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1. 一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。 大家都没人敢跳。 忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的？他老婆笑着说：是我。 所以后来就有了那句“每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人”。 关键时刻，能推你一把
2 老丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。
那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。
老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送得50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时一个同学长叹：“太险了，我21分。”
然后，后边一哥们也幽幽叹息：“我的更险，幸亏只有9分。”
3. 我发现这段时间大學里不太平，有一个新项目需要社会學研究小组去搞清楚。他们的新课题是：为什么很多成功男人都有情人？是成功的男人经不起有惑吗？经过整整一年的调查取樣和匿名采访，他们终于得出了结论。其实男人都差不多经不起有惑，只是女人很少去有惑不成功的男人。
4．老丈人上个月买彩票中了300万，有钱了，老丈人就花了20万给自己买了一块表。老丈人带了一段时间，发现这个表走得有点快。于是老丈人就去店里找老板讨个说法，老丈人说：我花20万买的表，怎么走得比普通表快？老板笑着说：这和保时捷比桑塔纳icon跑得快是一个道理，名表当然要比普通表快了！
5.今天和女老板一起吃饭，结账的时候我看账单是6803块钱，我灵机一动说：“抹个零，我就不要票了！”餐厅老板利索的给我开了票，冷笑一声：“抹零的梗我知道，想得美，看在你是熟客的份上，可以给你抹个3.”女老板利索的给他扫了680，拉起我的手，我们撒腿就跑。餐厅老板愣了一下说：“防不胜防啊！”不好他很快又笑了，嘀咕着：“成本价239块，我还是赚的。”
6.老婆最近减肥，我休班没事干就做大包子吃！包子刚拿出来，兒子就直接拿过来吃一点不怕烫，边吃边说，好香啊！香的差点咬住舌头。这时老婆问到：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”过了两分钟，老婆又说：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”不大会，“老公，包子啥馅的？”这时我突然醒悟，俗话说，事不过三，过三必有因！于是我连忙说：“素的。”老婆：“听说吃素不长肉，我可以安心的吃了！”
7. 老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗自操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
8. 小舅子在意浓咖啡相亲，点了几个菜其中有一盘牛排，抠门的小舅子一看价格：“88元！”顿时就哭出了声。姑娘吓坏了，急忙安慰小舅子说：“你不喜欢吃，咱们换一个，也不至于哭啊！”小舅子说：“不是，我第一次相亲时牛排才37块钱，到现在都88元了，我竟然还在相亲！”
9. . 去年年初的时候，朋友找我借了4000块钱。可是眼看就要过年了，这4000块钱竟然借了一年都没有还。于是我就打电话问他要。朋友说：实在是包歉啊兄弟，我给忙忘了，这两天就给你，顺便再请你吃个饭。然后这天我们来到饭店，吃吃喝喝的诉说着往事。喝到最后，我没忍住又借给了他5000块钱......最重要的是，临走的时候我还把饭钱给付了......
10．有钱人的媳妇嫌有钱人每个月只赚10万，根本不够花，就把有钱人赶出了家门。十分钟后，他媳妇打来电话：你快回来，家里有蛇，我很怕。有钱人赶紧开着帕拉梅拉赶回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后来儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试没及格，你得劝着老妈别揍我！
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
1, 一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
2, 我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一開始不太适應。有一次快递小哥在那喊半天，我才反應过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地包怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！
3, 今天早上我带小外甥去逛超市的时候，碰见了一个长得非常好看的小姐姐，小外甥走过去问：小姐姐，你长得好漂亮哦！有男友了吗？小姐姐非常温柔地对外甥说：还没有呢！你咋那么可爱呢？小外甥指了指我，我心想，这孩子还挺为我考虑。没想到小外甥居然对那个小姐姐说：我叔叔也没有女友，但是你别找他这样的，太抠了！连个巧克力都不给我买！我的天呐丢死人了！"
4, 公司聚会，酒过三巡，两个女同事倒在了领导怀里，我一看这成什么样子了，这不趁着领导喝醉了败坏领导名声吗？公司怎么能助长这种风气，到她们身边，我就把她们两个拽起来了，大声指责她们:喝饮料你们都能醉，脸喝丢了吗？两个女同事恶狠狠的瞪了我一眼，说:管你什么事？
5, 和哥们儿打牌，他媳妇发消息说：“感冒了，头疼！” 哥们儿拿起手机飞快地操作一番，说：“没事儿，咱接着打！” 我问：“你咋回媳妇的？” 哥们儿说：“让她多喝热水！” 我问：“就这一句话？” 他笑了笑：“没事儿，她挺高兴的！” 我赞叹：“你媳妇可真贤惠啊！” 哥们儿说：“我还在那句话后面发了个520的转账红包，上面注明了’热水费‘！”?
6, 丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送的50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时一个同学长叹：“太险了，我21分。”?
7, 我和男朋友去上班，路遇一大也，男朋友热情地打了招呼，过后我问：他谁？男朋友说：我们食堂大爷！我调侃到：看你打招呼那么热情，还以为你们财务总监那！男朋友说：你现实一点行不？食堂大爷能给你多打点饭，财务总监能给你多发点钱么？我：我竟无言以对。
8, 今天中午陪我表弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。我表弟特温柔地说：亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。然后又特温柔地问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女孩就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说......姐！帮我想办法拦住那个疯狂女人！?
9, 下班后开着我的保时捷和我妈去集市上买菜。买完菜之后，准备回家，我把车开出来后我妈说：你开的太快了，还是我开吧，我稳。然后我就下来了，我妈直接把车开走了，我还没反应过来，我妈就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的就在那等。一直到吃晚饭时，我妈才来接我，说是晚饭吃完后叫我洗碗，找不到我，才想起来。
10, 小时候家里生活条件特别差，那时老爸总用一条红布条当腰带。 于是，我偷偷攒起了零花钱，放学之后还去捡瓶子，拾废铁……终于给我爸攒够了钱买了条真皮腰带。 这条腰带质量特别的好，我一旦犯错老爸用这条腰带，抽我。结果抽了好多年都没断！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
真实见识过一个牛人，上的是不入流的大学，大学时候通过代笔写小说，收入就已经远远超过终日辛苦工作的打工族。
关于读书，我们究竟要读什么样的书？或者说什么样的书才算好书？
今天在头条看到，有人问了一个问题，说现在想读书了，可是不知道从哪类书入手？
浩浩数千年的文明，好书实在太多了，哪怕一个人可以活到一百岁，从识字开始每天不停的读书，也不会把所有的好书都读完，所以，选书，不用纠结读哪类，只要感兴趣的，对身心有益的都可以读。
无论怎样的书，排除色情暴力的书以外，只要读过，一定会潜藏在你的气质里，你生命的无涯里。
一个真实的案例：
高中的一个同学，不夸张的说，用现在比较流行的称谓，就是学渣吧，学习方面一无是处，像数学啦，英语啦这些学科，如果没有选择题和判断题，他估计每次都会是零分，平时在学校，看小说是主业，学习只是业余，而且他看的小说，不是什么四大名著，不是历史小说，甚至连含金量较好的金庸武侠都没有，在一般人看来，他看的都是垃圾小说，什么玄幻小说，什么修真小说，据说从初中就开始看了，不过他这些书真的没白看，语文成绩整体一般，不过作文写的确实不错，偶尔心血来潮，自己写篇散文，词汇优美的可以和当代的有名散文媲美。因为成绩太差了，高考以后上了一个不入流的学校，高中时候老师还会逼着学习，大学以后彻底放飞自我了，看书以外不做其他事了，因为读的这类小说多了，开始在网络上给别人代笔，大学刚毕业，在别人还在为找工作发愁的时候，他就已经开始考虑买房买车，通过一支笔几乎快实现财务自由了。
这是发生在我身边的真实案例，所以我觉得只要喜欢读书，无论什么样的书，都可以读，如果有特别爱好，比如喜欢历史，可以专攻这类书，那么在不久的将来，可能你也会成长为当年明月那样的作家！
1. 老公当上了经理，总是和老板娘一起出差。昨天老公又出差了，我一个人在家照顾儿子。晚上八点，儿子和我说想要睡觉。我看着儿子还没有写完的作业，提醒道：儿子，你再好好想想，是不是还有什么事没有完成呢？幼儿园的阿姨不是教过你们吗，今天的事必须今天完成，是不是啊？儿子想了想，说道：对了！冰箱里还有两个冰淇淋，今天就要吃光！
2. 八岁那年，我在心里盘算着得给自己找块好墓地，要山水环绕、鸟语花香。经过甄别，我拿着铁锹走到了村前头的小河边。后来，我盘算着自己还小，应该没那么快死，平时妈妈又那么疼我。再后来，我盘算着爸爸对我也不错，应该把土坑再挖大点。时光随着思绪流淌，在一个残阳似血的傍晚，我神秘兮兮的领着妈妈来到小河边，指着挖好的土坑自豪的说：“等您和爸爸百年以后啊……”
3. 有一次，老板组织全体员工聚餐单身的表哥遇到一美女，正是他喜欢的类型。表哥赶紧过去搭讪，才知道她是财务部的，一直没见过。活动结束后主动要求送美女回家，美女欣然接受。送她到家后表哥对她说：可以上去喝口水吗？她看着表哥认真道：你确定要上去吗？表哥点点头，美女说：好，那来吧！到她家门口时她又回头问表哥：你真的确定要进去？表哥赶紧点头，美女拿钥匙打开房门进了屋子，我赫然发现老板正在里面盯着表哥。
4. 失业了没几天，我就去了一个驾校当教练。上个月带一个女学员在路上练习科目三，我们直行，路口有辆卡车左转。她问我：教练，这个要不要让啊？我说：你干得过它吗？她说：我觉得干不过，还是让吧。下个路口有一辆宝骏730左转，她嘀咕道：咦，这个好像能干过。然后就直接上了，现在我俩已经住院一个月了……
5. 经理开着迈巴赫s450送哥们回家，半路看到前女友在路边卖饮料。哥们对经理说：就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我。哥们开回来在她面前装一把。哥们把车开到前任摊位前，下车对前女友说：来两瓶水。哎，怎么是你呀?前女友说：嗯，好久不见，混得不错啊！寒暄之后哥们拿着水上车，然后，习惯性地坐到了副驾驶上……
6. 班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。 然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！?
7. 老丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。那次考试的成绩出来了，全班同学都考砸了。老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送得50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时一个同学长叹：“太险了，我21分。”然后，后边一哥们也幽幽叹息：“我的更险，幸亏只有9分。”
8. 在网上认识了一个美女，约定明天去公园见面。第二天我穿戴整齐，拦了辆出租车，司机问：“帅哥，打扮这么靓，去相亲啊？？”我说：“是啊，待会你就送我到公园，看到一位拿着一朵红玫瑰的美女的时候我就下车。”司机点头称是，到了市公园，司机指着女孩说：“是不是就在那个路边拿着玫瑰花的女孩旁边停车吗？？”我看向司机指的方向一看，发现是个恐龙，就说：“不！！你只需要帮我撞死她就行了。”
9. 我在电影院看电影，旁边站了一对情侣，女生穿的很花。蓝白条的裤子，紫色高跟鞋，亮片T恤搭一件粉色西服。他们没有好好看电影，而是说着情话。女的向男的撒娇：你看我今天穿的好看吗？男的很淡定的说：挺好，西服换成红的就更像仆克里面的大王了。
10. 丈人考驾照时突发心肌梗塞去世了，保险公司赔偿了80万。最近小区不太平，我就特意从俄罗斯空运回来一头黑熊，帮我看家护院。昨天下班回家，每次回家都会站起来抱我的黑熊突然没有了动静，我推开门，它正在蜷缩在窝里发抖。正在奇怪它这是怎么了，看到老婆坐在沙发上，茶几上放着鸡毛掸子和我藏的私房钱……
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。
2. 和女友马上就要结婚了，双方家长都很满意，决定定个日子准备结婚。这天跟女友的闺蜜正在聊天，闺蜜突然说她老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家，发现老婆拿着擀面杖等着我呢！
3. 昨天晚上，我又跟朋友去网吧通宵了！今天早上我睡的正香，同桌突然摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。结果刚睁眼听到旁边的同学小声又说C，另一个又说D。我感激的看了他们一眼，然后机智回答：老师这道题选A！只见老师满脸黑线的怒吼：A个屁，这是判断题！
4. 富二代闺蜜刚来公司没多长时间！中午吃完饭，洗碗时一位师傅问富二代闺蜜，你怎么不用洗洁精洗碗啊！富二代闺蜜笑了笑说：菜都没油，用洗洁精干嘛！老师傅望着角落里的那瓶洗洁精，语气沉重：也对，那瓶洗洁精搁那三年了，还剩大半瓶。富二代闺蜜：怀疑得过期了。
5. 族上十八代都是农民，到了我这却要好好学习。我总是不明白，问我爸：“你们为什么都让我读书啊？”我爸听了，欲言又止，良久笑着说：“长大之后你就明白了！”果然，当我上高中的时候，终于明白了，同学们都说：“人丑多读书……”
6. 老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。
7. 周末跟闺蜜去爬山了，照了许多图片发到了朋友圈。可是老公说我照片P的太厉害了，别人还以后他又找个老婆。我：那还不好啊，证明你有魅力！老公：魅力个锤子，我被你那弟弟看到了，你看把我打的！望着鼻青脸肿的老公，我怎么突然想笑呢！
8. 媳妇这个人平时大大咧咧，干什么都三分钟热度。只有在管我小金库的时候才能体现出来大毅力。媳妇最近心血来潮绣十字绣，宝贝的不行，看都不许看。刚媳妇出去买菜我忍不住打开看一眼，真难看，不小心把刚喝的茶水滴上面了，我吓得赶紧用湿毛巾擦，这一擦不要紧，全花了。媳妇回来不依不饶，非要我赔她一千块，我颤抖着双手递上所有私房钱，看到媳妇高兴的样子忽然觉得哪里不对。#搞笑# #搞笑段子#
