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#你吃过最便宜的雪糕多少钱#应该是一毛五分钱的吧！记不太清了。小时候常吃的一款冷饮就是马头牌赤豆冰棒。那时也只有这一款冰棒卖。
至于雪糕吃得很少，也就那么一两回吧！
那一次，还是生产队的粮食收上来了，交完公粮后，队里的男人们在镇上饭店里打伙时，有很多的空酒瓶，给我们小孩子拿去卖了，买的雪糕，方方正正的一块。
而且，它也是刚刚在我们那个小镇上问世。
买的人挺多的，不过大多都是镇上的小孩子。
雪糕虽然比冰棒好吃，但因为价格的问题，所以，平常我还是吃冰棒消暑解馋。
相信，江苏的50后60后70后应该都还记得马头牌冰棒。
当时只要五分钱一支。
油条也不过6分钱一根。
那时的夏天，每天都有人骑着自行车，后座绑着一个木箱子，走村串巷的吆喝着“冰棒哦！马头牌赤豆冰棒。”
除了用钱买，也可以用冬天装化肥的黑色塑料袋换，一个袋子换一支。
到了傍晚时，冰棒还会降价卖，4分钱一支。
那是因为卖冰棒的人想要收工回家，还因为捂在木箱子那一堆棉絮里的冰棒快要化掉了。
我曾经瞧过三姐妹，一人一分两分的凑钱买了一支4分钱的冰棒，你一口她一口的在那吮吸着。到了最后所剩不多时，就全部给最小的妹妹吃了。
而那时，我比她们幸福得多。
一是因为自己排行最小，二是我爸爸那时是村会计，每天他都会买一支冰棒给我吃。
我老公小时候也每天都有冰棒吃。
他小舅舅高中毕业后没有工作，夏天就贩冰棒卖。
每天晚上回来，他的外婆都会将卖剩下的，快要化掉的冰棒放在热水壶里，等他在外面疯玩够了回来吃。
所以，他那时比我还要幸福，每天都能喝大碗甜蜜蜜的冰水。
还是现在好，虽然有些雪糕很贵，但每天吃一支家家都能吃得起，而且可选择的范围也很大。
特殊年代的记忆
要说几十年前对于中年以上人群，最大最深的记忆，莫过于当年影响每一个人的计划票了。
我还小，只碰到时代的尾巴而已，印象其实比较简单，只记得几件事
（一)小时候每个月的粮票我去会计那里领过几年。
（二）等大一些陪妈妈去家附近粮站买米，然后帮忙背回来。
（三）家里被偷，粮票全被偷了，靠着亲友同事凑些给我家，否则有钱也买不到米呀！
还有就是父母单位的福利票，比如冷饮票，到了炎夏之际，冷饮部门的大叔骑着自行车驮着大木箱到各个宿舍楼喊“冰棒雪糕”，声音洪亮啊，直冲各家各户小孩的耳洞里！
有次看到别人收集的一大册全国粮票，精美工整，很喜欢。
这也勾起自己的回忆，想着也要收集一些，一直仅是想，前几天买了一些回来，五颜六色、门类多样、全国各地，很有意思。
一张布票一市寸，三点三厘米，只能做零头找换吧
理发票还有甲乙等之分，大概洗剪吹、理发加刮脸和单剪区别，小孩大概有张丙等票足矣。
馒头票是1958年开办公共食堂的，南方基本是两额度的粮票打米饭……。
要买本大册子插放好，装好自己的旧有回忆。
今天下班和老爸一起去做了一件好事，我和老爸买了一些冷饮等，去看了我们村上和老爸很要好的孤寡老人 。我看了他的现在的生活，就想到了不结婚不生孩子到老的悲惨结果。
这孤寡老人我们叫他李叔，李叔今年跟我爸同岁，已76岁了，他无儿无女的，还是个瘸子，就因为这年轻时就没有娶媳妇。他就一个人过日子。
他读过几年书，年轻时他在生产队做过会计，那时候虽然他是瘸子，但他还是赚一点钱的。赚了点钱听我爸说都让他有个情人给骗走了。
到了五六十岁，因身体原因他就很少出去干活了，好的是村里有补贴加失地农民有退休金，这样他的生活就基本没问题。可房子等都还是五六十年前的老房子，也是我村上最破的房子。
到现在，他是三天两头有病。他有个侄子，会经常带他去看病，但有时那些小病他也没跟他侄子说，怕麻烦他，只有自己默默地抗着。
这不，今年夏天特别热，每天都有40度以上的高温，我们天天待在空调都嫌热，而他没有空调又住这样的破房子，人身体又不好，这日子不知道怎么过得？
平时他是每天都和老爸他们一起去老年活动室打打麻将等，现在两天不来了，我爸就怕他有什么意外，一个人出意外都没人知道。
老爸就让我买些冷饮，买些菜去看看他。我们进去一看，他睡在躺椅上摇着蒲扇一点力气也没有。说太热了，晚上根本睡不好，白天又没精神，眼睛都模糊了。
看到这样我老爸连忙跟他侄子去说了这些情况，就这样他侄子才把他接到自己的家里，让他能吹吹空调睡个好觉。
这就是无儿无女孤寡老人到老的下场，好的他还有个好心的侄子。所以我觉得年轻时成个家，要个孩子过正常人的生活还是很有必要的。
1; 昨晚喝醉了，拿起手机，对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”，然后就断片了。今早酒醒了一看，40个骂我不要脸；一个把我拉黑了，这人是高中时的班花；一个叫我上班后去她办公室谈谈，这人是我单位的女主管；还有一个人给我转了1000块，说没钱用了就说这三个字，这人是我妈？!？...点个赞，支持一下
2; 单身的婆婆花了50000元整了容，和一个有钱的老.头在一起了。婚后整天吃鲍鱼龙虾，最后导致牙疼。婆婆强忍了几天实在不见好转，无奈只能去看牙医。婆婆捂着腮帮子痛苦的对大夫说：“大夫，我喝冷饮时老是牙痛，请问我.需要接受治疗吗？”牙医仔细检查了牙，点点头笑着说：“不需要，你只需要在喝冷饮前把它加热一下就行了。”?
3; 小时候每次放暑假，湖南台都会重播《还珠哥哥》。我看了好几遍，对皇上十分崇拜。有一次，我和小伙伴们玩角色扮演，.我如愿以偿的演了皇上。当时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时候摔了下来，头先着地，晕了过去。后来听老妈说，当时演太监的小伙伴跑到我老妈面前，先跪下磕了一个头，然.后扯着嗓子大喊：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”
4; 下班后，我去参加高中同学聚会。走进包厢，没想到我曾经暗恋过的妹子也来了！期间.我多喝了几杯，晕晕乎乎的去问她：“上高中的时候我追了你三年，你为什么不喜欢我？”她听后好像很生气的样子，气鼓鼓地说：“偷偷放我自行车气，往我课桌里藏蛇，往我.课本上洒水，整天欺负我，拽我的辫子，你就是这样追我的？”
5; 吃鸡游戏刚出来的时候，我们宿舍每天都会组队一起玩。有一次为了刺激，我们直接跳了飞机场。落地后，一番搜索发现有个落单的妹子，.她开语音求我们不要杀她。然后，我们四个人把妹子包围了。最后也没杀她，让她给我们唱了十分钟的两只老虎！?
6; 这天，毒蛇咬了蜈蚣一口，去看动物医生，动物医生告诉蜈蚣：“必须截肢。”蜈蚣对动物医生说：“幸亏我腿多！！！”动物医生看了看蜈蚣，安慰.蜈蚣说：“哥们儿，想开点，以后你就是一条蚯蚓了！！！”蜈蚣一脸悲催的说：“原来，蚯蚓就是这样来的啊！！！”
7; 这一天晚上公司开会，突然停电了。但是这个会又.很重要！于是经理买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，经理好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？有一个同事赶紧举起了手：我过生日，我过生日。经理说：好，等.一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
8; 我上班的地方离家比较远。我每天都要坐地铁上下班。特别想吐槽的是每天下班的.地铁上都有人打电话，声音还特别的大，丝毫不遮掩。还有人公放流行歌曲，陶醉其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受。看到这些，我哪.里还有心情吃我的臭豆腐！
9; 父母因为我没有被.填报志愿的大学录取而大吵一架，我在旁边劝。老妈气急了把她的iPhone12摔了，老爹：“你吵归吵，摔什么东西！”老妈怒气冲冲：“我的东西爱怎样就怎样！”然后.父亲给我一嘴巴子说：“我的儿子我随便打！”老妈也毫不示弱，“儿子也是我的！”说完也给我一嘴巴子！"
10; 大一时的高等数學老师原来是教会计的，不知道什么原因教我们计算机系。老师讲课很死板.，我们都不爱听。大二的时候他转教会计，恰好我们系也有一女同學转到会计班。有一次上课，老师叫那女同學回答数學问题，她答不出来。然后老师就冒了一句：你以前数學谁.教的，那么差！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1， 富二代家里破产后，只能搬出了碧桂园，在外面租了一个小单间住。这天家里突然有人按门铃，富二代出门一看，是房东大妈。大妈说：小伙子，你三个月没给我房租了，再不给我就把你赶出去了!富二代说：我上几个月买了一双AJ，现在身上都没钱了。大妈你长得那么漂亮，再给我一个月的时间，我一会交房租的。大妈笑了，说：你不交也没事，只要你愿意和我在一起，我的80栋楼都能送给你!点赞+关注，感谢您的支持
2， 玩游戏认识了一个好兄弟，我俩经常在一起刷深渊。他得知我是单身以后，热情的要给我介绍了女朋友。他说那个姑娘才华横溢，家境优越，刚从国外留学回来，父母通情达理，自己本身性格又特别好。我直接说不愿意，这兄弟问我为什么？我说：你这都说了一大堆优点了，居然一直没提到容貌！
3， 我一个哥们做了两年的舔狗，就在快要功德圆满时放棄了。我感到很纳闷，问他为什么？他愤愤地说：“她有个闺蜜，两年来一直针对她，经常背后搞小动作羞辱她。”我疑惑的问：“那你更應该在她身边保护她呀！”他：“我配不上她，但我配得上她闺蜜，这种渣女就该我这人z去祸害一辈子！”
4， 老婆不让我在家抽烟，我就把烟藏在我家和邻居家两座平房之间的缝隙里。昨天又去那想偷偷吸根烟时，发现我藏烟那地方昨天新放进去的一包烟一根都没有了！但是烟盒里面倒是有一张纸，上面写着：再让我发现这有烟，休想上我的窗。
5， 相亲了一个妹子，我们也挺聊得来，就绝对在一起了，昨天带她回家见父母，没想到我妹看到后，发现我朋友是我妹大学时候的同学，我妹悄悄的把我拉到一旁说：哥，你们不要在一起。我说：为什么？我没说：你应该知道我是学会计的吧，她会计成绩是我们学校出了名的好，我说：那我不是捡到宝了，娶了一个优秀的老婆。我妹说：以后你就知道了。随后就独自回房间了。结婚后，我才明白我妹说的话，尼玛这娘们每次我用一分钱都要算得清清楚楚，不交代清楚二话不说就让我跪键盘，悔不当初啊。
6， 开着三叔的五菱宏光出门，撞到了一个美女。美女的性命虽然是保住了，但是下半身瘫痪。我心中有愧，就花了8万元彩礼娶了她当老婆。结婚后我们的纪念日一直过得不够正式，而这一次，我想要给她一个惊喜。当天，我捧着一束玫瑰，来到她的面前，一脸幸福的说道：“亲爱的，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动吗？”结果令我没想到的是，老婆居然摆了摆手道：“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，没有要你工资了，今年居然还想骗我？”
7， 等到女儿生下来以后，我看了一眼就被丑哭了。我当时就觉得就是抱错了，非要去做鉴定！等身体好了一点，我让老公抱着孩子去做亲自鉴定，鉴定完大家笑了一夜。因为我和闺女到了鉴定的地方，那个工作人员看了看说：你是打算做亲子鉴定？我点了点头，结工作人员生一句话就把我搞无语了。工作人员说：这还用鉴定吗？你看你俩多像啊，简直是一个模子刻的！
8， 刚下班，同事喊我去他家吃部队火锅。等水開的时候我就想上厕所，打開卫生间门之后，我猛然发现有一个女人正在卫生间里换衣服，就听见他妹妹一声尖叫。紧接着，同事把我拉到客厅，点了根烟，极其严肃的说道：“你看啊，事情都发生了，我不怪你，但你必须对我妹负责，她以后就嫁给你了！”我看了一眼躲在他身后假装哭泣的200斤左右的妹妹，欲哭无泪......
9， 刚谈了一个男朋友没几天，今和男朋友约会去看空布电影，别的情侣都包在一起。这时男朋友突然问我：你怕不怕？我装作很害怕的樣子说：这么空布能不怕吗？说完我以为男朋友会有点什么……结果男朋友来了一句：我也怕，咱们走吧…
10， 我家里不是很有钱，就导致了我找对象的标准不是很高。我不敢找很好看的女朋友，专挑刚刚看的过去的。这天在附近的人里加了一个叫二百多斤小胖子的女孩子，我觉得胖点也没关系。于是就和她聊了一会兒，然后约出来喝点冷饮。到了冷饮店门口，一米七的我仰视着一米九多的她。我承认，我怂了。"
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我老婆有个亲姐姐，也就是我的大姨子，她最近离婚了，暂时住在我家。有一天我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家。我和她坐沙发上看电视，家里突然停电了，一片漆黑，大姨子一声惊呼，我以为她发生什么事情了，急忙抱住她，大姨子又是一声惊叫，抄起身边的垃圾篓就扣在了我的脑袋上！这时来电了，我站在大姨子面前，垃圾撒了我一身都是，那样子别提多怪异了！大姨子惊魂未定，居然搞笑地说了一句，妹夫，你是在Cosplay吗？整得我哭笑不得！
2. 吃过晚饭，我发现聊天群里在发红包。我抢了个9元的，高兴得要死，马上拿给老婆看。她微笑着对我说：“看看你V信红包里有多少钱了？”那一刻我知道我摊上大事了。果然老婆看完脸色大变，厉声呵斥道：“你居然藏了这么多私房钱？”于是，我含着泪将我红包里的二十发给了她。
3. 毕业后没找到什么喜欢的工作，无奈的只好在一家电子厂做会计。我在工作的时候，接到老爸的电话，老爸说：闺女啊，你表姑孙子办满月酒，，你要参加吗？要是不参加，你就给我转钱，我替你去！我想了一下，最近工作太忙了，所以就转了六百块给老爸。然后问：表姑的孙子啥时候满月啊？老爸：快了，还有十个月。
4. 上初中儿子最近迷上了蚊身，想要纹一个，回家听取我的意见。我对儿子说：俗话说得好，身体发肤受之父母，不敢毁伤，孝至始也，你明白这意思吗？儿子：明白是明白，就是你脸上被妈妈挠得跟世界地图似的，看你回老家怎么跟爷爷交待。
5. 我今天在公司受了委屈，等了很久才等到一辆的车，结果还被旁边的一个女的钻了进去。我更气了，掏出100块钱给司机：师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途如果想更换目的地，你就别理她。司机爽快地说：好的。
6. 最近天气非常热，家里的空调就没关过，儿子不小心着凉感冒了！儿子虽然感冒但他还是想喝冷饮，我就不想给他喝。我蹲下劝他：你换位思考下，假如你是爸爸，我是儿子，我感冒了，还要喝冰冻饮料，你明知道喝了这东西会加重感冒，你该怎么办？儿子听了，立马停止了哭泣，一本正经的想了想。然后，猛的啪一巴掌就呼到了我鼻子上：还敢喝不？兔崽子！
7. 公司一女孩找经理告状，说自己被骚扰了。这天，经理一大早就召开大会。大会上眼里训斥了这种行为，说：男员工骚扰女员工属于触犯公司天条的，一经举报，立马开除。正说完，忽然有人问：要是女员工骚扰男员工呢？经理：那……算是公司福利吧！
8. 最近何师傅不知道怎么回事，找到老板说：你看人家别的厂，工资福利年年都长，你再看我们，这些年什么也没长！老板招了招手，示意让何师傅坐下，然后语重心长的跟何师傅说：何师傅，这怎么可能呢，你看你，这些年是年龄长了脾气也长了。
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