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老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我屁股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？
2. 贷款买了辆桑塔纳，今天限号只能坐公交。上车后，我拿起手机就玩起来，忽然一阵轻快的铃声响起。然后坐我旁边的妹子顶了我一下，娇羞的问：你的铃声好好听哦，能传给我吗？我有些懵，不明所以的看着她。这时铃声戛然而止，前排传来一个大叔的声音：喂……
3. 大二的寒假，在家里闲着没事，于是去我哥家玩。进门见嫂子非常难过的包着他家那条大狗在发呆。我问怎么了，嫂子说大狗老了，快死了。我心想嫂子这么喜欢狗狗的人，会伤心是难免的。正准备开口劝，这时嫂子冲厨房喊：老公，我怕改变注意了，还是吃狗肉火锅更香！
4. 姑妈肠胃炎在医院住院接受治疗一段时间，现在终于好了，表姐给她办出院手续。姑妈的麻友邀请她打麻将，先自己走了。医生打电话给表哥打不通，又打给表嫂说，过来办理一下手续收拾收拾，人已经走了。表嫂听了后，马上哭着打电话给表姐说，医生打电话过来说，让表姐去办理一下手续，收拾收拾，人已经走了。就这样，表姐跟表姐夫两个人，哭哭啼啼的直往医院去……
5. 晚上吃完饭，小侄女正在看电视，亚洲鲤鱼在美国泛滥成灾，那里的人把湖水通上了电，瞬间万鱼飞跃全部电死。侄女惊呼：那本地鱼不是也电死了吗？嫂子说：他们事先通知了本地鱼，亚洲鲤不好好学习听不懂英语没跑走，你看不会英语可怜不？命都没了！快别看了赶紧练习这几个单词。侄女……
6. 大学毕业后，富豪的私生女来到一家小公司上班。公司只有20平，加上老板有十几个人，但同事之间的关系很融洽。当时老板和大家都像朋友，经常一起k歌吃饭什么的。有天因为公司资金问题，老板沉痛地跟大家宣布要散伙了。结果干会计的私生女不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方，不想离开。于是，她跟富豪打了个电话，接着第二天就把公司全买了下来！！
7. 今天是我的十八岁生日，但是家里人都不记得了。早上吃饭的时候，我故意问：今天好像是谁生日吧？老妈一脸的茫然，老爸一拍大腿说：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃。老爸突然将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的茶杯犬！
8. 我想建一个高中同学群，想把当初班里所有的同学拉进来。拉了很多人进来后忘记班里有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句：“77人，我非常确定！当时我总考倒数弟一，第77名！”我们一致同意，毕竟这个发言人太权威。
#搞笑# #r搞笑段子#
恒大，债务危机有感
打开手机都是你的新闻
房地产弄的好好的非要做足球，骑车，水
一但副行业发展不好
势必影响主行业经营和利润
目前恒大带息负债20000亿
一年利息都要1600亿
1600亿什么概念？
在西安就是70栋30层楼的体量
虽然资产也大
但是资产变现速度较慢
而负债就像洪水一般迎来
加上内部高层非正常操作
就显得整个集团岌岌可危
很多人都说，恒大不能倒
会影响社会大局和稳定
政府救？那可用的纳税人的钱！
我个人觉得政府不该救
市场经济就让市场解决
至于个人投资，投资有风险
就跟做生意一样
同时也是社会再分配的过程
一直讲共同富裕
结果富人更富，穷人依然那么穷
某些行业的洗牌和调整未必不是一件好事
当然，恒大要是能像思葱他爸一样完成自救是最好的结局了
绿.地集团一位高管迟到了五分钟，老板罚他站了2小时。
罚站完后，老板问他：“你为什么迟到了？”
高管回答了一声：“我起晚了。”
老板听了，生气地说了一声：“如果全公司的员工都像你这样，那会怎么样？”
高管淡淡地回答了一句：“那公司将会晚5分钟开会。”
2 公司月底有出差业务，一对情侣同事主动申请去出差，我一看就知道想趁机游山玩水，我先是答应了，后面找男的谈了一下，给他安排了一个好项目，出差那天他临时决定不去了，我问了公司同事都没空，没办法，为了公司的业务，我这个做老板的只好亲自去了。说来也奇怪，出差结束后，我和那位女同事确立了恋爱关系。人就是这样，有时候就是缺乏一个沟通交流的机会。
3 今天上班路上特别堵，同事不慌不慌地打电话要请假。我很纳闷地想着他怎么说，结果这货特别淡定地说：主任，今天我可能要迟到了，刚才车里有小偷，警察正在调查呢！一时半会也不能让走。我就听到电话里：好，那你注意啊别少什么东西昂。
4 小姨子是清华的学生，好高骛远，刚毕业就去面试阿里巴巴的会计职位。人事经理问：“2乘以8等于多少？”小姨子毫不犹豫地答道：“18。”人事经理让她回去等候消息，小姨子边走边计算了一遍得出答案是16，知道自己没希望了。第二天她接到了应聘的通知，小姨子感到很惊喜，忍不住问道，“非常感谢，但是2乘以8是多少呢？”人事经理告诉她：“在所有的应聘者中你的答案最接近。”
5 今早起床，老妈正准备用洗衣机洗衣服。她按了一下开关没反应，又按了下脱水还是没反应，检查了插头也正常。愤怒的老妈使劲拍打洗衣机，还一气之下200块卖了。过了一会来电了，老妈的脸都黑了。如果条件允许，我认为她应该试试点根烟……
6 老婆早上起来化妆，由于老婆起的实在是太早了，我睡得迷迷糊糊的，我起来上了趟厕所不小心碰了老婆一下，口红就这样断了。然后她就坐在化妆台那里生气，没办法是我错了我只能低头去认错。我说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？？”老婆说：“那你学吧，学得像我就不生气了。”于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来！！
7 经理最近新买了块劳力士机械表，花了三十八万。我看到表盘里面有各种小齿轮以及各种小框框各种小图形，我就问这种表要怎么看时间。他当时说他也不懂，我就说：既然不懂那你还戴着干嘛？经理突然奇怪地看了我一眼：现在戴手表，又不是为了看时间的！我：……
8 刚接到女老板电话，叫我立马到她家去，十万火急。挂完电话后，我便火急火燎地骑着小毛驴赶了过去。到了女老板家后，女老板：说一个人在家无聊，所以叫你一起过来打扑克牌。我听完有些生气了，大老远地把我叫过来，居然只是要我来打牌。
女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞地低下了头。当正我拿起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。
9 小孩子若有所思地点了点头，就离开了。过了两分钟后，媳妇出现牵着小孩子走到我旁边，死死地盯着我看。我看着她旁边的孩子，主动开口愤怒的说道：我们结婚才一年多，你什么时候生的孩子，而且都还这么大了，你给我好好地解释清楚。媳妇冷冷地说：这个是我姨家的孩子，她没空叫我帮忙照顾两天。好了，接下来，请开始你的表演吧。我想问下大伙，遇到这种情况得怎么表演才能把这事给糊弄过去？
10 单身已经快一个月了，为了快点找到女朋友我就下了一个交友软件。早上来到公司我就开始在交友软件上搜美女，门卫大爷看见了问：“你在这里弄啥呢，这么入迷？”我说：“大爷，这个软件好啊，偶尔能约个妹子。”大爷立刻问我：“那你约到了没有？”我说：“我都滑了一上午了，一个都没约到呢。”大爷顿时乐了：“玩这种高科技都约不到，我跳广场舞都约到了两个，还是和大爷去跳舞吧！”
1、到医院问专家有没有不节食不锻炼就减肥的方法。专家说有，我急问是什么。他说是大蒜，我刚开始觉得不对，后来想想有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。结果专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
2、闺蜜悄悄的跟我说：我总觉得我男朋友不正常。我：出什么状况了?闺蜜：我看见他喝奶茶时都用左手搅拌。我：那他就是左撇子，听说左撇子都聪明些。闺蜜：可是别人都是用勺子呀......
3、19岁时的初恋...和男友吵架，他转身就走了，我这个气呀，相反方向走了，没几步遇到朋友的男朋友，高富帅呀边走边聊，然后他说，后面的人你认识吗跟了我们一路？一回头，笑喷了。他目露凶光地跟着呀。现在都结婚了，永远也找不回那种涩涩的甜蜜！
4、早上起床送孩子上学，老公还没起床，老公说，太累了，打电话到公司请假，睡一天觉！我说，那好吧，我送孩子回来陪你一起睡！送孩子上学十分钟后回来，老公已经不见了，打电话给他你不是说请假睡觉吗？怎么上班去了？老公说你陪我睡，比上班还累，我还不如来上班唉，老娘有多厉害啊！说多都是泪！
5、我新买了一套房子，每个月的贷款的压力特别的大，晚上我去当了骑手整天零花钱。昨天我忙到夜里零点，然后骑着电车回家。在红绿灯口停车等红灯的时候，旁边突然停下一辆红色法拉利。一个女人摇下车窗，丢了个塑料袋出来掉在我脚边，她看了我一眼，然后把头扭开。我漫不经心地从地上把塑料袋捡起来，往她车里一扔正中脸部，丢下一句话我就扬长而去：你的东西掉了。
6、大学毕业时一般都会吃顿散伙饭。而我们大学毕业时班长却大气凛然的说：同学们，我们永远不会散！所以我们要拒绝吃散伙饭！当时大家被班长动员的就都跟亲人似的。直到多年后和班长宿舍一哥们聊天才知道，当年那犊子把他妈我们班费贪污了
7、今天在超市里买了包烟，刚拆开点起一只，售货员就说超市不允许抽烟，我说你们不允许抽烟干嘛还要卖？服务员说我们这儿还卖卫生纸呢，你敢在这用不？一听这话我这小暴脾气就上来了，果断拿出了手机……神回复：厕所三件套，烟，纸，手机。。。
8、当年我上初中的时候学习成绩特别的好。我和学校的差生玩不到一块去，还有一个差生经常的欺负我，我那天忍不住给他发了一条消息：你小子给我等着，总有一天我会找你算账的！没想到还真的应了我的话，十多年后，我成了这个差生的会计！
9、几个小朋友打牌，只见一小伙伴扣起牌，捂在手里，嘴里念念有词道：巴拉拉能量，乌卡拉卡，变身。。。大王！神奇的是，牌摔在桌子上还真是个大王！这时只听另一个小伙伴弱弱地说：不带这么玩的，打个牌还用魔法。另一个说：不算不算，从新洗牌。
10、一个转身，夏天就成了故事一次回眸，秋天便成了风景立秋到了，暑热去金秋来，和夏天说声拜拜；焦灼去清爽来，和秋月一起期待幸福；烦恼去快乐来，和秋光共同乐开怀。
11、妈妈加班去了，爸爸去屋后的菜园摘菜，采回许多蘑菇炖了猪肉。我吃着很香，爸爸估计看我喜欢吃就没动筷。吃完我去书房学习。妈妈下班后，就听见妈妈问爸爸：“你们吃的啥？”爸爸说：“我在菜园里采的野生蘑菇，也不知有没有毒，全叫儿子一个人吃了。要是没事，我明天再去采些给儿子吃。”
12、老婆是LOL大神，有好几个特别厉害的号。前几天想找老婆要点零花钱买烟，她不给。我就把她一个王者段位全皮肤的号给卖了。老婆知道后，直接炸了，怎么道歉也没用。她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西回来代替！”我一听，有转机，花钱消灾呗，马上说：“好啊！我陪你去买！”然后，晚上，我跪在了自己亲手买的榴莲上！
13、刚才开车的时候看到旁边一台夏利车，里面正在放high歌！副驾驶大姐喊了句：“摇起来！”只看那大哥，脑袋一顿狂甩！副驾驶大姐上去啪一个嘴巴子扇大哥脸上了，说：“你他妈跟一傻B似的！外面下雨呢，我他妈说的是让你把窗户摇起来！”
14、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了，迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说：“走错门了！”朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说：“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了！”
15、司机开车看见大妈趟地上了，就赶紧把车停下来看看究竟，大妈没事吧，大妈：刚才不小心摔了！司机：我开车送你上医院。大妈：你心肠真好，我摔倒半天多没人过来看看。司机：现在的人怎么多这样啊，一点爱心多没有，我们还是先上医院吧。大妈：不用了，上医院又要花不少钱。司机：没事的，我会给你打折的。
1, 我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信
2, 结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。"
3, 还记得上大學的时候，和交往了三个月的女友分手了。我感觉自己付出了很多，也没有做错什么，就是挽回不了这段感情，很伤心。一个舍友过来问我咋了，我说最近分手了。舍友立马说：单身好啊，单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫！！想去哪玩去哪玩，想跟谁好跟谁好，游戏可以玩通宵，过节不用买包包，不用担心成天吵，不怕头上会长草！！我一听确实有道理，于是就喊他今晚喝酒去。哥们：今晚不行，我刚交了个女朋友……
4, 女老板看出了我的不悦，随后掏出玛莎拉蒂的车钥匙，说：一局定胜负，只要你赢了，这房子，车，和我都是你的，要是你输了就亲我一下。我听完后瞬间就激动了，当即就同意。由女老板洗牌，发牌，没想到运气爆表，直接打了个春天。这时候女老板给把车钥匙交到我手上，说：现在开始我就是你的人了，说完后，害羞地低下了头。当正我嘛起车钥匙，抱得美人归哈哈大笑的时候，媳妇啪的一下，就给我一巴掌说：做什么美梦呢？笑成那样。
5, 今天在公司犯了一个小错误，然后被老板狠狠地训斥了一顿。我心里不服气，就趁着他上厕所，把他手机里我的名字改成了老婆，想捉弄他一下。结果，晚上我正在加班，突然收到老板给我的信息：亲爱的，今天加班，我不回去了。看了看空荡荡的办公室，我灵机一动，直接把消息发给了老板娘。?
6, 姐姐趁着老妈在睡觉，就偷偷用老妈的支付宝，给男友转了80000块钱买车。老妈知道后大怒，生气的让姐姐趴下，举着烧火棍刚要落下。姐姐突然大喊：等等！妈妈：干什么！敢闯祸，不敢认罚？姐姐：等我把新衣服脱了再打吧。不知道为什么，妈妈竟然奇迹般的饶过她了！?
7, 当了3年快递员，我当上了顺丰的区域经理。因为平时工作忙，我就在公司附近租了个房子，从家里搬出去住了。昨天晚上下班回到家之后，我突然发现家里被翻得乱七八糟。到了卧室之后，我看到老妈坐在床头看着我女朋友发呆。当看到我的那一刻，老妈瞬间怒了，直接将我的女朋友推倒在我的面前，大怒道：“这就是你经常和我提起的未过门的儿媳妇？”我没说话，默默把女朋友从地上捡了起来……"
8, 高中时候，我同桌是个网瘾少年，精通各种游戏。每次都以各种理由请假，什么肚子疼发烧，各种各样，最近班主任不给他假了。晚上和他一起下楼，本来一起走，他突然脚下一滑，趴在地上，脸先着地。我跑过去把他扶起来，本以为他会说好疼之类的，没想到这货对我说的第一句话是：快看，我这脸能不能请个假？
9, 我看到两个大妈指着我窃窃私语，很好奇，于是侧耳倾听。一个大妈：你看他像不像一个电影明星？？另一个回答道：像谁啊？？我咋看不出来？？那个大妈说：你瞧你这眼神？？长得这么像都看不出来，你想想，像不像《乡村爱情》里的尼古拉斯赵四。
10, 到了冬天了，外面下起了鹅毛大雪。雪停了，老丈人照常去小区散步锻炼身体，结果回家就感冒了。老丈人急忙钻进被窝開启睡眠模式。丈母娘看感冒挺严重的，立马去厨房忙活了。半小时后，丈母娘端着一碗姜糖水过来了。看到这一幕，老丈人感动到流泪了。结果，丈母娘端着姜汤水自己喝了起来，说是怕被老丈人传染，提前预防着。
11, 公司组织唱KTV，新来的妹子说去洗手间补个妆。不一会发现她的朋友圈更新了一个视频，视频里她在洗手间自拍。她说道：“现在是深夜11点多，我在KTV里唱歌，假如我发生什么意外的话，请留意以下人员，孙经理，会计李姐，小赵………”
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