健康资讯 #切糕一刀下去308元# 天价切糕的故事，隔几年就会发生，为什么还是不停上演这种纠纷？
近日，陕西一小伙子路遇卖切糕的流动摊位，看着那诱人的切糕，一问7元一两，小伙就想买一点尝尝鲜，结果一刀下去切了308元，把小伙子给吓到了。
关于切糕的故事，不宜展开，但血的教训还是要让年轻人知道：
1、新疆并没有卖切糕的，这个看起来诱人的食物，只有新疆以外的城市有卖；
2、切糕用料确实都是很贵的干果，真材实料，本身成本就不低，人家就赚了些加工费和摆摊费；
3、切糕用的主料比如糯米，本来就很重，所以，根本就很难切出1斤那么少的重量，那样切，剩下的卖相不好，也不好卖了；
4、不要买路边摊，万一发生缺斤短两或者其他纠纷，没地方讲理去，而且，熟食品，刀落就很难退或者不买。
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在山东厦门，两名男子在街上看到一个卖切糕的小贩。他们看到切好的蛋糕很好看，其中一个就问多少钱，摊主说3块钱，那人就让摊主切了一块，就叫Heavy。男子傻眼了，竟然是100多块钱，然后男子一句话，成功给了摊主20块钱，让他买了一个切片蛋糕。
两人遇到了这个卖饼干的小贩。其中一个人刚问多少钱，小贩说3元。称重后，重量是3斤，100多块钱。
那人这才反应过来，不是三块钱一斤，而是三块钱一两。商贩立即拿出付款码，让男子付款。你20块钱，不要我就跑，你追不上我的。最后，男子付了20块钱，把蛋糕拿走了。
有人说“恶人必遭恶人折磨”。对于这样玩文字游戏的人，不能轻易放过，因为不知道以后会不会有人上当受骗。
其实，男人并不是别有用心的人。只是他在路上遇到了一个卖切糕的，想给自己买点。无非是对价格的误解。真正“恶”的是厂家没有正常报价。
事实上，由于男顾客有意购买切好的蛋糕，男顾客与卖主之间的关系是民事合同关系。男性顾客有义务付款，摊贩应将切好的蛋糕交给男性顾客。
但由于双方在价格上发生争执，男顾客误以为是3元一斤，而不是三元一两。男顾客的行为可以算是一个重大的误会。 《民法典》第一百四十七条规定：因重大误解造成的民事法律行为，行为人有权请求人民法院或者仲裁机构撤销。
据此，男顾客有权要求解除合同，即不购买这块切片蛋糕。
除了承担民事责任外，摊贩只说了3元，并没有说出实际价格。他的行为涉嫌欺诈，并没有明码标价。
根据《禁止标价行为》《关于价格欺诈的规定》第六条：经营者应当在显着位置明示标价，并标明与该价格相对应的商品或者服务。经营者根据不同的交易条件不同项目实行不同价格的，应当注明成交条件和对应价格。
于是摊贩说3块钱，让买家误以为是3块钱一斤。他的行为误导了消费者。不仅没有明码实价，还陷入了哄抬物价。
根据《价格法》第十四条第四款的规定，经营者不得以虚假或者引人误解的价格手段，诱导消费者或者其他经营者与其交易。
对价格欺诈行为的处罚，依照《价格违法行为行政处罚办法》第七条的规定执行。对价格欺诈的，责令改正，没收违法所得，并处违法所得5倍以下的罚款；构成犯罪的，依法追究刑事责任。没有违法所得的，处5万元以上50万元以下罚款；情节严重的，责令停业整顿，或者由工商行政管理机关吊销营业执照。
所以从行政处罚的角度来看，对涉事商贩的处罚并不轻。
然而，该男子并未追究其行政责任，仅出价20元。如果他不卖身就跑，你就追不上了。
摊贩的这种行为是否构成强迫买卖？所谓强买强卖，就是强迫他人提供或接受服务的行为。本案中，双方的行为不属于强卖强买行为。暴力威胁迫使男人购买，所以双方都不是强买强卖。
当然，“天价降价蛋糕”的事情也在多地发生。如果你遇到类似情况，你会如何处理？#我要上 头条#
“强买强卖？”山东淄博，一女子见街边的切糕红红绿绿，看起来非常好吃，就想买15元的尝尝，大爷见来活了，接连切下56元！女子顿时说不要了，可大爷按住女子，说不付钱不许走！
粉衣女子骑着电瓶车准备回家，刚到小区门口，就发现一个大爷在叫卖切糕。那切糕红红绿绿，核桃中夹着葡萄干，葡萄干中夹着果仁，看起来既健康又好吃。
由于市面上的切糕非常少见，嘴馋的粉衣女子经不住诱惑，便向大爷说道：我想买15块钱的，你给我切一块尝尝。
大爷本着三年不开张，开张吃三年的态度，一刀一刀又一刀，接连切了几大块。最后一称，这些切糕加起来有56块钱。
顿时，粉衣女子的脸色由青红转向了皂白，并质问大爷：我只要15块钱的，你干嘛给我切56块钱，这不是强买强卖吗？
大爷拎着切糕袋子，指着女子的脑袋，一板一眼地说道：到饭店吃饭，炒菜了吧，你来了一句我不吃了，看老板干不干！
粉衣女子见说不过大爷，急得都要哭了出来，就想骑车离去。但大爷仿佛料到了女子的想法，一把按住女子的电瓶车，任凭女子怎么挣扎，大爷就是不松手。
随着聚集的邻居越来越多，大家纷纷打听这是怎么回事，当听明白粉衣女子只要15元切糕，但大爷割下56元之时，都表示大爷有些过分。
可大爷面对周围的邻居，简直火力全开，依然对粉衣女子不依不饶，按住女子的电瓶车就是不松手。僵持了半个小时，粉衣女子选择了报警。
民警过来之后，第一时间对切糕大爷进行了批评，因为该地不允许摆摊，如果被城管发现，大爷很有可能遭受处罚。
大爷表示知道后，又拿着计算器，继续和民警理论。民警见双方调解不成，目测大爷年龄70+，出来卖东西挺不容易。就自掏腰包，把56元切糕买了回去。此时，大爷终于满意地走了。
【刘律师Lawyer】
虽然民警把切糕买了回去，让双方的争议从此消失。但我还是要说，大爷这样强买强卖，真的很不地道。
切糕的套路，几乎大人小孩都知道，粉衣女子也不例外。所以粉衣女子在购买前，一再强调只称15元。但没想到大爷我行我素，自己切多少，就让粉衣女子买多少。这种强买强卖的行为，已经触犯法律。
在本案中，粉衣女子对大爷说，我想要15元的切糕。这句话相当于邀约，意思是指粉衣女子想要与大爷订立15元切糕的买卖合同，然后问大爷同不同意。
《民法典》第140条，行为人可以明示或者默示作出意思表示。
虽然大爷什么话也没说，但大爷手起刀落，从正常交易习惯看，可以认定大爷接受了粉衣女子的邀约，既切下15元切糕。
但大爷自作主张切了56元，属于对合同内容的根本变更，这种变更必须经过粉衣女子的同意。只要粉衣女子不同意，那么大爷无权要求粉衣女子购买。
《治安管理处罚法》第46条规定，强买强卖商品，强迫他人提供服务或者强迫他人接受服务的，处5日以上10日以下拘留，并处200元以上500元以下罚款；情节较轻的，处5日以下拘留或者500元以下罚款。
在粉衣女子不想购买的情况下，大爷拉着粉衣女子不让其离去，已经构成强买强卖，可以对其处以5~10日不等的拘留以及相应罚款。
当然，鉴于切糕大爷年事已高，根据《治安管理处罚法》第21条规定，70周岁以上的，不执行行政拘留处罚。
所以大爷很有可能避免拘留处罚。我想这也是大爷为什么敢和民警叫板的原因。毕竟他往地下一躺，有时候真没办法。
最后建议粉衣女子，切糕还是从店里买比较放心。一是路边摊没有安全保障，有些小作坊的切糕制作过程，看一次可能这辈子都要留下心理阴影。二是购买过程不会透明，如果一定要买，建议全程录音录像。
你买过街边的切糕吗？欢迎讨论。
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#奇案大侦探第一季##头条创作挑战赛##女子购买15元切糕，却要支付56元#
想不想知道切糕王子—阿迪力·麦麦提吐热背后的故事呢？
阿迪力·麦麦提吐热来自新疆莎车县，是第三代切糕传人。对他来说，切糕不止是美味的小吃，也是父母和六个兄弟姐妹维持生计的手艺。2012年，湖南岳阳发生了《天价切糕》事件，激起了整个社会对切糕乃至整个新疆群体的热议，其中不乏调侃，谩骂的声音。这让当时在长沙求学的阿迪力非常伤心，“切糕明明是很好吃的食物，为什么人们会这样认为？”在同学的提议下，阿迪力和两个汉族同学组成了团队，一起在淘宝上卖起了切糕，取店铺名切糕王子。
2014年8月5日，“切糕王子”阿迪力·麦麦提吐热和他的另外两位合伙人蒋金亚、蒋春杨一起，向鲁甸地震灾区捐赠5吨切糕，可供5万人食用。
怎么样，我们新疆儿娃子不错吧！当然，切糕也很不错！等你来吃奥！
骗子河南王威力//@马玉珍律师:广东，某切糕摊，一名女子嘴馋，想买一点尝鲜。老板说28元一斤，买多少切多少。女子让老板切一小条，看上去最多半斤。万万没想到，切好称重39元。这到底说怎么回事呢？女子所录的视频揭露了老板的套路。原来，老板按照女子指着的位置先切了一小刀，第二刀就明显歪了，多切了很多。然后，老板把切糕放到粉堆里，切成小块。老板一边和女子聊天，趁女子不备，麻利地从粉堆里抽出一块早已藏好的切糕，切了几下，混在女子刚买的切糕里。没想到的是，装袋子的时候，又从粉堆里扒拉出来已经切好的小块，和一些配料一起混进女子的切糕里。结果一称重，39块钱。女子感觉像变戏法一样，虽然有店接受不了，但最终还是买了下来。但是，把视频上传到网络，提醒大家注意。
广东，某切糕摊，一名女子嘴馋，想买一点尝鲜。老板说28元一斤，买多少切多少。女子让老板切一小条，看上去最多半斤。万万没想到，切好称重39元。这到底说怎么回事呢？女子所录的视频揭露了老板的套路。原来，老板按照女子指着的位置先切了一小刀，第二刀就明显歪了，多切了很多。然后，老板把切糕放到粉堆里，切成小块。老板一边和女子聊天，趁女子不备，麻利地从粉堆里抽出一块早已藏好的切糕，切了几下，混在女子刚买的切糕里。
有人被猪蹄子上了一课，大呼上当！
某成都人去卤菜摊买猪蹄子没问价格，称完了老板要69块多，不情不愿地付了款，感觉自己交了智商税！
这个情况不是只有在旅游景点才会发生吗？咋闹市区也有了吗？有点说不过去了！
前几年闹得沸沸扬扬的几个负面故事：一是新J人的切糕，一刀下去几百上千，很多人大呼上当！但看着人家摊主拿着大刀，只好乖乖掏钱！还有海南的海鲜，一条上千；青岛小虾米，青岛花生米，一个几十块或者两三块！不一而足！可谓宰人者遍布神州，人人自危！
[呲牙][呲牙][呲牙]语气有点夸张！
我有幸逃过一劫！前几年带一帮同事去普陀岛游玩，同时约了上海同学一家。我们一波从苏州先到的岛上，定好了几套房间把行李放下稍事休息，便在酒店老板的带领下去了附近一个海鲜馆。点了一桌菜边吃边等同学一家！三个小时后同学才赶到。没法子，又只好点了一桌！
买单的时候，我被老板的话吓了一跳：“这两桌，我收别人至少一万！你们掏980就可以了！”我这个时候才发觉他们店里根本就没菜谱，我们点菜的时候，只说要什么菜，也根本没问价格！我付了1000，一行人回到酒店。酒店老板微笑着说：“饭菜还可以吧？不算贵吧？那是我表哥开的！”原来是酒店老板的亲戚，这面子还真值钱啊！[呲牙][赞]
前几个月，我们几个人在成华区请北京朋友吃串串，酒足饭饱后，一问价格，才100多！北京朋友大呼过瘾，说他要从北京来成都生活！
这么一说，我还是幸运的！没被宰过！希望以后也不会这么背！[耶][耶][耶]#美食# #旅游# #成都头条# #我要上 头条#
（感谢成都大拿提供的素材！[呲牙][祈祷]）
切糕“后遗症”有多严重？今明码标价也无人问津，网友：自食苦果！[打脸]下图
我看见过好几次，都心想有空就买，还好行色匆匆的一直没空，后来才知道这玩意这么贵，庆幸还好当初没买。
吃过，不过是以一个朋友上当为代价尝到的。问过价的，说五十。切好了，几百块。才知道他说的五十是一两。后来报警了，付了一百五十块钱。不大的一块，倒是有点份量。他只顾生气，坚决不吃，我尝了点，齁甜。
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县官问听差的是以水为净，还是以眼不见为净？
看了网友“小谦不乖”写的一个微头条，让我想起了姥姥讲的这个故事。
小谦不乖前天写的微头条说去买馒头时，看到卖馒头的把掉在地上的馒头，直接捡起来，又放回筐里继续卖，她觉得不干净，就不买了，回家自己给孩子蒸馒头。
无独有偶，这使我想起母亲说过买切糕的事。她小时爱吃切糕，有个推车卖切糕的老汉，每次来村里卖切糕，母亲经常会买上一小块儿。
一次，她正等着买，看见那人用手捏着鼻子擤鼻涕，而后还把捏过鼻子的两个手指在衣服上抹了抹。拿起刀正要切，问买多少？母亲觉得太恶心了，说不买了，没带钱，扭头走了。从此，再也没有买过这个人的切糕 。
回到家，我姥姥听了，笑着给她讲了个故事：
说老年间有个县官，一天看到老鼠爬过他要吃的东西，家里人没看见，又端来吃。于是，他分别问两个听差的，你们说是以水为净啊，还是以眼不见为净啊？
第一个听差的说，以水为净啊！第二个听差的说，以眼不见为净。
县官说，唉，还是以眼不见为净呀。
现实生活中，眼不见为净的事可能不少，只是我们没看见罢了。外卖食品也是个良心活儿，想想看，您遇到过吗？#天津头条#
1、婆婆怀二胎以后立马成了家里的重点关照对象，每天一群人围着伺候。后来要生了，在产房外等待时，旁边还有好几个孕妇。其中一个一声接着一声的嚎叫着，虚弱的问她老公：“这剖腹产是什么样的啊？疼不疼啊？”她老公说：“医生要打麻药的，不疼，就跟老家杀猪剖膛扒猪肠子一样的。”那女的顿时就火了，嘛里啪啦几个大耳刮子打的男人撒腿就跑。然后她TUO掉两只鞋子都没砸中，一回头，发现几个孕妇都抢着把鞋子递了过来……
2、群里昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了，推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到:终于来了一个男的!我急中生智的说道:对不起，走错门了!尼玛，真险。
3、刹车失灵。一辆刹车失灵的面包车飞快的驶向十字路口，司机避开左侧的宝马，撞向右边的大众。就在快要撞上的那一刹那，司机大喊一声，我的天辉腾。然后努力的向右急转，撞向路边摆摊的板车。事后司机下车问候摊主:对不起大哥，那俩撞不起。摊主看着一地的切糕，笑而不语。
4、深夜回家的路上，遇到了一跳恶犬，对我狂叫，然后我居然脑抽的和那只狗对叫了起来。它汪一声，我也汪一声，它汪两声，我也两声，声音特别很大，当叫的不分输赢的时候，狗主人来了，居然是女同事。别拦我，让我自己静一下……
5、十一的时候，我开着五菱宏光拉了二十几个人回乡下老家参加堂哥的婚礼。正宗的农村大席菜，味道特别好，酒席快吃完时听见外面鞭炮声跟哄笑声。我跑出去一看，烟雾缭绕中有个人啊啊啊包着头叫着往前窜，后面老长一挂鞭不知怎的缠了一截在腿上，噼里啪啦中那人直奔不远处的鱼塘，跳进去了。我今天是拄着拐杖来上班的，原因是老爸湿漉漉起来时，看见我笑的最大声。
6、送男友去坐火车，又要开始我们的异地恋了。从车站出来心情有点低落，于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。给的海鲜很少，我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。边吃饭我边想起我男友，想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。这时老板就端着一份虾过来说：“姑娘给你的，我们给你加的海鲜，你别哭了，不知道的以为我们欺负你呢！”
7、烫了个小碎卷，染了个棕黄色，男友咧着嘴说咋看都像狮子狗，气的我不理他，躺沙发上玩手机，不知不觉睡着了，突然听到男友妈妈的声音：“呦，儿子，你咋让狗狗睡沙发上了，还盖你被子……”
8、听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后开了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
9、同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”同学说说：“裆部”哥哥没吭声同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默同学说：“那你捂哪？”哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴”
10、同桌是个天然呆，有次上着课记着笔记，他突然想不起来“耿”字怎么写了，就问我，我说“耳火”，他突然气的脸通红，然后低着头小声对我说：“你才二货呢!你们全家都二货!”
11、晚上睡觉被媳妇哭声惊醒，忙起来问她怎么了？媳妇哭着说：梦见自己又结婚了，我说你不是总说在找一个吗，应该高兴哭什么，老婆哭声更大了说：洞房了我特么一掀开被子还特么是你，唔…
12、万达附近开了一家海底捞，每天晚上都特别的爆满！我去吃了几次，很不错，就是吃几次拉几次。昨天没忍住又去了，一店员走我跟前小声说：“吃我家东西回去是不是总拉肚子？”我一惊，这店员看来是要跟我曝光行业内幕的啊，我问：“你怎么知道？”他说：“你东西没煮熟就急着吃了，能不拉嘛？”
13、我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。。。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了！？
14、我哥和嫂子来我家吃饭。吃完饭，我老婆和我嫂子聊天开心，于是我去洗碗。我正拧开水龙头，边洗边冲，我哥突然来了，他一拍台面一声大喝：住手！我们家的家训你忘了吗？我哥不怒自威，气势陡然而升！我默默关了水龙头，聆听教诲。我哥舀了一勺水放在锅里，点火煮上：你记好了，洗碗要用热水，才能去油，这是我们打小的家训，你咋忘了呢，还是我来洗吧，真看不惯你这个生手。
15、我和老公期待着宝宝的到来，现在老公小心翼翼的照顾我，就怕我一个不小心动怒，现在怀孕7个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！
1.我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。” 2.小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚礼上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧，怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗，这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了……?
2、哥们儿在网吧做网管，他弟在外面惹了事，躲到网吧。一群混混跟了进来，眼神不善。哥们儿见事不妙，悄悄把网线拔掉，所有上网的人都站起来，怒目而视。那群混混灰溜溜的跑了！
3.闺蜜：昨天我出门去取钱，当时输错了密码几次，卡被吞了，给男友打电话！我：他怎么说？闺蜜：他说拿身份证可以取回来。我试了，身份证也被吞了！
4、今天出门买菜回家，在楼下就碰到老韩又在教训儿子。老韩跟我说：“他们老师发现他抄同学的作业。”我就好奇的问：“老师是怎么发现的啊？”老韩儿子吞吞吐吐半天才说：“我拿着自己和同学的作业本交给老师，本来我想说‘老师，我作业写完了’，没想到一张嘴就说成了‘老师，我的作业抄完了’！”我听后就无语了。
5、小范无论走到哪儿，只要做了自我介绍，对方一定会记住他，他叫范建强！
6.你从小就在我身边说，说待你长发及腰时我来娶你，可你隔三差五的剪头发是几个意思！
7.上个星期的一天，工作压力就有一点大，一天结束了后我就回家休息了，女儿就跑过来说：爸爸，爸爸，我给你讲一个故事吧。没想到不到五分钟我就睡着了，然后我的脸就实实在在的挨了一巴掌，女儿就说：让你认真听讲，又睡觉，你怎么那么多的瞌睡啊。
8、上个星期的时候，我的女朋友就对我说：你怎么看上去那么老气呀？我就淡淡的说了一句：如果你很喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？女友就瞪了我一眼。。。
9.丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛！妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？
10.昨天晚上哥们给我发过来一条V信：哥们，借我9800，我急用！！我想都没想就用V信给转过去9800块钱，男人当然懂男人！！老婆看过来突然问道：9800块？？我说：兄弟之间不问为什么，我们男人和你们女人不同之处，没那么多猜疑，更多的是信任！！老婆咬牙切齿，一字一顿的问：我是问你9800块钱哪里来的？？
11、甲：“今天请你吃硬菜！”乙：“不吃硬菜，这个花钱太多！”甲：“我请客，不要你花钱！”乙：“谁说不要我花钱？上次老王请我吃切糕，我一口下去，花了1800块”甲：“切糕这么贵吗？”乙：“不是切糕贵！”甲：“我牙硌坏了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑#
