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不知道密码
手机知识科普君怎么知道别人家的WiFi密码？教你一个方法，很方便，忘记了也能用
04:151.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：1.2345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了1.0分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！
2、豪的老婆已经年过三十了，没有了往日的光鲜亮丽。她的皮肤开始松弛，肚子上也开始出现了赘肉。今天富豪回家的时候，看到老婆在沙发上捏着自己肚皮上的肉说：难过死了，长胖了！长胖了！肚子上竟然都三个圈了！富豪笑了笑：再加上一个圈，你不就是我最爱的奥迪了吗？??
3：个月的某天，一个陌生男人敲开了我家的大门，老公问道：“你找谁？”那男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止。”老公听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他五百块钱，并祝福他早日找到家。就这样，男人走后，老公回到屋里，跟我讲了这个故事，把我感动的一直在擦额头上的汗……
4:从小就会听懂各种鸟的叫声，每一种都能叫出来名字。结婚后老婆得知我这个能力后，想要我教她。于是我买了一个闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，我告诉老婆这些都是什么鸟的叫声。这天，两人正在院子里浇菜，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，我就问老婆：“正在叫的是什么鸟？”老婆想了想，回答到：“现在是三点钟。”
5：学的时候，最喜欢欺负女同桌，这小丫头片子心眼少，容易欺负。有一次我在操场上玩，这小丫头慌里慌张跑到我身边说道:“女厕所里有条蛇，你胆子大，快去赶走呀，求求你了，我还憋着呢!”我哈哈大笑:“瞧你这胆小的，都给吓傻了吧，笨蛋，看我的。”我趾高气昂走进女厕，蛇没见到，只看到班主任在蹲坑……
6:丈人虽然一把年纪了，但还是童心未泯，非常贪玩！这天晚上，丈母娘扫完大姐回家忘记带钥匙，就喊老丈人给她開门。老丈人就逗她：“请输入密码。”丈母娘说：“我是你女人！”老丈人：“密码错误，请重新输入！”丈母娘：“你欠扁啊！”老丈人：“密码正确，登录成功。”
7；今天早起去买早饭。妻子叫我买油条。那个不知道放了什么，不能吃，所以没有给妻子买。回家后妻子和我吵架了，但我向妻子道歉了。男人应该饿了，自己的女人一哄就不生气了。妻子也经常忠告我，但看到我的态度这么诚恳，我终于放下了菜刀。
8；爸爸打来电话说“你没事吧？ 回：“好啊，怎么了？ 他说：“我收到邮件说你被绑架了。 三天内聚集20万次不打电话的话就撕票。 安抚父亲说。 “爸爸，这些骗子的邮件太多了。 以后别理我。 什么时候收到的？ ”父亲：上个月。
9：上班的时候同事在接电话，听到同事在扩音。我听了他们的对话，是一位男性，男性自我介绍说：“你好，我的名字叫黄。是红绿灯的黄色。我听了之后哈哈大笑。但是，同事淡淡地继续打电话。认真想想，以前同事的自我介绍似乎也是同样的说法。一刻钟的搞笑场景
10、妻子为了照顾生病的丈母娘，留了60元钱让她回娘家带儿子去吃小饭店的饭。晚上在吃东西，电话响了。你们在哪里？附近三家小餐馆都找不到你们！儿子高兴地说：妈妈，我和爸爸在海鲜馆餐厅。这里的食物太好吃了！你快来。妻子：是的，请慢用。以后妈妈给爸爸结账吧。我突然感到右眼皮突然跳起来。嗯？
11、上个星期，弟弟刚发了一万块钱的工资，嫂子立马就把弟弟带走了。去购物了。商场里，小姑看中了一件21: 80的风衣。结账的时候，我嫂子直接拿出了现金。我弟弟看着所有漂亮的店员，想炫耀一下自己。他掏出信用卡说，我来刷！大嫂看了一眼周围的店员，说：“我来吧，让你老婆知道有多惨！”然后弟弟在一堆鄙视的目光中走出了店铺。#搞笑# #幽默搞笑段子#
1、嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2、昨天下午我拿起鱼竿出去钓鱼了，可是钓了两个多小时了，一条鱼都没有上钩，气急败坏的我就在河边打起了上钩拳！
3、小刘说：亲爱的，我爱你！我愿意为你遮风，挡雨，不让你受一点风吹日晒！小美说：为了你受一点风吹也是值得的！小刘说：不，一点也不行！小美的非常感动，然后一脚把挡在电风扇前的小刘踹开了！
4、小王：我现在照镜子时，都不敢多看。小刘：怎么了？小王：因为我怕自己会爱上自己！
5、妈妈：闺女，其实养孩子特别不容易，特别花钱。小芳：既然是这样，我结婚后就不要孩子了。妈妈：如果你真是这样想就立刻滚出这个家！
6、小芳：亲爱的，我饿了，咱们去逛超市吧！丈夫：那你先吃点东西再去。小芳：到那就买吃的，饿不坏，走吧！丈夫：我不是怕饿坏你，我是怕你在饿的情况下到超市乱买东西！
7、小可：每个女孩子都可以用花来比喻，小雯是玫瑰花，小丽是向日葵。小喻：那我呢？小可：你是炸麻花！
8、公司的同事今天买了一部新手机，让我来猜猜多少钱。我说：我不猜。同事：你猜猜嘛！我：知道可以猜?同事：快猜吧，别墨迹了！于是我就把他的手机给拆了！
9、小王：我听说公交车上春天、夏天、秋天的小偷都特别多，可冬天就会好一些，你说这是为啥啊？小李：那是因为冬天天冷，小偷冻得都伸不出手来！
10、当年我还没有去四川上学时，我说的话就是：我不吃辣椒，我真的不吃。然而当我到四川上了两年学后，我说的就是：你居然不吃辣？辣椒是世界级美味好吧！
11、我给老婆发短信：老婆，睡了吗？她：睡了！我：哈哈哈，真爱开玩笑！她：她真睡着了！我：你谁？信不信我杀了你！她：我是她妈！#每日一更，幽默笑话# #幽默搞笑的段子#
1、嫂子家的WiFi密码很特别是：3.14159265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.141592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
2、
那天，网上有位好友提出问题：“怎样判断男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？”下面有人回复说：“当他觉得洗碗是一种乐趣时就可以了。”
3、
几个月之前，丈夫买了狗狗回来，狗狗很喜欢捣乱，刚才我把它教训了，丈夫过去心疼地对狗狗说：“你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”结果丈夫也被我收拾了。
4、
有人说：“机会来了就应该要抓住。”我一直都记住这句话，导致后来就是：“上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。”我该高兴吗？
5、
当冬天来临时，很多地方都开始下雪了，很多人都开始发朋友圈了，我想说的是：“下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。我会立马出现的。”
6、
人都是会进行改变的，就像曾经有人说过：“岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。”也是明白了。
7、
小明问：“你们是怎样理解单人床与双人床的？”东东听到后，说：“跟宽度没关系，枕边有人就是双人床，单身睡再大的床也是单人床。”瞬间懂了。
8、
现在我们的家长都是这样的，当我们发展点兴趣时，家长会说：“这玩意可以当饭吃吗？”后来当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”我也表示很无奈。
9、
我平常在家喜欢看比赛，有天跟奶奶看，我问：“奶奶，您看的懂吗？”奶奶：“打架的，怎么看不懂？”我：“那奶奶你说说谁厉害？”奶奶：“我知道中间吹哨子的是拉架的!”
10、
有位胖胖的同事问：“你们平时都是怎样保持身材的？”有同事说：“我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！”胖同事没有说话。
11、
当小区的人都开始睡觉后，突然听到隔壁家的狗狗一直在叫，我有点不耐烦了，就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大，很让自己意外啊！#搞笑# #幽默搞笑段子#
1 隔壁住着一个博士生，他家WiFi密码是:12345678！太简单了，不是:2444666688888，所以我一直在用。昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？博士生:密码周转率。我觉得我是大学生，输入:3.显示密码错误的141596！
2 在今天的数学课上，老师教授除法知识，老师举了一个例子：现在有十个西红柿，平均分配给七个人，如何分配？这时，一个学生举手回答：你可以先把西红柿做成番茄酱，然后再分开！
3 虽然我儿子三岁了，但他就是不喜欢和别人打招呼。为了培养他的礼貌待人，昨天我妈带他去菜市场的时候，她告诉我:你见人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。来到一个熟悉的摊位前，妈妈启发儿子说:想想，妈妈平时是怎么跟大家打招呼的？儿子听后，突然对摊主说:便宜点！
4 女儿问妈妈：今天家里有很多客人，餐厅的座位不够，那么我应该坐在哪里呢？妈妈说：你坐在客厅里，那里是孩子们坐在那里。女儿问：那么我什么时候才能和成年人坐在一起呢？妈妈笑着说：当你长胡子的时候。女儿想了想，说：妈妈，那么你应该坐在这里。妈妈想知道：为什么？女儿说：因为你没有胡子！
5 小明:记得按时还钱。我的好朋友！小李点点头，叹了口气:不知道什么时候还钱成了检验友谊的唯一标准。
6 晚上做饭时，丈夫的手指上有一个大水泡。晚饭后，他拿了一根针，想把水泡扎破。当他妻子看到它时，她说：它很痛。明天工作会很糟糕！
7 经理问小萌:你是学新闻的吗？小萌说:是的，老板。经理不抬头说:去传达室帮我拿报纸！
8 早上去菜市场买菜，小波走到一家鱼店，说:老板，给我一条鱼。。老板很快抓起一个，放进袋子里。小波马上说:你倒水再说，我买鱼而不是水。。老板看了一眼，淡淡地回答:你娶媳妇不要嫁妆？
9 我女儿在幼儿园的数学考试中得了100分。我妈妈想考她，所以她问：一只鸭子有多少条腿？女儿不假思索地说：两条。妈妈又问：养了五年的鸭子有多少条腿？女儿数了数手指，说：十！
10 晚上，我和几个朋友去吃零食，差不多喝了。一个朋友看了看手表，说：你继续喝酒。我还约了一个朋友，先走了。然后他摇摇晃晃地上了出租车，然后离开了。半小时后，他又回来了，坐在椅子上说：兄弟们，我来了，只是和几个傻瓜喝酒！
11 小英的脾气很暴躁。今天，她的男朋友忍不住对她说：问问自己，如果你是别人，你愿意爱上自己吗？小英想了想，立刻笑着说：我不敢想。我怎么会有这样的祝福！#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！
8. 朋友：医生说怀孕要多吃香蕉，但是我奶奶说香蕉容易滑胎不能吃。我：老人家说的对，我媳妇怀孕的时候不听劝吃了好多香蕉。朋友：難道流产啦？我：没有，兒子生下来的时候很健康，本来我们都以为没事了，想不到在他5岁的时候…...朋友打断我的话：生大病了？我：有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。
9、有一天，我正在工作。老婆给我发了两条短信，是两张穿着不同衣服的自拍照，她还问我哪一张更漂亮？我非常自觉，回答道，两张都很美。老婆回道，真好，我也觉得两件都漂亮，那都买了哦！
8.朋友感慨说：“出了社会的人哪有容易二字？”我：“有的，容易胖！”
8、去参加了办公室的聚会，老板说我没用，我都想辞职了，老板娘：“他喝多了，你不用在意，你其实有很多优点的，比如，不谈这个了，大家喝一杯聊点其他的事情好了。”
8、朋友：怎样知道别人给你的电话是对的？我：很简单，如果你认为这个号码是假的，你就改几个数字再读一遍，如果对方纠正你，那就说明电话号码是真的！
8、相亲的时候，女方说：活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。小周冷冷地说：你的意思就是有花不完的钱吧？
8、小王：你永远别去相信一个吃货说她要减肥！小李：为什么？小王：因为她说这话的时候，一定是她刚吃饱的时候！
8．哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气地说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不懂，长大后不被媳妇坑才怪呢？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父：“我难道不能养一只嘛！
8、儿子看电视看个不停，老婆威胁他：“你再看，妈妈就把你重新吃到肚子里。”儿子语出惊人：“妈妈，那你也吃个电视，我好在你肚子里看电视！”
#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑#
1. 嫂子家的WiFi密码很特别是：3.1.41.59265。那天爸妈不在家，男朋友来我家玩，问我WiFi密码。嫂子说：圆周率。男朋友输入：3.1.41.592。结果显示不对，嫂子说：你怎么这么笨啊,都说了圆周率！我直接一巴掌过去：初中时逼你背了这么多次你还是给我忘了！2、我的情商不是很高，请教别人：“怎样去委婉地形容一个人脸比较大？”别人：“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”这是涨见识了。3、就我一个喝多了吧！昨晚兄弟们喝多了商量砸店家一块玻璃，等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。结果我刚开口：“我咋的！”他们齐刷刷地说：“对，就是他！”最后我赔了人家钱！4、在我们的家庭里面，我的弟弟今年已经开始上小学一年级了，有一次考试成绩出来了，数学考了99分，错的那一题就是这样的：62和70哪个数字离68最近。弟弟就写：69离的最近！5、老公：孩子，你放学了？孩子：是的！老公：来跟我们说说，在学校有什么新鲜事吗？孩子：烦死了，考试两门不及格。老公：唉，这不是什么新鲜事！6、山里的气温比较低，一直处于零下摄氏度，这天上课时，老师问：同学们冷不冷。同学们答道：冷。老师说：冷点好，省得你们发困。下面有一同学说道：我们就是要在困境中成长！7、参加考研复试前，我在网路上搜索相关经验指南，于是便看到了这样一条建议：当你跟导师讲不清楚的时候，那么就把他搞糊涂吧！8、星期三的下午，我们的语文老师在刚开始上课前，就让我们同桌之间互相评价，我就对同桌说：你就像导盲犬一样。同桌马上就说：讨厌，人家哪有那么可爱啦！我就说：我是说，瞎了眼的人才会要你。9、地铁上，一位站着的孕妇对着旁边坐着的大哥说：你没看见我怀孕了吗？大哥一脸不屑的说：孩子又不是我的！10、对于很多人来说，如果某天心情不好的话，那么就会变得吃不下去饭；而对于吃货来说，如果某天心情不好的话，那么就会变得只能吃下去饭。11、坐在车上听大家在聊天，有人说：“动不动就好吃到炸，美哭了，萌翻了，笑死了，惊呆了。整个人生就像一场漫长的乡巴佬进城。”听完就笑了。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1.隔壁住着一博士生，他家的WiFi密码却是：12345678！
实在是太简单了，不就是：2444666668888888，所以我一直再用。
昨天下班回去发现WiFi没有连上，我问隔壁博士生：你家WiFi没开吗？
博士生：密码圆周率。
我想这难不倒我一个大学生，输入：3.141596，显示密码错误！
2我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，很晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？
3晚上和我大学的同学一起出来吃饭，由于长时间没见我们就喝了点酒。他大着舌头和我说：“兄弟，有件事一直想告诉你，我们大学快毕业有个女生喜欢你，偷偷托我转告，只要你同意就给你买一辆保时捷911，结果我忘了给你说。”给忘了？你这是让我醒酒吗？我都工作3年了！
4昨晚发小在魔都酒吧喝了半夜的酒，回到碧桂园把楼道密码忘了，就喊来保安。保安严肃地问：你怎么证明你是业主啊？发小说：给老子开门！保安说：给老子证明。发小喊：乐乐。一只狗头从阳台探出头来，小舅子说：叫。于是乐乐大叫，引发隔壁边牧也叫，引发对面黑背叫……转眼间小区吵成一片，灯一盏盏亮了，保安服了，说：这个证明太喧哗有力了。赶紧把门给发小打开了！
5记得我上高中的时候，我听人说，有一看门大爷去上厕所，经过实验班。突然有一本练习册飞了出来，当时想都没想就丟进去了，然后，实验班里传来阵非常恐怖的笑声，一脸懵。直到后来才知道，实验班的化学老师心血来潮检查练习册，发现平时成绩中等的一个学生居然一大半都没做，气得把他的练习册仍出窗外。大声地吼道说：你能考重点大学，除非那本练习册可以自己飞回来！
6今天去相亲的对象居然是兄弟的前任，我们俩并没有感觉尴尬，反而侃侃而谈。仿佛找到了初恋的感觉，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说兄弟前任没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿！
7一土豪晚上回到家后，发现妻子做了一桌子好菜。坐下以后，土豪对妻子说：我注意你很久了，每次吃饭，你怎么都比我多用几个盘碗？妻子：我这都是剩菜剩饭好不好，你还得了便宜卖乖，下次都给你。土豪：你看看，这就是你减肥无法成功的秘诀，以后让我来，我就不信我胖不了。
8朋友：二货，考你个问题！我：什么问题？朋友：树上有两只鸟，一只聪明鸟，一只傻鸟。聪明鸟要两枪才能打死，而傻鸟一枪就够了。但猎人只用两枪就把两只鸟给打死了，为什么？我：你傻啊，猎人一枪打死傻鸟，把边上的聪明鸟吓死了。
9富二代室友没谈过恋爱，后来暗恋上校花以后每天晚上都会写一封情书。
坚持了一个月，情书写了一大摞，室友没忍住表白了。
回来后，室友拿着情书，表情失落。
我刚想安慰他一下，室友就说：哎，白写了，她只看了第一页就同意了。
10小舅子单身26年了，家里给他介绍了个对象，聊了两个多月后，终于鼓起勇气向这个姑娘表白：我对你的感情是天荒地老矢志不渝的，海枯石烂都不会变心！姑娘不冷不淡地说：其它事我可以答应你，感情好的话我们俩没戏！小舅子想了想小声地说：那……你能把你闺蜜介绍给我吗?
11和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪地说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百。
wifi密码史上最变态的！不论长度和长度[笑哭]
1、嫂子家的wifi密码很特别：3.14159265。那天爸妈不在家的时候，男朋友来我家玩，问我wifi密码。嫂子说：Pi。男朋友输入：3.141592。结果发现是错的，嫂子说：你怎么这么傻，都说pi！直接扇了我一巴掌：初中我逼你背了那么多遍，你还是忘记了！
2. 我打开电饭煲，正准备给自己加米饭。这时，儿子递来一个空碗，说：“来，给爷爷加碗饭！”我瞪了他一眼：“小子，你不想活了！”头是一巴掌！这时，坐在餐桌另一头的爸爸说：“我让他加菜，你打他干嘛！”
3、高中时有个情敌，很搞笑。任何对他微笑的人都会摆出姿势并以更优雅的微笑回应。简直让人抓狂！
4.我有个老同学以前借给我钱，但我还没还。我正要提醒他，就打电话给他：“你身边有这样的人吗，你好几个月没见，也很少打电话，一打电话就借钱，你不会还的！” 同学：“是的，我的儿子！”嗯，好像有点道理！
5.根据我自己的经验，我想告诉你：如果丈夫生气，他大多习惯了，他把他打死了。好的。
6. 至少在我的生活中，打败上帝的事例数不胜数。只要我张开嘴，我多半能聊到死！
7. 我想我小时候一定是个酒鬼。每次过年去门口，很多亲戚都说小时候抱过我，但我完全想不起来了。除了喝醉，应该没有别的原因！
8、我要去买鱼的时候，旁边的阿姨对老板说：“老板，把整条大头鱼给我，劈成两半，回去给孙子补脑！”这时，一条大头鱼跳到了地上。在砧板上。老板：“那这个？你看它有多凶！”阿姨：“换一条吧，这条鱼太笨了！”我偷偷笑了。
9. 今天是我的 18 岁生日，但是妈妈叹了口气说：哎，孩子，你长成一朵花儿一样的多肉植物了！
10. 家里买的花，我一直都好好照顾，用最好的土，但是养的不好。因此，我得出结论，牛粪是鲜花的最佳去处！
11、世界上没有二手货这个词，直到有了第二个孩子。现在大家都明白了，说人是二手的不是骂人！#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
