健康资讯 1.我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。?
2. 小舅子辍学，闹着要打职业，可是没有天赋，只能去网吧里打工，一个客户喊他泡泡面。小舅子送了过去：大爷，你的泡面。客户诧异的望了小舅子一眼：我才18岁！小舅子疑惑的问店主：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有18岁？店主：我开网吧两年了，他就没离开过！
3. 一个大雨滂沱的天气，语文老师正在给一个班的同学上课。老师要他们写一篇关于最近一场足球赛的作文。一个同学写了几个字，就放下了笔。老师问他：“你为什么不写了？？？”同学说：“我写完了。”老师拿起他的本子，只见上面写着：“大雨，未赛。”
4. 在外地打工的时候，我和3个人一起合租的房间。其中一个哥们每次上公共卫生间都喜欢脚踩在坐便器上，每次都会留下很黑的脚印！我们问他：你为什么非要踩着？他居然说：我习惯蹲着。于是我就偷偷地在坐便器上涂了点洗洁精。第二天，那个哥们走路都是岔着腿走的。
5. 一女子输入老公条件：要帅，有车。电脑搜索：象棋。此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。电脑搜索：银行。此女子不失望，继续：要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼。此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼在银行下象棋！
6. 老爸是个房地产開发商，但是老妈还是改不掉节俭的习惯。昨晚老妈不舍得把发芽的土豆扔掉，放在锅里炖了。端上桌的时候，我对老妈说：发芽的土豆有毒，不能吃啊！老妈冷笑一声：没关系，咱们家旁边就是医院，你尽管吃，中毒了我開车送你去！
7. 我非常喜欢去网吧打游戏，特别有气分！我们小区网吧的收银妹子很漂亮，尤其是身材好。昨晚我去包夜，晚上妹子拉了两张椅子睡觉。想着去吧台可以看到美景，于是我就一直去吧台买东西，一次又一次，不厌其烦。终于妹子发飙了：“五毛钱的辣条你能买十几次，有病啊？”
8. 今天婆婆给我打电话说做了炖鲍鱼，让我跟老公晚上回家吃饭。但是婆婆的盐好像放多了，鲍鱼很咸，我让老公给我倒杯水喝。老公刚要起身，婆婆就吼道：吃饭喝什么水！老公不说话，婆婆严厉说：吃饭不许喝水！然后，老公可怜巴巴指着我跟婆婆说道：是她要喝。婆婆跟公公都開口了，异口同声说道：那赶紧倒水来啊！老公欲哭无泪：我是不是亲生的？
9. 在课堂上老师在给同学们讲集体的作用时，讲了一个故事。故事大意是：一只羊离开了羊群，因而被狼吃掉了。讲完故事，老师问道：同学们，如果这只羊老老实实地呆在羊群里，它就不会被狼群吃掉了，是不是呢？一个小男孩站起来答道：当然对，可是，它最后还是会被我们吃掉。
10. 一男一女相亲，女的穿的很前卫，手里拿着苹果11，头也没抬。女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内！”女：“还行，车呢？”男：“奥迪R8icon！”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数！”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数！”女的媚笑道：“我很满意。”男：“你满意也没用，我又不要你！”?
11. 小舅子读大三打乒乓球时捡到了一128G的U盘，刚回到宿舍就看到學校的公众号上有人发了失物招领，内容是：谁捡到我的U盘，奖励3000块钱。小舅子想了一想，不就是一个U盘吗？3000块钱都可以再买10个了，肯定是有什么见不得人的东西。小舅子拿着U盘回宿舍，打開电脑，把U盘放进去。仔细一看，里面全部都是考研的學习资料……小舅子说：赚大发了，这觉对是學霸的，3000块钱不给起码得10000块钱。
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有个富二代上非诚勿扰， 女嘉宾问：“你是做什么的？” 二代答：“开车的。“ 忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。 二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“ 后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。 最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。
2. 前两天和朋友吃饭，吃河豚。我问老板，万一吃了感觉中毒有解么？老板微笑的说：感觉有中毒证状了就赶紧出去跑步，跑的越快越好，把毒尽快发散出去。一朋友听了幽幽的说：刚才那老板的意思我分析下来好像是想让我们有多远死多远吧？
3. 嫂子不许哥哥沉迷游戏，迫于嫂子压力哥哥把175级状元号卖掉了。结果卖了400000万，后来有一家工地应聘。老板看了看哥哥，淡淡的说：一个月1500，不包吃不包住。哥哥一听当场就怒了：我初中没毕业就出来闯荡各大工地，你当我是大学生啊！老板一听，两眼发光的说：每个月工资8500，包吃包住，你看如何！哥哥沉思一会：这还差不多。
4. 男朋友喜欢玩彩漂，终于黄天不负有心人，马上就和男友订了婚，婚期将至家里都在忙碌的为结婚做准备。婚期如约而至，男友带着伴郎团来接亲，我不高兴的道：还没给彩礼呢，就来接亲，你是想抢亲吗？这时，我爸，我妈在旁边说：人家能娶你就不错了，你还想要彩礼？别做梦了！果然我醒了……
5. 在一个KTV当服务员，被50岁的女老板看上了。她为了追求我，送了我一套汤臣一品的房子，我立马就跟她结婚了。婚后老婆生完孩子坐月子的时候，我自己在家伺候她。老婆说道：老公，我从小到大就喜欢吃煮鸡蛋，但一直没吃足过，今天我要敞开吃，看自己能吃几个！我给她煮了一大锅的鸡蛋，当她吃到第19个的时候，我看着老婆意犹未尽的样子，吓得我死活不敢再给她吃了。真的是空布啊，我人生30年内弟一次见有人一次吃这么多个鸡蛋！
6. 陪着前妻去爬山的时候，前妻不幸被雷给劈死了。单身了一年后，老妈就找媒婆给我介绍了一个对象。相完亲回到家以后，媒婆告诉老妈女方嫌弃我长得太矮了。老妈听完顿时就怒了，各种数落我，说我从小不运动，吃饭吃得少，什么都懒，连身高都懒得长。我听着特别的无奈，看了看我妈，转头看了看我爸，心想我们家哪有大个子的基因啊！刚要反驳，老爸立刻说：看我干嘛啊？我和你妈加起来三米二，是你自己不争气。
7. 小姨子刚拿到驾照，非要开车，我没有办法只好悻悻地坐在副驾驶位置上。过了一会，我指着前面一男子：“你靠边停车！”小姨子：“咋的了？你遇到熟人，要打招呼？”我：“不认识！”小姨子：“不认识你指着他，要下车干嘛？”我：“我看他太嚣张！他一个走路的竟然超车！”
8. 大学刚开学没几天，由于宿舍没有网，大家都去网吧，我不如太喜欢网吧的环境。由于我未搞定宿舍网络，于是让同学去网吧拷贝游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，早上回来的时候，我问：你都拷了些什么？答：电脑上全有的都弄下来了。我大惊：我的U盘不过4G！于是打开电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式。
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