健康资讯 他俩要有一天官宣了，全世界的网都得瘫痪。
1; 一农民进城， 看见广告牌上写着：苹果icon优惠价4688! 老头一惊， 心想：谁吃的起？ 然后往前走， 又看见一广告牌写着， 小米2399， 老头想：八成是骗子! 又看见一个牌子写着：小辣椒只要998! 老农实在忍不住了， 拿起手机给儿子打电话：“娃啊! 别打工了， 快回家种地吧， 哎呀这是要发啊! ”……...日常生活里面， 有很多的人都想知道自己在明天的时候会发生一些什么事情， 但是那个不可能的， 因为关于明天的事， 我们后天就知道了啊！...老婆指着我教育五岁的女儿:你以后结婚了要学我一样让着男方， 比如说让他做饭， 让他洗衣服， 让他挣钱！
2; 男友是富二代， 他喜欢带我去旅游， 五一我们去了马尔代夫。 我拍了很多的照片， 然后发给了我妈。 妈妈看完以后， 回我：你这照片拍得怎么跟个妇女似的， 太难看了！ 我：我的亲妈妈啊， 第一， 你女儿已经三十多了， 本来就是个妇女， 第二， 不能怪照片， 主要还是基因问题， 妈妈长得丑， 闺女能漂亮哪去。 妈妈……
3; 看到小侄子的高考成绩， 让我不禁想起了我的高中生活。 当年我在班上一直是出了名的学霸， 当时所有人都以为我能顺利考上清华。 谁知这一切都在高考放榜那天破灭了， 看着自己的高考成绩， 我哭成泪人。 突然一学渣抱住我， 哇的一声哭了：“呜呜！ 我也没考上清华北大！ 我心情好了一些说：“你能不能给我严肃一点！ 学渣：“我被斯坦福录取了， 就是那个花500万才能上的大学！
4; 三年前我还在上大學， 我班有一个女生说：如果你请我吃咱餐厅的热干面我就做你女朋友。 我觉得她是想诈骗我2块5， 就一直没同意。 最近没有女朋友， 于是我一狠心， 我掏出了两块五买了份热干面。 她吃完就走， 我彻底风中凌乱了。 我的两块五啊！
5; 昨天在家里打LOL正嗨呢， 手机突然弹出微信的验证消息。 我点开一看， 上面备注着：哥哥叫我， 我是你妹妹！ 我直接就拒绝了， 还回复了一句：我不喜欢妹妹， 我喜欢姐姐！ 过了几分钟， 小姨就来电话了。 她问我：你表妹加你问你数学题， 你怎么不同意呢？?
6; 早高峰的地铁上人挤人， 一个漂亮的妹子手里提着一杯奶茶站在我旁边。 妹子怕被挤到奶茶， 就放在了拉扶手的那个手上， 习惯正好对着我。 我就偷偷喝了两口， 后来就被妹子发现了。最后请妹子吃了一个月的饭，就成了我女朋友， 感觉赔大了！ ！ ?
7; 我一名程序员，热爱工作的我还没三十岁头顶就秃了。昨天相亲的妹子给我一个信息：把你地址发过来！我快速的操作键盘：125.123.76.65！妹子回复：不是，是要你本地地址。程序员：192.168.0.110！妹子火了：哎呦我去， 你个死宅，我说的是屋里(物理)地址。我赶紧回复：E0-5A-B6-48-64-ED ... ...
8; 老板手下一男秘书和一女秘书。几乎所有的活都是男秘书干，女秘书则无所事事。时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊。老板解释道：“你们分工不同。男秘书不解：“有什么不同？”老板说：“你是办公用品。男秘书问：“那她呢？”老板不耐烦的说：“滚。
9; 不知道怎么回的家，我捂着被子哭了起来，男友不要我了。我妈了解了事情的原委之后，就坐在窗边一言不发的看着我。看到妈妈心疼自己的樣子，忍不住包着妈妈嚎啕大哭。隨后妈妈使劲捏了一下我的肚子，说：这么胖，怪不得人家不要你！
10; 今天真是太阳打西边出来了， 媳妇经常做了一桌好吃的。 我们落座之后撒娇的说：老公， 你天天给人家做这么多好吃的， 又是洗衣又是做饭， 那我在家里不就成花瓶了。 我抬起头看了看媳妇， 默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子 ... ..?
11; 昨天晚上躺床上玩手机， 突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？ ”我以为是一哥们， 就习惯性的回复了一句：干! 你妹! 说着就按发送键， 在那千钧一发的时刻， 我按住发送键不放， 直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源， 长叹一口气， 放开了发送键， 可尼玛， 手机自动连上了4G网! 都是命， 都是命啊! ! ! ……...我家里养了几个金鱼， 昨天朋友来我家做客， 看我金鱼养的非常好， 问我秘诀， 毕竟是我好朋友， 我就把我养鱼的六字秘诀告诉他。 多换水， 勤换鱼！就是这么简单！...死后的墓志铭写什么: 有个年轻的妹子， 现在北京工作~~下午上班时几个同事闲聊， 聊到以后死后的墓志铭， 大家都发言完最后问办公室一奇葩同事， 那货弱弱的回答到：＂我终于解决住房问题了， 噢耶！＂
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一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688！老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子！又看见一个牌子写着：小辣椒只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊！”
1、叔叔给我介绍了个对象。昨天在一咖啡厅相亲，那帅哥问我几岁？我说我94年的，他告诉我他85年的。
我惊呆了，说:“那你不就大我11岁了。”他懵了，问我怎么算出他比我大我11岁的。
我告诉他:“你算算，90-94＝6，你85的，6+5＝11。不对吗？”
结果那帅哥更蒙了，愣是不知道我怎么给他多长了两岁出来。再找他，我去，把我拉黑了！
2、我对自己的外貌不满意，对老公说：亲爱的，我想去做瘦脸。老公问：需要多少钱？我：100000多块钱吧。今天老公塞给我一大把吸管，并拿起一根放进我嘴里。我一脸懵，老公说：凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。
3、我开着宝马x5回到家，家里微微虚掩着，老婆正在浴室里洗澡。这时老婆伸出一个头说：“老公，你回来啦，没有沐浴露了，你赶紧下楼帮我买去，冷死我了。”我鞋子还没脱就跑到楼下好又多超市，买了一瓶58元的舒肤佳，顺便也拿了一包28元的软中华。收银：“一共86元。”我：“你再算一下。”收银：“是86没错啊。”我：“你再仔细算算，等下错了就不好了。”收银：“先生，真的86。”然后我给了收银100，她找了我86！
4、回北京的飞机上，我旁边的位置坐了一个很漂亮的小姐姐。
我绞尽脑汁地想着跟她搭讪，于是我问到：美女你好，你也是去北京吗？
小姐姐用关爱智障的眼神看着我：同一辆飞机，难道我中途跳下去吃鸡啊？
5、老婆隐瞒了她做过剖腹产的事实，知道后我就和媳妇吵起来了，媳妇把岳父岳母都叫来了。岳父岳母正劝我们和好呢，我一哥们突然来电话了，由于现场声音比较大，我就开了扩音。没想到哥们来了句：“怎么又和那娘们吵起来了，不早跟你说了，换个人过得了！”听到这话，丈母娘气坏了，抢过我电话就开骂，骂完我哥们开始骂我……
6、带老婆去处理违章，三个月下来老婆车子居然有上百个违章，我觉得不可能有这么多，是不是有人套牌就要求看监控，看到监控录像我笑的憋出屁来，老婆每天上班路上都是红灯直接左转，而她去上班的路上有十几个红绿灯。办事人员说要是这车不贵干脆换一辆得了，我觉得说的有道理。
7、早晨自己来到公司以后，老板直接让秘书通知我去办公室找他。
到了办公室后，老板就开始数落我工作效率低，不配合团队合作，消极怠工等不好的工作态度。
说到激动之处，老板竟然跪下来求我。
老板：看在我这么包容你的份上，拿点钱出来投资公司。
我震惊了，我继承了爷爷10亿资产的事是谁走漏的消息?
8、亲戚来家里给我介绍对象，是给一个离婚的，说她家境殷实，带一个小孩。我很生气，亲戚却说：你都33岁了，再不抓紧，将来相亲对象都是奶奶级的了。为了不输面子，我问办公室的女同事借了一辆迈巴赫，到了约会地点才发现，相亲对象就是女同事。女同事也很尴尬地说：怎么是你？我说：你比我小5岁，你怎么会有小孩？女同事羞涩地往旁边一指，说：相亲的是我妈！
9、在汤品一臣买了套150平米的新房，为了庆祝搬新家，老婆就把小姨子叫来家里吃火锅。看她一个人来的，我就调侃她怎么不把妹夫叫上。她说：刚才我们两个人吵架，他赌气不来了。我笑了笑说：没事，回去哄哄他就行了，两个人朝夕相处，磕磕碰碰难免的，再说了。我话没说完，她立马打断了我的话，轻蔑的看了我一眼说：没事，等我吃完饭回去揍他一顿就好了。真不愧是小姨子，物以类聚啊！
10、大学的时候，到了月底大家都很穷，室友纠结半天决定省出晚饭钱和我出去上通宵网，半夜时分我买桶泡面吃着，突然感到旁边两道绿光凝视。。。室友悠悠的说了句：给我喝口汤嘛。。。我只好万分不舍的给他说道：小心点，别挑着面。
11、老婆总担心我出轨，隔一段时间她就检查一次我的手机，幸好我早有准备，把女性联系人的名字都改了。老婆拿着手机问我：你为什么把
我的手机号改成大哥？我：因为家里你最大，啥事都听你的。老婆：这个二哥是谁？我：是小姨子，她比你小。老婆：这个臭侄子是谁？我：是我的小侄女。老婆：好哇，你把名字都改成男的了！你肯定心里有鬼，你是不是出轨了？我：冤枉！我就怕你怀疑我出轨，才改的。小明曰：这个段子告诉我们，没做过就不用怕，不要画蛇添足，有时弄巧成拙……
