房地产现在熄火了
但是熄了就熄了吧,依靠房地产的状态本来就应该逐渐改变了,房地产逐渐软着陆总体是有好处的。
房价对老百姓的负担怎么说呢,我昨天在头条的一个发文,看到有个回复说他家的情况,他在石家庄上班,个人月收入扣除社保和税后到手八千,但是房贷有4300元,我用房贷计算器算了下这个房贷水平大约是贷款80万左右30年还清,贷款80万那就是总价115万,石家庄现在的房价已经跌了但也要一万三,如果是前几年还更贵,即使按照一万三的均价算这个总价115万也就是买个90平左右的房子。
我想税后到手8000这个收入在石家庄也不算低吧,已经比大多数人高了,但交了房贷就只剩下3700元了,如果结婚了有老婆孩子,然后老人又没有精力来帮忙照顾小孩,那老婆不得全职在家,这样3700元一家三口怎么够用呢?所以得有老人来帮忙照顾小孩,然后老婆也上班,这样家庭经济才能维持。
所以即使到手8000,也需要家里有老人来帮忙带孩子,夫妻双方都上班才行,那万一双方老人都帮不上忙呢,如果再来个二胎压力就更大了。
1.我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍一公司,我说我不行,他说试试吧不吃亏。后来我才明白,人不去做永远不知道自己有多优秀,经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我。从此,我成了模特公司的一名保安。
2.一个女人向孟婆炫耀:“你看,这是我结婚时老公给我的金戒指,还行吗?”孟婆:“我也买了,我这是600,你多少钱?”女人:“60。”孟婆:“切,60能买到什么好的金戒指?跟我这个好比吗?拿来看看!”过了一会,孟婆掏出60元:“给……”女人:“咋回事?你给我60块钱干嘛?”孟婆:“我现在分不出来哪个是你的,哪个是我的了?万一给错了,我的可是600块啊!”
3.小龙在网上买的石头到了,于是就叫儿子和他一起搬上楼,儿子说:你抬两楼,我抬两楼,小龙一听,很合理,于是就先抬了两楼,放下石头,抬头一看,到家了!
4.昨天晚上我下班回家,一进门老婆就向我冲了过来.....只见她哭丧着脸说:老公,怎么办啊,家里锅都揭不开了。我瞬间就懵圈了:啊?我在工地每月7000多,钱都给你了,怎么会没钱了,你可千万不要乱花啊。老婆白了我一眼:什么啊,我新买了一个高压锅,锅盖卡住了揭不开了......?
5.一天公司老板体检完回到办公室,愁眉苦脸的样子。女秘书端来一杯咖啡,关心的问老板怎么回事?老板伸出两根手指对女秘书说:两件坏事。女秘书说:那你一口气说出来吧老板叹了一口气说:儿子考试成绩不好,并且3门课加起来还没我的血压高。
6.周末我把老妈从乡下接到城里住,没通知老婆,结果她生气回娘家了。我开着迈巴赫去接她,没想到半路抛锚了。我到4S店问:“这法拉利488多少钱?”销售美女:“55万。”我:“这么便宜?我要两辆,快点,我有急事。”销售美女:“好的,给你打个8折,总共70万。”我愣了一下,拿出计算器算了下,问:“你是不是算错了?”销售美女:“你就说算得快不快?有没有耽误你时间?”
7.1土豪老板的大儿媳来公司上班,出于尊重问大儿媳:你想要多少工资啊?大儿媳说:税后
10000,少于10000我不干。土豪老板说:那不行,我蕞多只能给你8000。大儿媳说:那算了,我先走了。土豪老板说:你等一会儿,我相信你一定会在这里的,因为我们这里有2张工资卡。大儿媳说:2张卡也是8000工资啊!土豪老板说:一张卡给你打3000留着自己花,另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
8.结果,那舍友对我们小声嘀咕:“话不能这么说,在加重一个家庭经济负担的同时,也减轻了另一个家庭的经济负担呀!”
9.4,跟女友坐公交车,女朋友忍不住放了一个屁。然后她满脸通红,求救似的看着我。我正不知道怎么办才好,看见旁边有个大妈牵着一只哈士奇。我抹了抹哈士奇的头说:“这狗真可爱,还会放屁。”然后看到了两双愤怒的眼睛,一双是大妈的,一双是女友的!?
10.1晚上十点多,老爸喝的醉醺醺回到家。这时老妈在旁边唠叨个不停。老爸抱怨道:少说我几句不行吗,我还不是为了多赚点钱,让你们早点过上好日子。老妈还没来的及发表自己的意见。只见10岁的弟弟就说了:怎么,你想挨打嘛?然后弟弟被揍了一顿!#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.早上睡觉了,中午起床去银行取钱,我给柜员说取10万,柜员说不能取。我气呼呼地说:“是不是又要预约?信不信我把卡里的钱全部提出来换个银行。”柜员说这是你的自由,说着她就把我卡里的余额全部取了出来,让我签字,我仔细一看,52块钱。柜员一脸冷笑的说:“先生,你也看见了真的不能取出10万来!”
我也冷笑,随手又掏出一张卡,递给柜员:“全部取出来!”柜员冷哼一声接过卡,两分钟后,她脸色大变,请假从柜台出来,拉我到一边,低声说:“哥,你不能害我...这么多钱取走我这月绩效就完了,之前是我态度有问题,你这样...加个微信,我做你女朋友补偿你。”我好奇问:“那你男朋友咋办?”
她说:“没事,咱砸钱砸,50万足够了!”我轻笑一声:“所以,你先回去上班,等赚够了50万,砸完你男友了,再来找我!”
2.一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜,问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜,给我来个50斤吧!老板仰天看了一下,说:好,总共575元!富豪愣了一下,拿出手机打开计算器,算了半天发现无误,心中大感佩服!于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?
3.二货媳妇怀孕快三个月了,昨天她肚子有点不舒服,带她去检查。
大夫问媳妇:“最近有没有同床?”
我马上回答:“没有!”
大夫说:“我问她呢!”
怎么觉得这句话哪里不对劲呢?大夫你别走,把话说清楚啊!
4.一男一女相亲女:听说你以前谈过很多女朋友?男:是的。女:具体有多少啊?男:够一支足球队。女:还好啦男:那你呢?女,湊起来够一桌麻将。男:才四个(窃喜)女:我说的是麻将!男:……
5. 坐我对面的女同事怀孕辞职了,我问领导:“她几个月了?”
领导说:“才三个多月呢。”
我奇怪了:“至于这么早辞职吗?”
领导倒也直率:“她说怕天天看着你,以后孩子出生长得丑。”
6.妹妹在恋爱上没有经验,问已婚成为富婆的姐姐:你相信一见钟情吗?已婚姐姐说:当然相信了,我自己就是个活生生的例子!妹妹:是吗?当初你老公哪里吸引了你?已婚姐姐说:倒不是我老公吸引了我,第一次去他家,看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟,上面镶满了宝石,我立刻明白他家很有钱,当即就决定嫁给他了!
7.表哥在公司刚刚升为主管,为了替他庆祝,我找了几个妹子叫上他一起去K歌。表哥去结账的时候,他发现没带足现金,只有银行卡!服务员说:“可以刷卡。”表哥说:“这卡是我老婆办的,刷了她收到你们K TV的消费短信,回家会打死我的!”服务员说:“没事大哥,我们可以给你刷成其他消费的。”结果刚回到家就让表嫂一阵揍,她把手机短信给他看:“滕州菜煎饼消费1880元?”
8.媳妇肚子很胖就想锻炼一下,健身教练建议她每天做20组仰卧起坐。媳妇做仰卧起坐做的很艰难,让我在后面帮推一下。我肯定不会免费干的,就问多少钱推一次?媳妇说块3钱一次,我直接拒绝了,我可没这么廉价,媳妇继续说,那100块钱50次总可以了吧,我一听100那还差不多,就帮她推了50次。吃亏的事情我是不会做的。
9.一土豪对女助理说:“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来,一会下班我请你吃海底捞!”
女助理说:“OK,没问题,我三秒钟就可以!”
说完女助理撸起袖子对着众人大喊:“PHP是世界上最好的语言!”
沉静一秒,整个办公室开始了激烈的争吵,都要打起来了!
土豪无奈道:“好吧!走吧,去吃饭!”
女助理拒绝道:“你先走吧!我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
10.一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说:大哥,我饭店派传单的,工资才1900工资,你能别劫财吗?劫匪哭了,说:妹子啊,我在健身房也是派传单的,因为现在没业绩才出来打劫的,都是同行你走吧。女子收拾下衣服,正准备转身离开。劫匪又说:把我这张宣传单拿走吧,不然我的其他同事又拦住你抢劫!
11.昨天我去药店买药,我说:老板啊你家有没有治打嗝的药啊。他说:有啊。然后给我拿了两盒。我正搁那挑呢,他嗷一嗓子,给我吓一激灵都给我吓坐地上了!我说:你他妈有病啊你!他说:我这么吓你一跳你打嗝是不是就好了呢~尼玛!是他妈治打嗝!
12.刚刚换一新号码,就打电话调戏了一下老婆:亲爱的,在干嘛呀?老婆:你谁啊?我:亲爱的,前几天晚上咱们都还见过面呢,怎么这么快就不记得我啦?老婆:到底是哪个晚上啊?
13.老李:“这个月你领了多少工资?”
老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?”
老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。”
这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!”
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1. 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起,顿时气不打一处来,与老王扭打在一起,老婆见状和老王一起打我,让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸!我来帮你!!一股暖流涌上心头,不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2. ▼姐姐作为办公室的惟一单身女性,有什么事经理总喜欢使唤姐姐去做。经理找到姐姐,跟姐姐说:“我给你请半天假,你去给我幼尔园女尔开个家长会。”姐姐犹豫了一会尔,说:“你女尔的家长会,让我去不太合适吧!”经理笑了笑,说:“我是给你机会,你去了要是正好碰到单身帅哥呢,不正好解决了你的单身问题?”姐姐一听有帅哥,就欣然答应了,可是姐姐现在总觉得哪有不对劲.....
3. ▼我开了一家服装店,虽然卖出去的衣服少,但是利润很高。今天一顾客问我:这条裤子多少钱?我随口答道:2000!顾客又问:你们这尔附近有银行吗?我窃喜,终于逮着一个能宰的,说:有啊!出门左转......没等我说完,顾客:那你怎么不去抢?
4. ▼小姨子怀孕九个月了,突然想吃五分熟的菲力牛排,没办法就带她去吃了。正吃着呢,突然腹痛不止,被推进产房。手术进行到一半,医生出来对老丈人说:“你老婆难产了,保大人还是保孩子?”老丈人丝毫不犹豫:“保大人!”医生一脸震惊:“你确定保大人吗?都不需要思考吗?”老丈人一脸疑惑:“思考什么?我是她爸,不是她老公!”
5. ▼找了一个在夜店上班的女友,和她结婚还必须买房子。我苦苦哀求了爸妈很久,爸妈终于同意给我买房子了。礼拜天的时候,我带着爸妈去碧桂园买房,老妈问:“精装修多少钱一套?”销售说:“28000块钱一平房米!”老妈:“这么便宜,给我来两套,以后看孙子也方便!”销售仰天看了一下,说:“一共是840万!”老妈拿出手机打开计算器,算了半天发现无误,心中大感佩服。她忍不住问了一句:“您用的是云计算吗?”
6. ▼董事长问尔媳妇:你理想的工资待遇是多少?尔媳妇:税后9000,低于9000我不做。董事长:不可以,最高只能给你7000。尔媳妇:没什么可以聊得了,我先走了。董事长:等一下,我相信你一定会在这里的,因为我们是两张工资卡。尔媳妇:两张卡那不也还是6000工资吗?董事长:一张卡给你打1000留着自己花,另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
7. ▼我在网上看见文章,大概的意思是结婚前千万不能让你的老婆知道你会做饭,要不然结了婚就是自己做饭。于是,我自己深深的感触到了,也就照做了,只是我没有想到老婆的反应会那么大。一个大耳巴子删了过来,喊道:你一个厨子你不会做饭,你再跟我说一遍?
8. ▼妻子做完手术,医生千叮咛万嘱咐的说:“病人刚做完手术需要静养,你多担待一点,家务活尽量别让她做。”丈夫说:“没问题!”医生赞赏地说:“真体贴啊!”丈夫挠着头笑了:“这有什么啊?平时她也不做啊!”妻子一脸怒气:“在外面就不知道给人家一点面子啊!”