涉外会计（涉外会计专业）

#挑战30天在头条写日记#

今天老公问我：有一个会修所有东西的老公是一种什么体验？

我想了想说：第一会变笨，第二能省钱，因为一切皆可修

今天我的手链坏了，一条银手链，银珠子里面是特别细的银链子，我以为没办法了，只能换链子了，没想到老公还是给我修好了，居然都用上了锡焊，家里的工具箱一应俱全，什么工具都有

其实我一直都把老公当个宝，因为他的动手能力实在太强了，不管我把什么弄坏了，他都能有办法修好，他大学学的涉外会计，没有任何相关专业知识，可是这头脑和动手能力就是天生的，也许这正是遗传了我公公高级工程师的天赋，很多时候我都感叹，怎么会有天生这么厉害的人

从手机、电脑的维护，重装系统，大到家里的所有的用品及生活中的日常，小到细致的手工活，比如玩烟斗时自己做烟斗，玩手把件时自己买金丝楠木做手串，玩音响时自己做耳机。。。。。就因为这个原因，我还让老公给我接过睫毛[捂脸]

朋友们也喜欢找他帮忙，尤其是邻居，常常有事就叫上他，因为他真是无所不得的感觉，他们都夸我有福气

#头条创作挑战赛# #我要上 头条#

当年孩子高考599，省排名1万5，我希望他复读，结果人家没考完就把所有书籍资料扔了，扔了……后面报志愿也不听话，坚决要学外语，上了一所老牌外国语。现在孩子熟练掌握2门外语，书面阅读第三外语，在一家上市公司做涉外会计，自食其力。每个孩子都自带饭碗来的，放宽心，孩子只要充分发挥自己的特长，今后差不了的！

1;　 董事长到农村转 亲戚，问农民亲 戚：“茅台喝过 吗？”农民亲戚 说：“喝过!” 董事长又问：“ 燕窝、鱼翅吃过 吗？”农民亲戚 说：“吃过!” 董事长一听感到 很惊讶：“你们 这里的生活不错 嘛!”农民亲戚 笑着说：“不错 啥呀，他们说那 些东西都是假的 !”

2;　就刚刚，在商场买完东西之后手机没电了，于是我连上充电宝继续听歌。出来找到自己的车子之后，却怎么也打不开防盗锁。正在努力地开着锁，身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头，只见小偷赶紧把连线的手机还了回来，还作揖着说：“哥，对……对不起，打搅你偷车了。”

3;　中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪…

4;　我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！

5;　青年包着一个青花瓷瓶来到鉴宝节目。几个专家经过辨认后告诉小伙子是唐瓷。青年非常高兴，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍。只听青年小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是唐朝的！”

6;　老公好不容易放一次假，我赶忙拉着他去逛街。他说：不想去，跟你逛街心累啊。我撒娇的说：老公，咱们逛一会就回来，不让你累。逛到女装店的时候，我试了套非常漂亮的裙子，让售货小妹帮忙拉好背后的拉链，问老公怎么样，这货瞅着我好几秒，用力搓了一下脸说：老婆，伤钱包我认了，能不能不问这种伤感情的话？

7;　早上在早餐摊吃早餐，看到一对夫妻在一旁吃饭。女的几口就扒拉完了：老公我要迟到了，我先走了。女的刚走，男的突然站起来大喊：老婆你早餐钱还没给啊。女的回：你右边裤兜里不是还有11块吗？男的很不甘的坐下来从兜里抹出钱来，我一看，真的只有11块。

8;　上小學的时候，有次考试考了双百。老妈为了奖励我给我买了劳斯莱斯的汽车模型，我很喜欢，爱不释手。有天表弟来我家，他想玩我的劳斯莱斯，我不给。表弟就和我妈说：姑姑，哥哥什么时候结婚啊？结婚了这个汽车给我玩好不好？当时把我吓的哟，直到现在都没敢结婚，天天搂着我的劳斯莱斯睡觉。

9;　售楼小姐：“先生，快买我们的房子吧，我们新楼盘做活动，买一平送一平！”哥们一听赶紧买了一套160平米的房子，可是到签合同时，只160平米，哥们疑惑道：“哎，不是买一平送一平么，还是120平米，应该是320吧！”售楼小姐：“先生，我们马上就送，老"

10;　女朋友看着别人都开豪车，开始嫌弃我的车太烂。 我当时一时冲动，和女朋友大吵了一架，然后开始冷战。冷静下来后觉得自己有点过分，就问同事有没有什么办法让女朋友不理我。他说：你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒，她肯定会开口和你说话了。于是我回家立刻照做，女朋友发现家里用啥啥坏，嫌我太穷了，直接和我分手了。 ?

#搞笑##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#

#105小王子军团创始人履历：2014年9月我独自一人坐着从广西来宾开往海南海口的绿皮火车来到海口读大专，大学就读于海南经贸职业技术学院财务管理系会计（涉外方向）专业，在大学期间曾胜任14级椰风海韵文学社社长（会长），14级会计学会宣传部副部长，14级涉外会计一班心理委员，毕业以后一直从事销售工作，并在2019年5月自己出钱开了一家琼瑶餐饮店，经营了半年时间因生意不好最终没能存活下来，从此背负20w+外债，那一年我的人生从山顶跌入谷底，那时陷入中度抑郁的黑暗世界，中间停播和作品停更也是因为这个原因，没有人能帮我，我只能一个人慢慢爬起来，终于在今年的10月5号成立了105小王子军团，小王子从此开始支棱起来了，每天坚持直播坚持更新作品，目前是快手的一名全职男主播，我的初心就是不签公会不搞剧情，我就是单干就是真实演绎＃我要上热门 承蒙官方大大以及粉丝团家人们的厚爱，让我拥有了现在的成绩，我也会坚守初心，砥砺前行，并打造快手全网最具有正能量，最具有爱心的直播间团队，在未来我还会进军公益事业，去帮助那些快手小白，孤寡老人，留守儿童，单身男女等等弱势群体，我会尽最大努力把这份事业坚持下去，恳请官方大大和粉丝团家人们监督我的工作，指出我的错误与不足，如果你相信我，请让我走进你的心里，做你身边最靠谱的男主播。 @快手热点(O40300129) @快手评论(O40300178) @快手直播(O40300048)

#委员提出，学英语不如学音体美，你认同吗？#

全国政协委员许进称：“90%以上的工作人员在日常工作中用不到英语，不如把这个时间交给孩子去学音体美，这样对个人健康成长大有好处。事实真的如此吗？

笔者完全赞同委员关于减少英语学习的比重，但对于说多数人在工作中用不到英语，这一点还是值得讨论的。

回顾过去，我们在本科学习阶段，为什么要考英语四级？四级英语及格后才能拿到本科学士学位。我本人就是在复旦新闻系本科学习期间，英语四级考试达标后，顺利拿到了文学学士学位。但是当时学习考试英语都是为了应试，包括背单词、刷真题、背英语作文模板、分析阅读理解题型和语法，考完后说实在的，对于我现在从事的新闻内容主编工作帮助是有的，当时没有那么大，这是我自己的真实内心感受。

除非你的工作牵涉到英语，比如国际贸易、大学教师、涉外会计、律师等等岗位，这其中很多内容都涉及英语，不懂还真很吃力？其实你工作后会发现，有些工作真的跟英语没有多大关系，除非是想要进行国际交流，需要学点英语。

所以，目前看，无论是从个人德智体健康成长或对于国家发展贡献个人价值来说，英语都不是必须要的，没有到不可或缺的地步。

我们建议现在的学生可以降低英语在国内学习的比重，以减轻学生考试的压力，实现双减的目标早日实现。让学生在快乐学习的同时，也有更多的精力去学习音体美，毕竟国家大力提倡素质教育，未来我们不是完全培养学习型人才，大部分普通人从小学习一点音乐，可以陶冶情操，学习美术，可以锻炼审美观，学习体育可以强身健体，有健康才有未来！

试想我们的年轻人长大后全部是戴着眼睛，背死书、啃课本、会做题，一切唯分数论？然后没有一副健康的体魄，跑个3公里都很吃力，没有美术、音乐特长，情商很低，这种“人才”于社会、国家发展有什么好处？但愿我们都能培养出德智体全面发展的高情商、有情操、会审美的新时代优秀年轻人，那时候我们的国家定能屹立于世界民族之林！[谢谢][谢谢][谢谢][赞][鼓掌][作揖]

山东省财政学校的前世今生

山东省财政学校其前身为山东省会计学校，是1964年3月经教育部“（64）高专载字206号”文件批准创建的一所中等专业学校，邹岩同志任第一任校长。建校初期暂借青岛卫校校舍办学，同年6月迁至泰安。9月，经山东省人民委员会批准改为山东省财政会计学校。1976年5月，山东省革委会将其更名为山东省财政学校。1977年始，学校普通中专班招收高中毕业生，设置财政税务、企业财务和建设银行三个专业，学制两年。1982年6月，山东省职工教育委员会批准成立山东省财政职工中等专科学校，主要为财税系统的部分职工进行学历进修教育，与山东省财政学校同属一套机构，两块牌子。1985年，山东省人民政府批准，在山东省财政学校的基础上成立山东省财政职工大学，以拓展我省财税系统成人大专教育，与山东省财政学校保持一套机构，两块牌子。1992年7月，山东省财政职工大学迁入山东财政学院。

到2001年，学校占地面积75亩，校舍建筑面积59053平方米(其中教室2711平方米，图书馆5873平方米，学生宿舍9689平方米，教职工宿舍17519平方米)，图书馆藏书20万余册。学校有教职工156人，教师及其他专业技术人员111人（其中高级职称45人，中级职称49人，初级职称17人）。学校设有财政、税务、财务会计、电算财务会计、国有资产管理、涉外财务会计、计算机应用、市场营销、金融保险、财经文秘、旅游管理、物业管理等12个专业，在校生规模达1800余人。建校以来共培养毕业生17000余名，其中，中专毕业生14000余名，大专毕业生800余名，大专专业证书学员3000余名。毕业生遍布全省财政、税务、金融、审计、工商等经济管理部门和企事业单位，他们以优良的政治素质和过硬的业务能力受到社会普遍赞誉，为山东省经济和社会发展作出了突出贡献。

学校曾先后被山东省教育厅、山东省人民政府、财政部、国家教委、教育部授予“山东省重点中等专业学校”、“省部级重点中专”、“全国财政教育系统先进单位”、“国家级重点中等专业学校”和“国家级重点中等专业学校”等称号。

2001年3月，山东省人民政府下发“关于调整省直部门所属普通中等专业学校管理体制的通知”（鲁政发[2001]20号）文件，批准将山东省财政学校并入山东科技大学。

1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！

2. 我有一个兄弟是妻管严，昨天叫我去他家玩。他家里没烟了就去超市买，结果被老婆撞见了。他老婆心想，他不是说没有私房钱吗，那他哪里来的钱呢?这时，兄弟走到了收银台，他老婆冲了上去大喝一声：“别动，把钱交出来。”兄弟看了看高大强壮的老婆，掏出了一把钱交给她。我在他旁边也不由自主地把钱掏了出来……

3. 表哥的玛莎拉蒂送4S店保养了，坐公交车正准备投钱，司机师傅递过来一袋热乎乎的包子和豆浆。表哥愣了一下正好自己也还没吃早饭，看着司机师傅挺顺眼的，就下意识地伸手去接。没想到司机突然開口了：“你让一下，这是给我媳妇的，她在你后面。”表哥回头一看，只见他身后站着一售票员大姐，笑的鼻涕泡都快冒出来了。表哥：“忽悠人啊？怎么可以这樣啊！”

4. 我去女友家见未来的岳父岳母，女友5岁的弟弟给我开的门。弟弟对我说：姐夫，你长得好帅啊，跟大明星似的！我心里非常高兴，这小男孩的嘴真甜。我掏出两张钱给她，让小朋友去买好吃的。弟弟嘟着嘴说：姐夫，请你告诉我， 两块钱可以买什么好吃的？

5. 我的老爸老妈都已经是五十多岁的人了，年过半百，俩人却总还是特别喜欢斗嘴。有一次两个人不知道因为什么又吵起来了，老爸说：“你看你闺女长得多磕碜，就算是倒贴都没人要！”老妈回复道：“切，说得好像你闺女倒贴就有人要似的。”我到底做错了什么……

6. 我每天下班后喜欢到楼下打篮球，因为我喜欢那种有人欢呼的感觉。这天去打篮球，我刚漂亮的投了一个三分球，有个妹子跑过来和我搭讪。她对我说：帅哥，咱俩用手机拍张照吧？我一脸戒备的问：你想干什么？妹子尴尬的说：我想让你充当我男朋友，拍张照给老妈让她别逼我相亲了！看她并没有骗我，我说：不然咱俩加个V信吧，到时候好联系。拍完照妹子却说：不用了，我妈肯定看不上你！妹子，你这是典型的卸磨沙驴啊！

7. 我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！

8. 去牙科拔智齿加做个手术，因为没法讲话，所以提前录了个音“好疼啊”，一觉得疼了就按播放，整个诊室回荡着“好疼啊，好疼啊，好疼啊……”，一群医生护士在那哈哈哈哈哈个没完……后来，给我做手术的医生忍无可忍，把我手机收走了……

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1:　一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈，不好了!你闺女自己把自己锁在房子里，说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了，整整三车人，然后他们砸开了房门………......点个赞，支持一下!

2:　这天早高峰的时候坐公交出门，车上人非常的多就把卡递给前门的人，从后门上的车。为了买的早点不被挤扁。过了一会儿，卡传回来了，我连忙说声：“谢谢！”我一看傻眼了，我大喊：“前面的老哥们，这老年卡是谁的？我的绿色公交卡呢？”

3:　大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。

4:　拿下驾照，跟老哥要了车钥匙对老爸老妈嫂子说：我开车带你们去兜风。。。。老妈说：我该买菜去了！老爸起身就往外走：楼下老张头喊我下棋…嫂子扶着肚子：哎呀，肚子疼，我去厕所了。屋里就剩下我和小侄女了，还没等我说话，小侄女噗通一声跪倒我跟前，姑姑你放过我吧，我还小！！

5:　躺在床上看电视，这时候手机收到了一条信息，我一看是公司女同事发的：哥，其实我喜欢你很久，你考虑下当我男朋友吧。”平时跟女同事还可以，就是偶尔喜欢逗她玩，正准备考虑的时候，突然想到，这事肯定不是那么简单。要是当了她男朋友，到了结婚的时候她妈肯定会开口要很多彩礼，那我多年的省吃俭用的积蓄肯定就要交给她当彩礼，等她嫁到我家了，每天肯定还会叫我给她洗衣做饭，她还会把我的工资卡没收，这样一来，我的钱不仅没了，连人都要让她使唤了。想了想，这肯定是她设下的圈套，太可怕了，吓得我赶紧把她给删了。?

6:　我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！

7:　高中的时候，我喜欢班里坐在第一排的那个女生，她学习很好，而我正好跟她相反。为了得到她的注意，我每天疯狂学习。一年后，她终于注意到我了，甚至还跟朋友议论我。后来，我才知道她说的是：“那个男的，每天学习最认真，为什么还考最后一名？”

8:　嫂子重感冒，哥哥出差，让我陪她去医院打针，嫂子害怕打针，来到医院浑身发颤。我就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了！”然后嫂子点点头，听话的把头钻进我怀里，护士就開始扎针。针刚扎进去，我就開始哇哇的惨叫。护士看了一眼我说：“又不是扎你，你叫什么？”我眼泪汪汪的指着嫂子说：“她咬我！”

9:　下半去饭店吃饭，没想到手机停机了，我就想要WIFI密码冲个话费，我问服务员：“您好，WIFI密码是多少？”服务员说：“密码94123456。”我输入123456，屡次失败，難道我听错了？弱弱地问：“你可以写给我吗？”服务员面带嫌棄，丢过来一张纸，上面写着：“94123456。”

10:　有一天在公交车上，一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道:“对于你这样的年轻人，我真想一巴掌扇过去!”小伙子很淡定的说道:“大妈,人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢?”车厢瞬间安静了!

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　#幽默搞笑段子#

1.　老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！......点个赞，支持一下!

2.　自从工作之后，每天都特别忙，很久没有去外婆家了。这次我趁着礼拜天不上班，去乡下看望外婆。中午吃饭的时候，听外婆说表弟考上了北京大学。当时，我非常的惊讶，我们家终于出了一个名校高材生。后来表弟回来了，我一番恭喜，表弟翻了翻白眼说：是在北京读大学，不是上北大！！！我…………

3.　热爱自驾游的小李带上自己的女朋友，開上自己的兰泽酷路泽，開始了漫长的自驾游之旅！晚上小李和女朋友住在宾馆，因为没有空调，女朋友热的睡不着。女友：这么热也没有空调，怎么睡得着呀？小李：我这有把折叠扇子，你就将就一晚上吧？女友：我在家睡觉，都是我妈给我扇扇子，我自己扇更睡不着！小李：難道这么晚了，还要我去把你妈接来？

4.　我大學學的是会计专业。有一门涉外会计，考试要求是所有凭证必须用英文编制。教室改完试卷之后快气死了。大声吼道：我可以理解你们平时上课没听讲，也可以原谅那些用中文答题的人，可是有位同學居然全部用的是拼音，你是在污汝我的智商啊！

5.　前两天经理回老家结婚，回来后给我们给我们补场，请客去KTV唱歌。当我们唱的正嗨的时候，经理秘书姗姗来迟！这时经理就说：今天迟到了，让大家伙说應该怎么办吧！同事们异口同声的喊道：罚酒三杯！这时角落里突然传来一个声音：亲一个！亲一个！顿时感觉现场的气分不对了。

6.　长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!?我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她。二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗？我快憋不住了!?至此，我才知道坐长途，手里有个瓶子是多么宝贵!?

7.　领导给了我两条中华烟，我拿着去了老丈人家里做客。刚走到门口，我就听到了丈母娘尖叫了一声，然后说：“可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。”就在这时，传来老婆妹妹的声音：“脏了，还是扔掉吧。”丈母娘：“不行，别浪费，擦擦就行了。”等我进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间。丈母娘夹了三个到我碗里，真的好热情啊。?

8.　我是一名司机，老板的脾气十分暴躁。昨天老板娘坐在后排，一直在骂副驾的老板。老板一直沉默不语，紧紧捏着手里的瓶子，我知道他在忍！老板娘骂的越来越难听，老板他单手掏出矿泉水，我赶紧刹车，头偏向一边。老板：老婆，口干了吧？累了就喝口水！

9.　萍萍安静地躺在手术台上，在做脸部的整容手术。十个小时之后，萍萍醒来，看到医生还在忙碌。惊奇的问道：“医生，怎么还没整好啊？”医生擦了擦脸上的汗水，道：“不要说话，再过五个小时我就能把你脸上的麻子全部去掉了！”

10.　一回到家，妈妈就会叨唠，天天让我找女朋友。我想，找老婆过日子能着急嘛。为了躲避妈妈的叨唠我下楼去逛逛。看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋。我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒!”鄰居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你三十岁还不懂，知道你为啥单身了吧！”

11.　早上刚到公司一女同事就手舞足蹈地跑过来问我：哥，晚上有约没，咱俩一起吃个饭吧。我上下打量了她一番问道：哟，你怎么会突然想约我一起吃饭，女同事害羞地说：这不七夕情人节嘛，我想让我喜欢的人陪我一起度过，所以就想来找你了。我听了欣喜若狂，这不是明显地向我表白嘛，就果断答应赴约。?

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