，我又退了回来。道歉说：“我不是故意的，你别哭呀。”班花一脸疑惑地看着他，说：“我挺高兴的啊，怎么会哭呢？”“可是我刚才分明听到了呜呜呜的声音。”“那是你跑得太快了，有风！?
6、 就在刚刚，我身体有点不舒服，去让医生给我开了点药。趁医生转身给我抓药之际，女儿坐到医生的凳子上，假装医生翻那个开药方的纸。我把手申给她，让她给我看病，准备逗逗她，人家学医生模样。给我把了把脉，然后问我什么病？我说：“我女儿太淘气了，让我头疼，怎么治啊？是打啊？打啊？还是打啊？”人家不紧不慢回了句：“没治！”
7、 今天是情人节，拉着老公陪我去商场转悠。我一眼就看中了一款钻戒，对老公撒娇道：老公，那个钻戒好漂亮哦！老公：走，去看看吧。我拉着他：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？老公无奈地叹了口气：知道了，真拿你没办法……正在心里暗喜，老公拿出手机拍了好几张照片，说：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了！
8、 二、同单位楼上一个男同事有颈椎病，平时经常用按摩锤敲打。楼下一个女同事上去串门耍，就拿他的按摩锤来敲打，敲着敲着就带回办公室了。男同事这哥们找了几天都没有找到。一天他也到楼下串门，突然发现了他的锤子，他大声地问：“谁把我的锤子拿下来了。”埋头做事的那个女同事应声答道：“我拿下来的。”男同事们哄堂大笑。
9、 老妈把她闺蜜的女儿介绍给我。去吃饭是一看挺漂亮,就同意了。和她相完亲后，老妈笑盈盈的告诉我:“娶她绝对值!我笑着说:""为什么?”老妈:“他前夫车祸瘫痪8年,她不离不弃照顾了他八年，把家里打理的井井有条，这年头能找到这样的好媳妇不是赚到了嘛!”我一听心里很复杂，原来是二婚...?
10、 媳妇在富士康打工2年，最近被提拔成了主管。上个星期去外地出差了，今天，她突然发短信问我：亲爱的，在干嘛啊？我立马回复：我在上班呢，快累死了，你出差什么时候回来？她：我已经回来了，就站你后面，你刚才那一波团战打得太精彩了！哎呦我去，我又被套路了！
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